сегодня случайно наткнулась на это в интернете.... "Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой. " P. S. Я буду жить, улыбаться, мечтать, придумывать и обязательно стану для кого-то Самой Большой Радостью на Свете. а ведь она,кажется,права...только смелости порой не хватает...
	URL

Женщина должна быть трехфазная.Дома как хозяйка.В гостях как королева.В постели как Б-Ь. Но бывает сдвиг по фазе.Дома как королева.В гостях как Б-Ь. В постели как хозяйка хочу дам хочу не дам
	URL

идеалы
А вот одна история про идеалы: "я жил с ней вместе уже пол года. возвращался на такси домой с работы. она наливала мне самого вкусного чая. и побольше ложек сахара. как я люблю возвращался на такси домой из клуба. она наливала мне самого вкусного чая. и побольше ложек сахара как я люблю возвращался с друзьями. и она наливала нам коньяк. пепельницы всегда были чистыми, рубашки поглажены, носки постираны, стены украшали, сделанные ею фотографии. я хвастался ими перед друзьями. она всегда великолепна. ее волосы лежат как надо даже по утрам. одежда продуманна до мельчайших деталей, идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы. правильные книги. правильные фильмы. когда я хотел побыть один, она просто исчезала что бы не мешать мне. однажды я пришел домой в непривычное для меня время. она в заляпанной соусом футболке. моей футболке. с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «на фиг! он мне еще один купит» именно в этот момент я понял что люблю ее (с)" Ну как)))Вдохновляет?)
	URL

"Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее..." В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит... /Макс Фрай/
	URL

Уже не мой...
- Знаешь, когда-то я очень любила одного парня... Я смотрела на него как завороженная и не могла отвести взгляд... - Влюбилась? - Влюбилась... Он был высоким и ужасно красивым, таким таинственным, остроумным, веселым, добрым и ласковым... - Я не пойму, к чему ты это говоришь? - Да вот, смотрю на тебя, вспоминаю... Похож был на тебя чем-то... - Чем? - Внешне похож, внутренне немного... - Любила его? - Любила. - А сейчас? - Тоже люблю. - А что с ним случилось? - Не знаю... Мы как-то с ним пиво пили зимой на лавочке. Я еще помню, он в этот день себе джинсы купил. - Да? Холодно было? - Ужасно. Но там же он был. Знаешь, он мне даже когда-то стих посвятил. Прислал мне на телефон... - Красивый? - Безумно... - Ты его сохранила? - Нет, уже нет... на старом телефоне был сохранен. Ведь давно уже было... - А ты ему стихи писала? - Да, написала один стих. - Красивый? - Старалась. - Красивый... - А ты его сохранил? - Нет... Тоже нет...
	URL

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
	URL

Kate Zika (КииSка)

Под шум дождя
"Дождь. Монотонный однообразный унылый серый дождь. Мокрые дома, мокрые машины, мокрые деревья, кустарники, трава…Мокрые воробьи нахохлились под навесом старой беседки… Дождь. Противный, мерзкий, мокрый… Пусто и холодно на улице. Все попрятались, сидят по домам. Шум дождя и свист порывистого ветра заглушают все звуки, словно все вокруг вымерло и весь мир покрыт унылой серой пеленой. Только сизые рваные облака быстро несутся по грязно-серому небу. Лишь изредка по залитому водой асфальту дороги проноситься одинокая машинa, на мгновение освещая фарами льющиеся с неба струи, и, подняв тучи брызг, исчезает вдали. Но на улице, оказывается, не так пусто. По покрытому лужами тротуару медленно идёт девушка. Высокая, красивая, длинноногая, в коротком открытом сером платье на бретельках и туфлях на высоком каблуке. Резкие порывы ветра треплют густые каштановые волосы, каскадом ниспадающие почти до пояса. Холодно, девушка дрожит, но, похоже, даже не замечает этого. Тонкая рука крепко держит ярко-фиолетовый зонтик. Куда она идёт? Зачем? Похоже, она и сама этого не знает… Вслед за светом фар вдали появляется размытый силуэт машины. Она постепенно приближается. Девушка останавливается, подходит к краю тротуара и пристально смотрит на подъезжающий автомобиль. Он уже совсем близко. Когда между ними остаётся лишь несколько метров, девушка выходит на дорогу и делает шаг вперед. Навстречу смерти. Истошный визг тормозов. Машину резко заносит; она останавливается. Ярко-фиолетовый раскрытый зонтик, упавший на мокрую дорогу, уносит ветром. -Ты что, рехнулась?!! – кричит водитель, высунув голову в окно.- Куда лезешь под колеса? Девушка не отвечает. Она смотрит на струи дождя в лучах света, на машину, остановившуюся в нескольких сантиметрах от неё… Потом поднимает невидящий взгляд на парня за рулём.” Зачем ты остановился?”- безмолвно спрашиваю влажные зелёные глаза. Парень что-то говорит, но девушка словно и не слышит его, как не замечает и того, что зонтика больше нет в руках, и холодная вода течёт по оголённым плечам, заливает платье… Каштановые кудри намокли и свисают на лицо длинными черными сосульками… Водитель продолжает что-то говорить… Девушка отворачивается, обходит машину, и медленно идет дальше. Парень провожает её недоумённым взглядом, крутит пальцем у виска, и закрывает окно. Автомобиль уноситься прочь. Постепенно на улице сгущаются сумерки. На город опускается ночь. Дождь то усиливается, то затихает совсем. Девушка все идёт. Впереди скамейка. Она садится, подняв ноги и обхватив руками колени, и прижимается спиной к мокрым доскам. Ей холодно, очень холодно. Бледные, словно бескровные, губы тихо шепчут, повторяя раз за разом только лишь одно слово. Мужское имя. Журчание воды, бегущей по асфальту, заглушает тихий шёпот, имя невозможно разобрать. А дождь все идёт и идёт, скрывая за тёмно-серой пеленой маленькую фигурку на мокрой скамейке… 26 Янв 23:55
	URL

Kate Zika (КииSка)

Маме..
настолько близко....настолько повседневно....плакала.... "Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками. Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке. Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку. Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям. Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама. Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах. Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик. Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай. Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки. Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого." 19 Янв 17:37
	URL

Kate Zika (КииSка)

Любимый!
может быть это просто банальные слова....но у меня тряслись коленки.... "Ты сейчас спишь, за моей спиной, а я так люблю тебя! Я уже скучаю, представляешь? Мне так хочется многое тебе сказать, а я не умею так говорить, так красиво и тепло как у меня в душе. Ты изменил мою жизнь, ты такое счастье! Ты настоящая моя любовь, я хочу быть всегда всегда с тобой, только только с тобой! Мне так хорошо с тобой, спокойно. Моя душа танцует, переполняется любовью к тебе. Ты такой хороший, такой нежный и единственный. Люди часто не ценят хорошие вещи, любовь, нежность, доброту.… И мы такие же! А ведь когда мы только стали встречаться, страсть переполняла нас… Мы не знали даже куда её деть! Мы говорили такие слова друг другу, мы целовались и даже просто молча смотрели друг другу в глаза. Но мы понимали друг друга только одними взглядами. Мне так нравится смотреть в твои зеленые глаза, они такие честные, добрые.. для меня!! Со временем люди привыкают друг к другу и просто не замечают всего хорошего, которое окружает нас! А мне так нравится прижиматься к тебе и молчать!! Просто молчать… Мне так тепло с тобой, от твоей любви, ласки!! Недавно была наша свадьба, мы стали мужем и женой! Этот день пролетел так быстро… Так же быстро пролетит наша жизнь… Мне становится страшно, когда подумаю, что жизнь когда то закончиться.. Но никто не знает когда это наступит. Может быть конец не за горами, а мы не ценим время! Я хочу как можно дольше быть с тобой, ты меня оживляешь. С тобой мне хочется дышать, жить и любить! Ты раскрасил мою жизнь в яркие цвета! Может быть, я не всегда говорю тебе, что-то подобное, но я хочу, чтобы ты знал, что ты всегда в моём сердце. Я хочу чтобы ты был счастлив со мной. Ты ведь знаешь, что я очень дорожу тобой! Ты – частичка меня!!! Ты – моя Жизнь! Я люблю жизнь, потому что ты в ней! Слышишь, я люблю ЖИЗНЬ, но только жизнь с тобой! Прости меня за всё плохое и негативное, прости, что заставляю тебя волноваться, расстраиваться!... Прости! Но я тебя очень люблю! Я часто бываю не права, но, пожалуйста, пойми меня! Я хочу казаться умней, мудрей, но у меня не всегда получается! А я стараюсь ради Тебя, дорогой! Я хочу быть лучше, с каждым годом, месяцем, неделей, часом… Ты сделал меня самой счастливой, честно! Я люблю тебя…. Очень!!!! " 28 Авг 2008 21:46
	URL

Курить и курить,сквозь себя пропуская отраву. И чувствовать,когда дрожь отпускает мне руки. И пусть никотин свое сделает дело - так надо. Сокращая свой век,свято верить,что куришь - от скуки...
	URL

Я не девочка на ночь.Я ночь.Навсегда. Я не праздник–я жизнь,и я сложная штука. Да,мне больно и грустно.Но лишь иногда. А вообще я умею отлично быть сукой.
	URL

Я скучаю по тебе
Месяц назад от Елизаветы ушел муж. К секретарше восемнадцати лет. «О чем ты с ней разговариваешь?» – спросила Лиза. Почему-то именно этот вопрос заинтересовал ее больше всего. Как будто больше удивляться было нечему. Лиза, конечно, была в шоке от происходящего – все-таки не каждый день от нее мужья уходят. У нее дрожали руки и мучительно ныло под ложечкой. Но она упрямо повторила: «О чем ты с ней разговариваешь?» Может, рассчитывала, что ответ «О квантовой физике» все объяснит? «Ни о чем, – сказал муж. – Она молчаливая». Они вместе собрали его вещи и отнесли к машине. «Будь счастлива», – посоветовал муж, обнимая на прощанье. Лиза вернулась в квартиру и не заплакала. Предстояло все обдумать. Она умылась, легла в постель и стала размышлять, как это – быть счастливой на пепелище своего брака? Как это – быть счастливой, когда тебя, говоря пафосно, предали? Как это – быть счастливой, когда нет сил даже зареветь? Закричать, как на похоронах, свалиться у двери и вопить, стуча головой о высококачественный ламинат: «На кого же ты меня оставил?» «Когда дело идет к пятидесяти, для оставленной жены может быть только два выхода: сумасшедший дом или дюжина кошек» Когда дело идет к пятидесяти, для оставленной жены может быть только два выхода: сумасшедший дом или дюжина кошек. Кошек Лиза любила и против сумасшедшего дома тоже ничего не имела – по крайней мере его пациенты не озабочены настоящим. Но до пятидесяти ей еще надо было как-то протянуть больше двадцати трех лет. «Мне кажется, что я не смогу продержаться и двадцать три минуты, – сказала она мне в телефонную трубку. – Что делать?» Я промолчала. Что тут сделаешь? Надо потихоньку избавляться. Избавляться от боли на вдохе и от боли на выдохе. От запаха его одеколона на подушке и от засохшего букета роз в вазе. От улыбки, которая так ему нравилась, и от его слов: «Я больше не люблю тебя». «Держись», – сказала я. «Не за что», – ответила она. Избавиться от прошлого можно было только одним способом: исчезнуть вместе со всем этим барахлом, со всеми этими воспоминаниями, которые уже не вытравить. Исчезнуть. Просто не быть. Повеситься. Или, например, застрелиться. Лиза осмотрела люстры в квартире и пришла к выводу, что они ее не выдержат. Застрелиться тоже не было никакой возможности. Да и некрасиво это – валяться с раскроенным черепом. Вот вскрыть себе вены – это более эстетично. Набрать в ванну воды, зажечь свечи, включить Синатру и полоснуть бритвой по запястьям... Картина представлялась очень красивой – оставленная жена, вся такая бледная, в кровавой ванне. Плюс музыка и свечи. Спасло Елизавету отсутствие горячей воды. Можно было, конечно, нагреть воду в чайнике и кастрюлях. Но она представила себя, суетящуюся с этими кастрюлями, потную, спешащую умереть, и ей стало смешно. И тогда она заплакала. Сидела, прислонившись к ванне, и подробно плакала о себе. О себе и о своем муже. Она думала, что это тот человек, который будет с ней, когда мир покажется холодным, а жизнь – неопределенной. Она думала, это тот человек, который будет так же обеспокоен, как и она, когда ее дети заболеют. Она думала, это тот человек, чья рука ляжет на ее лоб, когда у нее будет температура. Тот человек, в чье плечо она сможет уткнуться, когда в землю опустят тело ее отца или матери. Тот, кому она будет оборачивать ослабевшие колени пледом и улыбаться беззубым ртом. Тот, чью руку она захочет сжимать, ускользая в вечность. Она думала, это тот человек... Чью руку ей сжимать теперь? В чьи глаза ей смотреть, чтобы увидеть, что она дорога им, этим глазам? «Никому я не дорога, – сказала Лиза, шумно сморкаясь в полотенце. – И никому на фиг не нужен мой плед. Живи, как хочешь, Лизок. «Я больше не люблю тебя». «Мне кажется, что я не смогу продержаться и двадцать три минуты, – сказала она мне в телефонную трубку. – Что делать?» Собственно, к этому все и шло. Сначала он стал проводить на работе столько времени, что самыми родными людьми для него стали сослуживцы. Дома он только мылся и спал. Общение с женой ограничил одной фразой: «Я тебе перезвоню». В последнее время не перезванивал никогда. Но фразу эту почему-то упорно произносил – привычка, что ли? Потом он поменял прическу. Купил новый одеколон. Начал качать – ха-ха! – пресс. Сказал: «Бухгалтерия тырит себе все конфеты, и мне приходится отбирать их для других». Все. Тут уж Елизавета поняла: раз он так обеспокоен неравномерным распределением сладостей в офисе, значит, он к кому-то неровно дышит. К кому? К своему начальнику Виктору Халильевичу? К уборщице тете Клаве? Или к секретарше Катеньке? Как говорится, догадайтесь с трех раз... А потом вообще все было в открытую. Ежедневные задержки на работе. Придирки дома с одновременным задариванием цветами. То «Ты все делаешь не так!», то «Прости меня, Лиза, прости!». За что тебя простить, милый? Что за тайная вина тебя гложет, что ты не находишь себе места? Катенька была его тайной и его виной. Секретарша. Девушка, которой можно диктовать условия. Которая смотрит в рот и ничего не требует (Нет, кое-что она все-таки требовала – денег он в последнее время домой практически не приносил). Лизе, конечно, хотелось напоследок «открыть ему глаза». Спросить: «Где же была твоя Катенька, когда у тебя за душой не было ни копейки?». Усмехнуться: «Милый, ты правда уверен, что эта девочка в восторге от тебя и твоих ста двадцати кило, запакованных в белые штаны?». Но выдала это странное: «О чем вы разговариваете?». Что еще можно спросить у мужчины, который готов бросить все, разрушить свой кров, бросить детей и хлопнуть дверью по руке жены, вцепившейся в косяк, – и все ради того, чтобы день и ночь слышать юный голосок: «О, ты мой Эйнштейн, которому я поклоняюсь»? Лиза встала, выбросила полотенце в корзину для грязного белья и подошла к телефону, который разрывался уже, кажется, полчаса. «Я в порядке, – сказала она мне. – Я держусь. Хватит трезвонить». Она еще не в порядке, конечно. Далеко не в порядке. Но она учится жить по-новому. Живет, хоть горячую воду уже дали. Ходит в спортклуб и на какие-то невнятные свидания. Ведь не всем мужчинам, в конце концов, нравятся секретарши. Иногда, по ночам, бывший муж звонит ей и произносит одну фразу: «Я скучаю». Лиза не знает, что на это отвечать. Можно сказать: «По-моему, у тебя есть с кем развеять скуку». Но зачем? Она простила его, и злости нет в ее сердце. Даже ерничать не хочется. Можно ответить: «Я тоже скучаю». Но это чревато последствиями. Она боится, что, как героиня Алферовой из фильма «С любимыми не расставайтесь», не сможет сдержаться и начнет кричать: «Я скучаю по тебе, Митя! Митя, я скучаю по тебе!» – и ее не-Мите придется точно так же, как в фильме, вызывать санитаров. Поэтому она молчит. Он ведь ничего не спрашивает. Просто констатирует факт: семья разрушена, дом разграблен, любовь мертва, и он скучает. «Я тоже скучаю по нему, – признается она. – Нет, ты не подумай ничего. Острая боль ушла. Вот только... Была у моего мужа особенность – если я ночью ворочалась и раскрывалась, то он, не просыпаясь, автоматически накрывал меня одеялом. Теперь меня некому накрывать. Я просыпаюсь от холода, поднимаю с пола одеяло, а потом долго не могу уснуть… Но я привыкну. Я буду счастливой. Чуть позже». © Наталья Радулова 21 ноября 2008, 16:00
Источник: http://www.gazeta.lv	URL

"страдала бы анорексией,но люблю пожрать..."
	URL

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день… Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас. Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать. Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже. Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться. Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть. Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум. Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения. Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда. Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь. Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой. Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании. Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся. И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось… Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом… Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив. Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка. Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз. Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту. Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть… Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло. И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас… И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение - основная суть этой игры с гордым названием «жизнь». И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце. Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток. Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим. Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце. Иногда… Иногда… Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве… И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда… Иногда…
	URL