Мысли вслух

оператор
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. -Оператор, Будьте Добры. -Слушаю. -Знаете, я ударил палец... молотком..... И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель. -Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры. -Нет никого, - пробормотал я. -Кровь идет?- спросил голос. -Нет, просто болит очень. -Есть лед в доме? -Да. -Сможешь открыть ящик со льдом? -Да. -Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос. После этого случая я звонил Оператору,Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня,но я был неутешен и спросил: - Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? -Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix. Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал за Оператором, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности. Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом. Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе.У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: -Не подскажете ли как пишется слово fix? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени. Я засмеялся: - О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры! -А мне интересно,- она сказала,- или ты знал как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью. И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. -Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: -Оператор. Я попросил позвать Салли. -Вы ее друг? -спросил голос. -Да, очень старый друг, - ответил я. -Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад. Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:- -Подождите минутку. Вас зовут Пол? -Да -Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: " Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет. Я поблагодарил ее и повесил трубку.
Источник: И снова здравствуйте	URL

d_r

Начальник
"У меня для вас три новости - две плохие и одна хорошая. Причем плохие для всех, а хорошая тока для одного человека"
Источник: Кукурука	URL

Remblyn

Смешно вроде как!
Натянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чеполино. Мёд- это отрыжка насекомых, представляющая собой плохо переваренные выделения половых органов растений. Когда я ем - я глух и нем... коварен, быстр и дьявольски хитер. Вертолеты- это души убитых танков. Вот вам и живой йогурт! (перед пустым холодильником). Не очень добрые: "Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы. Жила была маленькая девочка и звали ее Красная Шапочка. Шапочка, правда, была серая - из волка, просто носила она ее мясом наружу Вот еще один: Стали русский и еврей спорить, с кем в жизни большее чудо произошло. Русский: -Плыл я по морю на корабле и начался ужасный шторм, вот-вот потонем! И взмолился я, Господи, сотвори чудо! И сотворил чудо Господь - кругом шторм, а там где корабль - штиль! Еврей:-Ну разве это чудо? Вот со мной было чудо, таки это действительно чудо! Иду по улице и вижу- валяется кошелек, набитый деньгами. А поднять я его не могу! Потому что суббота! И взмолился я, Господи, сотвори чудо! И сотворил чудо Господь - кругом суббота, а там где лежит кошелек - четверг! А вот и история прикольная Эту историю рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень, дождь. Тут один товарищ и говорит: «Давайте, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим». Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Кувыркались где-то полдня. Вдруг ближе к концу – жуткий мат, потом – немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой – через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения. Ну что тут сказать?? Рашен Мастер!!! и последний: Врач осматривая больного: Хорошо, хорошо, э хорошо... Б: Доктор, что хорошо? В: Хорошо, что у меня этого нет... Осматривает дальше - В: Интересно, интересно, о-о интересно-интересно... Б: Доктор, что интересно? В: Интересно, что вскрытие покажет... Б: Доктор, я что умру? В: Конечно!!!
Источник: Веселые мысли... :)	URL

Skyline

"Теоретическое описание защемленных в двери яиц никогда не сравнится с практикой по степени воздействия." (с) хз.
Источник: Long way back from seventeen	URL

Тривиальное чтиво

КГ/АМ Креатив - Г, автор - м@дак.
Источник: PoiSoN's Journal	URL

pakt

Опять встретилось
Ну наконец-то еще раз процитировали однажды встреченное и успешно проебанное; теперь даже со ссылкой на источникъ. Сделаю-ка копи-паст, чтоб потом попусту не искать, да. Говоря о вине интеллигенции перед народом, он постоянно употреблял два термина, которые казались мне синонимами, — «интеллигент» и «интеллектуал». Я не выдержала и спросила: — А чем интеллигент отличается от интеллектуала? — Различие очень существенное, — ответил он. — Я берусь объяснить только аллегорически. Понимаете, что это значит? Я кивнула. — Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек, получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните… Я отрицательно покачала головой. Когда то в юности я действительно видела красного дракона, но уже забыла, как он выглядел, — запомнился только мой собственный страх. Павел Иванович вряд ли имел в виду этот случай. — Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали жить по новому. — А при чем тут интелл… — Подождите, — поднял он ладонь. — Сначала они думали, что при жабе будут делать точь в точь то же самое, только денег станут получать в десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий минет. А кто именно из ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса, где надо будет показать не только высокие профессиональные качества, но и умение оптимистично улыбаться краешками рта во время работы… — Признаться, я уже потеряла нить. — А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами. (c) "Священная книга оборотня"
Источник: У самурая нет цели. Только путь.	URL

pakt

мудрые - не делают ошибок; умные - делают ошибки и учатся на них, впоследствии не повторяя оные; дураки - делают ошибки, понимают, что сделали, делают ещё раз; идиоты - делают ошибки и не понимают, что это ошибки; и, наконец, юзеры - делают ошибки, не понимают, что это ошибки, при указании другим человеком на их ошибку посредством совершения её в их отношении считают, что не могли в принципе такой ошибки совершить.
Источник: У самурая нет цели. Только путь.	URL

Мамаша Бэгхэм

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Хуй ли козлы припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?". 2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров". 3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию". 4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке". 6. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7. "Я в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8. "Чё за хуйня?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Мудила гороховый" - "Клиент". 12. "Коза ёбаная" - "Клиент". 13. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент". 14. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?". 15. "Хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки...". 16. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге...". 17. "Усраться можно!" - "Неужели?!". 18. "Уёбывай, пидор..." - "Всегда рады Вас видеть!".
Источник: Чуланчик.ru	URL

Free Frag

Позвоните родителям!
Чем ты порадуешь свою маму, сынок? Тем, что привез ей дорогие бутылки с нерусскими надписями? Деликатесами, закусками из супермаркета, на которые она даже не смотрит? Гордым рассказом о том, какой контракт ты получил на днях и сколько теперь будешь денег получать? Посмотри ей в глаза — она смотрит и ищет в тебе что-то, а ты уже хвастаешься новой мощной машиной и тем, что купил себе галстук от Kenzo. Она не знает таких слов. Ей не нужны твои деликатесы — она не умеет их готовить и не знает, как их есть. Ей невкусны джин и виски. Она накрывает стол и слушает о том, что ты снял новую квартиру. Она искоса поглядывает на тебя, пока ты играешь незнакомыми ей словами — «маркетинг», «лизинг», «интернет». И когда вы сядете за стол, она нальет тебе стопку простой водки и спросит: «Ну а вообще — как живешь, сынок?». И ты замешкаешься, отведешь глаза, наспех опрокинешь стопку и, конечно, закашляешься. Так чем же ты порадуешь свою маму, сынок? Лучше приезжай к ней на скромную, давно забытую тобой дачу. Приезжай ранним субботним утром, и возьми с собой девушку. Пусть мама выйдет на крыльцо, увидит тебя, улыбающегося, и ответная улыбка расцветет на ее лице. Познакомь маму с девушкой, зайди в дом, одень старую отцовскую рубашку и займись делом. Почини протекающую крышу, поправь крыльцо, а девушка твоя пусть поможет маме посадить лук и петрушку. Подрежь ветви старых яблонь, вставь новое стекло и заставь работать старенький телевизор. И когда вы сядете обедать, твоя мама, суетясь, нальет густой пахучий борщ, подложит салату и нальет заслуженную стопку. И тогда ты, с гордым осознанием сделанного дела, опрокинешь эту стопку, крякнешь и примешься за борщ. И ты увидишь, как лучатся ее глаза, когда она смотрит на тебя. Так чем же ты порадуешь свою маму, сынок? (c)http://www.livejournal.com/users/cerf/31933.html
Источник: Свалка юмора и не только	URL

ГиБоН

отпуск
"Зайдите, зайдите ко мне! Это Ваше заявление на отпуск? — Да. — У Вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало Вы вообще работаете! Сейчас я Вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. В году 365 дней. Каждые сутки Вы спите по 8 часов, в сумме это составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете по 8 часов, это еще 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни Вы конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной? Считаете? По субботам Вы работаете только половину дня, вторая половина свободна — это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! А это 1 января — в этот день никто не работает! И Вы еще просите отпуск????????" упёр здеся: http://alexey.biz.ua/humor/
Источник: вся жизнь и ...	URL

Shapa.SPB.RUS

Мысли в слух #3
...или почему меня раздражают старые пердуны в общественном транспорте. Я понимаю, что старость не радость. Я так же понимаю, что пожилым людям тяжко живется из-за всяких болячек и других проблем… Но мне, бля, не понять, почему эти старые уроды, кучей лезут в общественный траспорт в самые напряженные часы его работы? Пиздец, каждый урод старше шестидесяти лет, просто обязан стрехнуть молодого «сосунка», дабы занять его место, которое, ему – пердуну- положено как ветерану гребанной войны или за другие, типа, заслуги. Такой вот хрыч, с пеной рта, готов доказывать на сколько его поколение было лучше того, что сейчас колется и принимает наркотики, при этом, он пару раз отхлебнет дешевого пивка, и рыгнет, не обращая внимание на присутствующих дам. Не нагло ли это , бабуски-дедуски??? Не противно вам, дорогие мои, ныть о тяготах взрослой жизни, когда вы сами даже не пытаетесь хоть капельку показать всю тяжесть… а только и умеете, что наезжать на молодеж, и лакать пиво цистернами. Често?? То я заебался, выслушивать нарекание в свой адрес о разного рода ветеранов, которые так и наровят сесть на мое место. Ну еду я, слушаю музыку. Да, громковато, ну что поделаешь, так мне нравится, и никаких законов я не нарушаю. А вот пидрила с трудовой книжкой, в которой одна запись «вахтер», будет ебать мне мозги, необоснованной мурой, о культуре в общественном транспорте… и о том, что старшим надо место уступать, и кланяться, ну если получится, то и пятки вылежи… ибо нехуй! Нехуй наезжать на меня когда я еду на работу!! Какого хуя ты тогда катишься в такую рань?? В час пик, кто быстрее, тот и прав, и ебал я в рот, твой гребанный этикет!! На этой неделе я был свидетелем, как в ранний час, один бухой дедуля, разогнал полвагона, только пытаясь завести с ними беседу. Это хорошо??? На той неделе, я видел как три бабки, в тупой обкурке ржали как ненормальные на весь вагон… это заслуживает уважения??? А сколько раз вы видели синющих дедусек, которые начинают наезжать на кого либо, с вымышленными притензиями…. ДА ДОХУЯ!! Я заебался слушать такое от этих стареков. Пенсия маленькая. Постоянные боли и вся мура. Большая квартплата…и другие проблемы… Ладно, хорошо, решайте их сами… нехер выносить их и выплескиваь на окружающих… Вы хотите сострадания??? Да, половина из вас, не заслуживает его!!! Нихера! Я потерял к вам уважения господа…. Скоро, с первого января, лишат всех льгот, тогда посмотрим как вам станет хуево! Тогда вы трижды задумаетесь «А стоит ли ехать в метро???» Тогда вы притихнете, и не станете докучать молодым своими стонами…. Разве мы виноваты, что вам плохо?? Разве мы виноваты, что вас так жизнь кидала?? Нет?! Так нехуй на нас наезжать… .. тчк.
Источник: Ай, да уйдем от людей! Расправив крылья.. ведь эти люди нас	URL

Free Frag

Ночной дозор
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.
Источник: Свалка юмора и не только	URL

pakt

Carpe diem
Ехал как-то самурай мимо одной деревни. И чем-то ему один крестьянин не понравился. То ли повел себя не так, то ли еще что. В общем вызвал самурай этого крестьянина на честный бой. Понятное дело, где крестьянин, а где меч. Понятия несовместимые. Но самурай был настоящим воином. Поэтому он сказал - вот тебе шашка, тренируйся пока. Через год я приеду, тогда и срубимся. И уехал. Год прошел. Крестьянину собственно было не до тренировок - вкалывал. А самурай своего обещания не забыл. Приехал, и спрашивает - ну что? Как успехи? А никаких успехов. То есть опять вместо честного боя тупое убийство. Самурай и тут повел себя благородно. Говорит крестьянину - в общем как хочешь, твое конечно дело. Даю тебе еще год. Не обучишься ничему - зарэжу как есть. И опять уехал. Тут крестьянина пробило. Или может он жениться успел, или еще что. В общем стал он думать, как жить дальше. Понятное же дело, что изучать воинское искусство с нуля дохлый номер, ничего не светит. В общем думал-думал, и надумал. И стал отрабатывать один-единственный прием. Весь год. Один прием. И прошел год. И приехал самурай. И вышли они на поединок. И не успел самурай сказать слово fck, как крестьянин взмахнул шашкой, и срубил башню оппоненту. Он, понимаете ли, весь год тренировал именно этот удар. Первый. До начала боя. Из ножен, и по шее. Другого шанса не было. Выводы очевидны. Превентивный удар - лучший способ победы. Это работает и в уличных драках, и на уровне государств. Искусство (дар, удача, шанс, что угодно) состоит в видении того самого момента. Той секунды, когда вчера еще рано, а завтра уже поздно. Чего и вам желаю.
Источник: У самурая нет цели. Только путь.	URL

davvol

Если бы был кинотеатр где между рядами стояли бы вышибалы и как только кто-нить начинал не в меру пиздеть и умничать, они хватали бы его и хуярили руками и ногами!!!! то я бы ходил только в этот кинотетр. теперь же персонально ублюдками сидевшим на 3 ряду на местах с 13 по 8 во время сегодняшнего сеанса в 10:30! Если вы вдруг, по какой-то нелепой случайности читаете это( что очень сомнительно! потому что у таких имбецилов не хватит мозгов чтобы пользоваться компом!) то знайте! вы полные пидоры!!!!
Источник: Чайная церемония.	URL

Free Frag

Очередные советы родителям...
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Free Frag

Жизненный анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: -Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Free Frag

В гостях
1. Вместо привычного “бля” всегда говорите только “упс” или “ёоу!”. 2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. 3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору. 4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку. 5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама. 6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону. 7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка. 8. Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым. 9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет. 10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится. 11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике. 12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта. 13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Quqush

Не смей, не думай, не плати.
Источник: Записнушка	URL

Alexvn

Quqush - сиди, сынок, я сам открою
Источник: Записнушка	URL

Legolas

Еда
Только я могу съесть куриные хрени (ммм... такие фиговины квадратные, небольшие) в количестве 20 шт, офигительное количество картошки, затем выпить кружку молока, все это заесть солеными огурцами, а затем парочкой бутербродами.. Люди! Не повторяйте это у себя в квартире.. Current music: KiPa
Источник: Дневник взбесившегося эльфа	URL