Free Frag

Ночной дозор
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.
Источник: Свалка юмора и не только	URL

pakt

Carpe diem
Ехал как-то самурай мимо одной деревни. И чем-то ему один крестьянин не понравился. То ли повел себя не так, то ли еще что. В общем вызвал самурай этого крестьянина на честный бой. Понятное дело, где крестьянин, а где меч. Понятия несовместимые. Но самурай был настоящим воином. Поэтому он сказал - вот тебе шашка, тренируйся пока. Через год я приеду, тогда и срубимся. И уехал. Год прошел. Крестьянину собственно было не до тренировок - вкалывал. А самурай своего обещания не забыл. Приехал, и спрашивает - ну что? Как успехи? А никаких успехов. То есть опять вместо честного боя тупое убийство. Самурай и тут повел себя благородно. Говорит крестьянину - в общем как хочешь, твое конечно дело. Даю тебе еще год. Не обучишься ничему - зарэжу как есть. И опять уехал. Тут крестьянина пробило. Или может он жениться успел, или еще что. В общем стал он думать, как жить дальше. Понятное же дело, что изучать воинское искусство с нуля дохлый номер, ничего не светит. В общем думал-думал, и надумал. И стал отрабатывать один-единственный прием. Весь год. Один прием. И прошел год. И приехал самурай. И вышли они на поединок. И не успел самурай сказать слово fck, как крестьянин взмахнул шашкой, и срубил башню оппоненту. Он, понимаете ли, весь год тренировал именно этот удар. Первый. До начала боя. Из ножен, и по шее. Другого шанса не было. Выводы очевидны. Превентивный удар - лучший способ победы. Это работает и в уличных драках, и на уровне государств. Искусство (дар, удача, шанс, что угодно) состоит в видении того самого момента. Той секунды, когда вчера еще рано, а завтра уже поздно. Чего и вам желаю.
Источник: У самурая нет цели. Только путь.	URL

davvol

Если бы был кинотеатр где между рядами стояли бы вышибалы и как только кто-нить начинал не в меру пиздеть и умничать, они хватали бы его и хуярили руками и ногами!!!! то я бы ходил только в этот кинотетр. теперь же персонально ублюдками сидевшим на 3 ряду на местах с 13 по 8 во время сегодняшнего сеанса в 10:30! Если вы вдруг, по какой-то нелепой случайности читаете это( что очень сомнительно! потому что у таких имбецилов не хватит мозгов чтобы пользоваться компом!) то знайте! вы полные пидоры!!!!
Источник: Чайная церемония.	URL

Free Frag

Очередные советы родителям...
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Free Frag

Жизненный анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: -Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Free Frag

В гостях
1. Вместо привычного “бля” всегда говорите только “упс” или “ёоу!”. 2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. 3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору. 4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку. 5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама. 6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону. 7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка. 8. Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым. 9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет. 10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится. 11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике. 12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта. 13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Quqush

Не смей, не думай, не плати.
Источник: Записнушка	URL

Alexvn

Quqush - сиди, сынок, я сам открою
Источник: Записнушка	URL

Legolas

Еда
Только я могу съесть куриные хрени (ммм... такие фиговины квадратные, небольшие) в количестве 20 шт, офигительное количество картошки, затем выпить кружку молока, все это заесть солеными огурцами, а затем парочкой бутербродами.. Люди! Не повторяйте это у себя в квартире.. Current music: KiPa
Источник: Дневник взбесившегося эльфа	URL

davvol

Aelin Целиком это называется: Заниматься дислокацией и передислокацией средств размножения ударным методом! Legolas хуи пинать
Источник: Дневник взбесившегося эльфа	URL

Legolas

Травка - плохо. Таблетки - ужасно.
Да.. Сегодня, в конце урока обществознания нам начали раздавать доклады на след. урок. Учитель назвала доклад и сказала, что его дожна готовить ### девочка. Девочка в этот момент лежала на парте. Было видно, что она спит. Над ней начали подшучивать все, включая учителя. Учитель плюс к этому была зла, ей казалось, что ### над ней прикалывается. Прозвенел звонок, все начали выходить Я подошел и потряс ее за плечи. Ноль внимания. Народ начал сталпливаться вокруг. Я приподнял ее и увидел вместо лица красное-непойми-что. ### очень симпотичная девушка, но то, во что она превратилась за несколько десятков минут... Глаза закатились, рот приоткрыт. Все испугались. А я сказал держать ее прямо, а сам побежал за врачом. Я не считаю себя героем, зато считаю всех своих одноклассников - уродами. После этого. Особенно парней. .... Эта девушка была пятой за этот день. До этого такого не было ни разу в нашей школе. Директор была в шоке. Все были в шоке. В т.ч. все ученики. 4 человека "упали" из 9 классов и одна, наша, из 11.. Парней из 9 мне абсолютно не жалко - если бы они сдохли - я бы не почувствовал ничего. Но ###... Если бы в тот момент я бы узнал, кто это ей дал, то, не смотря на всю свою природную миролюбивость, я бы его убил. Я НЕ ХОЧУ еще раз видеть это выражение лица. Потом всех "обдуренных" забрали родители. Смешно было смотреть на чмо, еле стоящее на ногах и пытающееся доказать "что я вот даже могу стоять нормально". Мудак. Тебе повезло что директор была рядом. Я бы объяснил, что лежать тебе гораздо удобнее. Я сидел на месте секретаря, печетал для школы кое-что на компе. В этот момент на месте отсутствующего секретаря сидела девчонка из параллели этих 9-ых классов. Мы с ней как то разговорились, познакомились. -Маша, вот объясни мне - зачем? Я еще могу понять сигареты... - А сигаретами уже никого не удивишь... Сказала с какой то грустью.. Как будто сама понимала, что говорит тупость. Я ей не стал об этом говорить. ........................... Я помню эти закатившиеся глаза... это полное отсутствие лица... приоткрытый род.......... ЛЮДИ! НЕ НАДО! НИКОГДА, НИ ЗА ЧТО, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО. P.S. Если кому интересно - таблетки были "Димедрол". Снотворное, которое продается только по рецепту... Мля. и выпили их в количестве 7 (при дозе, максимум, 1!!!!) штук. Current music: Evanescence - Imaginary
Источник: Дневник взбесившегося эльфа	URL