- Звездный разрушитель, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырехугольной усеченной пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными
треугольниками… Кадет, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе звездный разрушитель?
- Нет, сэр, теперь уже не могу…

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце и белом коне…
- А о ком больше?

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

Приходит домой сынок (из семьи бомонда) в лом пьяный и ему открывает мамочка (актриса или хз)
- (на придыхании) Вовочка ты пьяненький?!
- (нежно) В жопочку....

Угадайте, какого цвета волосы у женщины, которая клавишу "rеfrеsh" называет "кнопка туда-сюда"?

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на уроках труда сделали.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Учёные Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу.
- Дедушка пришли мне пожалуйста пальто, шапочку и перчатки. Мои родители пьют и не могут мне это купить.
На почте вскрыли конверт и прочитали. Работникам почты стало жалко мальчика. Они скинулись и купили ему пальто и шапку, а на перчатки не осталось денег.
Через некоторое время опять письмо Деду Мерозу:
- Спасибо тебе дедушка, что выполнил мою просьбу, прислал мне пальто и шапочку, а перчатки наверное на почте стырили...

Дорогой Землянин, Привет! Я существо с далекой галлактики,прилетел с визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текст.
И в то время, когда вы читаете его, я тр#хаю ваши зрачки.
И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень тр#хаться хочется!

Сидит тетка на скамеечке, батон крошит, птичек подкармливает.. К ней мужик подсаживается:
- Как вам не стыдно кормить этих птиц!
- ???
- Вы же этих птиц хлебом кормите! А в Африке в это время дети голодают!
Тетка (подумав): - Так до Африки мне батон не докинуть..

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

заходит учитель с косяком в руках в класс:
- здравствуйте дети......... меня зовут Василий Михайлович....... я ваш новый учитель биологии.......
затягивается
- сегодня я вам расскажу про рыбу-пилу.......
затягивается
- рыба-пила живет на самом дне самых глубоких океанов......... но иногда... она выходит на берег и начинает пилить деревья.......
затягивается
- пи...ец! е#@нутая рыба.....

- У тя бытовая техника не "Индезит"?
- Не, не индезит, а чё должна индезить?

В России только 2 проблемы.....
Причем одна постоянно ремонтирует другую!

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.

Жизнь хороша - если правильно подобрать антидепрессанты...

- Почему врачи при пациенте говорят на латыни?
- Пусть больной привыкает к мёртвому языку.

Программа Micrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта

Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, а можно я в поход пойду?
— Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с мальчиками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!..

Ивановы провожали сына в армию и плакали. Им было искренне жаль Вооруженные силы России.

Чувак подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе! Она у тебя чё, резиновая?

- Заеб@ли эти хоббиты!!! - орали укуренные толкинисты, распинывая детсадовских ребят в парке.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

В Москве прошла акция "Рок против наркотиков". Счёт 5:0 в пользу наркотиков.

Сидит Мальчиш-Плохиш под холмом, кушает печенье, варенье. А на холме стоитМальчиш-Кибальчиш, размахивает флагом и кричит: ИЗМЕНА! ИЗМЕНА!
Тут удивляется Мальчиш-Плохиш: Странная вещь - конопля... Кого на пожрать прибивает, а кого на измену...

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Сегодня в детском саду №5 прошел концерт Мерлина Менсона. Он думал, что он исчадие ада, дитя сатаны, а оказалось - банальный БАБАЙ.

- У меня нет друзей! Все меня не любят! Никто не хочет со мной общаться! Может, ты мне поможешь, мерзкий жалкий докторишка?

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет…(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

>SMS: Милый, ты самый умный, сильный, красивый, потрясающий парень на свете!!!
<SMS: Гыыы! Зачот! Пишы исчо!!!

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Водка "Две Крепости". 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!

- Какая разница между драконом и дракончиком, - спросил Илья Ильич Муромец у своего папы.
- У дракона три головы, а у дракончика - три головки, - ответил папа.

А вам не страшно от того, что Тефаль всегда думает о вас?

Hедавно был выпущен новый студенческий будильник. Пеpвые десять минут он пpосто звонит, следующие пять воспpоизводит звук pаботающего pакетного двигателя пеpед стаpтом, последние две матеpится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов пpосыпаются в последние две минуты.

На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.


- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

Мужик жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали!
Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.

Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

Current music: Infected Mushroom - Opagiffa Night