Что-то мне как-то грусно..

Черт знает что...

Хех.. давайте что ли поразмышляю немного о себе?...любимом (((-:
Вот кто я такой?.. Если честно, то я и сам уже нифига не понимаю... Вроде обычный мальчик... а может и не обычный... я других не знаю - мне сложно судить.. Что касательно фактов - вот уже энное количество лет живу с бабушкой... всего же мне посчасливилось(?) прокатиться вокруг солнца двадцать один-с половиной раз... не то что бы я считал что это много, но вобщем-то можно назвать это определенным достижением.
Вот... знаете... пожалуй, я одинок... у меня нет близких людей.. есть родственники, есть хорошие друзья, есть любимая девушка... есть девушки, с которыми я имел счастье(или неосторожность?) встречаться.. а близких нет.. Сами посудите, пол-жизни прожить с человеком при разнице в возрасте в два поколения - так уж получилось, что я разучился общаться..

Вот. Это факты.. перейдем к субъективу.. (-:
Я милый.. очаровательный... в хорошем настроении... при этом я всегда добрый до полнейшего идиотизма, закомплексованный до ужаса.. и просто по-уродски получившийся человек... Я пытаюсь с собой что-то делать, но ломать себя в таком возрасте... практически бесполезно.. не получается ничего.. Я вот думаю - это отсутствие мужского воспитания сказывается, или что?.. интересно, расти я в нормальной семье, я б таким же получился?.. не знаю... сейчас уже сложно судить...

Ну и что?.. Прокатился я 21 раз вокруг солнца, и что у меня есть? чего я добился?.. хм.. по мне - так почти ничего... да.. есть друзья(Боже мой, спасибо, что вы есть!!) есть работа..(благо есть немного мозгов, да и руки не совсем кривые).. есть Анюта.. - отдельная песня.. и в то же время, всего этого нет... вот сейчас я одиин... мне никто не звонит, готов поспорить, что кроме бабушки обо мне сейчас никто не думает, да и бабуля про меня вспоминает не в лучшем контексте... (-: грустно, черт возьми.

Кстати.. у бабушки сегодня День Рождения... а я её даже поздравить не успел - на дачу утром уехала.. в результате чего меня лишний раз заставили почуствовать себя полным говном... хотел сегодня до дачи доехать, но такой разбитый с работы вернулся - очень тяжелый день был. Вобщем, я - говно. "Я ни с кем не дружу, где положат, там лежу, где положат - там лежу.."(с)Тайм-аут. (-:
Я уже не знаю, чего я хочу. Я уже даже не уверен в том, что я рад тому, что я вообще есть - может без меня тут лучше бы все было?.. лучше, конечно, весьма относительно понятие... но все же...

Не чувствую себя. Ни другом, ни "мужчиной"(даже забавно так про себя говорить), ни внуком, ни сыном, ни кем-либо еще. Очень хочется плюнуть на все и провалиться сквозь землю... а нельзя... бабушка будет нервничать, в инсте последний год остался.. надо жизнь свою обустраивать и заниматься подобного рода ерундой. Блять... ну вот какого хрена я таким получился!?... хочу быть быдлом... тупым... что бы ни о чем не думать..
Кстати, у меня есть в этом деле определенные успехи - не далее как сегодня, меня назвали злым червствым и безчувственным. Буду продолжать в том же духе.

А еще я хочу в крым... одному... совсем.. без всяких телефонов, без всего... вообще хочу одиночества, даже не для того, что бы стало лучше... наверное, наоборот... лучше мне не станет.. но... хочу. А еще мне надоело битьс я с жизнью.. я устал.. хочу отдых... хочу побыть слабым...но такая возможность мне вряд ли предоставится, по крайней мере в ближайшее время...

Вобщем... читайте предыдущие посты.. там переодически проскакивает вопрос - когда это кончится?... Кажется, кончилось...
Паршиво.
Все вышеизложенное, на самом деле, бред, написанный под влиянием двух бутылок пива... но... не знаю - вдруг легче станет?
Надеюсь.