Опасное изобретение, что ни говори. Телевизоры рушат семьи, притягивая одного из обитателей ячейки общества к своему голубому экрану - чаще всего мужика, который возлегает на диване, в то время как на кухне не прибита полка, не заменена лампочка в прихожей и не выгулян пес. Иногда возникают конфликты интересов, что смотреть – сериал или футбол? Именно поэтому телевизоры размножаются. Один в зале, второй на кухне. И это как минимум. Бывает и другое – мой родной дядя в Тюмени содержит сразу два телевизора в зале. И смотрит их одновременно, естественно, разные каналы. Только звук переключает между телевизорами.
Словом, мой вердикт этому чуду техники – бесовской ящик, с которым нужно бороться. К примеру, на свой День рождения один такой бесовской ящик покинул этот грешный мир путем выброса с балкона. Всю дорогу до земли – от пятого этажа до асфальта – он весело кувыркался и предвкушал падение. Падение состоялось с брызгами пластика и криками какого-то случайного прохожего, которого чуть было не накрыло пикирующим тиви. Но обошлось.
На этом волнительном моменте я уже чуть было не подумал, что общение мое с телевизорами закончилось. Ан нет. Буквально вчера моей помощи попросил товарищ Дмитрий, у которого тоже дома образовалась передозировка телевизоров. Причем таких старых «Горизонтов», которые весят как три 16-килограммовые гири (лень считать, сколько там в конечном итоге получилось). Такое ощущение, что их специально создавал отечественный тивипром на случай войны с американским (как вариант) агрессором. Этими телевизорами можно танки давить! С того же балкона – произвел прицельный бросок на броню – пиндык и танку и танкистам. А в результате детонации боезапаса – выжигается все живое в радиусе 50-ти метров. Но наша страна мирная, ни с кем не воюет. Поэтому с балкона мы телевизоры выбрасывать не стали. Ах да, я забыл сказать, что в той квартире их было целых 4 штуки. Два на шкафу, один на тумбочке и один на полу. Полноценная телевизионная семья. Забегая вперед, скажу что они тяжелые, блин.
Но ничего не остается делать – берем первый телевизор и тихой сапой его спускаем на первый этаж к мусорке. По дороге нам встретились бабушка-соседка и бригада курящих строителей на первом этаже. Провожаемые взглядами мы вынесли ящик и молча поднялись в квартиру. Второй телевизор молча вынести не удалось. Сначала офигела соседка, потом он начал выпадать из рук возле лифта, вызвав поток брани в свой адрес. Ну а затем строители гадко хихикали и задавали глупые вопросы, мол, почем телевизоры? Бесплатно, налетай!
Третий мы решили не тащить в этот вечер. Но я все равно рад за себя – мы избавили этот мир еще от двух бесовских ящиков.