Дорогие мои, вот и очнулась я. Очнулась я не сразу и не дома, но сейчас не об этом.
Я, прежде чем поделицо с вами своим сокровенным, хочу сказать, что причиной моего длительного запоя был один падонак, которого я просто нинавижу до зубовного скрежета. Его сознание, забронированное коркой цынизьму и титановыми пластинами в черепе, преследует меня везде.
Вот, давеча, ползла по улице домой, кругом гололед, холодно, шубы нет, а перед глазами вдруг плакат. А там написано: ЙАРВУХ! Все думаю, приплыли, он в президенты балатируется, щас пропеарится и выбирут его на нашу голову. Меня бы тогда точно кондратий хватил за жопу. Шалунишко.
Потом вспомнила, неожиданно, аглицкие буквы и исчо рас прочетала. Какое же облегчение было, когда поняла, что бодливой корове рогов не дали, а на щите рекламном написано ЯМАХА.
А то был бы у нас президент метр с кепкой и в 60 кило весу.

Но хватит о нём. Он и так мне крови попортил, сцуко. Я его как-нибудь, неприменно, в подъезде серной кислотой оболью.

Про еблю со скеменогой

В общем, это случилось на мой День Нарождения.

Чтоб ви таки секли фишку, кстати, для полноты картины. До замужества, т.е. до 22 лет, живя с мамой, я не сделала своими ручками по дому- ничего. Я ни разу не вымыла тарелку, потомушта макароны мы ели из кастрюли. Ни разу не пылесосила, пыслесоса не было, ни разу не вымыла полы, ничего не стирала, ничего не готовила, и вообще, я даже не ходила в магазин. Ходила я в ларек за водкой.
Мама денег на другое не давала.
- Не надо! не делай! выйдешь замуж- пусть муж нас кормит!

Итак. День рождения. Мама решила сделать праздничный стол мне с мужем. Салату приготовить.
- Света, сходи в магазин, я уже не успеваю. Купи вареную колбасу без жира на салат.
- ок.
Прихожу в магазин первый раз в жызни..... стою у витрины... читаю по складам....
- колбаса докторская, колбаса молочная, колбаса ногинская....
Нет вареной! Я к продавщице:
- девушка, а у вас вареная колбаса есть?
- все на витрине!
Ну я опять ищу-читаю....
- колбаса докторская, колбаса молочная, колбаса ногинская....
Нет вареной!

Возвращаюсь домой.
- мама! там столько колбас было, и докторская, и молочная, и ногинская, а вареной- не было. Что делать то?

В общем легла я после этого в больницу. На анализы. На три года.
Ходить я могла только буквой ЗЮ и только под себя. В общем в то время я и захотела стать еще и врачом.

В общем ползу одна, буквой ЗЮ, из процедурной, думаю где же муж, я уже три года в больнице, а он так меня и не навестил, и тут вижу маленького, но очень пушистого зверька.
А он мне и говорит:
-Хочешь большой, но чистой любви?

Все, думаю, пиздец, больше не пью. Допрыгалась.
А он мне говорит: Киса, а у тибя паринь есть?
- Я замужем! Как ты вообще, подобное у замужней можешь спрашивать????
-Киса - говорит скеменога - а твой паринь тибя удавлитворяет?

Вот тут я и здалась. Нет, говорю. Три года его не видела.
-А ты вообще знаешь, что во время секса надо стонать???
Как я могла ему отказать?

Ну легли, занимаемся сексом...
Я спрашиваю:
- Стонать?
- погоди! рано еще.
- пора?
- нет, рано еще.
- ну?
- пора!
- ОЙ! ШУБЫ НЕТУ!!!!!!!!!!

Насзло скотине йарвуху не закрываю этот пост только для избранных!

кстати вопрос, кто такой вуглускр?