Суббота.

Был весенний солнечный день. Светило яркое солнце.

С супругой посетили Спортмастер в Марьино с целью обновить спортивную одежду. Присмотрели, что надо и еще пару-тройку вариантов альтернативной одежды. Примерили (сами, без продавца). Выбрали то, что хотели изначально.
Оплатили на кассе. К сожалению (но это только версия), засветили пачку наличности. Оплатили, спокойно ушли.
Вот казалось бы и конец истории.
Ан нет.
За 5 минут не спеша, обходя лужи, мы отошли метров на 300 от магазина. Сзади послышались крики СТОЙ, на которые мы естественно не обратили внимание. Звук шагов бегущего становился все громче и нельзя было не обернуться. За нами гнался охранник Спортмастера.

Он: Здраствуйте!
Надя: Здраствуйте.
Я: Ты кто?

Тут я, не буду лукавить, сразу сообразил, что нас будут разводить на то, что мы что то украли из Спортмастера, но то что нас будут разводить за 300 м от магазина, даже я не ожидал. Также надо сказать, что при входе в магазин поразил неоднозначный взгляд это сотрудника на нас. Решил занять бескопромисную позицию.

Он: Сотрудник Службы безопасности Спортмастера.
Надя: И чего?
Я: Пошли, все ясно.

Он: Пройдемте в магазин, там побеседуем.
Надя: Зачем?
Я: Сразу нахуй пошел.

Он, не глядя на меня: Поступил сигнал, что вы украли несколько вещей.
Надя, офигевая, растерянно: Вы знаете, у нас есть чек, вот посмотрите наши вещи (открывает ему сумку)
Я: Мужик, чего не ясно, иди нахуй! 300 метров до магазина.

Он: Не ебет, быстро пошли со мной.
Я: Ты больной что ли на всю голову, а? (Уже реально злиться начинаю)
Он: Продавец сказал, что видел, как вы мерили одежду.
Я: Идиот! Зачем примерочные в вашем магазине? Как я могу купить костюм, не померив его? Мы никуда не пойдем.
Он: Окей, я вызываю Милицию.
Я: Давай давай, скорую еще не забудь.

При этом просто пошли дальше. Он с грустным лицом побрел в магазин.

Резюме:
1) Если бы мы пошли с ним в магазин, нас бы попытались развести на деньги за то, что якобы мы что то украли. Возможно, подсунули бы мелочь. По слухам, они умеют это делать (шарик от пинг-понга, рыболовные крючки, очки и т.п. - мелкие вещи).

2) Я слышал об этих историях, и, вот наконец, сам поучаствовал.

3) Сотрудник - реально идиот - в 300 метрах, не, даже не так, вне территории магазина попытался нас что то заставить сделать. Увы, думаю у него даже в магазине шансов бы не было.

4) БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Увы, такие разводы - не сказка.

Воскресенье.

Надя вроде отошла от субботы. Поехал на фитнесс, заодно и попарился. Видел, как сибиряк (тот самый, который аццко парился) отжимает штанги. Понял, что нам от Сибири отделяться никак нельзя, иначе мы Третью мировую проиграем. Не с американцами, нет. С китайцами )))

Купил себе айран. Выйди из фитнесса, понял, что солнечное голубое небо за 4 часа превратилось в серое, снег, слякоть. Поехал на метро. Решил открыть айран. Открыл. Баночка просто взорвалась в руках. Пропустил буквально одну секунду, струи айрана брызнули во все стороны на сидущих вокруг, обдав главным образом меня и сумку. Успел прижать банку рукой, но струи пробивали между пальцев. В общем, за три секунды я, сумка, пол метро, сиденья, пассажиры напротив были в айране.

Немая пауза, смотрим друг на друга, потом на айран. Потом каждый осматривает себя.

Опять смотрим друг на друга. Я начинаю улыбаться. Пассажиры напротив улыюа.тся в ответ. Легкая усмешка. Первый взрыв смеха. Весело ржем переезд между Братиславской и Люблино.
Я извиняюсь, достаю из кармана салфетки (пригодились таки!). Раздаю пассажирам. Начинаем отмываться. В общем, отмылись, но вот сумка ))) И пол метро ))) Несколько двусмысленно выглядели.

Вывод ...Ну вы поняли. Будьте бдительны ))))