мне нравится просто сидеть в кресле и смотреть на тебя. а у тебя просто сломался компьютер и ты зашла посидеть в интернете. тебе что-то пишут в аську, что-то отправляют на каких-то сайтах. а мне не интересно, что там. мне не хочется читать твои сообщения, просто хочется смотреть на тебя. я медленно пью чай и стараюсь хоть иногда переводить взгляд, вряд ли его можно не почувствовать... а ты такая красивая... а я так давно смирилась... но я все равно так надеюсь... я постепенно привыкаю не видеть тебя неделю. а потом случайно встречаю и не могу выдержать какие-то часы. набираю твой номер и тут же сбрасываю. боюсь навязываться. мне очень-очень сложно понять, что все это так. и я счастлива, когда думаю о тебе. и у меня слезятся глаза, когда я понимаю, что все так. я перечитываю твои осенние смски и не могу понять, что ты имела в виду. тогда мне казалось, что все хорошо, что будет наконец-то так, именно так, как хочется. казалось, что будет все безумно красиво и обостренно-влюбленно. казалось, что будет наконец-то без разочарований. потому что я влюблялась в тебя медленно. это очень странно. постепенно тебя во мне становилось все больше и больше. и вдруг я посмотрела на тебя и поняла, что постепенно стало уже больше, больше, чем просто друг. мне было удивительно. потому что я помню этот момент. а мы допили портвейн и полезли на крышу. и разодрали себе джинсы, пытаясь залезть на чердак. особенно ты...) и всю осень мы у кого-то ночевали. и я крепко обнимала тебя, боясь не выдержать тебя так близко рядом. а ты всегда отворачивалась и засыпала. или дела вид, я не знаю. и мы тянулись друг к другу через толпу на Земфире. а потом тебя пропустили ко мне, и мы стояли, обнявшись. и было все так, так... а потом мы напились водки и глинтвейна...) и бегали по улицам и целовались почти под окнами моей бабушки...) и мне казалось, что наконец-то я поймала чудо.. а потом... что потом случилось? то ли все из-за того, что у меня еще болело, вспоминалось... то ли ты просто по-другому это воспринимаешь... а я хотела сделать тебя самой счастливой... а теперь все время боюсь помешать. боюсь помешать тебе смской... смешно. и я ни за что, ни за что не скажу тебе все это. ни за что не дам тебе это читать. во всяком случае сейчас. ведь я так боюсь потерять... боюсь лишиться того, что снова стало появляться. боюсь лишиться наших_крыш, боюсь, что ты не будешь кричать мне в трубку: "Ты спишь?? Вставай!! Пойдем покурим!!" или "Я сейчас приеду! Пойдем со мной покупать подарок!!". мне так ценно каждое_мгновение_рядом. но рядом я становлюсь гораздо грустнее. потому что когда ты где-то, я думаю о тебе и улыбаюсь на солнце, а когда ты рядом, я боюсь случайно коснуться тебя.