Бывало ли у Вас такое, когда вот живешь с человеком один год, живешь два, третий проходит и тебе с ним бывает так хорошо, что просто дух захватывает, и ты не веришь, что все так классно может быть, и хочется, чтобы так продолжалось вечно? И иногда закрадывается мысль, неужели мне повезло и я встретила все таки того единственного, которому можно полностью раскрыться и с которым хочется прожить вместе всю жизнь. Он нравится всем, твоим маме и папе, твоим друзьям, твой брат его безумно любит. Ты это осознаешь и купаешься в лучах гордости за своего избранника. В такие минуты так и подмывает сказать ему - я тебя люблю - ты сначала сомневаешься, подбираешь варианты, ситуации, как это покрасивее произнести, а потом неожиданно говоришь Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Говоришь раз, два, три, повторяешь эти заветные слова, и надеешься на взаимные чувства, на традиционную реакцию с его стороны, но потом, через пару ситуаций с затяжным 2-минутным молчанием все таки понимаешь - нет, этот человек еще не созрел для таких слов, он еще не готов произнести их. И ты ждешь и ждешь и ждешь и уже начинаешь мирится с тем, что их никогда не услышишь, а ведь, черт, так хочется!
И вот однажды, он без подготовки и безо всякой причины, совсем-совсем неожиданно вдруг ляпает ТЫ ЗНАЕШЬ, МНЕ КАЖЕТСЯ, Я ИНОГДА ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Это самое неромантичное и некрасивое признание в любви, но ты понимаешь, раз он это сказал, то это по-настоящему, потому что такой, как он, не может фальшивить, он всегда говорит правду, и эта правда тебе безумно нравится. Ты счастлива и думаешь, что так будет всегда.
Дни проходят, совсем немного, ты снова купаешься в лучах, в лучах гордости за то, что тебя признали, в тебе увидели желанную женщину, тебя оценили и полюбили. Ты иногда тайком себе улыбаешься, прячась за монитором, ты хочешь, чтобы это чувство никуда не уходило....
Так обычно заканчиваются большинство старых-добрых книг или фильмов, но только не мой роман.
Далее по сюжету, сижу я и мой избранник на кровати, оба счастливы и веселы, оба полны надежд на богатый сексуальными утехами вечер, как вдруг ты на него поднимаешь взгляд, и....бля, понимаешь, что ты его не любишь, что ты его реально не любишь, ты его хочешь любить, полюбить всеми фибрами своей души, ты хочешь чувствовать то же, что и он к тебе, а этого то нет. Тебе больно от этой мысли, тебе страшно от этой мысли, ты понимаешь, что что то нужно срочно предпринимать, но не знаешь что... В глазах темнота, на душе смятение, во рту сигарета. Что делать, что делать, я не хочу от него уходить, он самый близкий для меня человек, он как никто другой меня поддерживает и понимает, он будет лучшим в мире отцом для моих детей и мужем для меня. Все, что я хотела видеть в моей будущем муже, - я вижу в нем. .... Но что-то не сходится... чего то не хватает, или наоборот слишком много.
Может я просто не умею любить, может просто природа не наградила меня даром дарить любовь на любовь?! Я могу только ветрено влюбляться и потом, завоевав, плюнуть в душу моей жертве и насмеятся над его слабостью...... Я могу любить, когда страдаю. Когда мне делают больно, когда смеются надо МНОЙ....А ведь я не хочу жить пережитками прошлого. Я хочу полноценно наслаждаться любовью и полноценно отдавать её обратно. Я дура, большая дура... Но я хочу научиться любить. Что делать?