Тихо и с ужасом наблюдаю, как я нарастающими темпами превращаюсь в алкоголичку.
Лето - самый опасный период для меня и очень трудно не поддаться соблазну. В особенности когда не лады в личной жизни, на роботе не блещешь талантом и много подружек, не возражающих поддержать компанию.

Реально херово, когда ты не пьешь пиво. Приходится заказывать разные дорогостоящие напитки, которые после сумасшедшей жары преступно бьют по вискам и по карманам. И самое ужасное, мое нежелание остановится. То есть мне нужно упиться до кондиции, чтобы на душе стало мятежно, доползти до дома и брёхнуться в кровать.
ПОэтому каждый день, прожитый без градуса, я считаю, днем, прожитым не зря.

вот так то... а вы как спасаетесь от жары?

Я, в принципе, может и должна радоваться, но...
Кароче, вчера была в гостях на даче у его мамы... Он ехал туда с целью помочь по хозяйству, а моя задача была просто быть возле него, но вот всегда, как я к ним приезжаю - мне ужасно хочется спать. Что я и сделала, спокойненько проспала весь день и ночь, а когда проснулась - начала ныть, что хочу домой. Я прекрасно видела, что он еще не все сделал, что запланировал - но все равно стояла на своем. А потом великодушно предложила его маме, что я, мол, поеду - а он пусть остается и приедет вечером.
И тут она поворачивает ко мне свое лицо и говорит - да нет, он не останется, он не поедет без тебя. И у неё при этом были такие грустные глаза, глаза полные отчаяния и страдания, что она уже не имеет былого влияния, и что, может, она уже не на первом месте в жизни своего сына.
Я этот взгляд никогда не забуду. В тот момент я почувствовала себя скотиной, которая забирает весь смысл жизни у человека.
И я уже была готова остаться, как действительно увидела, что он быстро сворачивает свои пасочки и собирается на автобус вместе со мной. И мы уехали...
Уважаемая, дорогая моя Елена Николаевна, простите меня. Обещаю, что никогда не буду соперничать с Вами. Потому что мама - это святое. Я это понимаю и принимаю. Но он сам должен решить на каком месте мы у него.

В последнее время регулярно ловлю себя за постыдным для крутой и независимой тёлы ( то есть для меня) занятием - непроизвольным выбором песни для свадебного медляка.

P.S. замуж никто даже не собирается звать
Еще один P.S. Мне должно быть стыдно??
И самый последний P.S. Это значит я тупая писька, которая аж пищит, так хочет замуж???

О ГОРЕ МНЕ!!!!!!!!

Предистория
Ей - 28 лет
Ему - 27 лет

История
Она: я хочу ребенка
Ожидаемый ответ
Он:
Вариант 1
ОК, милая, давай его сделаем сегодня
Вариант 2
ОК, милая, давай это сделаем, но чуток позже, я еще не готов
Вариант 3
Давай поженимся

Не ожидаемый ответ
Вариант 1
На хуя?
Вариант 2
На хуя тебе эти сопливые уебыши?
Вариант 3
Я не хочу детей. С рождением ребенка жизнь заканчивается

Грустно и страшно

Наверное в прошлой жизни я была жирафом, причем жирафом с оооооооочень длинной толстой шеей и маленькой такой головочкой у которой вместо мозгов с извилинами - подушка с перьями или кусок сыра с дырками, или старенькое полотенце
И хотя моя мама занималась в детстве со мной детскими извращенными развивающими играми, но по видимому этого оказалось мало, чтобы натренировать мышцу под названием "доходчивость". Доходит до меня все медленно, иногда не доходит вообще, а если доходит, то в порнографической форме и я в саузенд пятый раз наступаю на те же грабли.
В частности до меня не доходит жизненная необходимость следовать народной мудрости - не помню точной формулировки, но смысл заключается в том, что если у тебя радость, то сиди себе молча, закрой рот на замок и дыши тихо в тряпочку.
Нет же ж, блядь, когда что-то радостное происходит в моей жизни, когда меня просто подрывает от позитивных эмоций я воспаряю в небеса и лечу на крыльях к близ находящему человеку и выкладываю перед ним/ней эту новость - по типу - а ось Вам, порадуйтесь за меня, разделите со мной счастливые минуты, мне нужна Ваша поддержка. И мне в ту минуту невдомек, что людям ближе к сердцу плохие новости (в особенности о ближних своих) и им глубоко по хуй, что у тебя все так классно складывается. И ладно если бы им было просто по хуй, а то ведь, некоторые начинают на тебя "порчу" наводить, посылать на тебя всю черную ауру и исподтишка начинают завидовать. И потом все поворачивается с точностью до наоборот, и я уже бегу снова к этому людишке разделить с ним свое горе. Он/Она/Оно жалеют меня, сочувствуют.... но бля... нутром чувствую, что это их козни. Что это их плохой посыл, черная завить и дурной глаз.
Вот, убейте меня, но не могу понять, как можно стать вот таким хорошим актером?! вот так уметь в глаза говорить одно и параллельно думать совсем наоборот. В какой школе этому обучают? А если этот талант присущ мамам папам и дети с молоком его впитывают, то какая модель поведения и взаимоотношений должна быть в семье??!!!
Который раз себе говорю, вот выйду на новую работу (а их я поменяла не мало) - буду сидеть за монитором и помалкивать. Буду оставаться эдакой загадкой и все будут думать... вот сидит себе девушка, кто она? что она? чем она дышит и как она живет. Гы-гы
Всё!!!! Да пусть сигареты станут по 5 евро, пусть у меня начнут расти волосы на сосках и ятак никогда и не бобываю на Сейшельских островах, если я еще хоть разик поднимусь к этим курицам и расскажу им что то хорошое обо мне. Аминь

Бывало ли у Вас такое, когда вот живешь с человеком один год, живешь два, третий проходит и тебе с ним бывает так хорошо, что просто дух захватывает, и ты не веришь, что все так классно может быть, и хочется, чтобы так продолжалось вечно? И иногда закрадывается мысль, неужели мне повезло и я встретила все таки того единственного, которому можно полностью раскрыться и с которым хочется прожить вместе всю жизнь. Он нравится всем, твоим маме и папе, твоим друзьям, твой брат его безумно любит. Ты это осознаешь и купаешься в лучах гордости за своего избранника. В такие минуты так и подмывает сказать ему - я тебя люблю - ты сначала сомневаешься, подбираешь варианты, ситуации, как это покрасивее произнести, а потом неожиданно говоришь Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Говоришь раз, два, три, повторяешь эти заветные слова, и надеешься на взаимные чувства, на традиционную реакцию с его стороны, но потом, через пару ситуаций с затяжным 2-минутным молчанием все таки понимаешь - нет, этот человек еще не созрел для таких слов, он еще не готов произнести их. И ты ждешь и ждешь и ждешь и уже начинаешь мирится с тем, что их никогда не услышишь, а ведь, черт, так хочется!
И вот однажды, он без подготовки и безо всякой причины, совсем-совсем неожиданно вдруг ляпает ТЫ ЗНАЕШЬ, МНЕ КАЖЕТСЯ, Я ИНОГДА ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Это самое неромантичное и некрасивое признание в любви, но ты понимаешь, раз он это сказал, то это по-настоящему, потому что такой, как он, не может фальшивить, он всегда говорит правду, и эта правда тебе безумно нравится. Ты счастлива и думаешь, что так будет всегда.
Дни проходят, совсем немного, ты снова купаешься в лучах, в лучах гордости за то, что тебя признали, в тебе увидели желанную женщину, тебя оценили и полюбили. Ты иногда тайком себе улыбаешься, прячась за монитором, ты хочешь, чтобы это чувство никуда не уходило....
Так обычно заканчиваются большинство старых-добрых книг или фильмов, но только не мой роман.
Далее по сюжету, сижу я и мой избранник на кровати, оба счастливы и веселы, оба полны надежд на богатый сексуальными утехами вечер, как вдруг ты на него поднимаешь взгляд, и....бля, понимаешь, что ты его не любишь, что ты его реально не любишь, ты его хочешь любить, полюбить всеми фибрами своей души, ты хочешь чувствовать то же, что и он к тебе, а этого то нет. Тебе больно от этой мысли, тебе страшно от этой мысли, ты понимаешь, что что то нужно срочно предпринимать, но не знаешь что... В глазах темнота, на душе смятение, во рту сигарета. Что делать, что делать, я не хочу от него уходить, он самый близкий для меня человек, он как никто другой меня поддерживает и понимает, он будет лучшим в мире отцом для моих детей и мужем для меня. Все, что я хотела видеть в моей будущем муже, - я вижу в нем. .... Но что-то не сходится... чего то не хватает, или наоборот слишком много.
Может я просто не умею любить, может просто природа не наградила меня даром дарить любовь на любовь?! Я могу только ветрено влюбляться и потом, завоевав, плюнуть в душу моей жертве и насмеятся над его слабостью...... Я могу любить, когда страдаю. Когда мне делают больно, когда смеются надо МНОЙ....А ведь я не хочу жить пережитками прошлого. Я хочу полноценно наслаждаться любовью и полноценно отдавать её обратно. Я дура, большая дура... Но я хочу научиться любить. Что делать?

Походу одевает моя командировка в Шанхай белые тапочки.