Это было навеяно мне сегодня утром, записью одной подруги на нездешнем дневнике. История наполовину реальна. Но только наполовину. На какую не скажу, думайте что хотите, домысливайте. Так интереснее.


Чувствую себя Алисой провалившейся в кроличью нору. Но при этом, я больно ударился головой при падении. Болит голова, и что-то внутри заставляет плакать. Просто так без причины, выть как раненный зверь. По щеке скатилась слеза. Настоящая, соленая слеза. Откуда она? Почему она? Черт, голова болит. Все тело болит, как будто разбито на куски. Отвратительное чувство. Я не боюсь боли, я могу ее терпеть, но эта странная боль… не тупая и не рвущая на куски, не обдающая холодом, эта какая-то выворачивающая наизнанку, заставляющая тяжело сглатывать. Кажется это просто очередной приступ. Если это так, то чашка чая, вдохи-выдохи, мне не помогут. Надо вставать, заставлять тело двигаться, тем самым доказывая, что ты все еще жив, и идти на кухню, пить таблетки. А потом снова проваливаться в тяжелый наркотический сон без сновидений в лучшем случае, или в наполненный моими бредовыми бессмысленными кошмарами в худшем. Хотя, по сути, между ними нет существенной разницы. В любом из этих случаев, я проснусь снова разбитым, апатичным, медленно соображающим о том, что белый потолок перед глазами – это все же потолок моей комнаты, а вовсе не палаты в психиатрической клинике. Что мне потом останется? Пустая квартира, в которой только я. Поэтому мне никто не скажет, что я плохо выгляжу. Надо будет опять вставать, и это, наверное, вызовет чувство дежа вю, снова так же идти на кухню, но только на этот раз все же поставить чайник на плиту. Пока он будет греться сходить и умыться, чтобы хоть как-то походить на человека. Бросив взгляд в зеркало, увижу темные круги под глазами – надо ложиться спать во время. А на глазах снова слезы. Что же такое? Что со мной такое?
Что было вчера? Очередной обычный день. Почему-то я хорошо помню только тот момент, когда я уже ложился в постель. Как всегда не вовремя. Я думал о тебе. Знаешь, мы давно расстались, год назад. Что в нем было? Скандалы, нервотрепка, мы изводили друг друга. Теперь, когда прошло время, я все же вспоминаю это с улыбкой. Я был счастлив. Не смотря на то, что расстались мы не очень хорошо, я все равно был счастлив, я по-прежнему думаю о тебе с улыбкой, иногда хочу обнять тебя, часто скучаю. Ты действительно подходил мне. Просто я должен был относиться к тебе несколько иначе.… Второго такого раза уже не будет. Все что у меня было, я отдал тебе.
Все эти слова должен был услышать ты. А что в итоге? В итоге их слушала чашка чая, медленно тлеющая сигарета, и пасмурное небо в окне. Наверное, надо сходить на кладбище.… Какие цветы ты любил? Я не помню,… отнесу белые астры.. надеюсь, ты будешь не против. А ты всегда был не против, с тобой мне можно было делать все что угодно. Я этого наверное просто не оценил. А теперь уже слишком просто.
Иногда я хочу уйти за тобой. И пусть все остается. Чашка чая, тлеющая в пепельнице сигарета, пустая квартира, пропитанная одиночеством, тоской и запахом опиума от медленно горящей палочки.
Алиса хочет остаться в своей Стране Чудес. В своих снах, в своих кошмарах. Ведь там она наверняка встретит тебя.