Assiilanttrot
03:31 19-06-2010 горькое
Она сидела одна на промокшей от дождя лавке, сама тоже промокла и дрожала. Вокруг не было никого, в такое время в парках вообще никого не бывает. Воздух холодными струями вертелся вокруг ее тела. Через мокрую рубашку заметно было частое сердцебиение. По нервно сглатывающему горлу стекали крупные капли слез и дождя. Щеки приобрели черно-белую окраску, по бледной коже растекалась тушь. Вдалеке, у дороги парочками бежали люди под разноцветными зонтами, они старались бежать по асфальту, перепрыгивая через лужицы и стараясь по тонкому бордюру обойти самые широкие из них. По дороге медленно плелись машины, прорезая шинами скопления грязной воды. Пассажиры тоскливо вглядывались в запотевшие и обрызганные стекла, изучая прохожих, рассматривая посеревшие от влаги дома. Каждый желал поскорее попасть домой, где есть теплый душ, горячий чай, родные и любимые.

Чертовски напоминало это все идиллию домашнего очага, красивую, но далекую от реальности. О значении реальности вообще сложно говорить, так как люди не представляют себе, что есть реальность. Степени реалистичного, правдивого – это всего лишь степени, нет четкой границы для восприятия, оно всегда обманывается. Материальные вещи реальны для людей, но любовь – это не материя, это значительно больше, чем материя. Как же они могут утверждать, что любовь есть, если нет ни малейшего доказательства ее существования? Люди верят в любовь, но вечно ищут ее доказательств ее существования и не находят. Люди не верят в Бога, но верят в любовь. Они утверждают, что видят реальность, что они воспринимают ее через пять органов чувств и доверяют им, говоря, что реально то, что можно увидеть, услышать, попробовать, почуять, потрогать. Как же можно определить любовь?

Девушка, чье дыхание дрожало и временами замирало, читала размытый текст, написанный крупными скачущими буквами. Текст гласил: «Крылья мои надломлены. Вместо крови соленая вода. Вместо кожи кора. Чувства мои пепел, развеянный в степи вместе с надеждой вернуться к тебе. С.» Читала она снова и снова, пытаясь впечатать буквы в сознание, как если бы слова были лезвием, которым она пыталась бы вырезать на своем теле образы потерянной любви.

Привкус любви, которую она испытала, был похож на привкус, остающийся после выпитого на рассвете крепкого кофе и выкуренных сигарет. Просыпаясь рано утром, когда на горизонте кончики лучей солнца начинают касаться краев неба, воздух прохладен и влажен, делая первый глоток обжигающего горького кофе, закуривая первую сигарету, сердце бьется медленно и сильно. Мозг еще не контролирует тело, онемевшее и горячее. Мысленно находишься еще во сне, и взгляд устремляешь вдаль, ничего не пытаясь там увидеть. Трешь кончики пальцев, обожженных прикосновением к горячей чашке. Черная жидкость ощутимо проникает внутрь и, спускаясь к желудку, одновременно согревает и заставляет сжиматься. Отпив половину чашки, ощущаешь сладковато-горький привкус на языке. Очень хочется курить и закуриваешь. Жадно и глубоко вдыхаешь дым, ища какой-то смысл в его витиеватостях, в тлеющем кончике сигареты. Пока куришь, приходит на ум лозунги антикурильщиков о вреде здоровью, мысленно соглашаешься с ними, но все-таки докуриваешь и небрежно тушишь сигарету. Пока солнце лениво поднимается со своего ложа, процесс распития кофе и курения сигарет затягивает, после кофе хочется курить, после сигарет хочется кофе. Но в какой-то момент ты останавливаешься. Идешь в душ, старательно вымывая призраки ночных сновидений, после чего чувствуешь себя удовлетворенной и чистой. Остатки кофе никогда не допиваешь, холодный и горький его вкус противен. Но каждое утро, начатое без этого привкуса, лишено нахождения момента успокоения перед длинным дневным трудом.

Это был конец, она понимала, что потеряла свою любовь навсегда. Понимала, но не хотела принимать то, что более не будет ничего, она не хотела думать, что ей придется жить дальше, заставить себя радоваться жизни, найти новую любовь. Все это казалось ей смешным и нелепым, надуманным. И она пыталась остановить время, чтобы конец не заканчивался. О том, чтобы все вернуть не было и речи, но отпускать последние моменты своей любви она не хотела и проживала их, как хватают последние глотки воздуха перед длительным и неизбежным погружением. Воспоминания ворвались в ее сознание.
Комментарии:
Зажигающая Свечи
13:23 22-06-2010
Это был конец, она понимала, что потеряла свою любовь навсегда. Понимала, но не хотела принимать то, что более не будет ничего, она не хотела думать, что ей придется жить дальше, заставить себя радоваться жизни, найти новую любовь. Все это казалось ей смешным и нелепым, надуманным. И она пыталась остановить время, чтобы конец не заканчивался. О том, чтобы все вернуть не было и речи, но отпускать последние моменты своей любви она не хотела и проживала их, как хватают последние глотки воздуха перед длительным и неизбежным погружением. Воспоминания ворвались в ее сознание.

Иногда приходится себя заставлять жить, как будто учишься плавать против течения.

Потом постепенно понимаешь,что можешь взять под контроль большинство своих чувств, мыслей,
чтобы они не отравляли твоё существование.

А потом, наверное, можно научиться просто жить.....
... я сейчас зависла где-то между второй и третьей стадиями ...

... похоже, я на данный момент единственный читатель твоего дневника?
Assiilanttrot
05:37 20-07-2010
взять под контроль - это ведь очень просто. сложнее открыть потом. те, кто испытал сильную, невыносимую боль и все еще способен улыбаться и радоваться, знают что это такое и умеют это на раз, правда ведь? часто такие люди умеют и просто жить... но... что потом? все должно меняться непременно. если нет перемен, то человек попросту не живет.
в этом случае мне кажется, что незнание облегчет человеку жизнь. те, кто не учится ни на своих, ни на чужих ошибках - каждый раз, как первый переживают, проживают. а те, кто учится - те не могут. они знают. когда знаешь, то верить не обязательно. а без веры жить нельзя, невозможно.
поэтому...мне кажется, что мысли и чувства не нужно брать под контроль, они должны выплеснуться, вырваться. не знаю...может я и не права, но мне кажется. что лучше повернуть назад в первую стадию... иначе...придется всю жизнь заставлять себя жить... а просто жить - это скорее доживать...в этом ничего живого...
другое дело, если после первой стадии - вторая - страстно любить жить, а третья - страстно любить без оглядки.

наверно, ты единственный читатель))
Зажигающая Свечи
19:08 23-07-2010
я иногда сама не понимаю, как себя чувствую.
иногда кажется, что всё, как описала ты:
после первой стадии - вторая - страстно любить жить, а третья - страстно любить без оглядки.
а иногда кажется, что ничего не изменилось, что я по-прежнему вращаюсь в своём мирке многие годы, и что мне только кажется будто что-то происходит, что я меняюсь в лучшую или худшую сторону, хоть как-то меняюсь, а на самом деле ничего не происходит - совсем ничего, понимаешь?