Эпиграф к состоянию
 
(с)
It takes courage to grow up and become who you really are
e. e. cummings


It takes a long time to grow young.
Picasso



моё творчество в этом дневнике

читать подробнее
Четверг, 21 Февраля 2019 г.
21:27
У меня есть один бывший друг, который затем стал моим сталкером в соцсетях. Воображает, что влюблён в меня. Короче, он меня повадился в ДР поздравлять. Я его не блокировала, просто удаляла не читая. И вот опять прислал сообщение. Я зашла к нему на страницу, чтобы в ЧС его добавить; глянула мельком стену. Блин, какой же он мерзкий: какие-то тупые тесты, картинки с бабами, репосты из антиукраинских пабликов. Как будто в говно на секунду нырнула. Давно я не натыкалась на таких, много лет уж ограждаю себя от подобного. Трудно поверить, что когда-то мы пытались в дружбу и он правда мне нравился. Это было много лет назад.
Пятница, 7 Декабря 2018 г.
18:49 4 года спустя
Много скажут краски и звук,
Мало смысла в "люблю" и "твоя".
Для меня ты — касание рук,
Для тебя я — пустая скамья.

Роли те же, сценарий не нов,
Всё давно уже было готово.
Для меня ты — песня без слов,
Для тебя я — случайное слово.

Ядовитым цветком сложен страх,
Заплетаются нитью года.
Для тебя я — ошибочный шаг,
Для меня ты — везде и всегда.
Воскресенье, 2 Декабря 2018 г.
23:13 Декабрь 2018: мне всё ещё больно
Вот уж не думала, что почувствую что-то, какой сюрприз.

Повторить себе как мантру: что ты можешь дружить с кем угодно, меня это не касается и не касалось никогда, если вдуматься. Она могла сделать тебе много всего плохого, но всё равно перевесит хорошее, потому что слишком много общих воспоминаний, слишком яркие они, основополагающие.

Да, больно мне, обидно. Всё ещё - и это странно.

А может, и не странно. Я слишком хорошо помню 2002 год и как ты страдала. Даже если ты этого не помнишь.

А может, это просто моё ЧСВ, ведь у меня тоже много было эмоций вложено в ту ситуацию: я страдала вместе с тобой, во имя тебя. И теперь мне странно, что я - враг и плохой человек (может, просто забытый никто?), а она - снова друг.

Процитируем ещё раз Бродского "жаль, что моё существование для тебя не стало тем же, что и.... бла-бла-бла..." (неточная цитата, но и неважно) - и пойдём дальше, мы ходили по этому минному полю много раз, оно круглое и всегда приводит обратно. Будем жить в разных вселенных, не считаться друзьями и не сниться друг другу.
Пятница, 23 Ноября 2018 г.
00:18 Как я общаюсь с людьми
1. Знакомлюсь.
2. Разговариваю.
3. Что-то не так.
4. Сомневаюсь, не могу сформулировать конкретные причины своих ощущений, валю всё на плохое настроение.
5. Ничего не говорю, потому что это сразу заставит меня почувствовать себя уязвимой и с чего-то требующей повышенного внимания к себе.
на самом деле я заслуживаю внимания, и в уязвимости нет ничего преступного, но мне почти невозможно это признать
6. Отдаляюсь.
7. Перестаю общаться.
Пятница, 20 Июля 2018 г.
17:14 Тэму
Знаешь, я раньше думала, что ты клёвый чувак: толковый, пацифист и всё такое. Потом я думала, что ты мудак с двойными стандартами. А теперь я думаю, что ты не то и не другое. Тебе просто на свете всего дороже твоя задница. Да, ты не любишь нынешнюю власть и можешь ясно сформулировать причины, и я даже с ними соглашусь. Но тебя волнует только внутренняя политика, а внешняя для тебя норм. Ты не на стороне справедливости; ты "на стороне того, кто Россия" (цитата из старого поста одного чувака, поэтому ставлю кавычки, дабы себе не присваивать). Наверное, если бы мы все жили в достатке и процветании, но воевали с остальным миром - так вообще-то не бывает, но допустим - тебя бы это нисколько не беспокоило. Точнее, беспокоило, но в том смысле, что ты обвинял бы в этом только их. Ведь это же намного приятнее для эго, не правда ли?
Среда, 14 Июня 2017 г.
17:34
И всё-таки он есть. Этот барьер, и у меня больше не осталось ни сил, ни желания его ломать. Я закрыта, избирательна в знакомствах, ещё более избирательна в привязанностях. Наверное, после определённого возраста человек уже не умеет создавать дружеские связи с новыми людьми.
Понедельник, 19 Декабря 2016 г.
15:50 погадать по дневникам...
1) Кто я?
кошка хочет в Лондон

ничего подобного! а не кошка, а енот =) ну а Лондон... кто ж от него откажется?
*тем более там можно напокупать мелочёвки на хувианскую тематику, ммм ))*

2) Откуда я?
О кошмарной любви и прекрасной измене

хахаха! ну ладно, про кошмарную любовь промолчу - бывало, а вот прекрасная измена - это как? =))

3) В чём мой путь?
Я - это я. Но это только Я, и ничего кроме Я

ну а что, мне нравится =)

4) Что было в моём прошлом?
An apple a day keeps doctor away

И правда, в моём прошлом не было Докты =) а яблоки я любила с детства, да и сейчас люблю

5) Какое будущее меня ждёт?
Социальный эксперимент.

Ой-ой.

6) Чего я хочу?
несущественное

Пф! Откуда вам знать, существенное я хочу или нет?

7) Где мне искать счастья?
Zемляникина

Поем ягод и буду счастлива? =) Или счастье там, где растёт земляника?

_____________________
всё-таки самый смешной раз был второй
http://journals.ru/journals_comment...941707#comments
14:50
тише... слабеет нить, что была так сильна.
душу свою отдаю дождю навсегда.
в каждой капле его - частица меня.
в ладони.. лови, не роняй.

(с)
Четверг, 15 Декабря 2016 г.
21:06 Несказка
Иногда я сколупываю корочку времени и смотрю на прошедшее свежим взглядом - болит или не болит? Чёрт. Болит. До сих пор болит, хотя уже два года прошло. Чёрт, чёрт, чёрт. Когда же отпустит?

Эта несостоявшаяся дружба, в которую я поверила. Не знаю, почему. Наверное, потому что за полгода до того потеряла другую дружбу, и очень хотелось получить подарок от Вселенной. Но не вышло подарка.

Или, может, хотела доказать, что утверждение, будто во взрослом возрасте новой дружбы уже не бывает - заблуждение?

Наверное, я и сейчас ещё где-то в глубине души хочу это доказать. И до сих пор не верю, что друзей заводят только в детстве и юности.

Ровно пять месяцев назад познакомилась с человеком, чьё паспортное имя совпадает с тем, из несостоявшейся дружбы два года назад. Стало как-то грустно. Я живу настоящим, только моментом "сейчас", но всё же думаю иногда - что ожидает меня за поворотом в завтра? Не в буквальном смысле - завтра, а в одном из дней будущего. Ожидает ли меня очередная несостоявшаяся дружба, или сегодняшние дни сложатся во что-то прекрасное, во что-то сказочное?

А ещё я заметила, что меня опять слегка заносит в стремление "стать особенной для" и привычку придумывать картинки несуществующего будущего. Так, стоп, мы это уже проходили много раз и закончили в декабре-2012. Поняли, что ничего хорошего из этого не выходит. Так что давай, завязывай с такими развлечениями, а лучше вспомни, что ты самодостаточная личность, которой не надо ни с кем "соревноваться", зато очень и очень полезно жить в настоящем. Глядишь, тогда и не будет никаких корочек, под которыми по-прежнему больно.
Вторник, 13 Декабря 2016 г.
18:26 Сказки о людях. И обо мне, конечно, тоже.
Сказка вторая


Тепло. Warm(ly). Мы нередко им заканчиваем электронные письма, и пожалуй, это самое точное слово, которое ассоциируется у меня с этим человеком.

Я очень чётко запомнила ощущение крыльев, когда мы познакомились и начали общаться. All this and heaven too. Мой названый брат, моя сбывшаяся мечта. При этом всё абсолютно не такое, как я придумывала, как писала в рассказах. Это просто что-то отдельное, параллельное - как новый текст, написанный ярким цветом поверх строчек со слегка поблёкшими чернилами.

Я пишу ему, они пишет мне. Наше первое общение было о персонажах книги и о писательстве как таковом. Мы в разных странах, но на одном континенте. У нас разные родные языки, а объединяет один иностранный. Иногда мне казалось, что моё желание в 18 лет начать изучать английский было одной из дорожек к тому дню, когда у меня появится брат.

Он реальный, не придуманный, не предсказуемый, не похожий ни на кого из тех людей, которых я раньше знала. Он удивляет меня, заставляет улыбаться и задумываться, теплеть изнутри. Он увидел мою не лучшую сторону и не отвернулся. Он в моей жизни уже четыре с лишним года, и я благодарна ему за всё. Даже если когда-нибудь мы перестанем общаться, я всё равно останусь благодарна. За то, что принял меня такой, какая я есть, за то, что называл сестрой, за посвящённый на день рождения рассказ, за то, как однажды мы придумали нашу гипотетическую встречу в реале, и это по ощущениям было словно настоящее. Просто спасибо ему за то, что он существует.
13:06 Сказки о людях. И обо мне, конечно, тоже.
Сказка первая

(не по смыслу, хронологии или значимости, просто в голову пришла)



Имя у неё было красивое, похожее на белую птицу, летящую над морем. Интересное, пользуется ли она им сейчас? Надеюсь, что да. Её паспортное мне не очень нравится, слишком обыкновенное и не шло ей.

"Ты стыдишься меня?" - спросила она однажды, когда мы ходили кругами по бортику разрушенного и заросшего кустами фонтана в весеннем неухоженном парке. "Нет", - сказала я удивлённо, но больше ничего не добавила. Всё равно мне казалось, и сейчас кажется, что этого было недостаточно. Я думаю, я её любила. Не в романтическом смысле, просто любила. Но не могла ей этого нормально сказать или показать.

"Я хочу приехать," - написала я. "Ну приедь. Приедь, ты только говоришь", - ответила она, и я осознала в очередной раз всю бездну своей тогдашней пассивности и несамостоятельности. Не то чтобы я избавилась от них к настоящему времени. Но тогда этого во мне было намного больше.

Я действительно приехала к ней домой позже, и это было так, но в то же время не так. Мне стоило приехать одной, а не брать человека "для разбавления". Может, тогда бы мой панцирь треснул. И её тоже. И мы могли стать друзьями, и не было бы этого разговора на развалинах фонтана, про "Ты стыдишься меня". Не помню, но кажется, это был последний раз, когда мы гуляли вместе. Мне тогда было 19 лет. А ещё я помню зелёный абсент в стеклянной бутылочке со змеёй и как горели кубики сахара на чайных ложках, лежащих над стаканами. С тех пор я абсент больше не пила, да и вообще ничего не пью уже пару лет.

Я потом пыталась её найти, но не смогла. Наверное, это к лучшему. Я верю, что всё на свете происходит к лучшему. Мне просто хочется, чтобы она была счастлива. У меня до сих пор её бумажные письма - и самое первое, которое она написала "никому и в никуда", а год спустя отправила мне, когда я искала друзей по-переписке.
Пятница, 19 Августа 2016 г.
11:34
Раньше я переживала больше, когда не находила отклика из внешнего мира. Теперь прирождённое одиночество воспринимается намного спокойнее. Под этим словом я подразумеваю не личное "отсутствие конкретного человека", а другой тип одиночества - то, которое с каждым из нас всегда, потому что мы отдельные организмы. Я стала больше радоваться появлению отклика, чем тяготиться отсутствием оного. И осознала наконец до конца - что каждый человек видит и берёт своё, даже если двое смотрят на одно и то же высохшее дерево посреди пустого потемневшего поля.

И в той же связке - изменилось восприятие событий, перешло на нечто нейтральное. Почему бы мне самой не решить, что является грустным или радостным? Поражением или шансом для нового? Каждое событие можно оценить двояко, но кто кроме меня выберет вариант оценки? Ведь я выбираю его для себя.
Понедельник, 8 Августа 2016 г.
19:05
Когда случайная ассоциация накрыла меня эмоциями по самую макушку, я в очередной раз вынырнула на поверхность и отпнула прилетевшую мысль ногой, прочь от себя. Потому что за столько лет у меня накопились навыки справляться с этим, и так просто не проймёшь. Наверное, уже нечем пронимать. За последние 12 лет ты причинила мне всевозможные виды боли - кроме разве что чисто физической - и я уже давно понимаю природу наших отношений, которые вряд ли когда-нибудь были любовью. Наверное, даже в лучшие свои годы - всё равно не были. Но мне по-прежнему не нравится, когда плохо говорят про тебя. А ещё мне уже не больно. Не знаю, когда отпустило. Может, прошлым летом, когда мы прошли мимо друг друга чужаками (очередной виток умышленного не-узнавания, но только теперь смешно, а не больно), а может, ещё когда-то. Я не осознала момент. Интересно, а когда уходит боль, что образовывается на месте пустоты? Думаю, я не хочу знать.
Среда, 10 Декабря 2014 г.
22:11 ватники русского зарубежья
умиляют меня людишки, которые сначала уезжают в бездуховную гейропу, ненавистную америку или ещё куда-нибудь, где нет в общественных местах туалетов а-ля "дырка в полу", а потом (видимо, страшно тоскуя по этой самой дырке в прямом и переносном значении) начинают кропать в ЖЖшечках постики о великом пути россиюшки и миссии её в борьбе против злой америки, да наставлении всяких глупышей, которые у себя под носом ни фашистской хунты не видят, ни мальчиков распятых...


а я чувствую, что русофоб скоро будет моим любимым словом)) как вижу его где-нить, так ржу чёт...
ведь сколько в этом коротком слове содержится пафоса, уязвлённой по самое "не могу" гордости, "прищемлённого" самолюбия и страшной-престрашной обидки)))
и самое смешное, что в глаза я не видела ни одного живого русофоба: те, кого так называют, обычно не выносят на дух весьма конкретных, имеющих имя-фамилию, жителей россиюшки (даже вернее будет сказать - общественные явления, порождаемые обозначенными жителями), а не абстрактный "русский народ".
22:04 (с) Лермонтов
Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесёт жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем — по справедливости, он согласен служить — но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтобы смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.
Понедельник, 17 Ноября 2014 г.
10:01 (с) - Шендерович
"Вот модуль зонда «Розетта» Европейского космического агентства высадился на комету. У нас в этом успехе только имя кометы наше: Чурюмова-Герасименко. Вот имя у этой кометы наше, а сделали это они. И летела эта комета 10 лет. Пока мы тут культивировали Богородицу – мы вот все это время стояли к поясу Богородицы; мы все это время гоняли геев по избе сапогами; администрация натравливала население по периметру: то на Эстонию, то на Украину, то на Грузию, то на Латвию; со всеми воевали, войны устроили – а он все время летел и вот высадился. И за это время пока летел зонд, а мы стояли к поясу Богородицы - за это время отсюда уехали еще миллионы людей, которые могли бы что-нибудь изобрести".
Пятница, 7 Ноября 2014 г.
16:14
Очень похоже на правду.
Понедельник, 13 Октября 2014 г.
20:12
"гетросексуал" - это тот, кто любит гетры?
"биосексуал" - любит биотуалеты?
Четверг, 7 Августа 2014 г.
20:09 Что такое права человека?
Опрос в центре Питера. Большинство респондентов не могут сформулировать хоть какое-нибудь определение понятия "права человека", а также затрудняются перечислить свои основные права. Кто-то отвечает, что "не разбирается в политике" (как будто права человека - это только политика) или говорит, что "плохо учил обществознание" (как будто права человека - это только теоретический параграф из учебника).
М-да...

видео 1 и 2
16:55 Все хиты голосистого дальнобойщика
Россия, опять ты изгой, и Куба тебе лучший друг!
слушать

Хотят ли русские войны?
слушать

Гимн антирашистов (на мелодию советского гимна)
слушать

Песня об уРодине
слушать