выше неба.
Каа.
Встречаемся, как птицы.
И днем почти не вижу.
Возьми ладони эти,
Запомни их на взлете.
Прочти унылой сказкой
О двух еще не ставших.
Пойми капризной маски
Сухих волос упавших.
Запуталась, как рыбка,
Замерзла среди льдинок.
И ты красива также
И ты смертельна все же.
Суббота, 19 Июня 2010 г.
03:33 ост.ком.
Покрой небесной ткани
Висит неосмотревшись,
Иллюзий тонкой грани
Услышала окрестность.
Смешается с верстою
Простая совершённость,
Покрой своей рукою,
На верную смещённость.

На эхо отвечают эхом,
Чуть слышно и едва дыша.
Тепло от собственного меха,
А на ладонь душа.
Подтаявшее солнце
Текучего мерила,
Лишь приоткрыв оконце
Смотрящее в пустыню.


Читая неизвестность по губам очевидности....роняя безутешность на момент истинности...отринув всех пропавших когда-то безвести...приняв всех упавших на слове верности...
03:31 горькое
Она сидела одна на промокшей от дождя лавке, сама тоже промокла и дрожала. Вокруг не было никого, в такое время в парках вообще никого не бывает. Воздух холодными струями вертелся вокруг ее тела. Через мокрую рубашку заметно было частое сердцебиение. По нервно сглатывающему горлу стекали крупные капли слез и дождя. Щеки приобрели черно-белую окраску, по бледной коже растекалась тушь. Вдалеке, у дороги парочками бежали люди под разноцветными зонтами, они старались бежать по асфальту, перепрыгивая через лужицы и стараясь по тонкому бордюру обойти самые широкие из них. По дороге медленно плелись машины, прорезая шинами скопления грязной воды. Пассажиры тоскливо вглядывались в запотевшие и обрызганные стекла, изучая прохожих, рассматривая посеревшие от влаги дома. Каждый желал поскорее попасть домой, где есть теплый душ, горячий чай, родные и любимые.

Чертовски напоминало это все идиллию домашнего очага, красивую, но далекую от реальности. О значении реальности вообще сложно говорить, так как люди не представляют себе, что есть реальность. Степени реалистичного, правдивого – это всего лишь степени, нет четкой границы для восприятия, оно всегда обманывается. Материальные вещи реальны для людей, но любовь – это не материя, это значительно больше, чем материя. Как же они могут утверждать, что любовь есть, если нет ни малейшего доказательства ее существования? Люди верят в любовь, но вечно ищут ее доказательств ее существования и не находят. Люди не верят в Бога, но верят в любовь. Они утверждают, что видят реальность, что они воспринимают ее через пять органов чувств и доверяют им, говоря, что реально то, что можно увидеть, услышать, попробовать, почуять, потрогать. Как же можно определить любовь?

Девушка, чье дыхание дрожало и временами замирало, читала размытый текст, написанный крупными скачущими буквами. Текст гласил: «Крылья мои надломлены. Вместо крови соленая вода. Вместо кожи кора. Чувства мои пепел, развеянный в степи вместе с надеждой вернуться к тебе. С.» Читала она снова и снова, пытаясь впечатать буквы в сознание, как если бы слова были лезвием, которым она пыталась бы вырезать на своем теле образы потерянной любви.

Привкус любви, которую она испытала, был похож на привкус, остающийся после выпитого на рассвете крепкого кофе и выкуренных сигарет. Просыпаясь рано утром, когда на горизонте кончики лучей солнца начинают касаться краев неба, воздух прохладен и влажен, делая первый глоток обжигающего горького кофе, закуривая первую сигарету, сердце бьется медленно и сильно. Мозг еще не контролирует тело, онемевшее и горячее. Мысленно находишься еще во сне, и взгляд устремляешь вдаль, ничего не пытаясь там увидеть. Трешь кончики пальцев, обожженных прикосновением к горячей чашке. Черная жидкость ощутимо проникает внутрь и, спускаясь к желудку, одновременно согревает и заставляет сжиматься. Отпив половину чашки, ощущаешь сладковато-горький привкус на языке. Очень хочется курить и закуриваешь. Жадно и глубоко вдыхаешь дым, ища какой-то смысл в его витиеватостях, в тлеющем кончике сигареты. Пока куришь, приходит на ум лозунги антикурильщиков о вреде здоровью, мысленно соглашаешься с ними, но все-таки докуриваешь и небрежно тушишь сигарету. Пока солнце лениво поднимается со своего ложа, процесс распития кофе и курения сигарет затягивает, после кофе хочется курить, после сигарет хочется кофе. Но в какой-то момент ты останавливаешься. Идешь в душ, старательно вымывая призраки ночных сновидений, после чего чувствуешь себя удовлетворенной и чистой. Остатки кофе никогда не допиваешь, холодный и горький его вкус противен. Но каждое утро, начатое без этого привкуса, лишено нахождения момента успокоения перед длинным дневным трудом.

Это был конец, она понимала, что потеряла свою любовь навсегда. Понимала, но не хотела принимать то, что более не будет ничего, она не хотела думать, что ей придется жить дальше, заставить себя радоваться жизни, найти новую любовь. Все это казалось ей смешным и нелепым, надуманным. И она пыталась остановить время, чтобы конец не заканчивался. О том, чтобы все вернуть не было и речи, но отпускать последние моменты своей любви она не хотела и проживала их, как хватают последние глотки воздуха перед длительным и неизбежным погружением. Воспоминания ворвались в ее сознание.
03:30 ВД
И после оглушившего удара, открылись глаза и смотрят в небо.
И ты открылся миру снова, увидел его словно впервые.
И в самый полдень мимо зашуршали чьи-то люди.
И чьи-то глаза, чьи-то жесты, губы не немые.

А ты подхвачен волнами людскими. За шагом шаг.
И набирая темп и силу, гонимый без оглядки, рвешься.
И в труд, и в творческие откровенья себя бросаешь.
И в мир, лишенный смысла, со страстью, без остатка отдаешься
03:30 очерк
пишу письмо, рисую буквы.
о грусти прожитой с тобой.
о самой нежной утренней улыбке.
превавшей мой ночной покой.
неоднозначность слов и вздохов.
надрывных всплесков нестрепимых.
и молчаливых не глухих минут.
и струнами натянутые нервы.
пишу письмо, рисую буквы.
на ниспадающий мотив.
о сложеной совсем давно.
истории в морской отлив.
03:29 долгий поход
Босиком по колючей прошлогодней траве,
Ощупывать стопой щебень мелкий.
Находить потери. Домыслить их.
Черно-радужное перо, прутья клетки.

Стекать по иссохшему руслу реки.
Ухватиться взглядом за чьи-то руки.
Чьи-то руки рисуют зигзаги в песке.
Чьи-то мысли читают от скуки.

Чьё-то имя, чье-то лицо, чей-то голос.
Что-то кроме, между и что-то еще.
Все когда-то и где-то. Вроде помнишь.
Прикоснулся, проснулся, прошло.

И совсем не торопятся ноги идти.
Не бежишь от кого-то, к кому-то.
Непроизвольно шепотом с губ лишь прости.
Обрываются нити, унося своё будто.
03:28 озноб
на желтых листах в клетку
все бывшее, что забылось.
стара тетрадь. слова стежками
сшивают память. уколами насквозь.
будто бессмысленно песком
былое засыпать.
развеет ветер, разнесет
слоями сложенные мысли.
осталось там все. разноцветных
гладких стеклышек, камней.
беспечного, живого счастья.
там песком прикрыто лишь.
и не могу я разорять свою могилку,
чтобы улыбкой удивить кого-то.
чуть оживет от теплых чьих-то рук,

(Продолжить)
как лица те, как голоса,
и смех, и мечт, надежд,
всех обещаний ворох.
и чувств всех настоящих...
тоской, дугой в груди дыханье.
я говорю себе "на взлет, на взлет, в другую жизнь".
все уговариваю, ругаю, запрещаю.
потом не думать. опять пустить
кораблики в сухое.
молчать, не говорить.
тех стен и мрамора не помнить.
тех звуков родных и близких.
тех скрипов петель дверных.
шагов из-за стены. не узнавать.
зачем я продолжаю ждать.
тех рук, воспоминание которых
живее, чем... совсем живое.
и вишня губ.
и разговоры-разговоры-разговоры.
в моей повозке места нет.
удобно вдруг не будет.
03:16 летние забавы.
Как-то раз, в один из солнечных зимних дней я выползла гулять. Так как никого толком там не знала, особого желания гулять с кем-то не было. Наоборот, хотелось уединиться. Там было поле, целое поле снега. Он так блестел, как блестит во многих стихотворениях поэтов. Нетронутая чистота слепила глаза. Солнце было похоже на небольшой блинчик. В тот день на него почему-то было легко смотреть. Пока я пробиралась по сугробам, портя всю эту красоту своим присутствием, меня заметили местные. Она конечно хотели поздороваться. Им вообще нравилось все новое, а я была новым. Они всей гурьбой побежали в мою сторону. А я побежала от них. И воображала, что идет охота. И мне хотелось убежать от них, одержать победу. А им явно хотелось меня догнать. Мы бежали неизвестно куда (туда, куда меня несли ноги) около часа. Сил уже не было совсем, но сдаваться очень не хотелось. Бежала и бежала. Они что-то кричали, улюлюкали, звали. Потом они повернули назад, повернули тогда, когда я их видела уже точками, так далеко они были. А я бежала еще какое-то время, а потом упала в снег совсем без сил. Лежала и смотрела на блин солнца. Волосы прилипли ко лбу, руки были почти багровые, вены на них вздулись и пульсировали. И вот тут, когда разгоряченное тело уже не способное двигаться почувствовало, как холод пробирается сквозь одежду, я поняла, как далеко я от дома и как долго идти обратно. Возвращаться всегда очень тяжело и грустно. Как будто аннулируется все, что прошел до этого, будто оно того совсем не стоило. И в тоже время очень хочется обратно домой, где тепло, где близкие беспокоятся и не могут тебя найти, где можно отдохнуть, где ты в безопасности. Вот именно это, именно то, что там так хорошо, заставляет идти обратно, придает силы. Не знаю почему, но, все таки, когда ты вернулся – вот это и есть твоя победа. Это такое ощущение. Потому что бежать можно сколь угодно долго, подгонять себя вперед. Но нужно, необходимо возвращаться, иначе замерзнешь и умрешь или придешь туда, где тебя никто не ждет. Ведь ты бежал от тех, кто тебя звал туда, где ты никогда не был. Дома горячий чай и куча вопросов, и улыбки, и там рады твоему возвращению. И ты им рад и рад, что вернулся. Еще больше рад, что проделал весь этот путь.
Понедельник, 3 Мая 2010 г.
12:10 Парнок...
Мне снилось: я бреду впотьмах,
и к тьме глаза мои привыкли.
И вдруг - огонь. Духан в горах.
Гортанный говор. Пьяный выкрик.

Вхожу. Сажусь. И ни один
не обернулся из соседей.
Из бурдюка старик-лезгин
вино неторопливо цедит.

Он на меня наводит взор
(Зрачок его кошачий сужен).
Я говорю ему в упор:
"Хозяин! Что у вас на ужин?"

Мой голос переходит в крик,
но, видно, он совсем не слышен:
и бровью не повел старик,-
зевнул в ответ, и за дверь вышел.

И страшно мне. И не пойму:
а те, что тут, со мною, возле,
те - молодые - почему
не слышали мой громкий возглас?

И почему на ту скамью,
где я сижу, как на пустую,
никто не смотрит?.. Я встаю,
машу руками, протестую -

И тотчас думаю: "Ну что ж!
Итак, я невидимкой стала?
Куда теперь такой пойдешь?" -
И подхожу к окну устало...

В горах, перед началом дня,
такая тишина святая!
И пьяный смотрит сквозь меня
в окно - и говорит: "Светает..."

мгновение до. сосредоточенна
Воскресенье, 2 Мая 2010 г.
01:27 план
вобщем... составила план.
теперь точно знаю, что мне делать.
Суббота, 1 Мая 2010 г.
17:44 кат_иться
я хотела, чтобы ты уехала.
я не хотела, чтобы ты приезжала.
ты мне не нужна вобщем-то.
мне хорошо с тобой.
но я привыкла быть одна.
теперь мне нужно опять
приспосабливаться жить одной.
быть одной.
нет. я не люблю тебя.
просто мне с тобой очень хорошо.
просто я до сих пор люблю кого-то другого.
просто это не та, с кем я провела 5 лет.
это та, с кем я провела 7 лет и эти 5 тоже.
я хочу обратно до сих пор.
хочу в мой дом.
мой дом и в мою большую семью.
большая семья из кучи людей.
среди этой кучи только одна близкая.
просто никого я не люблю больше.
ты любишь свою. или не любишь.
я задавала себе вопрос...
что будет, если кто-то меня позовет обратно.
я бы ни к кому не вернулась.
к ней бы только вернулась.
и была бы счаслива.
потому что я её люблю.
а с тобой мне просто хорошо.
спокойно и все.
а спокойно не должно быть.
и я в отчаянье.
потому что меня не позовут.
что же мне теперь оставаться одной?
так и есть.
мне просто не хочется быть ни с кем.
вот и все.
все мое время занимала она.
всю мою жизнь она подчинила себе.
это оборвалось. и мне жаль.
мне жаль, что ты не можешь для меня стать всем.
мне просто жаль. я не смогла себя заставить.
и с той, с которой рассталась.
я её не любила. я переносила на нее другую любовь.
просто она меня любила.
ты ведь меня не любишь тоже.
ты свою любовь отдала уже.
однажды.
ведь ты такая же, как и я.
такая же. поэтому ты не можешь больше никому.
если б ты меня любила, я поддалась бы.
все остальное бессмысленно.
17:30
мне нужно упокоиться.
мне нужно быть сильнее.
мне нужно что-то делать.
мне нужно придумать, что делать.
хочу завести собаку.
хочу ротвейлера, но возьму из имеющегося.
хочу четкости и определенности.
хочу план.
в задумках сшить рубашку.
пока не знаю какую.
пока ничего не делаю.
с этим нужно что-то сделать.
Четверг, 29 Апреля 2010 г.
01:27 ты.
быть прожитым. не быть сейчас.
растаять маленьким.
ушедший.
каждой черточкой.
каждой капелькой.
проходит.

мгновение до. ничтожное
Пятница, 9 Апреля 2010 г.
07:05 треск...
у человека обычного есть множество зависимостей, из-за которых, как ему кажется, он может жить и без которых не может; зависимости бывают разные совершенно; например, кофе с утра; от него можно отказаться, но тогда чувствуешь себя немного несчастным, что плохо; кто-то зависим от техники, интернета, еды (определенной), питья (определенного)... или из более мелкого - кто-то не может выйти из дома предварительно не накрасившись или не побрившись; кто-то пойдет так и не задумается об этом, а кто-то будет несчастен весь день только от того, что не сделал того, от чего зависим;
вот думала, а есть ли таковые у меня... есть; есть, но с каждым годом все меньше их; например, раньше была зависимость от мнения окружающих; то есть, на этом была зацикленность; постоянная мысль: "а что они подумают, что скажут, как посмотрят, как я выгляжу в их глазах..."; потом мне показалось это мучительным и я от этого избавилась; сейчас скорее ловлю себя на мысли, что вообще об этом не думаю; думаю об этом только, когда кто-то об этом говорит; мне удивительно даже это, что кто-то волнуется по этому поводу; и в таком духе было много зависимостей; зависимость приносит плохое настроение, как оказалось; потому что быть сразу независимым от чего-то - это напряг и неудобно; была зависимость от школада, от кофе, от сигарет, от алкоголя, от телевизора, идей разных (завести собаку, превратить собаку в кошку и наоборот, завести змею, обезьянку, лошадь, грызунов, певчих, переехать на материк Антарктида, построить город, страну, государство, реформа тюремного воспитания, реформа образования, создание макетов домов, планировок квартир, рисование мультиков, вырезание из бумаги, рисование карандашом и гелевой ручкой, написание стихов и рассказов, суицид, создание роботов-помошников, роботов-пиццерий, уничтожить людей, отшельничество, нездоровый и распутный образ жизни, занятие танцами, ....), от музыки, от людей, от секса, от общения, от моды, от женщин, от интернета, от ....от.... от....
сейчас что? сейчас есть зависимость от некоторых продуктов питания (хлебобулочные изделия, сладкое, кофе или чай, орехи, сухофрукты, грибы, сыр и некоторые молочные другие продукты, салаты, пицца, бутерброды, тушения, консервы, овощи, каши, супы.... еда...), реагирую на майки, рубашки, кеды, шарфы, шляпы, пальто, завязочки, откровенно хочу дом, землю и машину, есть привычка думать, когда не двигаюсь и не думать, когда что-то делаю, постоянно возвращаюсь к мыслям о религиях и с тем, что с ними связанно (это из сферы идей);
прекрасно чувствую себя в тепле без жары, завораживают горы, фанари, кроны зеленые, мелкой рябью вода, водопады, грозы, дождь, камни, мелодии востока, иностранная речь, толпы людей, могу часами смотреть на стариков и пожилых людей.... но! это не зависимость, а просто прекрасно чувствую себя при этом;
когда избавляешься от зависимости, становится легче; ощущение, что что-то сбросил, как лишний вес; но затягивает; сбрасываешь и сбрасываешь, пока не ловишь себя на мысли, что уже нехватка, а ты все сбрасываешь; когда ловишь себя на этой мысли о нехватке? мм... это назвать надо "психологический голод" и отметить заболевание "психологическая анорексия" с "психологической булимией"; обнаруживаешь факт наличия одного и другого, когда некто тебе говорит, что, как ему кажется, "тебе нужно развеяться, прогуляться, выйти из депрессии, поиметь интересы, пристрастия..."; есть еще "психологическая орторексия"... хы-хы... думаю, что много чего есть;
что это? это когда зацикливаешься не на физиологической стороне дела, а на психологической именно и завязка идет именно на том, что избавляешься от "лишнего веса" психологичеких пристрастий; понимаю, что психологическое и физическое тесно связанны; однако, в голове моей завязка именно на психологии; мне хочется быть свободным от всего психологически; физиология - сопутствует, как следствие или способ;
например, когда-то мне очень сильно хотелось внимания; и мне было так плохо без него, что плакала даже и проклинала тот день, когда вообще этого захотела; говорила себе с горяча, что вообще мне ничье внимание не нужно (читать, как внимание определенного человека); потом какой-то перелом и вот мне хорошо и спокойно и с вниманием и без него; прошло время и забыла, как на внимание реагировать, потому что безразличие к данному факту стирает из памяти ощущение благодарности и радости, также как и горечи и обиды (при отсутвии); тупо забываешь; и вроде и вернуть хочется, но внутри что-то говорит о том, что желание внимания, зависимость от него - это болезнь; и болеть совсем не хочется; осложняется все тем, что мозг не может принять факта замены одного на другое; он просто вычеркивает что-то из списка какого-то своего и все; и именно тогда и наступает "выздоровление" от зависимости;
вот сейчас... пишу и мне же интересно то, что пишу; мне интересна тема; когда что-то интересно, то почему-то повышается аппетит; вторая чашка каши...; самое интересное, что попытка разобраться в этом вопросе сильнее даже, чем обычная схема "поел - нет мыслей"; потому что мысли есть, хоть и поел, хоть и еще поем, когда сварится каша; мысли все же о еде, потому что так очень удобно сравнивать и проводить параллели; процессы и принципы очень схожи;
так вот... последний опыт с голодом убедил в том, что еда тоже особо не нужна, так как чувствуешь себя хорошо, особено когда избавляешься от мысли, какой ты весь из себя несчастный и голодный и холодный и прочее, что смешно; если раньше было ограничение в еде, её было мало, то теперь её полное отсутствие; избавиться от зависимости от еды психологически...; можно вполне; но! страшно становится от того, что зависимостей серьезных и так не много; обратить процесс я не умею; значит избавившись от зависимости от еды, тупо помру и видимо буду счаслива, так как физическое скорее промолчит или будет подавлено психологическим; попытка с голодом также прошла с попыткой совсем бросить курить; если раньше это было из серии "временно не курю", то теперь в голове появилась спокойная формула "совсем не курю"; но курю сейчас; потому что меня пугает это внутреннее спокойствие еще большее, чем обычно; когда не хочешь ни курить, ни есть (даже не урчит желудок, не болит, ему хорошо там), ни ... пить.... пить хочется, слава богу, а то совсем ведь; можно и без воды, нужно только привыкнуть к ощущению и поставить его в разряд нормального состояния и готово; после перерыва в голове с курением, купила все таки пачку, подумала, что еще одного пустого места не хочу; пока не хочу, хотя могу этого не делать;
поехали дальше... опыт со сном был; можно не спать совсем, наверно по той же схеме, что и не есть, не пить и прочее; если можно почти не спать, то и совсем тоже можно; пока трудно сказать, сколько так можно; да и сейчас нет смысла входить в подобные состояния; этим можно развлекаться, когда один совсем; я ж не один; и не хочется; вот это тоже... не хочу полной независимости; скорее наоборот хочу в зависимость, можно полную; и голова совсем не против; молчит и боится пошевелиться, чтобы не навредить;
раздражение; думаю, что это одно из проявлений "не все равно"; почти всегда раздражаюсь мнимо; это и не нужно по сути; но делаю, хоть и не испытываю ничего подобного; это скорее в шутку все; привычка объяснять себе точку зрения человека переросла из-за лени природной в безразличие; чего объяснять то? все равно объясншь себе и поймешь все; чего тратить время на это? все равно успокоишься потом; поэтому сразу спокойно; потом это перерастает в фазу "раз спокйно, то понимать не хочу"; а потом не знаю еще, что там;
зависимостей все меньше; просто нет в этом мире столько зависимостей, чтобы от них всюизнь избавляться и недостатка чтобы не было; есть у каждого предрасположенность к определенным зависимостям, сколько есть, больше не будет;
поэтому так боюсь потерять эту зависимость, которая сейчас; это важно сейчас; это много сейчас; если кончится эта, то останется чуть-чуть совсем и избавиться от этого чуть-чуть можно будет за месяц, наверно; и все это не потому что не могу; просто не хочу.

мгновение до. сжатое
Понедельник, 22 Марта 2010 г.
23:33 очень.
капли-капли в конце марта.
дождь осенний, но весенний.
ранний.
дым ненужный.
вкусный-вкусный хлеб.
музык разных в голове.
и нет прежних, только раз.
раз и дальше.
не проснуться.
и спокойно.

мгновение до. нега
Четверг, 18 Марта 2010 г.
17:02 посттравматическое
гасить и сжигать.
бежать и очень мелко.
быстро. скоро.
на ровном месте.
замирать.
и быть. и таять.
и смотреть.
по гравию споткнувшись.
усталость. мысли.
прочь. все это сон.
на мель во сне.
без толкотни.
без смены.
расти. успеть собрать.
менять и не прошло.
и горизонт. идти.
разбить в осколки.
махать руками.
снег в лицо.
расматривать кусками.
частями разовость.
проснись. согрейся.
пол. равнина.
и зацепило скат.
по скату вниз.
размер не мой.
но одеваю.
размер стиха.
размер пристрой.
разъем в стене.
смотрю.
смотрю.

мгновение до. иглами кожу зацепить и нитками в стороны
03:15 бисквит
разрезаю время на куски и не получатся все равно его собрать.
время остановилось и не течет, не идет. мы пьем чай в 17.00.
у нас 17.00 все время.
чай с плюшками. мы говорим. мартовский кролик и шляпник.
странное время. странное.
я повторяю это постоянно. странное. все это странное.
но от этого хорошо. и из этого не хочется сбежать.
в этом остаешься так долго, как этого хочешь.
а я хочу быть в этом все время.
иногда мне приходится выходить.
ты остаешься, а я думаю, что ты делаешь.
мне хорошо и весь остальной мир канул.
весь этот переворот свершился так естевственно,
как расрывается цветок.
так медленно, что не видно глазу.
так быстро, что на рассвете, до полудня.

скоро голод и я жду его.
жду этого состояния. не говорю, но знаю его.
смотрю на тебя. смотрю и смотрю.
будто ничего в этой жизни и не делала никогда.
кажется, что вот так вечность сижу и смотрю.

больше всего боюсь потерять не тебя.
больше всего боюсь потерять отношение к тебе.
согреваю руками воздух. он тает.
капли остаются на ладонях.

мгновение до. взъерошенное
Среда, 24 Февраля 2010 г.
05:00 басом.
боюсь. сомневаюсь.
борюсь. закрываюсь.
открыт. пополам все.
забыт. кто-то прошлый.
завис. мое прежде.
простишь. рук небрежных.
садись. помолчим нас.
родись. снова снежно.
убавь. тихо словом.
оставь. хочешь? можно.
пойми. продолжаем.
уйми. взглядом-спадом.

мгновение до. дрожать
Вторник, 23 Февраля 2010 г.
17:27 смотри...
- если ты когда-нибудь решишь что-то...
- когда-нибудь я многое решу...
- но ты же еще не знаешь, что, правда?
- знаю...знаю, что это обязательно будет что-то важное.
- оно само собой важное?
- оно такое важное, как если сжать губы и свести вместе брови.
- такое важное, как если улыбнуться сомкнутыми губами и сдержать слезы?
- такое важное, как если сжать кулак и пальцами прижать его к губам и закрыть глаза.
- такое важное, как если смотреть не отрывая взгляда?
- такое важное, как если смотреть и видеть в этом то, что дугой в груди.
- тогда смотри...
и они смотрели...

мгновение до. доброе