Основательно зарышись под одеяло и обняв ноутбук мне просто хочется уток поплакатся тут - может тогда мне наконец удасться уснуть. Я хочу рассказать, как больно чувствовать себя уродиной. Вы конечно начнете возрожать, приводить кучу доводов об обсурдности такого предположения, но это не изменит того факта, что уже наверное год я засыпаю с мсылью что я уродина, и просыпаюсь с онной и даже втечении дня этомысль неотступно зудить где то в недрах моего посознания. С чего я взяла эту обсурдную идею? если честно сложно сказать, самоонализом так и не удалось выяснить начальный истоник, возможноо замужная жизнь окозалась слипком не романтичной, в отличии от моих овзренний, либо в связи сооной мной восхишатся стало некому, либо что вероятней я просто набрала вес, и все близкие окружающие не раз и не два удачно напомнили мне об этом. Теперь вы конечно скаете раз проблемастоль прозаична, просто сбрось вес... не так то все просто в течение последнего года я честно а может иен очень но я пыталась: ограничевала свой разцион, пыталась большедигатся итд... в результате похоже основательно подорвола свое здоровие, если я перестаю питаться сразу начинаю очень плохо себя чувстововать меня мутит и зрение сразу разстраивается, а нагрузки привели к тому что в просто вымотслась и над каждым лишним движение приходится серезно думать расчитывая энергию. Постоянная стресовая ситуация на почве себяненавидения привела ктому что без дозы успокоительного я тупо заснуть не могу. Нет конечно с следующего месяца я так себя опять соберу заставлью мало естць и не естьп осле 7-и 4 дня в недель- ходить на танцы или в тренажер зал. Но вот чем это мне все аукнится, и хоть какую ползу принесет ли? КОнечно умные люди опять мне возразят, что мне просто нужно себя ценить любить и считать красивой, и все мои проблему решаться. Но вот только умные люди совсем не представляют что в моем случае, чтоб себя как то ценит на данный момент мне нужна оценка из вне. Но о какой положительной оценки может идти ре1ь если я даже своего мужа соблазнить не могу. Вообще секс это своего рода больная тема. К сожелению боги серезно шутили когда наделяли меня логикой в тоже время делали меня достаточно темпераментной внутри. Зная меня как логик боюсь 1то фактически никто не видет во мне женщину достаточно страстную, если конено видят во мне женщину, а это в свою очеред заставляет меня маринавать это свое я дабы не шокировать, по крайней мере... в результате опять таки страдает самооценка и постоянна неудоветворенность собой... Дада вы мне возразите и будете празвы я не так вылажу... но что мне делать если я окозалась неспособна подобрать себе подходящий ситль. + ко всему существует масса ограничений макияж каждый день делать нереально, глаза на второй день наинают сильно болеть, каблуки не оденишь протестует колено, волосы у меня от родясь непослушные и приеску держат максимум один день, а каждый день околачиватся в парекмахерских не сил не денег... да и вообще в любимую асть гардироба я перестала влезать...

Да да именно такие глупые истенно бабские проблемы мне не дают спать по ночам, заставляют прыгатьнастроение по много раз на дню и приучают обходить зеркала...


что делать с этим счастием я честно не знаю