– Люк болен!
– А что с ним?
– Его тошнит... и... впрочем, приезжай, сам все увидишь...

По приезду:
– Ну-с, где наш блевун?
– Понимаешь ли... он ходит.
– Под себя?
– Он бегает задом наперед!

Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и... кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.

Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским... но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
– Поехали в ветеринарку.

Айболитная находилась неподалеку. В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (1 овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.

Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала «Куда прешь, ****!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан, быстро протараторил:
– Извините я только спросить это к вам, а то у меня КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!

Лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
– Как бегает?
– Жопой!
– Как жопой?
– Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
– ПОКАЖИ!
– Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил кота из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и... алле-оп!

Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.

По просьбе зрителей я запустил кота на «бис». Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.

По общему согласию нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
– Да! Задом наперед! Тьфу ты... толку от тебя...
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.

Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику– мужу.
– Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал?

При слове «церукал» врачи обрадовались:
– Дозировку спросите! – жарко задышали они.
– Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа... в инструкции: для детей – куб, для взрослых – два, ему уже 6 лет, вроде взрослый...

Медицина повалилась друг на друга...
– Он ему на 80 кило вколол... ыыы... – выли они от хохота.

Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.

К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею в виду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом наперед, но былой резвости как не бывало.