Воскресенье, 27 сентября 2015, 00:54

Сегодня в каком-то смысле особенный для меня день, потому что, наверное, именно сегодня я наиболее полно относительно моего предшествующего опыта прочувствовала конечность собственной жизни. Не просто думала о ней, не просто размышляла, а осознала ее, пусть и сравнительно коротко, пусть это осознание еще ускользнет от меня на какое-то - короткое ли, более долгое - время.

Сегодня утром я проснулась с чувством смутной тревоги. Я не могла ее объяснить поначалу. Мне было тепло, я была одна; - <...> еще на несколько минут я свернулась клубком на постели. И внезапно для себя начала вспоминать.

Мне снился сон; наверное, во многом под впечатлением от дочитанной днем ранее книги "Воспоминания" Виктора Франкла. В моем сне Э-ль оккупировали войска СС, и мне пришло сообщение о депортации в концлагерь. Причиной для этого послужило то, что в контакте я состояла во многих группах, связанных с моей верой, и одной - антисемитской. Причем эта антисемитская группа оказала какое-то немалое значение, и я с досадой размышляла во сне, что оказалась там фактически случайно и не разделяя идей ее создателей. По сюжету сна мне необходимо было в кратчайшие сроки явиться в лагерь добровольно, в противном случае на меня вышел бы, чтобы расстрелять,
кто-то из солдат войск СС. У солдата (я помню его серую форму и оружие наперевес), который стоял у городского кинотеатра, я спросила, как мне добраться до лагеря и куда теперь идти, где он расположен. Он назвал адрес, - конкретный адрес прозвучал во сне в моем сознании, в реальности это дом по соседству с моим. Во сне я понимала, что пребывание в концлагере не переживу, что попадание туда означает для меня смерть. Помню, как разговаривала с матерью - просила ее о возможности оказаться за границей, о помощи в том, чтобы уехать за пределы России, где безопасно. Помню, что она высказывала свое недовольство и говорила, что я сама во всем виновата. Я поняла, что помощи не будет. Альтернатива, которая передо мной стояла - смерть, потому что меня расстреляют, или смерть в аду, о котором я имею лишь самое приблизительное представление, - и нельзя избежать этой возможности, можно только выбрать между ними. Я направилась к указанному солдатом дому. Но - невольно и неожиданно - перепутала двери, и оказалась в квартире с длинным коридором и множеством комнат (наподобие квартиры Булгакова, кто видел - тот поймет), где сидели множество моих знакомых, самых разных. Мы разговорились с ними; - и хотя я понимала, что мне необходимо быть совсем в другом месте, и что время не ждет - я всячески оттягивала этот момент. Что-то похожее испытываешь в моменты прокрастинации, - знаешь, что стоит заниматься не тем, чем занимаешься реально, и тревога по этому поводу - тревога о последствиях - продолжает нарастать. День, который я проживала во сне, была суббота. Я понимала, что завтра мне точно придется войти в двери / ворота концлагеря, больше оттягивать было нельзя. Он представлялся мне как огромное пространство темноты за дверью. Это бред сна, абсурд сна: если открыть дверью, которая, кажется, ведет всего лишь в квартиру, - окажешься в неограниченном пространстве темноты, ада на земле, боли, страдания и смерти. Так вот, была суббота; я помнила, что не хотела исповедоваться в ближайшее воскресенье - как и в реальности, действительно не готовилась и не хотела. Но я поняла, что этот день - завтрашний - моя последняя возможность прийти на исповедь в этой жизни. Это будет моя последняя исповедь. Это пугало и не укладывалось в голове, но вместе с тем я переоценила те факты, о которых хотела рассказать. То, что так меня пугало как материал для исповеди, оказалось совсем не страшным в контексте всей моей жизни и перед лицом моей смерти. И я вновь подумала о ней, грядущей и неизбежной. И поняла, что больше всего боюсь, что там, за ее пределами - темнота. Там ничего нет. И мне тоже не будет. Нигде, никогда. Совсем.

..помню, во сне я задавалась вопросом: там, в концлагере, я смогу открыть смысл в страдании так, как сделал это когда-то сам Франкл? - и я не верила в это; я не верила, что я смогу.

Больше об этом сне я не помню ничего, но когда я вспомнила то, о чем сейчас рассказала, моя тревога успокоилась и прошла. Я почувствовала облегчение. Позже рассказала N. об этом сне, правда, он ничего мне не ответил и мы переключились куда-то на другую, более житейско-прикладную тему)

Интересно еще, что этот сон стал как бы предваряющим именно этот день, настоящий день: сегодня я снова ездила в МИП и участвовала в марафоне, посвященному логотерапии, - третьей венской школе психотерапии, разработанной Виктором Франклом, терапией, ориентированной на смысл - и открытие, поиск смысла. Вспоминаю слова, которые в рамках одной из мини-лекций сказала, кажется, С.Ш.: о том, что не важно, сколько человек проживет, - важна наполненность и осознанность этой жизни, важно то, был ли реализован - и насколько полно, плотно - каждый ее миг. Я после приведу нормальную, точную цитату, а не собственное ее переложение, но суть ее заключена примерно в этом. Сегодня много говорили о том, что жизнь имеет смысл несмотря на смерть, - и именно благодаря смерти. В общем, моя ночь как-то очень органично переросла в мой наступивший день.

О марафоне в МИПе позднее набросаю отдельную запись По крайней мере, хотела бы набросать и надеюсь, что дойдут руки.

Доброго вам, ребята