17:51 28-12-2017 Флудилка
Комментарии:
17:54 28-12-2017
— Что везете? Оружие,наркотики есть? — Сейчас посмотрю. Меня мама собирала…
✡✡✡
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок?
— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей? — Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями…
✡✡✡
— Слушай, мне сейчас одна пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что «щаслифчик»- это я.
✡✡✡
Хочешь развеяться — дождись кремации.
✡✡✡
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок?
— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей? — Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями…
✡✡✡
— Слушай, мне сейчас одна пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что «щаслифчик»- это я.
✡✡✡
Хочешь развеяться — дождись кремации.
17:56 28-12-2017
Новый русский отдыхает в шикарном ресторане, пьет вино, расслабляется. За соседний столик присел явный интеллигент, мужчина поправил галстук и уверенно сказал официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
—Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
—Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
18:00 28-12-2017
Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Интересно... как???
20:53 28-12-2017
AntiMiau, 
LLC, спасибо, поржала.
как???как курочку...
LLC, спасибо, поржала.
06:03 29-12-2017
mysoli вот и я о том же...
09:42 29-12-2017
[изображение]
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
11:24 29-12-2017
12:07 29-12-2017
AntiMiau
не поверишь)) собаки еще прикольнее котов)) Вот мой, например, пытался сесть на коленки, но понял, что коленки вдруг стали маленькие уже сам отказался))) но смешно было. А как он радовался, когда впервые сумел запрыгнуть на диван)))) ну не мог, маленький был. Мы его месячным взяли. Это самая лучшая собака за всю мою жизнь. ))
не поверишь)) собаки еще прикольнее котов)) Вот мой, например, пытался сесть на коленки, но понял, что коленки вдруг стали маленькие уже сам отказался))) но смешно было. А как он радовался, когда впервые сумел запрыгнуть на диван)))) ну не мог, маленький был. Мы его месячным взяли. Это самая лучшая собака за всю мою жизнь. ))
12:27 29-12-2017
Это самая лучшая собака за всю мою жизнь.
Верю.
И собаки классные, согласна. Только котов я люблю больше.
13:27 29-12-2017
Классная картиночка))
13:31 29-12-2017
AntiMiau
а я вот решила, что собаки лучше))
а я вот решила, что собаки лучше))
13:36 29-12-2017
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому звонить в случае крайней необходимости?»
Я написал: «Более квалифицированному хирургу».
Я окончил медицинский и теперь:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
Я написал: «Более квалифицированному хирургу».
Я окончил медицинский и теперь:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
13:55 29-12-2017
kittymara согласна! Бабки -- эпичные.
LLC
LLC
17:20 11-01-2018
17:23 11-01-2018
LLC хииии
а я снова болею.
а я снова болею.
10:11 12-01-2018
10:17 12-01-2018
Добрая ты...
11:11 12-01-2018
AntiMiau, выздоравливай! [изображение]
11:17 12-01-2018
Мявчик, я тебя веселить пытаюсь...
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
14:34 12-01-2018
mysoli пытаюсь!
LLC спасибо, дорогая!
LLC спасибо, дорогая!
10:21 15-01-2018
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? . .
[изображение]
[изображение]
11:22 15-01-2018
LLC лап, а они не учились, они получали дипломы - это разные вещи.
13:53 15-01-2018
AntiMiau , они и не получали))) за них секретари или няньки ходили))) Даже это им лень. И эти люди учат нас жить!
[изображение]
[изображение]
14:35 15-01-2018
Мрррр, котинька, у тебя сегодня плохое настроение?
15:57 15-01-2018
AntiMiau почти, но скрашивается надеждой на хорошее. Ты как? Выздоровела?
15:59 15-01-2018
LLC почти. Сегодня на работу не ходила
16:04 15-01-2018
Две одесские подружки. — Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
[изображение]
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?
✡✡✡
В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
[изображение]
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?
✡✡✡
В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
19:00 15-01-2018
LLC прелесть!
09:53 16-01-2018
[изображение]
Еврейское проклятие: «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»
@@@@@@@@@@@@@
— Сара, что у вас в медальоне? — Волосы моего мужа. — Но ведь он ещё жив! — Таки жив, но волос давно уже нет.
[изображение]
Еврейское проклятие: «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»
@@@@@@@@@@@@@
— Сара, что у вас в медальоне? — Волосы моего мужа. — Но ведь он ещё жив! — Таки жив, но волос давно уже нет.
[изображение]
06:35 17-01-2018
LLC развлекаешься? А меня хотели на бабло развести!
17:28 17-01-2018
AntiMiau
в аське подробности плиз
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня Мойше, здесь меня называют Моррис!
— А это ведь твоя жена Шейндел?
— Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
— Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
— Однако наши законы о пище, кашруте, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
в аське подробности плиз
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня Мойше, здесь меня называют Моррис!
— А это ведь твоя жена Шейндел?
— Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
— Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
— Однако наши законы о пище, кашруте, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?