В "Стальном алхимике" Жадность - мой любимый гомункул: его желание обладать тесно спаяно с заботой и привязанностью, он многим рискует ради тех, кого присвоил. И да, меня чертовски заводит фраза "ты моя".
Сейчас я пристально исследую вопрос привязанности и личных границ, и ноосфера заботливо предоставляет мне материал. В "Телеграме" есть блогерша, Соби, я ниже ее процитирую. Она полиаморка, и при этом ее собственная жена убеждена, что полиамория - это заблуждение, которое той стоит уже перерасти. У меня к этому всему сложное отношение. Мои наблюдения говорят, что полиаморию нужно уметь готовить, что она часто служит оправданием для поиска выхода из неудачных отношений в комфортной обстановке. Не сделать открытые отношения токсичными очень трудно. Но и закрытые ни в малейшей мере ничего не гарантируют, только питают эту самую жадность.
Я наблюдаю за собой и обнаруживаю очень любопытные вещи, нахожу царапины там, где мне казалось все гладким. Желание присвоить растет из неуверенности. И вот это "моя" значит безопасность, отсутствие тревоги. Иначе бездна. Иначе ты признаешь, что в каждую минуту он может передумать и тебе придется столкнуться с одиночеством и чувством потери. Эмили Нагоски, которую я сейчас читаю, хорошо это описала: Привязанность на основе неуверенности связана с одной из двух стратегий: избегание и тревожность. Если привязанность формируется в сочетании с тревожностью, то вы учитесь справляться с риском того, что объект привязанности может вас покинуть, цепляясь за него или за нее намертво. Дети, сформировавшие привязанность в сочетании с тревожностью, часто ревнуют родителей и испытывают сильный стресс от расставания; такие люди ведут себя аналогично и во взрослом возрасте.
Меня бесит сама концепция того, что на меня, взрослую, самостоятельную, способную к рефлексии и осознанному выбору женщину, влияют комплексы, сформированные тридцать лет назад. Но, похоже, так и есть. Хорошо, что я такая осознанная и взрослая и могу что-то с этим сделать.
Жадность душная, я много раз с этим сталкивалась в отношении с несколькими людьми. Та же Соби процитировала: Всё, что ты чувствуешь ко мне, всё чего хочешь и не хочешь, всё на что ты надеешься и чего боишься, всё что тебе приятно и всё что мерзко - всё только лишь про тебя, и ни капельки не про меня. Но всё что чувствую я - это только моё и только про меня. Стараюсь повторять себе это почаще, когда ловлю в очередной раз в голове это "моя".
Отделять себя от других и учиться стоять без опоры. Лучше бы это упражнение заканчивалось в годик.
Пост Соби (ссылку на телегу предоставлю по запросу):
Почему фраза «ты моя» может возбуждать?
Не буду вам рассказывать откуда в мою голову пришла эта мысль, но обсудить её всё равно хочу, поэтому…
До прихода в мою жизнь идеологий ненасилия и полиамории, для меня эта фраза была очень радостной и возбуждающей. Я замирала от удовольствия, когда возлюбленные говорили мне это. И что-то мне подсказывает, что найдутся среди вас те, кому откликнется этот опыт.
Быть чьей-то самое потрясающее, что могло со мной произойти. Это означало кучу разных приятностей. Например, заботу, удовольствие, секс, любовь – уже достаточно, чтобы воодушевляться после услышанного. Правда? А если любимый человек не только сказал/а, но и делает что-то «доказывая» эти слова, так это просто топчик. Да?
Но возбуждает ведь не сама фраза, а значение, которое мы вносим туда. (как и со всеми другими словами) Именно поэтому, когда значение меняется, фраза звучит уже не такой приятной.
Что сейчас я слышу, когда мне говорят (благо, мне такое никто не говорит, но если бы сказали) эти слова?
Я напрягаюсь, потому что слышу вместо «любовь, забота, удовольствия» – «зависимость, страх, мольба». Как интересно осознать эти изменения)) Я бы задалась вопросом в какие отношения меня приведет человек, который думает, что я «его». Я ощущаю посягательство на мои границы и безопасность. Я бы абсолютно точно, сразу же начал прояснять, что это значит для человека, который/ая это сказали. Ну знаете, чтобы минимизировать конфликт и сразу понять друг друга.
«Ты моя... вещь» – хочется добавить. Но я же не вещь, и даже не искусственный интеллект. Я живой человек со своими потребностями, чувствами. Возникает закономерный вопрос, что ты будешь делать, когда я больше не захочу быть «твоей»? Да, сейчас всё хорошо, мы в согласии. А потом?
Культура токсично-романтичных отношений говорит нам, что это то, к чему нужно стремиться. Быть чьим-то хорошо, а если вы «бесхозный» это проблема. Нууу, такое, хочу я вам сказать.
Я на опыте поняла, что автономия в отношениях делает их крепче. Чем больше люди руководствуются своими потребностями, желаниями и чувствами, тем спокойнее нам вместе. А ещё, божественно не нести ответственность за другую. Ведь когда у тебя есть «вещь», ты отвечаешь за её сохранность… Понимаете к чему я клоню?