Вчера три часа делала пироженки из пшенки с сиропом тапинамбура. Сегодня выкинула их все: несъедобные. Тяжело переношу провалы. Какой из меня кондитер, если я не могу сделать десерт по рецепту из трех шагов? Пятьдесят повторений. Любое дело требует времени и отдачи. Больше, чем у меня есть. И больше денег, черт. Каждый раз, когда приходит время составлять бюджет на месяц, я печалюсь. Когда я только устроилась в свою контору, я ревела в день зарплаты. Сейчас мне немного прибавили. Но факт: я не могу еще больше сокращать расходы. Значит, нужно увеличивать доход.

Думаю о том, чем бы я могла заниматься, если не тем, что сейчас. Кондитер? Звукорежиссер? Хорошо к тридцати годам состояться в карьере. Но это не про меня. Я выкинула семь лет стажа и начала все заново. Я поступила правильно, но в резюме смотрится куце. Со мной не хотят иметь дело. Могли бы хоть тестовое задание прислать...

Я люблю игры. Люблю истории. Люблю свою работу. Я бы с радостью писала рассказики типа тех, которые сейчас вычитываю. Если бы достаточно знала язык. Передо мной лежит путь длиной в тысячу миль. Пятьдесят повторений в день. А я не могу пшенку сварить нормально.

Ничего. Нуждаться в опоре — нормально. Сомневаться в себе — нормально. Быть ходячей катастрофой, которая нуждается в психологе, чтобы прибраться в своей голове — нормально. Злиться, реветь, ревновать, говорить глупости, забывать слова, делать ошибки — нормально. Не думаю, что я когда-нибудь буду собой довольна. У меня нет денег даже на парикмахера, не то что на билет в Америку. Но я хотя бы начну.