Весь март я покупаю книги (и рано просыпаюсь).
Весна пришла. Я стала вскакивать в семь утра без будильника, и даже плотные шторы меня не спасают. При этом у организма ограниченный ресурс, о чем я вспоминаю ближе к 16 часам дня и при перемене погоды. Зато норм встаю на вождение (ну, почти всегда): оно у меня в бодрые 8 утра. После года работы на дому я отвыкла от таких подвигов. Сделала себе прививку, так что скоро выходить в офис.
Книжки. В этом месяце я купила Куксина (он этнограф, пишет об экспедициях к индейцам). Забрала те самые книги на английском, которые покупала в прошлом месяце по дешевке (с одной промазала, теперь мне не хватает первого тома Гарри Поттера). Купила новый том «Звездного замка» (это невероятно красочный акварельный комикс французского художника). Мне пришел мой старый заказ W.I.T.C.H., да-да, с плакатом Фобс и вот это все. А еще я «буквально на пять минуточек» заглянула на Нон-фикшн…
Дело в том, что я решила устроить себе свидание. Нарядилась, составила программу и повела себя бродить по весне. Позавтракала в центре, любуясь уютным двориком, прошлась под связками фонариков и перламутровых бабочек. Заглянула на ярмарку. Если б у меня было больше денег (и имелся персональный носильщик с тележкой), я бы унесла оттуда в три раза больше книг. Не знаю, почему я не ходила туда раньше. В следующем году надо попробовать еще и программу захватить, послушать умных людей. Потом поехала на «Первозданную Россию». Много красивых фотографий природы. Некоторые совершенно инопланетные. Наш мир прекрасен, если смотреть на него с любовью и через объектив хорошей камеры. В общем, мне было не скучно наедине с собой — свидание удалось.
Я вглядываюсь в себя с трудом. Можно, оказывается, прожить половину жизни, вырасти и завести семью, но так и не узнать, кто же ты, чего хочешь и что на самом деле чувствуешь. Я так привыкла думать и чувствовать определенным образом, что смена перспективы — это великое усилие. В «Эквилибриуме» есть потрясающая сцена, когда Престон ногтями соскребает с окна защитное покрытие и в восхищении любуется открывшимся пейзажем. Сейчас я скребусь в свое стекло, это больно и страшно.
Я часто думаю о том, что же значит на самом деле «не ныть и заботиться о себе». Проактивная позиция, ответственность за свои действия и свое состояние, регулярный мониторинг. А еще это значит хорошо есть и спать. Значит говорить, когда плохо или страшно (и это очень трудно: признаться, что тебе что-то нужно, попросить, когда отказ действительно важен). Значит делать то, что полезно, и не поддаваться на желание срезать угол. Трудно, очень трудно. Когда всю жизнь поступала наоборот, тяжело переучиваться. Ты даже не всегда замечаешь.
Я вообще мало замечаю. Привыкла смотреть на цель и игнорировать процесс. Психолог советует обращать на него больше внимания. Проживать то, что я делаю, что со мной происходит. Я в последнее время часто убеждаюсь, что это мудрый совет.
Я вписалась в игру «Рождественское перемирие». В итоге подготовка стала гораздо прикольнее самой игры, но, если б я не позвала Ааш, я бы не готовилась так — и упустила бы огромный кусок радости. Вместе мы выучили песни и даже спели их. Я вообще-то не пою. Это психологическое: у меня перехватывает дыхание, я просто не могу себя заставить издать звук. Но перед игрой неожиданно я пела, прямо вслух, под фан-но и гитару. Сомневаюсь, что у меня получилось чистенько, но для меня большое счастье, что вообще получилось. Маленький немецкий мальчик стоял на школьной линейке и пел «Стража на Рейне» вдохновенно и громко, как и полагается патриоту.
Мы посмотрели несколько фильмов о Великой войне. Страшно. Страшно и завораживающе. Так вышло, что ХХ век нам преподавали очень плохо и сама я никогда не интересовалась. А сейчас вдруг разрозненные факты, подхваченные тут и там, сложились в единую — потрясающую — картину. Ремарк, Сальвадор Дали, Марлен Дитрих. Революция в России, революция в Германии. Окопы, газ. Ветер с востока, ветер с запада…
Я очень рада, что Ремарка я прочла уже после игры: он так беспросветно мрачен, что я бы не смогла играть с таким настроением. И особенно хорошо, что мы уже после игры посмотрели спектакль «1914». Я не могу его советовать, но вообще-то он очень крут. Страшный кровавый цирк.
На самой игре мы почти не виделись с противником: воевали мы со стеной и умирали ни за что. Но впечатлений хватило, чтобы вместе с Ааш вдохнуть жизнь в Анри Деруа и Альфреда Майера и посмотреть, как эти двое, такие разные, проживают свои маленькие жизни на фоне огромного обезумевшего мира. Обожаю упарываться, и вот фички про эту парочку — живительная доза упорина прямо в кровь.
И Юнгер, конечно. Среди источников к игре были мемуары немецкого офицера. Боже мой… Глупость человеческая безгранична. Позднее Коля прислал видео с интервью российского военного с совсем другой войны. Но бардак все тот же, вполне узнаваемый. Печально это все. И совершенно сюрреалистично. Люди просто не созданы для такого. Один живой мыслящий человек просто не должен, не может творить такое по отношению к другому.
Хотя… люди очень странные. Вот, скажем, я оказалась в идиотской ситуации со своей знакомой. Совершенно внезапно для себя я узнала, что у девушки ко мне претензии. Предложила созвониться. Три дня ждала в подвешенном состоянии, чтобы в конце концов выслушать набор каких-то предубеждений, которые со мной связаны весьма косвенно. Так я узнала, что человек способен убиться об тебя вообще без твоего участия. Впервые, наверное, со школы задумалась о том, кого я реально хочу видеть рядом с собой и на что готова пойти ради других людей.
Психолог предложила мне привлекательную и новую (для меня) мысль о том, что с людьми можно общаться в меру необходимости. Как у Беатриче: один муж на каждый день и один — на праздники. Наверное, это звучит цинично, но мне помогло.
Пошла я тут на концерт Алекса (он раньше пел в Волках Мибу). Случайно познакомилась с девушками, и одна из них позвала меня танцевать. Я тихий воробышек-социофобушек, но я шла туда отдыхать и развлекаться. Так что я смеялась и болтала с малознакомыми людьми, а еще с удовольствием потанцевала. А заодно еще раз убедилась, что чудо происходит тогда, когда перестаешь за ним охотиться и просто наслаждаешься жизнью.
Я вообще топографический кретин. В широком смысле. Иду по жизни уверенно не в том направлении. Там, где хорошо бы задуматься о себе, пытаюсь угадать, что ждут от меня другие. Там, где хорошо бы спросить себя «Что я могу сделать для других?», я сажусь ровно и жду, когда вокруг меня все забегают.
Еще одно удивительное открытие: я стремлюсь к рационализации (это такая психзащита), и это — удивительно — мешает мне выйти вовремя из неприятной ситуации, потому что я нахожу оправдания неудобному для меня поведению. И вот когда мне предложили отказаться от привычного метода, а взамен просто спросить себя «А как оно мне?», я поняла, что мне страшно. Я одинока и беззащитна перед этим вопросом, он тревожит и сбивает с толку. Я… не знаю. Одна знакомая в ВК опубликовала тематическую картинку со стадиями выстраивания личных границ. Вроде я на верном пути.
В марте у меня должен был пройти отчетный концерт, но я не успела подготовиться и слилась. Гитара вообще провисла в последние дни. Это все из-за автошколы: у меня был экзамен, и я много готовилась. Сдала теорию. Конечно, школа — это вам не ГАИ, но начало положено. Я мучительно переживаю ошибки. В детстве было проще, вероятно, из-за количества.
На работе у нас прошло еще несколько редсобраний, и они все были огонь. Мы читали тексты (где их только такие находят!) и дописывали предложения в стиле автора. Пытались словами описать жесты. Писали диктант, сравнивали переводы. Круто, полезно и очень интересно. У меня невероятно талантливые коллеги! А еще я поняла, что в целом пишу и редактирую не хуже прочих.
Недавно выяснилось, что мой левый глаз стал хуже видеть, и я бегом помчалась к окулисту. Мне прописали витаминки и капли для глаз, а еще очки с дырочками и гимнастику. Понемногу все это применяю. Не знаю, поможет ли, хуже точно не сделает.
Что еще было крутого? Комкон. Да, я прямо ролевик: на конвенте побывала, на игру съездила — горда собой. Было людно, я обняла кое-кого из старых знакомых, послушала всяких умных людей, посмотрела огнищенское шоу. Но как-то еще больше убедилась, что я не часть тусовки. Я могла бы что-то с этим сделать, но пока не хочу.
В рамках «трогательной» терапии пошла на парные танцы, на вест-кост-свинг. Когда-то, сто лет назад, я ходила на пробное занятие по линди (тоже свинговый танец), но мне не зашло. Сейчас все клево. Правда я, оказывается, помню хастловый шаг, и он не такой, как в ВКС, от чего мои партнерши регулярно страдают)))
В рамках форумной ломки сгенерилась на игру по Monster Hunter. Без Ааш я бы не осилила, тут какой-то необъятный чарник. Надеюсь, игра взлетит, потому что старт у нее опасно неторопливый.
Что еще? Спустя несколько месяцев юзания мультиварки поняла, что не так с крупой, которую я в ней варю. Стала добавлять побольше воды и отключать раньше запрограммированного окончания цикла — сразу стало вкуснее. Вот, кстати, вопрос: как вы едите крупы? С чем? Я умею есть рис со свежими овощами, с фасолью, с тушеной чечевицей. Пихаю его в салат с тунцом и яйцами. А вот гречка мне понравилась только в сочетании с оливками и рыбой. Делитесь способами поедания крупы) И вообще безмясными блюдами, а то чот хочется новенького, а в интернетах все блюда надо по три часа готовить.