В мае я упала в котел с работой и не выплыла, поэтому будет очень коротко.

Месяц начался с того, что я подвернула ногу, очень сильно. В травме мне сказали, что жить буду, прописали какую-то мазь и покой. На мазь я забила, а покой мне обеспечила халтура: из-за нее пришлось прекратить танцы. Уже больше месяца прошло, я все еще время от времени чувствую боль в связке, но уже изредка и при явной нагрузке, постепенно заживает.

Халтура подтвердила сразу несколько вещей: а) мне не надо соглашаться на халтуру; б) я становлюсь тревожной и несчастной от усталости; в) моя работа стоит гроши. Мне кажется, я еще в отчете за июнь успею про это поговорить, пока скажу только, что в этот раз могла четко проследить, как от недели к неделе осыпается свеженькая штукатурка с моей жизни. Сначала я просто утомлялась, потом стала раздражительной, потом вернулись тревожные эпизоды и детские реакции («ну пусть оно само», «а если я полежу, оно не рассосется?», «можно уже обо мне кто-нибудь позаботится?»). Ничего из этого не катастрофа. Всего лишь свидетельство, что счастливая, устойчивая я — это я, которая хорошо спит, питается и занимается хобби. Удивительно! Просто скажу, что в моем окружении культ труда, и я чувствую себя плохо из-за того, что не соответствую стандарту «фигачь, а не жалуйся». Причем очевидно, что много регулярных усилий приносит видимый результат. Просто в моем случае результат какой-то фиговый.

Пригласила в начале месяца клинера вымыть мне балкон, очень этому рада. Мне кажется, сама я не сделала бы это никогда, а сейчас там приятно находиться. Да, после этого под окнами у нас устроили ремонт, и у меня дома мгновенно образовался филиал улицы (теперь ясно, почему такой широкий балкон: это естественный пыльный фильтр), но даже так у меня чистые стекла и никаких мертвых жуков. Я аккуратненько все разложила, выставила на солнце цветы, повесила счастливый колокольчик и флажки с мантрой, которые мне Виль когда-то привезла из ретрита. Стало намного уютней.

Ради телесных радостей сходила на массаж. Это был осознанный обмен денег на прикосновения: я кинестетик, и мне нужно, чтобы меня касались. Вообще-то было здорово. Мне размяли мои вечно ноющие икры, погладили по спине, по лицу. Я потом еще прошлась по вечернему городу, купила себе роллов и забралась в ванну с пеной — немного сибаритства. Девушка очень приятная, рассказывала мне про тантру. Мой телефон ее послушал и предложил то же самое, но в квир-среде. Я бы сказала, что мир со мной говорит, но больше похоже на рекламные алгоритмы.

Со свиданиями у меня беда. Здесь, что называется, много материала для работы. Возможно, я как-нибудь отдельно про это напишу, когда немного разберусь. Сейчас наблюдения такие. Пока ты сама себе не ценна, не интересна, не достаточна и т.д., ты не можешь быть такой для кого-то еще. Пока ты ищешь пластырь для своих душевных ран, другой человек не может стать ценным для тебя, потому что ты его и не разглядишь. Рисковать страшно, проигрывать больно, нуждаться стыдно — правда, любовь классное, позитивное чувство? У меня даже персонажи все невезучие в любви. Запрос «можно кто-нибудь будет меня ласкать и няшить» — это на деле та самая пресловутая потребность ребенка в заботе; эротическая или романтическая любовь тут ни при чем. Я помню, какой была моя последняя любовь. Прямо скажем, запроса тогда у меня не было, был восторг от того, как моя жизнь становится богаче и ярче, восторг узнавания другого, ощущение синергии. Сильно сомневаюсь, что это достижимо через анкетку в тиндере. Вообще, если честно, мне трудно на эту тему говорить, потому что она касается моей ценности как человека и напрямую связана с болезненными триггерами, но именно поэтому кажется важным хотя бы превращать смутные переживания в слова.

Я вписалась в летний сектантский буткемп, и это стало очередной порцией разочарования, потому что я усталый мяконький пельмешек, но, как упертые герои аниме, я не планирую сдаваться раньше времени. Хотя образ жизни, прямо скажем, не способствует. В смысле, день рожденья. Я изначально думала, что встречу его на берегу Средиземного моря, но что-то пошло не так, и я встретила его среди друзей (что тоже круто). Коллега на работе сама испекла мне потрясающий фиалковый торт. С одной компанией мы продегустировали сидр, с другой — пожарили шашлык (грибы для меня). Я убеждена, что пока моя жалоба «где мне взять денег, чтобы накормить всю эту ораву друзей?», моя жизнь на самом деле замечательная. Наоборот бы я точно не хотела. Нам даже с погодой повезло.

Весна в этом году была холодная, сирень ко мне опоздала, но это ничего. Я все равно провела на даче чудесные майские. Ужасно уютно сидеть в деревянном доме и смотреть на дождь. Собственно, на обратном пути меня и нагнал мой Ветер — и я поняла, что на самом деле он никогда меня не оставлял.

Я впервые сходила в консерваторию, послушала концерт Скрябина для фортепиано с оркестром. И он очень нежный и плавный, очень игривый и текучий. Оптимистичная музыка. И чтобы добить вас своим культурным уровнем, расскажу, что была на выставке Семирадского. Какой невероятный, невыносимо прозрачный и живой у него свет! Стоило бы рассказать о «Зимнем солдате», но лучше я отдельно о нем напишу, когда пойму, как это сделать без спойлеров. Лучшая книга, которую я прочитала за год, а может и за много лет.