В тот раз остановилась я на том, что буду искать пансионат поближе и отвезу телевизор… это был конец октября.

Телевизор отвезла. Администрация пансионата обещали подключить антенну в комнате (в каких-то комнатах антенна уже была, в каких-то нет).
Спойлер: так и не подключили [изображение]

Связь с реальностью отец терял всё быстрее и основательнее…
Список пансионатов поближе – составила, обзвонила, узнала условия и цены. Не скажу, что это было быстро (у всех какие-то странные встречные вопросы), но справилась. Составила уменьшенный список куда стоит доехать посмотреть. Тут же вылезла проблема – чтобы говорить предметно, надо общаться с дирекцией... Дирекция работает только по будням... и чаще всего не полный день… Мы с ДругомДорогим тоже.. по будням + конец года и вечная гонка отчётов, дел, судов, оформлений, подписаний.

Почти каждые выходные ездили в пансионат к отцу, отвозили что-нибудь вкусненькое. Каждый раз он просил привезти ему ещё сигарет или кинуть денег администрации, чтобы они купили. Думала, что его жёнушка и ейные дети не возят. Оказалось возят все – и они, и мы, и друзья отца. Просто от безделья отец начал курить одну за другой без перерыва и так целый день. Да так, что ему перекрыли выход на балкон, потому как от такого количества сигарет стало тянуть во все остальные помещения. Отец заделался партизаном и начал курить в туалете, большое окно которого выходит на этот самый балкон.

Партизанство, это такая зараза, что в середине ноября отец раздухарился и совершил «побег из курятника» [изображение]
В окошко увидел, что сторож оставил ворота на распашку (не понятно, как мужик так умудрился... ворота там открытыми не держат вообще, совсем и никогда... но тем не менее), в обнимку с ходунками сполз по той самой дебильной лестнице (с неравномерными ступенями увеличенной высоты [изображение] опять не понятно, как, уже папаша так умудрился, но тем не менее), и в одном халате и своих «любимых тапочках» уковылял на свободу по расквашенной снежной слякоти. На электричку. Которая в 15ти километрах, если по прямой, но по его мнению «вот тут рядом». Отловили на середине улицы.

Новый Год. Поздравила, сказала, что приедем числа 5го-6го… приехали шестого, а нас встречает старшая по пансионату и говорит, что вчера отца увезли в реанимацию. 4го числа у них сменилась смена и ей (старшей новой смены) не понравилось дыхание отца. Говорит очень тяжёлое и сиплое. 5го вызвала скорую, те его и забрали. К счастью, в Жуковский.
Неделю бегала в свой обед в ГКБ. С 13ти до 14ти в вестибюль спускается дежурный врач реанимации и рассказывает родственникам что с их близкими. Нас таких набиралось очередь человек 15-20 каждый день.
Про отца врач сказал:
Если вкратце – изначально, примерно в пределах 6-10 месяцев до попадания к ним, у отца был инсульт. Как понимаю, именно в тот момент, когда у него отнялись ноги и он был не в себе несколько дней, а жёнушка утверждала, что отца не берёт скорая, угу. Но он умудрился кое-как восстановиться. Правда, до этого, она успела таки сплавить его в этот пансионат. А потом, на фоне усиленного курения, стало сдавать сердце. Догнать кровушку до мозгов в нужном объёме, организму стало затруднительно…
собственно, в своё время, деду – отцовскому отцу – врач сказал, что если он не бросит курить, то посадит сердце и лишится ясного сознания. Дед курил Беломор без фильтра. Вышел от врача, смял пачку и выбросил её в урну. После этого даже «подшофе» не покуривал. Вообще никогда. Так что это явно наследственное слабое место.. но дед сделал всё, чтобы сохранить себя, а отец наоборот.
Но, собственно, в случае отца – инсульт + сердечная недостаточность и дали этот «эффект деменции». По крайней мере, именно так я невролога поняла. Тяжёлое дыхание и кашель – это тоже именно сердечная недостаточность была, а не простуда… но и без простудой темы тоже не обошлось – в купе с перечисленным у отца ещё и пневмония обнаружилась.
да, собственно, когда старшая пансионата рассказывала про скорую, упомянула, что тот побег у отца был далеко не единственным. Просто самым успешным. А так он неоднократно уже, особенно ночью или под утро, сползал по лестнице (как умудрялся – никто не понимал) и бродил по двору (т.к. кроме того раза, ворота всегда были закрыты) в поисках выхода. Понятное дело, что это могло продолжаться не по одному часу. А зимой, в тапках и халате, простыть не сложно. + Постоянное курение + постоянное лежание... Вот и приобрёл себе воспаление. Что характерно, старшая смены, дежурившей в ноябре-декабре, ни словом об этом не обмолвилась… может жёнушке и сообщала, но мне не рассказывала, хоть я с ней и беседовала почти в каждый приезд.

Так что недели полторы он отлежал в реанимации, потом перевели в неврологию. Туда уже пускали. Так что – либо так же, в обед, либо вечером после работы, шлёпала к папаше. Не знаю почему, но в палату его привезли в одном памперсе не могли же его так забрать из пансионата! Но уж как есть. Одёжек пришлось купить от штанов и футболок до носков… и памперсов… и пенку для сухого «мытья»… и пачку бритв с пеной д/бритья и зеркалом (которые чудесным образом испарились из тумбочки… пена осталась, а бритвы и зеркало, что характерно – большое, на подставке, с подсветкой, дуравзяла – нетути… про зеркало, почему-то, до сих пор немного злюсь )… и врачу денежек дать в благодарность (двум врачам, ага – реанимация и неврология)… и реабилитологу, чтобы не просто бумажку с упражнениями принёс, а приходил и занимался, хоть полчасика, но каждый день… я это говорю, не для того, чтоб сказать – «глядите какая я примерная» думаю, большинство из нас сделали бы это для своих близких не задумываясь... я это к тому, что ни жёнушка, ни её детишки заботы разделить даже не планировали…

ещё в новогодние каникулы, когда отец лежал в реанимации – врач не всегда спускался, но взамен можно было прийти и с телефона в окошке справочной (не спрашивайте ) позвонить в отделение и поинтересоваться состоянием пациентов. Так вот, ровно того шестого января, как только вернулись в город, ДругДорогой высадил меня у больницы и я побежала узнавать что и как. В вестибюле очередь к окошку справочной и к телефону там… отстояла, называю фамилию, а мне в ответ тётенька и говорит, мол вот буквально за одного человека до вас его сын стоял и только что ему отчёт дали про самочувствие! Честно говоря, даже мозг не включила, когда отвечала… говорю: «нет у него сыновей, я его единственный ребёнок!» Ну, тётенька заморачиваться не стала, набрала номер отделения и дала мне трубку. Оттуда тоже сообщили про сына, я повторила об отсутствии таковых, на что там забеспокоились не перепутали ли они пациентов и вдруг, дали не ту информацию и не тому… но упомянули, что мол сын сказал, что живут они далеко, в Коломне и ездить сюда не смогут… и звонить часто тоже. Не Коломна, а Северный Полюс какой-то! На Коломне мой мозг включился и я сложила свой пазл [изображение]. Успокоила дежурную, что информацию она дала правильно, просто это не сын, а пасынок… наверное… или племянник жены... может быть... а не узнала его впереди, т.к. мы в принципе не знакомы [изображение] Но информацию о том, что час на электричке (или собственной машине) – это жуть какая даль и не даёт возможности хоть раз в неделю навестить болеющего – приняла к сведению. но да! Как же я забыла – у неё же бронхи слабые… видимо у остальных родственников так же.
И я это всё не просто так рассказываю, дальше понятно станет.

Итак, подлечили, разум в достойное состояние привели, но велели заниматься обязательно и каждый день, чтобы поддерживать это самое разумное состояние… и не курить – сердце не простит. А с ним и мозг.

В один из вечеров, уже недели две прошло, как из реанимации перевели, сидим беседуем. И папаша так настойчиво-настойчиво выспрашивает как здоровье моё и моей семьи… «Да нормально всё!» - говорю… и рассказываю, что в городе нового… «Нет, ну а как же ваше здоровье всё-таки?» - спрашивает папаша. «Ничего, в порядке.» - отвечаю, и продолжаю разговором о погоде… спрашивает – норм здоровье – о книгах… спрашивает – норм здоровье – о кино… спрашивает – норм здоровье – о спорт. секциях…
но в палате мы одни, свет приглушённый… сама не заметила, что таки стала рассказывать и о здоровье… сперва, фигню всякую, но незаметно перешла к действительно волнующей информации - к тому как свёкр ключицу сломал… потом про свои многострадальные колени и что сахар ниже семи уже не опускается вообще… потом, что свекрови ставят онкологию… потом… потом… потом дошла, что у Макса спина нестабильная, а он заниматься ленится, что Тёмыч усиленными темпами отращивает астигматизм всё больше, да и близорукость прогрессирует… а ещ...
но тут папаня, вдруг, перебивает:
- ну это всё не важно!
У меня было то самое впечатление, что я с разбега влетела мордой в стену. Аж дыхание перехватило. Но мысли то быстро бегут. Думаю, ща скажет что-нить вроде: «главное все живы». Но нет, молчит многозначительно. Спрашиваю:
- а важное, тогда, что?
- а важное – говорит – чтобы ты КО МНЕ с пониманием отнеслась… понимаешь?
- эгхм… я, кажется, даже черезчур много понимаю… но ты-то что в виду имеешь?
тут папаня заваливается на кровать (до этого он на ней сидел, чаёк с конфетками трескал, под мои россказни, а я рядом с изголовьем на стуле.. но видать, такая диспозиция показалась ему не достаточно драмматичной), задирает голову, чтобы меня видеть, берёт мою руку (сам! впервые с начала моих посещений!), пожимает, делает глазки, как у кота из Шрека и сообщает:
- главное, чтобы после выписки ты меня отвезла домой, в Пески.
Приехали. Я понимаю, что у него это больной вопрос, но вот так срежессировать… и зачем?
- а что ещё главное?
- ну… ещё главное, чтобы собака меня узнала. Всё-таки больше полугода не виделись.
Зашибись. Собака.
В общем, охренела я знатно. Но ладно – человек болеет. Правда, как на зло, на следующий день приходила в обед и встретила реабилитолога… Он очень гордился успехами отца и тем, что успел вывести его в нормальное адекватное состояние… совсем адекватное... да уж, особо радостно осознавать, после таких высказываний…

Решила, что больше о семье с ним говорить не буду. Не прощу, но замолчу тему. Не в первый раз. Придумывала о чём тогда с ним беседовать. Решила о собственно детстве – чего проще, повспоминаем приятные моменты… Они, в конце концов, у нас общие. На следующий день:
- А помнишь – говорю – мне года 4 было, ты взял меня на первомайскую демонстрацию в Быково, от работы? И шарик воздушный купил, летающий! Вот только не помню – то ли голубой, то ли зелёный… по нынешним временам, наверное блёклым бы посчитали, но тогда столько радости было…
- О! – говорит папаня – помню! Я тогда тебя брать совсем не планировал… хотел с коллегами попраздновать и пива попить… но тебя мне навязали, пришлось с собой тащить. Правда, всё к лучшему обернулось – семейное участие засчитали. Но я бы, наверное, всё же лучше пива попил…

В общем, лопнуло моё хорошее воспоминание, как пресловутый воздушный шарик…
Теперь только книги, кино, погода – решила я для себя. У меня не так много хороших воспоминаний об отце, чтобы ими разбрасываться…
К февралю папашу вернули в пансионат. Оказалось, что жёнушка таки выбрала время и приехала поговорить с врачом. К отцу даже не зашла, хотя дверь его палаты была следующей, за ординаторской. Тогда же она договорилась, что заберёт его сама. Что интересно – врачу сказала, что домой. Он же теперь адекватен и даже до туалета сам ковыляет. Но слова и реальность – это несколько разные вещи… [изображение] Поэтому поехал папаша обратно в свою палату в доме престарелых.

Узнав о результате, не стала спорить, но написала этой мадам, что предлагаю перевести папашу поближе к Жуковскому и в пансионат, где есть врач. С неделю она обдумывала моё предложение, но потом написала, что в принципе не против, но тратить на его содержание больше 40-45 тысяч в месяц, не в силах (учитывая, что в Денежниково она платила чуть меньше 40, а в смс`ке о поступлении пенсии у отца в телефоне, я потом увидела цифру 68.000… но не в силах [изображение] ).

Ещё раз обзвонила пансионаты... Узнала новые цены и условия (новый год же наступил!). Список сократился до четырёх штук. Напомню – результативно общаться можно только в будни... Но тут мне повезло, брат восстановил права (давно просроченные ) и взялся меня повозить. Объехали с ним дома-претенденты, поговорили, осмотрели... И к отцу он меня тоже свозил... Т.к тот утопил свой телефон, а в новокупленный, есессно, больше никто симку переставить не может [изображение] по итогу, купили ещё один новый телефон (т.к. с ранее купленным они что-то сотворили и он уже не работал), с телефоном купили очки (опять все сломал), тёплые носки, тапки, вкусняшек и всякого по мелочи, что в пансионате для него попросили... Персонал настропалила, чтоб курить не давали (почти месяц в больнице отлично без сигарет справлялся) и денег, чтоб занимались с ним упражнениями... Брат осмотрел и этот пансионат, чтобы составить независимое впечатление.

По дороге обратно мы с ним согласились, что по условиям проживания – они все более менее равные… но около Жуковского – это ближе, можно, в случае чего, легко на такси доскочить и в любой день… в двух есть приходящие врачи-специалисты, а в одном (который, кст. ближе всех, но добираться не совсем удобно) – ещё предложили на выбор палаты с компанией и без… и да, там телевизоры в палатах уже были… во всех. И обошёлся бы этот последний вариант, всего тысяч на 10 дороже, чем Денежниково… ну может не 10 – 12, не суть.
Осталось согласовать переезд с мадам.
И вот тут оказался затык. Но не в ней, а во мне [изображение]
Стоило принять решение и понять, что он окажется ближе и не будет даже формального повода отказаться от поездки к нему – меня начало трясти. Да-да, в буквальном смысле – вытягиваешь руку, а пальцы трясутся и коленки ещё подрагивают.
Т.е. пока ездили-звонили-искали-выбирали-суетились – движуха и мозги были заняты, всё было нормально и понятно… но как только пришли непосредственно к варианту переезда, тут меня и накрыло… я-то думала, что те разговоры в больнице смогла, как обычно замять, затолкать поглубже. Но, как выяснилось – нет [изображение].

В общем, я отложила решение.
д.Саше соврала, что пока мест в выбранном пансионате нет, как только появятся, сразу перевезём.
А сама изо дня в день, внутри себя, перемалывала ситуацию:
Если бы он не вытягивал тогда из меня эту тему, а я сама напоролось.. наверное я бы не так остро реагировала… но нет…
Если бы он прервал меня на любом другом месте разговора, а не на здоровье… но нет…
Если бы он прервал на моменте, когда рассказывала пусть о здоровье, но свёкров или своём, а не о детях… моих детях! но нет…
Если бы он завёл этот разговор раньше, когда его не вывели на пик адекватности… но нет..
Или может если бы он не добавил градуса, уничтожив и моё детское воспоминание до кучи… хотя.. нет.
Нет… он походя объявил неважным самое больное для меня.
И вот это всё собранное в кучу уже не даёт забыть, утолкать, замять…
И да, я обижена. Сильно обижена.
Одновременно с этой внутренней истерикой, свекрови поставили диагноз, прооперировали и назначили лучевую. Появился повод ездить к нему реже. Да, вы правильно прочитали – не причина, повод. При желании, я бы справилась с обоими ситуациями. Но я воспользовалась и показывалась в пансионате не чаще раза в три недели.

Так дотелепались до июня. 08го числа д.Саша написал, что отца опять увезла скорая. Теперь тот самый «лёгкий» инсульт, с которого я и начала. И нет, это не сдвинуло ситуацию внутри меня ни в какую сторону. Видимо, тот раз таки окончательно сломал моё отношение. Совсем.
Нет, я звонила туда, узнавала о здоровье. Врач прекрасно рассказывал по телефону… памперсы я туда закинула. Один раз, одну пачку. Да и то много, потом ему поставили катетер. Руку чуток улучшили, смог хватать ею, но удерживать получалось слабовато… пока. На ногу становиться тоже смог, но стоять только с человеческой поддержкой. А вот мозг уже всё. Не узнавал, плохо понимал, что говорят, к тому же и не всегда. Хотя неврология в Раменском, по-моему, тоже есть.

И тут, 27го числа, в вацап, мне проявляется папашина жена! Пишет – мол, папенька ваш в больнице, если хотите подробностей – звоните/пишите. Простите, но я ржала гиеной. Три недели! Три недели без одного дня прошло! Она реально думала, что я не в курсе?
И интересно – это она сама только что сподобилась поинтересоваться самочувствием и местопребыванием благоверного?... или решила, что надо подтянуть моё финансовое участие? Видать вспомнила, как всё чудесно само собой образовалось в январе… отличная схема, надо снова пользоваться.
Но я и ей, и д.Саше сказала, что нахожусь в дальней командировке (хотя уже была дома). Дальней и оооочень доооолгой.
Может это и жестоко, но я не видела смысла приходить к человеку, который тебя не узнаёт и которого ты сам не жаждешь видеть. Но вот момент, когда его таки успели выписать и перевезти в пансионат я умудрилась пропустить. С другой стороны – а что бы это изменило?

И вот 9го июля, поехала в Пески на похороны. Нет, не внесла в них ни копейки, кроме этого самого букета. И нет, не стыдно. Компенсацию за захоронение и двойную пенсию получу не я, так что…
Последняя электричка перед перерывом прибывает туда в 11:04 (предпоследняя в 10:29), следующая электричка приходит в 13:53, похороны назначены на 14:00, от станции до кладбища пёхом минут 20. Решила ехать на предпоследней, но до Коломны, там час гулять и вернуться уже ближе к церемонии.
Давно хотелось прогуляться в Коломну… вот. называется бойся своих желаний. Но есть ещё высказывание: «хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах»… ага..
Уже в электричке получаю два уведомления: одно от папашиной жены, что похороны переносятся на полчаса раньше – ну чё, молодцы, спасибо, что вообще сообщили. И второе от отцовского друга д.Саши – он перед похоронами хочет о чём-то поговорить и могу ли приехать пораньше на полчасика… Так что никакой Коломны, просто вышла в Песках. Времени дофига, р
решила пройтись по «местам боевой славы», я в этом посёлке не была больше 25ти лет.

Ну что сказать:
- сперва сходила «на другую» сторону посёлка (он разделён на две части железной дорогой и станцией)… там раньше была небольшая площадь с магазинчиками. Площадь напрочь заросла, магазинчики – полуразрушившиеся заколоченные сараи [изображение] обидно даже


Вернулась на «нашу» сторону. К нужной улице ведут две параллельные, каждая от своего конца платформы

- начала с Аптечной. Эту улицу я как-то запомнила пошире за сельмагом образовался рыночек, в аптеке, давшей название улице, теперь пивная (по-моему я не сфотала и теперь сомневаюсь.. но точно не аптека). А как она мне нравилась всегда! Там всегда было прохладно, очень-очень чисто, тихо и в углу стояла стойка для цветов (с растениями. Живыми, сильными и зелёными) в виде берёзовых стволов, внизу которых была имитация травы и пары грибов [изображение]. Сейчас внутрь не пошла – понятно же, что ни стойки, ни грибочков уже давно нет
Появилось три (или два?...) новых пятиэтажных дома. Для меня новых..
Подумала, что улица кажется уже, т.к. могли заборы частных домов ближе к проезжей части вынести.. но это не точно.
Зато обнаружила забавную и красивую калитку… с золотыми львами внутри


А вот в конце улицы, мой любимый дом на месте и в отличном состоянии. Я его называла «дом с надутыми щёчками» - из-за шестиугольного чердачного окошка. Для меня маленькой этот дом означал, что ещё чуть-чуть и мы дошли (от станции до нужной улицы всего метров 400, но для маленького ребёнка это вполне себе расстояние. А если ещё и поздно вечером… а если к тому же зимой или в дождь ). Так вот – после дома «с надутыми щёчками» ещё полтора дома и поворот на нашу улицу… поворот есть и сейчас, но нет пешеходной тропинки и заросло всё практически в чащу.

- улица, на которой находился дедов дом (я до сих пор, про себя, считаю его дедовым [изображение] ) называется Сосново-Парковая. Потому что идёт параллельно небольшому и нечастому сосновому бору. Вернее шла. Теперь там заросли смешанного леса.


А раньше была как бы длинная полянка вдоль домов, с пешеходной тропинкой и разъезженной дорогой для машин и телег. Лесок начинался плавно с редких сосен и ёлок, потом всё гуще и гуще. Но нигде не переходил в чащу. Доходил до некрутого оврага, там были высажены дубы. Много, красивые… видимо, чтобы овраг дальше не осыпался.
Когда я была маленькой, он уже был в виде пологого склона, поросшего травой и деревьями. Прогулка в тот овраг у нас с Крёстным и Кокой называлась «сходить в дубки» но «в дубки» я не пошла. Прошла немного дальше поворота на Сосново-Парковую – посмотреть – что стало с дорожкой через лес? Была довольно широкая солнечная просека с тропинкой почти параллельно Сосново-Парковой улице… у меня с ней тоже были свои воспоминания связаны Но от дорожки осталась хилая тропинка вглубь густого ельника.


Тоже не пошла.

- вернулась на нашу улицу и пошла по «дороге» для машин. Теперь она имеется исключительно до дедова дома. Около него прям стоянка машин – здоровый грузовик пятёрочной доставки и пара полуржавых машин. Отцовской машины не видела – либо в гараже, либо продали, либо на ней поехали в морг.
Отец, в своё время, хвастал, что поставил забор из профлиста. Оказалось только ползабора. Вторая половина – всё ещё дедов штакетник.. по ходу, в последний раз красил его ещё дед, когда был здоров и волен заниматься своим домом. Сам дом и участок выглядят очень неухоженными. Если бы не знала точно, решила бы что там никто не живёт.
Остальные домики на улице вполне себе жилые и ухоженные. Один даже прилично разросся

- прошла улицу насквозь, вышла на Почтовую. По названию понятно, что там раньше почта была. В центре улицы. Чуть в глубине небольшой синий домик, а перед ним тополя. В начале лета всё бело от пуха было, как сугробы. Почты уже нет. Но ширина улицы осталась, такой же как запомнила с детства. Так что на Аптечной, видать, действительно, заборы двигали

В общем, сделала «круг почёта» и вернулась на площадушку, к сельмагу перед рыночком, от которого идёт Аптечная. Напротив сельмага памятник ВОВ – Воину Освободителю. По-моему, раньше он был серебристый, сейчас чёрный. Смотрится лучше. Вот за ним раньше, как раз, были заросли. Теперь проредили и оно стало мааааленьким прозрачным лесопарком. В котором, правда, видать, собираются пьющие компании – т.к. мусора хватает Лесок спускается к речке Мезенке. Туда я тоже дошла. Оттуда написала д.Саше – мол, я в Песках, как будете готовы общаться – звоните. Как выяснилось, д.Саша уже тоже приехал и сидел у своего брата. Пригласили к ним.
Оказалось, что д.Саша всего лишь хотел предупредить, что с папашиной женой они уже все-все окончательно рассорились, так, что теперь даже не здороваются. Вроде как – чтоб я не удивлялась а чего мне удивляться, я сама с ней не общаюсь… или она со мной…

Посидели пообщались. Дядья (д.Саша и д.Серёжа, его младший брат) рассказали, что все знакомые отказались от жёнушкиного предложения поминок в кафе… никто не хочет садиться с ней за стол [изображение], даже ради помина. Поэтому, отцовские друзья предложили помянуть его своей компанией.

Тут д.Саше позвонил один из сыновей жёнушки (тот который поадекватнее и с ним в посёлке более-менее общаются, как минимум, здороваются) и сказал, что они на подъезде к кладбищу. Ну и мы выдвинулись. Приехали раньше, успели сходить навестить могилы родителей д.Саши и д.Серёжи… посчитать флаги, которыми отмечены могилы СВО. Даже на этот небольшой посёлок с десяток наберётся.

Привезли.
По этой жаре не все смогли подойти… возраст-то друзей/приятелей 75 и выше [изображение] например, у одного друга за последние полгода два «удара» было. Куда на солнцепёк, да ещё стоять… с работы, в будний день, да с другой стороны области вообще никто не поехал. Поэтому у могилы собрались, кроме меня, человек 6 отцовских друзей-знакомых. Зато родственники жёнушки прибыли в полном составе – десяток человек набралось. Я не шучу, посчитала – то ли 9, то ли 10.. Хотя, в своё время, из небратской он привёз только её одну… Но за 20 лет-то подтянулись.
Изо всех поздороваться подошёл только тот самый адекватный сын. Соболезнований никто никому не выражал. И славабогу. Изо всей компании прослезилась только одна из молодых женщин. Правда, кто она – мы так и не вычислили. Остальные же очень явно ждали когда же это всё наконец-то закончится.

Прощались. Не смотря на всю пустоту внутри, когда подошла, всё-таки разревелась. Д.Серёжа, всё подталкивал в бок:
- смотри! – говорит – Смотри!!! У него слеза в левом глазу!!
Но я таки прагматики и циник… если замороженный труп везти 2-3 часа по жаре в почти 40`… он там и в три ручья разрыдаться мог. Правда, озвучивать свои умозаключения не стала.
Жёнушка подошла одной из последних. И скомкано как-то… По-моему, она боялась дотронуться до отца. С другой стороны – может она просто боится покойников. Любых.

Гроб заколотили, опустили в яму. Горсти покидали, закопали, венки и портрет установили. И мы ушли, не дожидаясь остальных.
Поехали обратно к д.Серёже.
Там сели, помянули… и д.Сашу с д.Серёжей просто прорвало. Они рассказывали, как стыдили отца, когда он сбежал от мамани. Говорили, что это предательство… но отец отмалчивался. Опять говорили, что все (ВСЕ!!! как один) предсказывали отцу развитие событий – типа, привёз одну, ща освоится, дом отожмёт, родственников понатащит, а папаша сам окажется в доме престарелых. Громко восклицали, что так и вышло..

Д.Серёжа рассказал, как эта мадам, как-то раз, при отце (в лицо и отнюдь не шутливым тоном), высказала что если бы знала д.Серёжу раньше, то охомутала бы его, а не отца… мужики сидели с круглыми глазами, а тётка продолжала распинаться, что она сюда ехала к обеспеченному, хорошо зарабатывающему мужику, у которого трёхкомнатная квартира в городе и дача в хорошем месте, да ещё и машин две, да ещё и гаражей два, да ещё и.. и… и… (папаша, видать, тогда хвост-то распустил, основательно) а что вышло мол?! Квартиру-то он дочери отдал! Гараж жене отписал! Еле-еле обе машины увёл, да все фото и охотничьи причиндалы с ними

я, конечно, посмеялась, что у отца прав на эту квартиру не было. Квартира была бабкина – маминой мамы, передана нам «для улучшения жил.условий дочери и внучки»… а отца туда просто вписали, как родственника квартиросъёмщика… ну и разведясь с маманей он этот гордый статус терял… там вообще было три основания, по которым его можно было выписать… но маманя решила дать ему достойно уйти… т.к. думала, что одумается и вернётся… да и чтоб перед друзьями было не так стыдно. Ну а второй гараж, он изначально на маманю был.
Братцы покивали, но заявили, что не важно чья бы ни была квартерка – кому он ещё должен был её отдавать, кроме как единственному родному ребёнку?!

А мне вот ещё занятно: мадам сюда ехала с намерением получить всё отцовское имущество… вернее, просто всё имущество, которым хвастал отец, вне зависимости от того, кому оно принадлежало… (по хорошему, даже не потрудилась предварительно проверить сведения). При этом, она знала о наличии жены и взрослой дочери… Интересно, как она предполагала – куда мы денемся? Опустим головы и уйдём жить в шалаше?

Ещё рассказали очень неожиданный факт:
Оказывается, после того, как она стала ограничивать деда в его хозяйской воле в доме и на участке (того ещё в комнате не заперли, но передвижения уже сократили), тот пытался её убить. Реально. Ночью, молотком, пока она спала. Подкрался, замахнулся, но стукнуть не успел – мадам проснулась, увернулась и убежала. Убежала в куртке на одну ночнушку к д.Серёже (что характерно)… и так жалилась, так боялась, что прям ввинтиться в кровать пыталась… в общем, решила не теряться, раз уж случай подвернулся.
После этого-то случая деда окончательно и заперли. И тут я не могу её осуждать, я бы тоже вряд ли оставила как есть, не пытаясь себя обезопасить…
д.Серёжа и д.Саша считают, что дед понял её сущность и так пытался «всех спасти от этой ведьмы» [изображение]… Но я не верю. Нет, я вполне себе верю, что дед мог такое отмочить. Он в принципе не сильно ценил чужие жизни… Особенно, если его комфорту мешали. В своё время хвастал что и отца, когда тот младенцем был, чуть подушкой в кроватке не удушил, но кто-то там помешал. А потом, когда тот вырос, но ещё не женился, пытался скинуть с третьего этажа… правда, к тому времени отец уже слишком вымахал – не справился попросту… Друзья думали – шутит под рюмочку… но нет. Так что да, я верю, что мог попытаться. Только это отнюдь не от старческого слабоумия.
а вообще ещё, помнится, на судебной психологии/психиатрии проходили, что у людей старше 75ти лет, происходит «деформация нравственных ориентиров». Причём, это касается всех людей в целом, а не отдельных личностей. Но у каждого «в свою сторону», в зависимости от характера человека… Поэтому, в таком возрасте, люди не редко меняют круг общения или образ жизни… вроде как появляется гипертрофированное чувство справедливости… только это чувство коррелируется той самой деформацией и характером в целом… поэтому проявляется довольно односторонне. (вспомним пресловутых бабушек на лавочке). И если с вами или вашими родственниками это не так, то это скорее исключение, чем правило [изображение]

Обсудили то, что жена д.Саши – т.Надя, не приехала на похороны, т.к. боялась не удержаться, вцепиться и хорошенько потрепать жёнушку, за своего друга… Они – д.Саша, т.Надя и остальные дружили ещё со школы… т.к. скорая тогда, в прошлом мае, не забрала отца не из халатности, а потому что супружница преподнесла это всем как последствия запойного пьянства – типа надрался просто и валяется (тогда чего, спрашивается, к пьянице скорую вызывала? Боялась правда наружу выйдет и подстраховалась?). Д.Саша с т.Надей, на тот момент отца давно не видели и, с чего-то, поверили… Но отец мог выпить, даже и напиться, но разово. Запойностью никогда не страдал. Выяснилось это с двух сторон сразу – во-первых, я в январе рассказала о диагнозе. А во-втрых, д.Саша с братом поговорил. Тот рассказал, мол жёнушка и ему жаловалась, что мол папаша запил. Как правило, самогон отец брал как раз у д.Серёжи. Тот практически профессионально занимается выгонкой и всяческим облагораживанием (клюква, гранат, яблоки и т.п.). Но на тот момент отец, со своими ногами, перестал выходить из дома. Когда жёнушка объявилась со своими жалобами к д.Серёже, тот поинтересовался – с чего бы это его друг напился, если не может самостоятельно выйти из дому и купить спиртное? Откуда горячительное-то? Мол - либо врёшь, либо сама поишь [изображение] Тётка тут же слилась… Но тихонько и никто не заподозрил. Но сейчас это и недоказуемо, и уже не имеет значения.

Забавно: как-то отец с ещё одним другом (тот уже тоже нынче покойный), поехали заговаривать свои болячки [изображение] (т.е. к ревматологу и остеопату у него времени не было съездить, а по знахаркам пошляться – вполне!). у отца колени, у Адика спина. Жёнушка с отцом тоже попёрлась. Знахарка не только заговаривала, но и массаж делала и какие-то мази/припарки выдавала (может и знала, что делала, а антураж уж – дело десятое). Так этот Адик потом друзьям и рассказал:
Когда лекарка заканчивала, попросила жёнушку выйти, мол надо болезным пару слов шепнуть и наедине, иначе не сработают. Как только та вышла, то и говорит отцу: «Беги от неё. Скорее беги, пока не поздно. Иначе никакого тебе счастья в жизни не будет. Совсем никакого.» А тот прям подорвался и окрысился, мол: «Не лезь в мою личную жизнь!». Адик говорил, что никогда таким обозлённым того не видел…

В общем-то много чего интересно и не очень выслушала… Всякие случаи с отцом, естественно, тоже повспоминали, помянули добрым словом.

И вот - они его друзья, поэтому, я не рассказала и никогда им не расскажу:

Как он ушёл буквально в пару дней, просто бросив, что решил уехать к отцу, ухаживать за ним. О том, что маманя буквально за пару месяцев до этого только-только вышла из больницы (провалявшись там 8 месяцев! И за эти 8 месяцев он там был 4 раза… два раза отвёз после выходных и два раза я заставила его туда таки съездить) и впереди была тяжелейшая реабилитация – друзья знали. Но без подробностей… не знали, НАСКОЛЬКО подло и погано он ушёл…
Друзья не знают, а я не расскажу.

Как своим уходом папаша просто растоптал мои планы (хоть и знал о них… о своих предупредить даже и не подумал)… а после, как ни в чём не бывало, похлопал глазками и сказал: «Ну ты же справилась».
Друзья не знают, а я не расскажу.

Как ещё раньше, он практически перестал давать деньги, когда мама попала в больницу… Со всей зарплаты отдавал только-только на квартплату. Я ушла из госслужбы, чтобы зарабатывать на остальное, а все мед. процедуры и благодарности (нашей бесплатной медицины) оплатил муж маминой сестры. И это было совсем не три копейки…
Друзья не знают, а я не расскажу.

Как он врал, когда я спросил есть ли у него новая женщина. Мне же надо было к чему-то маманю потихоньку готовить… клялся и божился, что никого… «пусть мать успокоится»… а через пару недель прислал заявление о разводе…
Друзья не знают, а я не расскажу.

Как я просила его повременить с разводом, дать матери поправиться… потому что маманя, получив извещение, вкупе к нему инфаркт заполучила (теоретически, папаша же уехал за отцом следить, а не бабу новую искать)… Отец обещал дать время , а меньше чем через месяц пришла повестка на суд. У матери второй инфаркт. Я ему кричу: «ты же обещал подождать!!!». А он мне: «Ну я и подождал».
Не придерёшься.
Я пытаюсь убедить: «Ты понимаешь, что это не притворство, а мед.заключение?! Ты же её убиваешь!». На что мне ответили: «Мне надо устроить личную жизнь. И для меня это сейчас важнее».
Друзья не знают, а я не расскажу.

Как не подумал предупредить, что на мою учёбу денег больше не даст.
Второе образование, у нас, всегда платное [изображение] Была договоренность – он платил за первый семестр, я за второй. Нет, я не спорю – это его деньги и его решение больше не платить. Но предупредить заранее, на мой взгляд – это элементарная вежливость… Но мне в последний момент, вместо денег дали напутствие: «У меня теперь другие траты. А ты справишься». Да справлюсь. Справилась.
Друзья не знают, а я не расскажу.

Как позвонила на его работу, а мне там заявили, что у него «нет никаких дочерей, только два сына его бабы»… Да, не сам заявил, но это о том, что именно он выносил в коллектив.
Друзья не знают, а я не расскажу.

Как взахлёб рассказывал о внуках своей мадам, а на моих детей махал рукой и говорил: «ну и ладно»…
Друзья не знают, а я не расскажу.

Как в этом январе равнодушно плюнул в душу, но хотел внимания к своим проблемам...
Друзья не знают, а я не расскажу.

Пусть помнят о нём хорошее. Даже если я не могу.