Прошло 8 лет. Я снова здесь. Почему - не знаю. Удивлена, что здесь еще мой дневник и что я помню свой ник. Хм. Прошлые записи конечно ТОГО, в некоторых местах волосы дыбом. Хорошо, что вся эта дурь...эээ, дурость! прошла, прошла ли с ней молодость? Не знаю, проходит ли она вообще, это состояние души, да, значит проходит, но не у меня! бе-бе-бе.
Сейчас я себе нравлюсь гораздо больше.

Состояние: Удивленное

Вчерашний вечер так хорошо начинался! Я пошла к другу-фотографу за консультацией по новым моим фото. Он их ОЦЕНИЛ! И показал свои. У меня дыхания конечно не осталось после таких кадров, и я жалко посмотрела на свою мыльницу. Но получила хороший заряд азарта и рвения, отправилась на следующую встречу. К бывшему ...отдывать по просьбе его вещи. Он до сих пор на меня в обиде, пришлось опять поприпираться, успкоить и выпить пива за дружбу.
Вот с этим хмелем в голове я уже двинулась в отряд студентов-питерцев. Вот там и съехало мое настроение. Хотя на гитаре 12струн поиграла, и поговорили по душам,и пиво попили зачем-то, но попытки приставания с этакой долей столичной снисходительности: я знаю девочка, ты все равно мне дашь - что-то вроде, было противно, короче.
Я смоталась домой. А по утру похмелье приветствовало меня своей вонючей улыбкой
Но я медленно и верно прихожу в себю

Уже ночь. Пожалуй раннее утро. Я пишу статьи - завтра отдавать. Кошмар ей-ей. Про безработицу еще столько кропать!!! Черт возьми, куда подевался мой энтузазизм?
Ха! Мой эльф не пожелал расстаться, примчался: нет жизни без тебя! Моя прострация немного поколебалась. Мы опять вместе. Хотя бывших возлюбленных не бывает.
Должны были позависать вчера в шесть. Я не пришла. В три минуты седьмого звонок: Почему?
Я: Работа, работа...
Он примчался. Принес грушу и деньги (нужны были очень). Выволок меня на улицу. Немного растормошил. Спасибо.
Если месяц назад мне кто-то сказал, что Димка сам приедет ко мне!!! Я бы взвыла от счастья.
Теперь же так изменилась. Приехал - молодец. На нет и суда нет.
Только читаю. Ага!
Вы верите в любовь? В Любовь, Любвищу? Повод для моего вопроса стала недавно прочитанная книга Асламовой Дарьи «Дрянная девчонка». Причина вопроса – я сама. Вернее - во мне. Потому как я -– человек, влюбляющийся часто, и как «в омут с головой». Это страшно, на самом деле. И для меня (надо же, успела заметить в промежутке между влюбленностями), и для моих родных, и как ни странно – для моих «жертв». Отвлеклась.
Книга обалденная. Умная женщина ее писала. Признаться, зарождавшееся отчаянное чувство брезгливости взорвала последняя глава «Любовь».
Первая треть книги о людях на войне. Дарья режет голую правду матку так, что начинаются спазмы в желудке. Так что любителям одновременно поесть-почитать этот процесс вряд ли удастся.
Потом ее постельные рассказы. Все голо и наружно. Сама она говорит: Я научила Россию трахаться! Подтверждаю, этому она учит самозабвенно. Но ее "Любовь" перебивает всю животную приземленность: они любили (без постели), им не давали, они кинулись со скалы вместе и разбились.
Я верю.

Сегодня я весь день дома. Это бывало так редко, что действо это для моих родных - праздник, для меня тоже
Трудилась на ратном поле своей комнаты, и было над чем, поверьте. Как говорится: внешнее - отражение внутреннего состояния человека и т. д.
Прежде мои внутренности оставляли желать лучшего, как и вид моей спальни, но видимо произошел позитивный сдвиг в подсознании: я сегодня сделала такую конфетку из своей комнаты - заглядение. Перед сном зажгу свечу, ароматическую палочку, возьму гитару и буду тихо петь. Красота!
Мне не грустно, ведь я оптимист. Хотя нам тоже бывает грустно. Смешно. Нет. Хрень какая-то. Надо что-нибудь сотворить Я уже дня четыре ничего не вытворялаВиталий где ты? Хоть поспорим
"Нехороших" анекдотов нахваталась в Ек-бурге, так и прут, самой удивительно

Приветствую! Я вернулась! Сессия закончилась,я осталась жива, правда изрядно похудевшая и с потрепанными нервами. Но сейчас, сидя в своем рабочем кресле я вспоминаю удивительные по насыщенности дни моей учебы и не только...Вспоминаю с улыбкой, но не грустью, потому еще не раз мне придется это пережить. Супер!
Мысли и чувства о высоком и светлом...замужестве вылетели у меня из головы и СЛАВА БОГУ! Что может быть лучше этого замечательного времени: гуляй, учись, живи! А своего Человека я еще повстречаю, уверена.
А быть другом художника, пусть бывшего объекта моей страстной любвищи, тоже шикарно, не хочется думать , но по-моему он вздохнет с облегчением, когда узнает сегодня эту новость))
В Екат-бурге друг-студент поделился своими наблюдениями по поводу моей взбалдомошности и безбашенности. А лично говорю себе, когда вытворю что-нибудь эдакое: "Вау, я это могу!!!" - я просто познаю мир и себя Чего и вам желаю от чистого сердца

Сегодня день молодежи, на площади гремит концерт, и я после философии забежала позвонить родным и в инет заглядываю. Завтра экзамен по зар. истр. ни хрена не знаю, песец, но мне все по ... потому как быстрее сдать и свалить из вонючей квартиры и отметить конец! Этой! сессии!!!
Кстати, в квартире еще не ночевала, хотя живу уже трое суток, может и на эту ночь пронесет? Все как то меня проносит мимо нее, люди добрые мне приют дают и шикарный борщ со щавлем!
Счас побегу на концерт, а экзамены? На что студенту ночь?
Диана!Да переедете к моему приезду как раз!!! Домой еду во вторник!!! Ура!!!

Запарилась уже, сколько записей делаю а оно выдает - сервер не найден, все последний раз!!!
Короче! Экзамены! По три в день! С квартиры выселили! Я похудела! Нервы на исходе! Билеты на вторник сегодня! Пиво тоже сегодня у Цоя денюха! Литру сдала на эмоциях - 12 часов шел экзамен! Пока хорошо, но уже терплю, даже ползу,
Обязательно поспорим, Виталий.
Реагирую на новость всеми фибрами. Почему ушла, причина????

Всем спасибо за послания, приятно!
Диана какой вопрос! Момент ловить надо! Питер! Камрад! Лето! едем даже если на три дня!
Как я вырубилась ребята! Сегодня сдала сразу два экзамена, потом еще лекции, такие запары, еще с квартирой напряг, хозяин молодой, нервничал вчера - футболисты продули((((, на нас злость хотел сорвать, не вышло, правда к экзаменам готовилась ночью - весь вечер в разборках.
ЖИЗНЬ КИПИТ!!!!!!!!!!! Я была на концерте Чайфов!!!!!!! и чечериной,
Песен наоралась жуть, почти каждую:ОЙ-е Даже не почти а каждую, было супер.Домой ехала "как" пьяная, автобус орал молодыми голосами Цоя, я тоже в форточку что-то сипела, домой приехала - уснуть не могла, так адреналина нахваталась, разбудила хозяина - типа поговорить, ниче поговорили, уснула только под утро, ходила потом на лекциях зевала. Скоро БИ-2 будут
Остались самые сложные экзамены, какая сессия жуткая, поскорее бы сдернуть.
Да, я не постоянная, что ж делать? Я слишком долгое время была постоянной, предсказуемой, запуганой и ответственной:совместимость несовместимых? Но так было. Теперь я просто живу, я такая какой хочу быть, мне нравится моя не...., хотя мешает иногда. Философии в жизни много, и если об этом постоянно или не очень говорить, то довольно знакомо и скучно, мне нравится действие, перемены. мне кажется что я меняюсь с каждым днем, месяцем годом, кто этого в себе не ощущает, тот стоит не стоит на месте, а катится вниз.
Спасибо за приветствие ROSA
А Гость? гости всякие нужны, но не важны!Пусть себе живет

Настал новый день, что-то изменилось, я смотрю по другому на вас.
Завтра сяду в поезд и высплюсь, буду смотреть в окно и ни о чем не думать. Хорошо что можно уехать.
Ночью почему то показалось что умру, так после этого еще больше жить захотелось.
Нельзя увлекаться СЛИШКОМ чем-то, или кем-то, мозги здорово съезжают.
Медленно но верно прихожу в себя

Спасибо за поддержку, советы и стихи камрады. Приятно
После пятницы была суббота, шикарная ночь, не менее волшебное утро. Прогулка в лесу. (В коварный вечер пятницы мне сообщили, что мой эльф в глубокой нерешительности и неопределенности по поводу нас)И вот значит солнце, деревья, свежий воздух и я прошу его решить. Все было как в страшном сне и даже не могу про это писать, не то чтобы стыдно, я была на высоте, он, в начале очень тихо: Возвращайся побыстрее, я буду очень ждать.
Но я сказала, что все 24 дня будут в напряге и у него и у меня, пусть скажет о всех сомнениях и не терзает ни меня ни себя. Тут он струсил: Я боюсь, наверное ты права, боюсь любви, ответственности. Давай эта роза останется воспоминанием о том что было между...и т. д.
И я полетела...черт знает куда, хотя даже и этот изгнанник небес не подозревает на что я способна. Я не кричала, я просто сказала, ну очень красноречиво, что какой он художник, если боится самого обалденного чувства во Вселеной, что он погрязнет в обыденности, к нему прилепится какая-нибудь баба, будет мыть, стирать, рожать, он на ней женится, но никогда не СОТВОРИТ СВОЕ ВЕЛИКОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ, потому что прошел мимо ЛЮБВИ. А я буду ЖИТЬ, ЛЮБИТЬ и ТВОРИТЬ, потому что не боюсь страдать, потому что не боюсь..............
Я шла по тропинке, светило солнце, я говорила, я ничего не понимала, одновременно парила и летела в пропасть: За что? Почему? Что будет?
Он медленно шел позади, еле-еле, тяжелый, и молчал. Потом попросил остановиться: Я дурак (много ругательств в свою сторону еще), без тебя я не смогу, я врасту в землю и не увижу неба, я не смогу летать, мне будет тяжело, я хочу быть с тобой, я хочу быть с тобой, хочу лететь с тобой...Обнял, а я не ушла, потому что люблю. Это жестоко и страшно, я не ушла, не смогла, я была счастлива. Мы стояли, молчали, обнявшись сильно. Он говорит: ты чувствуешь, как стало легко?
Я чувствовала
Потом я пришла домой, роза стояла в изголовье, розовая, пахнущая, а я не могла простить ему попытку отказа от моей любви. Пусть мы вместе, но и сейчас не могу простить его слова: пусть роза останется воспоминанием...
Что будет?