Понедельник, 21 Апреля 2003 г.
01:18
Голова уже несколько дней не перестает неболеть, ужасно , даже напиться не помогает. Пойду ка почитаю журнал Российская юстиция. Может полегчает. Больно больно больно больно. И МТС еще непонятно куда тащит деньги, дан приказ представить мне счет, хотя в прошлый раз не прислали.. Я же говорю, кругом враги 
Комментарии [5]
00:46
Приходит не здороваясь, уходит не прощаясь. Ребят, а не пойти ли вам всем на хуй. Кого то любить своей недоделанной любовью, от другого, недододеланного, чего -то ждать. Всю весну мне испоганили. Вокруг враги, одни враги. Эх, схожу, пожалуй на собеседование, хотя чё-то страшно. Глупа невероятно стала
Суббота, 1 Марта 2003 г.
18:39
ТААк, никто обьявиться не соизволил.. !! Отделались глупейшими смс-ками и долг свой выполнили. Детский сад. Приходиться сидеть полдня от безделья проверять свой icq, попивая в одиночестве пиво.. Что будет дальше, интересно? Но боюсь, что до "дальше" мне доживать не хочется. Совсем 
Комментарии [4]
15:57
"Природа оградила ёжика от укусов врагов путём избавления его от поглаживаний друзей..." - сперла тут 
, у тебя- у тебя . Предполагаю, что ежику скорее повезло, чем не повезло. Дольше проживет… А для желающих остается кончик носа: друзья погладят- будет все равно приятно, враги щелкнут- не так заметно.
Жаль, что сейчас так с деньгами проблемно, давно пора прошвырнуться в какой-нибудь Центр репродукции человека. Жутко давит нехорошее подозрение, что будут ой какие проблемы с ребенком. Просто как представишь, что может и не быть, пот холодный прошибает, причем постоянно, как ни с того ни с сего, мысль обожжет- весь день насмарку. С другой стороны, если вернуть время вспять, постаралась бы избежать этой ситуации, но если бы все же случилось - поступила бы точно так же. Вроде бы даже и жалеть не о чем, а надо. Грех, наверное аборт, но я тогда даже ничего не почувствовала, наверное так и не смогла поверить, что со мной это может произойти. А через несколько месяцев только, поймала себя на том, что избегаю смотреть на себя в зеркало. Накрашусь быстро перед маленьким зеркальцем, в котором только один глаз виден, и все. Случайно столкнувшись с собой в зеркале, неосознанно отворачивалась. Просто физически неприятно было себя видеть, хотя, казалось бы, совершенно не думала о произошедшем. Когда поняла все это, силой заставляла смотреться - не могла, аж трясло. Очень странное было ощущение, разум, казалось, не думает, а подсознание выдает такую странную реакцию. Да многое было из того, что быть не должно
Ну вот, опять выходной. И что? Опять никто не позвонит, не соскучится?
Андрюш, ну хоть ты давай. Сволочь, спрашиваю, в чем проблема: тебе нужна помощь врача или другая женщина?
– Нуу, если и помощь врача, то скорее психолога.
И как прикажете понимать? Патологоанатом тебе скоро понадобится, блин. Или, может у меня какие неисправимые врожденные уродства, которые привыкла не замечать? Вот как рождаются комплексы неполноценности
, у тебя- у тебя . Предполагаю, что ежику скорее повезло, чем не повезло. Дольше проживет… А для желающих остается кончик носа: друзья погладят- будет все равно приятно, враги щелкнут- не так заметно.Жаль, что сейчас так с деньгами проблемно, давно пора прошвырнуться в какой-нибудь Центр репродукции человека. Жутко давит нехорошее подозрение, что будут ой какие проблемы с ребенком. Просто как представишь, что может и не быть, пот холодный прошибает, причем постоянно, как ни с того ни с сего, мысль обожжет- весь день насмарку. С другой стороны, если вернуть время вспять, постаралась бы избежать этой ситуации, но если бы все же случилось - поступила бы точно так же. Вроде бы даже и жалеть не о чем, а надо. Грех, наверное аборт, но я тогда даже ничего не почувствовала, наверное так и не смогла поверить, что со мной это может произойти. А через несколько месяцев только, поймала себя на том, что избегаю смотреть на себя в зеркало. Накрашусь быстро перед маленьким зеркальцем, в котором только один глаз виден, и все. Случайно столкнувшись с собой в зеркале, неосознанно отворачивалась. Просто физически неприятно было себя видеть, хотя, казалось бы, совершенно не думала о произошедшем. Когда поняла все это, силой заставляла смотреться - не могла, аж трясло. Очень странное было ощущение, разум, казалось, не думает, а подсознание выдает такую странную реакцию. Да многое было из того, что быть не должно
Ну вот, опять выходной. И что? Опять никто не позвонит, не соскучится?
Андрюш, ну хоть ты давай. Сволочь, спрашиваю, в чем проблема: тебе нужна помощь врача или другая женщина?
– Нуу, если и помощь врача, то скорее психолога.
И как прикажете понимать? Патологоанатом тебе скоро понадобится, блин. Или, может у меня какие неисправимые врожденные уродства, которые привыкла не замечать? Вот как рождаются комплексы неполноценности
Комментарии [1]
15:53
Женился второй раз один давний знакомый. Умный, очень хороший человек, насколько я помню,-последний раз видела лет ..дцать назад. Первый раз было все печально. Позвонила как то подруге, с которой давно не общалась: ну как дела, как наши, как Ванина семейная жизнь? Молчание в трубке.. –«семейная жизнь? А она умерла.» Я была в шоке, умерла девочка месяца через три-четыре после свадьбы. Ей было года 23. Ночью остановилось сердце. Попыталась представить, как это можно перенести, и не смогла. Хотя человек в общем то мне чужой, но было очень больно за него. Прошло года 1,5, сейчас женился снова. Рассказала эту историю знакомой, она ужаснулась: «да как так можно, да та наверное в гробу перевернулась». Дура, какая же дура. Найти в себе силы жить и радоваться дальше и любить кого-то, и хотеть чего-то дальше делать в этой жизни и быть таким, чтобы хотелось любить и тебя, - какая нужна мудрость и душа и талант. Молодец, пусть у тебя в этот раз все будет лучше и счастливее !
Пятница, 28 Февраля 2003 г.
23:22
Скоро вечерами будет небо синее. Не так как зимой- из серого и в черное. А будет долго бархатно синеть. Глубокое темно-синее небо. И ветер- неуверенно-теплый обдувать. И будет щемить сердце, и до крика будет разъедать тоска. И я опять ничего не смогу сделать. И опять буду уверять себя, что смогу. Как мне пережить эту весну, как мне сделать ее для себя радостью? Я не люблю весну, весной мне больно. Хочется закрывать шторы, прятаться от солнца. Хочется найти самый темный угол и там отсидеться. Я вляпалась, я опять глупо вляпалась.
Позвоните мне кто-нибудь и скажите, что любите. И я придумаю, что верю и обрадуюсь, и буду благодарна.
И отвечу тем же, и это будет правда, потому что я так хочу. Может быть, когда-нибудь все будет хорошо. Может быть даже у меня.
Бегимотики в печали. Их никто больше не называет бегимотиками.
Позвоните мне кто-нибудь и скажите, что любите. И я придумаю, что верю и обрадуюсь, и буду благодарна.
И отвечу тем же, и это будет правда, потому что я так хочу. Может быть, когда-нибудь все будет хорошо. Может быть даже у меня. Бегимотики в печали. Их никто больше не называет бегимотиками.
Комментарии [4]
23:16 ужас
Недавно чуть не постиг большой позор: чуть было не загребли с Андрюшей в кутузку. Как вы думаете за что?- Писали в неположенном месте. В час ночи. 
После прогулки по ночной Москве и Арбату, распивая бутылку шампанского из горла. Усадили в машину 
, начали составлять протокол. Смотрят удостоверение: ах, вы адвокат! И что же вы, и как же вы.. Вот паразиты, пришлось поругаться. На что было обещано отправить бумагу на работу… Это было последней каплей. 
Забавно было, однако.
После прогулки по ночной Москве и Арбату, распивая бутылку шампанского из горла. Усадили в машину , начали составлять протокол. Смотрят удостоверение: ах, вы адвокат! И что же вы, и как же вы.. Вот паразиты, пришлось поругаться. На что было обещано отправить бумагу на работу… Это было последней каплей. Забавно было, однако.
Четверг, 27 Февраля 2003 г.
22:14
Кто бы мне подсказал как подсчитывается упущенная выгода предприятия, которое даже не было окончательно запущено в производство? Нашла какие-то методологические указания- талмуд листов на 50, из которых треть- интегральные уравнения. Упссв, я так не понимаю 
22:05
На носу весна, господа. Это пугает. Просыпаешься- небо чистое, синее солнце. И такое давящее ощущение, что должно быть счастье, и так остро и безнадежно чувствуешь, что счастья этого нет с тобой и уже давно. Куда то опять начинаешь бежать от себя и бежишь назад и опять к нему. И опять с ним разговариваешь и опять вспоминаешь и опять проклинаешь наступающий день, в котором опять надо уговаривать себя, что все в порядке, что все нормально и надо делать дело. И опять, как пару месяцев назад, ловишь себя на том, что вечером, подходя к дому, опять идешь в слезах, продержавшись, намучившись и проулыбавшись целый день на работе к вечеру просто сдаешься. Хорошо, что пока темно вечерами - никто не видит. Что буду делать дальше не знаю Эх, я думала, что уже должно все проходить, ан нет, прямо день сурка какой то, хрен выберешься. Кто бы научил меня не зависать в ситуации, как хреновый компьютер. Мазохизм этот надоел до чертиков - жить с человеком, которого уже полгода нет с тобой, постоянно рисовать его рядом, прикасаться к коже, ладонью ощущать мягкость волос, до гула, до боли в голове. Мысленно благодарить бога, за то, что создал его и проклинать, что послал. Мда. Зацикленность на людях, которые когда-то были с тобой, носит все более болезненные масштабы.
Ну да ладно. 14 февраля думала что придется провести в гордом одиночестве. На вопросы знакомых: "Катя, ну какие планы, а где, а с кем?" -с отстраненной меланхоличность отвечала: Ой, да что вы, да какие мужчины, я одна , все одна и не надо мне праздника. Ну Андрюша мой позвонил, пригласил в киношку, посидеть. Решила что очень трогательно и делать все равно нечего- согласилась. Приятно была удивлена цветочкам (что же вы так любите эти пышные розы, нет бы соригинальничать), в которых обнаружила открыточку со следующим текстом: "от человека, который кажется все еще так и не понял, ЧТО ТЫ- САМАЯ ЛУЧШАЯ НА СВЕТЕ!" (выделенная надпись была уже в готовом варианте). Долго думала как понимать сию надпись: намек на то, что до него это начинает доходить, или- извини, дорогая, мне этого не понять, но решила не уточнять. Недавно ходили в клуб, дурацкий, кстати, где присутствовали его коллеги по работе. Скориванившись с девицами, услышала после обмена любезностями: так ты та самая Катя, о которой говорится только шепотом и только в превосходной степени ?! . Долго смеялась. Показывает мне тут смс-ку от друга, который сейчас живет в Голландии: "… Как Катерина, все еще сохнешь по ней? Ледник растопить не удалось?» Я чего то не понимаю- никакой особой влюбленности и интереса к себе я не замечаю, так, общаемся поскольку-постольку, ни позвонить просто так среди недели, просто потому что хочется слышать, ни сексом наконец-то по человечески заняться, что бы все не рухнуло через 2 минуты (я все о своем).. И вдруг оказывается что обо мне, да в превосходной степени, да и ледник из нас двоих- это я? Ну да, может быть, и ледничок небольшой, ну так ведь никто даже и не пытается топить (или растапливать?)… Короче, связалась фиг знает с кем, а вариантов других так и нет, вот и переливаю и с пустого в порожнее.
[лист]
[/лист]
Ну да ладно. 14 февраля думала что придется провести в гордом одиночестве. На вопросы знакомых: "Катя, ну какие планы, а где, а с кем?" -с отстраненной меланхоличность отвечала: Ой, да что вы, да какие мужчины, я одна , все одна и не надо мне праздника. Ну Андрюша мой позвонил, пригласил в киношку, посидеть. Решила что очень трогательно и делать все равно нечего- согласилась. Приятно была удивлена цветочкам (что же вы так любите эти пышные розы, нет бы соригинальничать), в которых обнаружила открыточку со следующим текстом: "от человека, который кажется все еще так и не понял, ЧТО ТЫ- САМАЯ ЛУЧШАЯ НА СВЕТЕ!" (выделенная надпись была уже в готовом варианте). Долго думала как понимать сию надпись: намек на то, что до него это начинает доходить, или- извини, дорогая, мне этого не понять, но решила не уточнять. Недавно ходили в клуб, дурацкий, кстати, где присутствовали его коллеги по работе. Скориванившись с девицами, услышала после обмена любезностями: так ты та самая Катя, о которой говорится только шепотом и только в превосходной степени ?! . Долго смеялась. Показывает мне тут смс-ку от друга, который сейчас живет в Голландии: "… Как Катерина, все еще сохнешь по ней? Ледник растопить не удалось?» Я чего то не понимаю- никакой особой влюбленности и интереса к себе я не замечаю, так, общаемся поскольку-постольку, ни позвонить просто так среди недели, просто потому что хочется слышать, ни сексом наконец-то по человечески заняться, что бы все не рухнуло через 2 минуты (я все о своем).. И вдруг оказывается что обо мне, да в превосходной степени, да и ледник из нас двоих- это я? Ну да, может быть, и ледничок небольшой, ну так ведь никто даже и не пытается топить (или растапливать?)… Короче, связалась фиг знает с кем, а вариантов других так и нет, вот и переливаю и с пустого в порожнее.
[лист]
[/лист]
Воскресенье, 16 Февраля 2003 г.
16:22
завтра точно что-нибудь напишу. Вот доберусь и напишу, рыженький мой!
Четверг, 30 Января 2003 г.
18:48
ну сколько можно все менять, смысл какой, позвольте? все, я отказываюсь разговаривать. До завтра точно...
18:07
Эх, а Плющенко опять выиграл! Потрясающее зрелище, страшен как черт, но танцует божественно. Хоть какая радость.
Комментарии [2]
Четверг, 23 Января 2003 г.
14:17 Что хочу
рассказать: звонит тут сегодня Андрюша –«ну что в субботу с утра встречаемся (идем в кино) или с пятницы вечером заедешь?
- Ну как тебе удобно, дорогой
- Тут, правда в пятницу день рождения у мамы..
- Ах, ну конечно, тогда встречаемся сразу в субботу
- Подожди, а ты не хочешь присоединиться?
Я отпала, очень интересненько.. За все время пару раз с мамой поздоровалась, даже как зовут не в курсе, и тут на тебе. Думаю пойти все таки, хотя что я там буду делать и каким мнением обо мне это кончиться, не представляю. С другой стороны взрослая девица, не 15 лет давно уже, мне ли заморачиваться обо мнении окружающих. Родители, хотя на первый взгляд довольно милые, гостеприимные, но просмотр этой девицы, которая периодически остается на ночь и никто о ней ничего не знает, все же будет.
Мнение о милых и гостеприимных сложилось в те редкие случаи, когда я жила еще на Варшавской, и пару раз на новый год, ночью, всей компанией мы заваливались к нему. Маман встречала белоснежной улыбкой, чего то приносила нам... Что у меня вызывало удивление и уважение- несмотря на то что праздник отмечался ими в домашнем кругу, без сбора гостей, кроме нас, юной шантрапы, естественно, - маман выглядела безупречно- изящный макияж, одета, туфли на шпильке- просто красотка. У себя в семье я такого не наблюдала.
Есть у меня некоторый страх перед ними, выросший из тех моментов, когда, просыпаясь с утра, одевшись, стояла перед проблемой выхода из его комнаты и необходимости сталкивания нос к носу с родителями. Когда еще приходишь вечером, мило улыбаешься: -здрасти- здрасти, как то все нормальным кажется, но выйти с утра, люди..., которых не знаешь как зовут даже… проще удавиться. Вроде бы не страдаю особыми комплексами, но как неудобно…
Но если все пройдет нормально, и если удастся уговорить его все таки на совместный акт любви, я думаю поставить таки вопрос о возможности совместного проживания. Ждать опять того, кто будет устраивать больше, по большим параметрам, а потом ждать, когда ты его станешь устраивать, настолько, чтобы безбоязненно начать жить с тобой- да пропади оно все пропадом, устала, очень устала от всего этого. Не знаю правильно ли в таких вещах соглашаться на компромиссы с самой собой? Просто, наверное, хочется уйти от боли своей и переключиться на что то более созидательное.
Хотя он тоже, со своими страданиями по Марине… не знаю.
- Ну как тебе удобно, дорогой
- Тут, правда в пятницу день рождения у мамы..
- Ах, ну конечно, тогда встречаемся сразу в субботу
- Подожди, а ты не хочешь присоединиться?
Я отпала, очень интересненько.. За все время пару раз с мамой поздоровалась, даже как зовут не в курсе, и тут на тебе. Думаю пойти все таки, хотя что я там буду делать и каким мнением обо мне это кончиться, не представляю. С другой стороны взрослая девица, не 15 лет давно уже, мне ли заморачиваться обо мнении окружающих. Родители, хотя на первый взгляд довольно милые, гостеприимные, но просмотр этой девицы, которая периодически остается на ночь и никто о ней ничего не знает, все же будет.
Мнение о милых и гостеприимных сложилось в те редкие случаи, когда я жила еще на Варшавской, и пару раз на новый год, ночью, всей компанией мы заваливались к нему. Маман встречала белоснежной улыбкой, чего то приносила нам... Что у меня вызывало удивление и уважение- несмотря на то что праздник отмечался ими в домашнем кругу, без сбора гостей, кроме нас, юной шантрапы, естественно, - маман выглядела безупречно- изящный макияж, одета, туфли на шпильке- просто красотка. У себя в семье я такого не наблюдала.
Есть у меня некоторый страх перед ними, выросший из тех моментов, когда, просыпаясь с утра, одевшись, стояла перед проблемой выхода из его комнаты и необходимости сталкивания нос к носу с родителями. Когда еще приходишь вечером, мило улыбаешься: -здрасти- здрасти, как то все нормальным кажется, но выйти с утра, люди..., которых не знаешь как зовут даже… проще удавиться. Вроде бы не страдаю особыми комплексами, но как неудобно…
Но если все пройдет нормально, и если удастся уговорить его все таки на совместный акт любви
, я думаю поставить таки вопрос о возможности совместного проживания. Ждать опять того, кто будет устраивать больше, по большим параметрам, а потом ждать, когда ты его станешь устраивать, настолько, чтобы безбоязненно начать жить с тобой- да пропади оно все пропадом, устала, очень устала от всего этого. Не знаю правильно ли в таких вещах соглашаться на компромиссы с самой собой? Просто, наверное, хочется уйти от боли своей и переключиться на что то более созидательное.Хотя он тоже, со своими страданиями по Марине… не знаю.
14:14
Комментарий чемпионата по фигурному катанию: «… Ленинградская пара из Санкт-Петербурга…»
Комментарии [2]
Вторник, 21 Января 2003 г.
21:37
Учителя, врачи, ученые- это то, что помогает стране быть. Это люди, дающие основу жизни и развития, самой возможности существования такой геополитической единицы как Россия. Как даже теоретически возможно такое, что эти люди ставятся этой самой единицей практически на самую низшую ступень уважаемых членов общества, предоставляя минимальные возможности для их выживания? То, что происходит это противоестественно, даже не с моральной т.з., черт с ней, а просто с позиции естественных основ выживания. Мы вырубаем последние чахлые кустики и прекрасные старые деревья, чтобы влепить еще на одном свободном пятачке еще один громадный дом. Этот дом закроет все пространство вокруг, мы будем просыпать и видеть его изумительную стену перед собой, мы будем выглядывать их окна, чтобы узнать, какая на улице сегодня погода, но узнаем лишь, какие занавесочки повесили очередные жильцы, о смене сезонов года будем узнавать из новостей. Вокруг дома зальют прекрасные асфальтовые дорожки, а на оставшихся местах, где хотя бы собаки могли сходить в туалет, поставят, безусловно украшающие ландшафт гаражи. Между ними тоже удобно ходить в туалет. Вечером, когда очень приспичит (не мне конечно). 
Была на днях в своем старом районе, где дожидается меня квартира; на том пространстве, которое удалось прогулочным шагом, ломая ноги на нечищеных, обледеневших дорожках, минут за 20 обойти, построили примерно 5-6 внушаемых размеров дома. 15*3*3*6, да еще умножить в среднем на 2-3, получается минимум 2,5 тысячи человек, а может и около 4 тыс. При этом закрыли три детских сада, в том числе и мою «Радугу». Остался только один. Это на всех… Гувернантки, видимо прилагаются бесплатно.
Дикая, любимая, но совершенно дикая страна
Была на днях в своем старом районе, где дожидается меня квартира; на том пространстве, которое удалось прогулочным шагом, ломая ноги на нечищеных, обледеневших дорожках, минут за 20 обойти, построили примерно 5-6 внушаемых размеров дома. 15*3*3*6, да еще умножить в среднем на 2-3, получается минимум 2,5 тысячи человек, а может и около 4 тыс. При этом закрыли три детских сада, в том числе и мою «Радугу». Остался только один. Это на всех… Гувернантки, видимо прилагаются бесплатно.Дикая, любимая, но совершенно дикая страна
Комментарии [1]
21:29
Вот как-то неприятно мне. Отсылаешь резюме на интересующую вакансию и когда ни ответа ни привета, ессно огорчает. А когда приходит приглашение на собеседование, огорчает почему-то еще больше, потому что наступает перепуг. Оказаться некомпетентной, не разобраться сразу в предлагаемой ситуации, и сохраняя на лице полную невозмутимость, желать провалиться сквозь землю. Бр-рр. И вот сегодня не перезвонили, чтобы назначить подходящее время для собеседования; с одной стороны, первая мысль- вот гады, с другой- тихое облегчение. Девочка моя, пора становиться взрослой и перестать бояться фигни, а то так можно надолго замереть.
Долго так, пару дней назад, сидя в гостях у Андрюши, разговаривали по душам. Хороший человек, легко и интересно говорить. Но такой хронический, извините, не стояк… Прям как то даже неудобно. Вроде и самой, во избежание неудобства не хочется лишних телодвижений совершать, особенно когда некоторое время назад дали некую отповедь по этому вопросу, но тут, вроде и сам чего то пытается начинать, а ты уже настороженно все воспринимаешь, вроде как и не причем пытаешься быть. Чего то надо менять, так далеко не уедешь ( мужика, скажете вы. И будете правы). Приезжаешь домой и тихо лезешь на стенку, еще немного и доползу до потолка… Не в этом счастье, скажете вы. Наверное да. Но что-то, определенно, в этом есть. Почему об этом пишу? Это не дурной вкус, это просто сейчас действительно стало проблемой, не №1, но все же. Эх.
Хотя, так думаю, даже сейчас была бы готова переехать с ним в свою квартиру. Тут может и нет еще безумной любви (да она и не нужна), но есть наверное симпатия, и обоюдное желание семьи и, что главное, ребенка. Да и родители у него красивые, хороший бы малыш получился. Только вот на сколько памперсов хватит зарплаты, как я понимаю, научного сотрудника? Никогда не считала, что мужчина обязан чем то женщине в плане матпомощи, но должен же быть же быть предел несовершенству.
Долго так, пару дней назад, сидя в гостях у Андрюши, разговаривали по душам. Хороший человек, легко и интересно говорить. Но такой хронический, извините, не стояк… Прям как то даже неудобно. Вроде и самой, во избежание неудобства не хочется лишних телодвижений совершать, особенно когда некоторое время назад дали некую отповедь по этому вопросу, но тут, вроде и сам чего то пытается начинать, а ты уже настороженно все воспринимаешь, вроде как и не причем пытаешься быть. Чего то надо менять, так далеко не уедешь ( мужика, скажете вы. И будете правы). Приезжаешь домой и тихо лезешь на стенку, еще немного и доползу до потолка… Не в этом счастье, скажете вы. Наверное да. Но что-то, определенно, в этом есть. Почему об этом пишу? Это не дурной вкус, это просто сейчас действительно стало проблемой, не №1, но все же. Эх.
Хотя, так думаю, даже сейчас была бы готова переехать с ним в свою квартиру. Тут может и нет еще безумной любви (да она и не нужна), но есть наверное симпатия, и обоюдное желание семьи и, что главное, ребенка. Да и родители у него красивые, хороший бы малыш получился
. Только вот на сколько памперсов хватит зарплаты, как я понимаю, научного сотрудника? Никогда не считала, что мужчина обязан чем то женщине в плане матпомощи, но должен же быть же быть предел несовершенству.
Комментарии [1]
21:25
Могу понять тех людей, которые заводят здесь дневник, изначально закрывая его для просмотра. Многим уже проще писать не чернилами, а быстренько нажимая на клавиши, по ходу без следа исправляя ошибки. Опять же не надо думать, как бы он не попался кому-то под руку. Но когда ведешь открыто, априори соглашаясь на публичный просмотр, и при этом периодически делать некоторые записи закрытыми для просмотра…? Господа, ну мне же любопытно! Я же сопереживаю. 
Чтение чужой жизни здорово отвлекает от своей, жаль , что ненадолго. Занесу, пожалуй, еще пару человек. Выбираю, почему-то в о многом похожих.
Чтение чужой жизни здорово отвлекает от своей, жаль , что ненадолго. Занесу, пожалуй, еще пару человек. Выбираю, почему-то в о многом похожих.
21:23
Комментарий чемпионата по фигурному катанию: -… и сейчас пара из Чехии практически на первом месте, потому что они первые.
Ну, вообщем, да…
Почему не объявляют музыку под которую выступают фигуристы? Такая роскошная нежная музыка, которая завораживает и танец в любом случае кажется прекрасным
Также, прошлой зимой, сидели мы с тобой в кресле и также смотрели очередной чемпионат. А сейчас ночь, я сижу и смотрю одна. И не с кем делиться впечатлениями, обернувшись назад, с наслаждением вглядываясь в лицо. Как много делалось с тобой. Пять месяцев прошло (не верю), но мне грустно без тебя, мне грустно, каждый день без тебя грустно. Не хочу никогда тебя видеть, никогда. Разведи, боже, пути наши, чтобы даже мельком.. никогда..
Ну, вообщем, да…
Почему не объявляют музыку под которую выступают фигуристы? Такая роскошная нежная музыка, которая завораживает и танец в любом случае кажется прекрасным
Также, прошлой зимой, сидели мы с тобой в кресле и также смотрели очередной чемпионат. А сейчас ночь, я сижу и смотрю одна. И не с кем делиться впечатлениями, обернувшись назад, с наслаждением вглядываясь в лицо. Как много делалось с тобой. Пять месяцев прошло (не верю), но мне грустно без тебя, мне грустно, каждый день без тебя грустно. Не хочу никогда тебя видеть, никогда. Разведи, боже, пути наши, чтобы даже мельком.. никогда..
Воскресенье, 19 Января 2003 г.
21:39
Без тебя не живу, не бываю...
даже если живу без тебя
даже если живу без тебя
16:18
Один актер рассказывает:- Идем мы с актером N ( не помню каким) поздним вечером по городу,беседуем. Подходим к проезжей части, горит красный свет, но вокруг ни одной машины, время то практически ночное. Но я по привычке останавливаюсь и стою жду зеленого света. И тут актер N говорит: -Никогда не стоит смотреть на сфетофоры. Ты когда-нибудь видел, чтобы сфетофор кого-нибудь задавил?
И он ведь прав...
И он ведь прав...
Голова уже несколько дней н...
[Print]
Chika