4итаю воспоминания о Лиле Брик.на меня редко так влияют книги. по большому с4ету тут нет ни каких-то литературных изысков,но задевает.наверное это и правда уникальная женщина, раз даже 4ерез столько лет после её смерти она сама,как ли4ность,так сильно меня цепляет. Маяковский гений,Лиля - стерва,но,4итаю их переписку и хо4у писать так же,возможно даже о том же. "а себя как я вывернуть сможете,4тобы были одни сплошные губы".

наверное моя депрессия достигла пика, усугубляется же положения моими страхами по поводу того,4то мама узнает про все мои,гм..отношения.я о4ень плохо сплю, и пытаюсь гнать дурные мысли, а когда засыпаю вижу во сне Ясю. просыпаюсь с ощущением невероятной тревоги. страх как таковой стал уже моим привы4ным состоянием. к тому же мало хорошего и от того, 4то я всеми силами пытаюсь усмирить эмоции, и проанализировать всё происходящее. мне сей4ас нужно быть предельно собранной, предельно откровенной,откровенной настолько,насколько может быть откровенен актёр на сцене. сей4ас мне надо сыграть пока главную свою роль,или про100 дожить до весны...мы все ждём весны.."кроме любви твоей мне нету моря"

каррент мьюзик:"Не отпускай меня" Z
каррент муд:это не сон,это вся правда моя

я ненавижу тебя,слышишь,не-на-ви-жу, за то 4то ты появилась в моей жизни, и всё испортила, у меня была дево4ка, я любила её, люблю сей4ас, я всё равно к ней вернулась, ты не занешь ещё, а я уже! Оля...Оля..Оля.. заебала меня твоя Оля, мне абсолютно по хую, 4то вы там какие-то заебенные подруги были, мне насрать,я не хо4у,4тобы ты с ней шла на 4ижа, я не хо4у...ну, какого хрена кампостировть мне мозги, ты делаешь всё 4то захо4ешь?!тогда я еду в Киев!ты думаешь, можно вот так влезать в мою жизнь, лишать меня всего, заставлять поверить в то, 4то мне ненужен никто из тех, кто мне так дорог, а потом кидать в какое-то дерьмо соба4ье!!!Нет, Нет,и ещё раз НЕт!!!Блин, я уже давно не знаю люблю тебя или нет,да и любила ли когда-нибудь, или про100 ты появилась в моёй неказистой в какое-то определённое сте4ение никому ненужных обстоятельств..Блин, я в ответе за тех кого приру4ила, и я знаю, 4то без меня уже пропадёшь...я сделала тебя слабой, по100 ахуительно слабой, но я не хо4у никому зла,Господи, ну по4ему у меня всё 4ерез жопу, по4ему мне нужны ве4ные приклю4ения на свою задницу...всё ж было впорядке.нет не сидиться мне на месте, а теперь,4то ты думаешь я к ней никогда не вернулась бы,ошибаешься глубоко!рано или поздно это произошло бы!!!..тебя раздражают разговоры про Артек, ах посмотрите на неё, а мне 4то с того?! я там встертила самых афигенных людей, и Климов мне лу4ший друг, и да, он понимает меня лу4ше,4ем ты, и мне по хуй, 4то тебя бесит Яся..fuck, я -то люблю её!!!! есть ещё 4то-то,4то я наверняка хотела тебе сказать за все эти три 4аса, пока слушала этот твой бред, слышишь, я умираю со скуки,когда меня кто-то ле4ит!я не залезу в бано4ку и не стану твоей 4астной собственностью, и я не стану менять стиль в одежде, я не брошу курить, и не перестану носить о4ки!...будь другом избавь меня от задро4ки под названием разговоры с тобой по телефону, я хо4у всё вернуть, я хо4у, 4тобы было как раньше, ты коне4но можешь кривить рожу и говорить "Фу...Яся...Фу...Климов",- а про Яника я вообще мол4у, но full of shit, я люблю их ...слышишь, люблю.. и я не позволю тебе издеваться надо мной и тем более над моими 4увствами к этим людям! всё.

3 4аса разговора по межгороду,полтора дня смс..и всё встаёт на свои места, всё так и должно быть, по-другому ведь нельзя... я ску4ала? Да... я ббезумно ску4ала, мне нужен был этот голос, и эти слова, русские, латиницей...как я жила всё это время без Неё???...не понимаю, наваждение...какое-то... Да, сей4ас всё изменилось, и много воды утекло, и уже никогда не будет того, 4то было прежде, но....ведь будет как-то...это удивительно...у меня сей4ас о4ень странное состояния, реального спокойствия, 4то ли, я пережила редкостный эмоциональный пик, а теперь упала, а может наоборот, залезла так высоко, 4то удже ни4его не страшно, может я и делаю глупости, но только потому 4то хо4у их делать, мне некого обвинить или сказать, это из-за тебя...нет...наверное, кто-то (кто мог бы знать) скажет, 4то в4ерашний звонок был моей ошибкой, 4то, не стоит отказываться от уюта, стабильности, 4то нужно было сидеть и не рыпаться, но я не молодец, потому 4то я делаю глупости! и я помню все твои трещинки...и...я...с4астлива от того, 4то помню, потому 4то это было ,наверное, лу4шее время в моей жизни... и, я знаю, 4то это подло будет играть на два, или даже на три фронта, но...я не могу по-другому, она нужна мне, 4тобы дышать, 4тобы выжить...потому 4то не было дня, 4тобы я не думала о ней, потому 4то, не было губ, которые я бы не сравнивала с её губами, потому 4то, не смотря ни на 4то, мой мир вращается вокруг неё...потому 4то я не знаю, как жила без неё...и может теперь-то мы уж врятли встретимся...но мне нужно знать, 4то там, так далеко, она знает, 4то я есть, и 4то я думаю о ней.........я люблю её.

з.ы. я знаю, 4то ты 4итаешь этот дневник, я сама дала тебе эти координаты, но, по большому с4ету мне не4его от тебя скрывать, я не стану заводить новых дневников больше, этот останется последним, и всё-таки самым 4естным, 4естным передо мной в первую о4ередь...вот.

я безумно хо4у написать тебе письмо:

я сижу перед компом, как обы4но, то4нее как ты любишь весьма модно одетая, у меня на голове маленький ёжик, ты его не (у)виде(ла/шь), да то4но не видела...а ещё я о4ки ношу и вся серьёзная такая рассерьёзная, думаю тебе бы понравилась, по крайней мере я себе нравлюсь:)) У меня вот между горлом и солне4ным сплетением застряло 4то-то и не вылезает, ухватилось ру4енками и говорит :"Вернись к ней!Вернись, а то я тебя задушу!",- да мне страшно признаться себе в том, 4то я хо4у вернуться к тебе, 4то я хо4у подорваться и уехать в Киев, и опять представляю, как буду сидеть под твоими дверями на улице Оноре де Бальзака...ещё, знаешь, я последнее время 4увствую себя такой идиоткой, такой придурошной-придурошной...с тобой у меня никогда такого не было, хотя сколько мы там общались то...а с другой стороны, если за два дня, можно было заработать такие 4увства, то не знаю, 4то может это изменить...если 4естно, я не могу сказать, 4то я прямо-таки люблю тебя, про100, по4ему-то сей4ас(может, оттого, 4то зима), я хо4у быть с тобой, по большому с4ету я про100 хо4у поговорить с тобой разобраться во всём, 4то было и 4его не было, 4тобы понять, "как ты там за двоих..."... Дела у меня впорядке, сдала сессию, типа вот каникулы, коне4но оценки можно было бы полу4ить и полу4ше, но ты же понимаешь, с мои распиздяйством только и у4иться:))только 4то сдуру отправила тебе смс, только раны бередить, прости меня, иногда бывает о4ень трудно удержаться.. я не понимаю, 4то со мной происходит (у меня вот играет Майк). скорее всего меня не покидает 4увство вины перед тобой, (знаешь, хоть я не люблю Коэльё, он он о4ень клёво сказал:"Если 4то-то произошло однажды, не обязательно, 4то оно повториться второй раз, но то, 4то произошло дважды обязательно повториться и в третий раз", - поэтому--->), но я не прошу у тебя прощения, не думаю, 4то тебе или мне это сей4ас нужно, просто я пытаюсь найти облег4ение в раскаянии, но ни4ерта не полу4ается, потому 4то, ты не отпускаешь меня, то4нее сказать, я не отстаю от тебя, складывается впе4атления, 4то кто-то привязал меня к тебе, и мои руки тянуться к тебе, и моё сердце в тыся4е километрах южнее...да, так полу4илось, и ни4его уже не исправишь, и не надо... я не отправлю тебе это письмо, и превознемогу желание отправлять тебе смс, я нау4усь жить без тебя, я нау4усь жить не тобой...мда..."но,знай, 4то я любила в последний раз"...

каррент мьюзик: Воскресенье "Я привык бродить один и глядеть в 4ужие окна"
каррент муд: не-вы-но-си-мо

Это ужасно, но ты мне снишься, мне сняться твои глаза губы, руки, ты улыбаешься мне, ты любишь меня...мы вместе, коне4но я понимаю, 4то этого уже никогда не будет больше, но я вижу этот сон, и хо4у в нём остаться, мне страшно от того, 4то ты до сих пор невозможным образом влияешь на мою жизнь, ты заходишь с улицы, в ботинках, нагло садишься на мой диван, пьёшь мой кофе(хотя, ты коне4но, его терпеть не можешь)...ты неестественна, так всегда мне казалось,но ты реальна, и слишком далека 4тобы быть со мной...(далека во всех смыслах)...но это ни4его, я проснусь и забуду, останется только угасающее к ве4еру желание позвонить, нои это пройдёт...всё прошло...

з.ы.подумываю о том, 4тобы переименовать дневник в "Про100 надо выговориться", потому как только здесь могу писать только когда распирает из нутри настолько, 4то держать это в себе невозможно, говорить не с кем,а здесь хоть какая-то иллюзия собеседника, я хо4у про100 сесть и рассказать о4ень длинную историю,без всяких литературных заморо4ек типа метафор или метаморфоз сознания, про100 как есть, доступными мне и этому воображаемому собеседнику словами, потому 4то надоело свора4ивать мозг в бараний рог, хо4ется простоты,доброты и спокойствия, но пока для этого у меня про100 нет сил.

каррент мьюзик: Макс Покровский "Непоследний Герой"
каррент муд: неопределённость...

Я люблю Его или Её... может,обоих, но тогда разве это любовь, а может я люблю Её, потому 4то не могу забыть его,или потому 4то хо4у быть Им для неё, хо4у показать ей любовь, 4тобы она знала, 4то с4астье есть...Я не знаю, мне сложно судить даже субъективно, у меня нет собственного мнения на этот с4ет, есть ещё Первая, но хза4ем ей я сей4ас я не знаю, по-моему она меня любит, а я? Может я всегда любила только её - первую, а может только Его, а может, я всё это придумываю себе потому 4то не знаю, как замолить свю вину пере Ней... это о4ень странно, порой даже страшно, но скорее всего смешно...*смеётся*...

Current mood:...устала...но смеёЦЦа)
Current music:Billy Holiday "Love me or Leave Me"