08:41 07-10-2016
По спирали...
Вся моя мерзкая жизненка - это одни и те же витки год за годом. 4 дня в запое, есть ощущение что еще денек - и ласты точно бы подвернул. Думал - вот оно, вот она совершенство. Идеал существа. Умная....красивая....и мать его так на 15 лет моложе. Сам с себя офигел. 15!! лет разницы, зачем???? Знал же что чудес не бывает, зачем лез?
Никогда не думал что 19 летняя писючка оставит такую рану....мне, взрослому мужику...видавшему крым и рым. И блин...планировали детей, свадьбу.....
Просто собрала чемоданы и уехала. Просто взяла и уехала. Самый близкий и родной человек просто взял и ушел. Навсегда. Как будто кусок вырвали....с ребрами. Как будто дышать тяжело....смотреть на небо тяжело, есть невозможно. Как будто в камень превратили, грязный бесполезный камень, на обочине...когда то еще 10 лет назад, дал себе клятву что никогда ни к кому не буду так привязываться, наступил на те же грабли.
Хоть я и не верю в бога, в судьбу кажется начинаю верить. А может это просто следствие воспитания, я просто не могу быть с кем то. Мне даже поговорить не с кем. Этот дневник - это крайняя точка, я не могу ни с кем ни о чем даже поговорить. Сам себе проблема, сам себе бог.
И опять надо учиться убивать в себе чувства, удалить ее как зуб из черепа, с хрустом....с болью. Даже не знаю..., зубы то скоро закончатся. Буду просто организмом, не способным к каким либо переживаниям.
Вернись.....
Никогда не думал что 19 летняя писючка оставит такую рану....мне, взрослому мужику...видавшему крым и рым. И блин...планировали детей, свадьбу.....
Просто собрала чемоданы и уехала. Просто взяла и уехала. Самый близкий и родной человек просто взял и ушел. Навсегда. Как будто кусок вырвали....с ребрами. Как будто дышать тяжело....смотреть на небо тяжело, есть невозможно. Как будто в камень превратили, грязный бесполезный камень, на обочине...когда то еще 10 лет назад, дал себе клятву что никогда ни к кому не буду так привязываться, наступил на те же грабли.
Хоть я и не верю в бога, в судьбу кажется начинаю верить. А может это просто следствие воспитания, я просто не могу быть с кем то. Мне даже поговорить не с кем. Этот дневник - это крайняя точка, я не могу ни с кем ни о чем даже поговорить. Сам себе проблема, сам себе бог.
И опять надо учиться убивать в себе чувства, удалить ее как зуб из черепа, с хрустом....с болью. Даже не знаю..., зубы то скоро закончатся. Буду просто организмом, не способным к каким либо переживаниям.
Вернись.....
Комментарии [5]
11:51 14-04-2014
...наши страхи
Вчера была очередная велогонка, т.н. сотка. Гонка приурочена ко дню освобождения Одессы, проходит вот уже 31 год, вокруг города на дистанции 100 км. Я гоняю ее уже 7-й год, но в этом году она была особенная. Я не помню сколько раз начинался дождь, не помню людей с которыми ехал рядом, в потоках воды сквозь грязные очки я видел только силуэты. На скорости 40-50 километров в час сидя в плотной группе понимаешь что ты сейчас на грани. И на этом лезвии ты находишь час...второй. Это трудно конечно признавать, но мне было действительно страшно. После 30-го километра начали появляться скорые помощи с носилками, растаскивающие тела из завалов, которые произошли во впереди идущей группе. Двое из нашей команды оказались в больницах, сегодня операция у каждого. В потоках грязи не различаешь командных маек из-за одетых поверх дождевиков. Только коричневые лица промокших насквозь и замерзших людей, многим из которых уже совсем не до победы.
На финише мне даже не было интересно кто выиграл...какие места в командном зачете, меня просто не существовало. Сев в авто с печкой - я уснул через 10 минут, грязный...промокший, тепло было от мысли что этот кошмар закончился. Пил в этом году 3 раза, но в эту субботу я не просто пил...я заливал в себя литры этой гадости, но нормально говорить я так и не стал. До сих пор перед глазами пролетевший мельком перед глазами разломанный пополам шлем, люди лежащие в грязи на обочине.
И все летят.... Никто не хочет сбавлять и сдаваться. Это не очень приятно признавать, но на финише я плакал, просто от того что это все закончилось.
Глядя сквозь стеклянную крышу на велосипеды закрепленные наверху, я начал ловить себя на мысли что если велосипед упадет, больше в этой жизни никогда не будет этого кошмара.
Сотка 2014, кошмар который остался в прошлом..все в прошлом...
На финише мне даже не было интересно кто выиграл...какие места в командном зачете, меня просто не существовало. Сев в авто с печкой - я уснул через 10 минут, грязный...промокший, тепло было от мысли что этот кошмар закончился. Пил в этом году 3 раза, но в эту субботу я не просто пил...я заливал в себя литры этой гадости, но нормально говорить я так и не стал. До сих пор перед глазами пролетевший мельком перед глазами разломанный пополам шлем, люди лежащие в грязи на обочине.
И все летят.... Никто не хочет сбавлять и сдаваться. Это не очень приятно признавать, но на финише я плакал, просто от того что это все закончилось.
Глядя сквозь стеклянную крышу на велосипеды закрепленные наверху, я начал ловить себя на мысли что если велосипед упадет, больше в этой жизни никогда не будет этого кошмара.
Сотка 2014, кошмар который остался в прошлом..все в прошлом...
16:26 11-05-2013
И снова здравствуйте!
Ну вот, снова я в дневничке...в котором не был целую вечность. Здесь я с 23-х лет, сейчас мне уже 30. Интересно - чтобы я 30-ти летний я мог сказать себе молодому?)))
Будь проще!)) Да, я действительно стал намного спокойнее и проще. Самая главная победа, правда еще не до конца - я смог победить свою склонность к спиртному. В принципе все достаточно просто, нужно быть честным с самим собой. Я не бросил пить окончательно, в году у меня есть несколько дат в которые я пью, планирую это заблаговременно - напиваюсь в смерть, потом два дня болею - и этого обычно хватает на 2-3 месяца. Тяжелее всего осознать наличие проблемы.....быть честным перед самим собой - одна самых тяжелых вещей в мире. А так как я не пью - особых вдохновений что-то здесь писать тоже не было.
К 30 годам я наконец-то начал жить для себя. Не для социума, не для кого-то - для себя. Одевать то к чему у тебя лежит душа, выбирать машину душой, спать...есть.
К 30-ти я научился зарабатывать особо не работая. времени уйма и это время можно спокойно посвящать велоспорту, моделизму, женщинам-) Кстати о женщинах - я давно понял что эту жизнь я скорее всего буду один, мне очень много времени нужно быть в одиночестве и тишине, тех фонтанов чувств которые были когда-то уже ни одна особа не вызывает, так зачем себя обманывать.
Жизнь стала спокойнее и размерянее. Хочется детей, как минимум двоих - но мой образ жизни никак не сочетается с их появлением)) Поэтому вожусь в основном с племянником) Он уже подрос., в этом году в школу идет)
Очень сильно подкосила смерть отца. Он очень тяжело умирал, от страшного диагноза на руках у всей семьи. Это действительно было тяжело, и несмотря на то что прошло уже полгода, чувство боли, недосказанности, бессмысленности до сих пор греется где то в уголке души.
Ответственность, когда отца не стало - понимаешь что мать, сестра, племянник - они все зависят от тебя, и этот отпечаток касается даже нажатия тобой педали газа.
Я очень сильно надеюсь что если я напишу через следующие пять лет, я напишу о подрастающих детях, об обычном человеческом счастье. Что я еще могу сказать? Будьте счастливы, это действительно в наших руках...
Будь проще!)) Да, я действительно стал намного спокойнее и проще. Самая главная победа, правда еще не до конца - я смог победить свою склонность к спиртному. В принципе все достаточно просто, нужно быть честным с самим собой. Я не бросил пить окончательно, в году у меня есть несколько дат в которые я пью, планирую это заблаговременно - напиваюсь в смерть, потом два дня болею - и этого обычно хватает на 2-3 месяца. Тяжелее всего осознать наличие проблемы.....быть честным перед самим собой - одна самых тяжелых вещей в мире. А так как я не пью - особых вдохновений что-то здесь писать тоже не было.
К 30 годам я наконец-то начал жить для себя. Не для социума, не для кого-то - для себя. Одевать то к чему у тебя лежит душа, выбирать машину душой, спать...есть.
К 30-ти я научился зарабатывать особо не работая. времени уйма и это время можно спокойно посвящать велоспорту, моделизму, женщинам-) Кстати о женщинах - я давно понял что эту жизнь я скорее всего буду один, мне очень много времени нужно быть в одиночестве и тишине, тех фонтанов чувств которые были когда-то уже ни одна особа не вызывает, так зачем себя обманывать.
Жизнь стала спокойнее и размерянее. Хочется детей, как минимум двоих - но мой образ жизни никак не сочетается с их появлением)) Поэтому вожусь в основном с племянником) Он уже подрос., в этом году в школу идет)
Очень сильно подкосила смерть отца. Он очень тяжело умирал, от страшного диагноза на руках у всей семьи. Это действительно было тяжело, и несмотря на то что прошло уже полгода, чувство боли, недосказанности, бессмысленности до сих пор греется где то в уголке души.
Ответственность, когда отца не стало - понимаешь что мать, сестра, племянник - они все зависят от тебя, и этот отпечаток касается даже нажатия тобой педали газа.
Я очень сильно надеюсь что если я напишу через следующие пять лет, я напишу о подрастающих детях, об обычном человеческом счастье. Что я еще могу сказать? Будьте счастливы, это действительно в наших руках...
Комментарии [4]
20:13 15-07-2012
Когда слышишь такие слова как СПИД, Рак и прочие "радости" нашей современной жизни, эти категории остаются для тебя всего лишь звуком. И всегда кажется что эти вещи не из твоего мира, а из какого-то параллельного что ли. А этот мир совсем не параллельный. И ни одни буквы, не один дневник к сожалению никогда не передаст то, как вам становится плохо когда эта беда приходит к твоим близким. Когда никто ничего не может сделать, а болезнь медленно и целенаправленно съедает человека который тебе дорог. И это мрачное чувство растет внутри тебя как чума, и вроде все прекрасно - ты сам жив здоров, молод, полон сил, но все эти примитивные радости вроде спортивной машины, денег, заведений и путешествий не приносят даже маленькой улыбки. Раньше каждое утро проворачивая ключ в замке зажигания настроение становилось лучше только от звука старта огромного американского двигателя, даже самые печальные моменты можно было исправить велосипедом и километражом...50..100...200 км - и все выветривается. Но ничего этого уже не вызывает даже легкой ухмылки, практически не осталось друзей которым ты когда то мог рассказать об этом, за рюмкой даже...или с бутылкой пива на лавочке. А те кто остались - им по большому счету не до тебя. Согласитесь - намнго приятнее пить воду из чистого ручья, чем из черного мутного болота. Да - они все кивнут сочувствующе, похлопают по плечу, скажут "держись". Пару минут, а дальше все равно жить самому со всем этим....каждую секунду, каждую минуту....каждый час.
Зато мне жизнь подарила Наташу. Как обычно у меня бывает - все получается как в лучших традициях какого нибудь мексиканского хоррора. Мы из разных миров, я обычный безработный аферистишка, а она из богатой влиятельной семью. Она живет с человеком который на 15 лет старше ее. и почему то не собирается от него уходить. При этом безумно меня любит. А я люблю ее. С ней хочется быть до конца, с ней хочется иметь и 3-х и 5-х детей, с ней хочется просыпаться. С ней не страшно жить дальше. Это все продолжается меньше месяца, но мне безумно хочется чтобы это все развилось именно так как хочу я, чтобы видеть ее каждое утро. Она даже обещала выйти замуж - если буду хорошо себя вести)))
Дневничек, очень - очень хочу верить что спустя годики, я прочитаю эти записи - и улыбнусь, потому что все в нашей жизни проходит. Соломон был прав - и это пройдет, но почему никто не даст нам ответ - сколько нужно быть сильным...как долго нужно быть сильным...быть сильным. Всегда везде, не сдаваться и быть счастливым. Это ведь так просто,это ведь такие простые слова....как рак, спид, чума, это ведь все такие же слова, звук. И такие простые слова как счастье, любовь, дети....такие простые...
Зато мне жизнь подарила Наташу. Как обычно у меня бывает - все получается как в лучших традициях какого нибудь мексиканского хоррора. Мы из разных миров, я обычный безработный аферистишка, а она из богатой влиятельной семью. Она живет с человеком который на 15 лет старше ее. и почему то не собирается от него уходить. При этом безумно меня любит. А я люблю ее. С ней хочется быть до конца, с ней хочется иметь и 3-х и 5-х детей, с ней хочется просыпаться. С ней не страшно жить дальше. Это все продолжается меньше месяца, но мне безумно хочется чтобы это все развилось именно так как хочу я, чтобы видеть ее каждое утро. Она даже обещала выйти замуж - если буду хорошо себя вести)))
Дневничек, очень - очень хочу верить что спустя годики, я прочитаю эти записи - и улыбнусь, потому что все в нашей жизни проходит. Соломон был прав - и это пройдет, но почему никто не даст нам ответ - сколько нужно быть сильным...как долго нужно быть сильным...быть сильным. Всегда везде, не сдаваться и быть счастливым. Это ведь так просто,это ведь такие простые слова....как рак, спид, чума, это ведь все такие же слова, звук. И такие простые слова как счастье, любовь, дети....такие простые...
Комментарии [1]
21:54 14-04-2012
И дело не в том что я вас не читаю, мне опять плохо....и мне опять некуда идти. Никого у меня нет
20:16 30-10-2011
Про авто -3 (продолжение)
Итак, продолжу традицию описания коней, которыми я обладал или обладаю. Так как к автотехнике, как и как автоспорту автор далеко не равнодушен - описание как обычно постараюсь сделать максимально красочно.
В мае из-за определенных обстоятельств пришлось продать камри. Скажу так - продажа автомобиля в Одессе - это целая история. Поэтому перед продажей нужно запастись пачкой тугих нервов и транквилизаторов. Машина была в идеальном как техническом так и внешнем состоянии, с кучей бонусов в виде качественной акустики, правильной головы, шумо- виброизоляцией, комплектом резины и нескольких противоугонок. Те цены которые предлагали перекупщики в салонах наводили на меня ужас. Да, зарабатывать нужно всем - но не по 3-4 тысячи енотов с человека. Вообщем надраил я ее, и повез на фотосессию. Фотки выложил в инете на сайте автопродажи, и что? А ничего - названивать начали все те же перекупщики. И как обычно рассказывать о сложных временах, неликвидной машине и т.д. Но, на второй день позвонил все таки человек который искал именно для себя именно черную камри именно 2007-2008 годов выпуска. Мы встретились в городе - и как это обычно бывает......мы оказались знакомы!) Причем очень давно. Он знал про мое отношение к автомобилю, поэтому долго не раздумывал. А ввиду того что мы еще и хорошо друг друга знаем - сделку прогнали по доверенности, дабы не кормить наше любимое государство на лишнюю тысячу долларов США.
Машина была продана, пока папаша был в Питере на операции пришлось поездить на его лексусе. Белый перламутровый 3,5 литровый седан. Не знаю, он мне никогда не нравился. Да - он управлялся намного лучше чем мой предыдущий конь, но это мне кажется было связано с колесными дисками и резиной. Комфорт на очень достойном уровне, добавить еще к этому превосходную изоляцию двигателя - все это создавало легкую воздушность, даже когда прижимал педалью все ее 260 коней к асфальту. Бежевая матовая кожа и мягкость иногда даже выводили меня - ну совсем не того я обычно хочу от машины, а это мне все больше напоминала комнату для релаксации. Акустическая система Марк Левинсон абсолютно НИКАК не оправдывала свой бренд. Да - играло чисто, да все частоты...да и в принципе и все, ничего сверхъестественного. А еще в глаза бросается, причем почему то женщинам, странные ощущение, особенно понимая что машина-то не твоя. Но вот от одной фичи в это жаркое лето я был в восторге- вентиляция сидения холодным кондиционированным воздухом....даааа, во влажную одесскую жару это тема. Вообщем - мое личное заключение - машина для девочек, все такое нежное ...изящное, много кнопочек, даже мощность - и та какая то нежная, как басы сабвуфера.
продолжение следует...
В мае из-за определенных обстоятельств пришлось продать камри. Скажу так - продажа автомобиля в Одессе - это целая история. Поэтому перед продажей нужно запастись пачкой тугих нервов и транквилизаторов. Машина была в идеальном как техническом так и внешнем состоянии, с кучей бонусов в виде качественной акустики, правильной головы, шумо- виброизоляцией, комплектом резины и нескольких противоугонок. Те цены которые предлагали перекупщики в салонах наводили на меня ужас. Да, зарабатывать нужно всем - но не по 3-4 тысячи енотов с человека. Вообщем надраил я ее, и повез на фотосессию. Фотки выложил в инете на сайте автопродажи, и что? А ничего - названивать начали все те же перекупщики. И как обычно рассказывать о сложных временах, неликвидной машине и т.д. Но, на второй день позвонил все таки человек который искал именно для себя именно черную камри именно 2007-2008 годов выпуска. Мы встретились в городе - и как это обычно бывает......мы оказались знакомы!) Причем очень давно. Он знал про мое отношение к автомобилю, поэтому долго не раздумывал. А ввиду того что мы еще и хорошо друг друга знаем - сделку прогнали по доверенности, дабы не кормить наше любимое государство на лишнюю тысячу долларов США.
Машина была продана, пока папаша был в Питере на операции пришлось поездить на его лексусе. Белый перламутровый 3,5 литровый седан. Не знаю, он мне никогда не нравился. Да - он управлялся намного лучше чем мой предыдущий конь, но это мне кажется было связано с колесными дисками и резиной. Комфорт на очень достойном уровне, добавить еще к этому превосходную изоляцию двигателя - все это создавало легкую воздушность, даже когда прижимал педалью все ее 260 коней к асфальту. Бежевая матовая кожа и мягкость иногда даже выводили меня - ну совсем не того я обычно хочу от машины, а это мне все больше напоминала комнату для релаксации. Акустическая система Марк Левинсон абсолютно НИКАК не оправдывала свой бренд. Да - играло чисто, да все частоты...да и в принципе и все, ничего сверхъестественного. А еще в глаза бросается, причем почему то женщинам, странные ощущение, особенно понимая что машина-то не твоя. Но вот от одной фичи в это жаркое лето я был в восторге- вентиляция сидения холодным кондиционированным воздухом....даааа, во влажную одесскую жару это тема. Вообщем - мое личное заключение - машина для девочек, все такое нежное ...изящное, много кнопочек, даже мощность - и та какая то нежная, как басы сабвуфера.
продолжение следует...
15:43 29-08-2011
Давно я здесь не был)
И так - вот оно еще одно, 29-е лето прошло.
Самое жаркое лето в моей жизни....самое жаркое лето. Оно не прошло, оно пролетело - как одна ночь и утро. У этого лета запах утреннего бриза и кампари, букета из женских духов, тонкого белого белья.
Но я правда хочу чтобы оно закончилось. Потому что если я не остановлюсь - я очень рано загнусь, или меня навсегда закроют в психушке.
Помню как в детстве ждал лета, с его пляжами, морем, теплыми ливнями, каникулами. И как искренне расстраивался когда оно заканчивалось. А сейчас нет, сейчас я хочу чтобы оно закончилось.... и я счастлив что оно было именно таким. И если меня кто-то спросит "как ты провел прошлым летом?" - я наверное просто промолчу и улыбнусь, и по моим губам станет все абсолютно ясно.
А вывод этого лета очень простой - быть счастливым нужно учиться, маленькими но уверенными шагами. Научиться радоваться этим коротким секундам - ведь мы все состоим из этих маленьких секунд. Забыть о завтра и вчера, о приличиях, манерах, комплексах.
Итак, посмотрим на основные кирпичики)) :
Это лето - это когда заходишь в пляжную душевую, включаешь кран - и пулей вылетаешь, потому что вся спина исцарапана...и пока ты шел в душевую, пол пляжа это тоже наблюдали)))
Это лето - это лавочка в парке, на которой я просто научился сидеть и смотреть на море. Сидишь, начинается летний ливень - все начинают бежать, прятаться, а ты наглой ухмылкой смотришь на эту суету. Дождь заканчивается, выходит Солнышко и ты высыхаешь. Душно так становится....
Это лето - это запах старого деревянного топчана, на котором ты проснулся. Рядом недопитая бутылка балантайса - и ты искренне не помнишь, как ты здесь оказался...с кем ты был, и кто хозяйка трусиков которые ты найдешь у себя в кармане, причем именно тогда когда надо достать деньги чтобы рассчитаться с таксистом.
Это лето - это форд мустанг, на который я два месяца пускал слюни. Я еще никогда так сильно не хотел автомобиль. Я никогда так безрассудно не выбирал автомобиль. Аааа....какое же было разочарование, когда я послал вин код в гаи на проверку, и он оказался паленный до ужаса. У меня до сих пор бред от этой машины....черный, на 18-х колесах, 4,6...механика....
Это лето - серая пыль, перемешанная с потом на твоих бритых ногах, сотни и тысячи километров по раскаленному асфальту, липкие губы от изотоника и углеводного геля. Погони за фурами, обеды в придорожных кафешках. Разбитые в кровь ноги, огромные глаза девочки в аптеке когда зашел купить пластырь и перекись.
Это лето - лето белой одежды, так по дурацки я еще никогда не одевался. Огромное количество белых вещей, ярко синие и ярко красные топсайдеры, тельняшки))) Наконец-то перестал стеснятся своего тела, потому как наконец-то похудел до своего нормального веса. Теперь я не длинный и толстый, а просто длинный)))
Это лето - это секс в кинотеатре, ну тут без комментариев (но мне до сих пор кажется что техник за нами подсматривал))))))
Это лето - это дельфины. Никогда не думал о том насколько умны и загадочны эти существа. И сильные - поплавайте с ними, вы поймете о чем я.
А еще это лето красивых женщин. В нашем южном городке это конечно совсем не новость, но ЭТИМ летом их было аномально много, просто пачками....хоть на улицу не выходи))
"Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево,направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите нах%й."
И так - вот оно еще одно, 29-е лето прошло.
Самое жаркое лето в моей жизни....самое жаркое лето. Оно не прошло, оно пролетело - как одна ночь и утро. У этого лета запах утреннего бриза и кампари, букета из женских духов, тонкого белого белья.
Но я правда хочу чтобы оно закончилось. Потому что если я не остановлюсь - я очень рано загнусь, или меня навсегда закроют в психушке.
Помню как в детстве ждал лета, с его пляжами, морем, теплыми ливнями, каникулами. И как искренне расстраивался когда оно заканчивалось. А сейчас нет, сейчас я хочу чтобы оно закончилось.... и я счастлив что оно было именно таким. И если меня кто-то спросит "как ты провел прошлым летом?" - я наверное просто промолчу и улыбнусь, и по моим губам станет все абсолютно ясно.
А вывод этого лета очень простой - быть счастливым нужно учиться, маленькими но уверенными шагами. Научиться радоваться этим коротким секундам - ведь мы все состоим из этих маленьких секунд. Забыть о завтра и вчера, о приличиях, манерах, комплексах.
Итак, посмотрим на основные кирпичики)) :
Это лето - это когда заходишь в пляжную душевую, включаешь кран - и пулей вылетаешь, потому что вся спина исцарапана...и пока ты шел в душевую, пол пляжа это тоже наблюдали)))
Это лето - это лавочка в парке, на которой я просто научился сидеть и смотреть на море. Сидишь, начинается летний ливень - все начинают бежать, прятаться, а ты наглой ухмылкой смотришь на эту суету. Дождь заканчивается, выходит Солнышко и ты высыхаешь. Душно так становится....
Это лето - это запах старого деревянного топчана, на котором ты проснулся. Рядом недопитая бутылка балантайса - и ты искренне не помнишь, как ты здесь оказался...с кем ты был, и кто хозяйка трусиков которые ты найдешь у себя в кармане, причем именно тогда когда надо достать деньги чтобы рассчитаться с таксистом.
Это лето - это форд мустанг, на который я два месяца пускал слюни. Я еще никогда так сильно не хотел автомобиль. Я никогда так безрассудно не выбирал автомобиль. Аааа....какое же было разочарование, когда я послал вин код в гаи на проверку, и он оказался паленный до ужаса. У меня до сих пор бред от этой машины....черный, на 18-х колесах, 4,6...механика....
Это лето - серая пыль, перемешанная с потом на твоих бритых ногах, сотни и тысячи километров по раскаленному асфальту, липкие губы от изотоника и углеводного геля. Погони за фурами, обеды в придорожных кафешках. Разбитые в кровь ноги, огромные глаза девочки в аптеке когда зашел купить пластырь и перекись.
Это лето - лето белой одежды, так по дурацки я еще никогда не одевался. Огромное количество белых вещей, ярко синие и ярко красные топсайдеры, тельняшки))) Наконец-то перестал стеснятся своего тела, потому как наконец-то похудел до своего нормального веса. Теперь я не длинный и толстый, а просто длинный)))
Это лето - это секс в кинотеатре, ну тут без комментариев (но мне до сих пор кажется что техник за нами подсматривал))))))
Это лето - это дельфины. Никогда не думал о том насколько умны и загадочны эти существа. И сильные - поплавайте с ними, вы поймете о чем я.
А еще это лето красивых женщин. В нашем южном городке это конечно совсем не новость, но ЭТИМ летом их было аномально много, просто пачками....хоть на улицу не выходи))
"Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево,направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите нах%й."
Комментарии [2]
13:28 03-07-2011
Когда я впервые увидел тебя, этот смех,
Ты мне напомнила по-моему сразу всех.
Кого я люблю, с кем хотел быть вместе,
Я стоял как вкопанный, у меня не было слов.
Еле выговорил, не подумай ничего плохого,
Но мы ещё не расстались, а я уже хочу увидеть тебя снова.
Я не могу надышаться запахом твоих волос,
Ты можешь остаться? Честный вопрос.
Первые поцелуи, на губах твоё имя,
Простые слова, но я гордился ими.
Так много всего вокруг, но с тобою иначе.
Мне не кажется, я чувствую, что ты для меня значишь,
Засыпая, держались за руки сильно-сильно,
Я боялся потерять тебя, ты такая красивая.
Я не мог наслушаться, как ты дышишь,
Мне ничего не нужно без тебя, слышишь!
Мы начинали, мечтая, наш путь к успеху,
Наш день был долгим и наполнен смехом.
Жили без времени, не думая о годах, минутах.
Радовались, как дети, когда находили деньги в зимних куртках.
Нам не нужна была слава и золотые карточки,
Мы просто любили и светились, как лампочки.
Ты как с другой планеты, ни на кого не похожа,
Я говорю о тебе, и у меня мурашки по коже.
Мы всегда оставались собою, чему я так рад,
Мы простые ребята, а не Бони и Клайд.
Думаем друг о друге, радуемся, что живём,
Как невидимки, трещинки на лобовом.
И если ты меня спросишь, есть ли у меня секрет,
Я скажу, что счастлив, потому что у меня есть ты.
Мы всегда были вместе, послушай,
Мне ничего в этом мире без тебя не нужно.
Текст не мой....это Токио, Нежность. Но...оказывается именно эта песня стоит у нее рингтоном на меня. И мне стало очень не по себе, почему люди могут себе позволить что-то чувствовать, а я не могу. Не могу даже близко подойти.
Левое полушарие говорит что это правильно и ты на верном пути. Правое....правому просто жаль тебя. Этот участок мозга уже давно напоминает маленькую комнатку в коммуналке, с разбитым окном, облезшими стенами и сломанным подоконником. В углу стоит засохший и уже начинающий тлеть Фикус. Серая грязная штора развивается от ветра. Так холодно. Мебель уже давно всю растащили, поэтому присесть можно только на пол, покрытый слоем грязи. Даже лампочки нет, ее кто-то вырвал вместе с патроном, оставив два некрасивых провода прямо в центре потолка. И ветер, он такой чистый и холодный - никогда еще не было так легко дышать как от этого ветра. Даже в те времена когда в этой комнате кто-то жил, ветер был душный, влажный...в нем постоянно был мерзкий привкус от проехавшего Камаза, собачьего дерьма и машинного масла. Зато сейчас дышишь полной грудью.
Моя логическая составляющая знает все ответы. И то что ты такой свободный как ветер - это скорее страх. Да - ты трус. Ты просто боишься, боишься того что тебя так разбило с грохотом об асфальт. Вчера почему то взял и позвонил бывшей, которую не видел четыре года - и просто сказал "Ань, ты самое приятное воспоминание в моей жизни" и бросил трубку. Она перезванивала - но я уже не брал, больше говорить нам с ней не о чем. Она уже дважды была замужем, у нее своя жизнь - у меня своя.
http://www.youtube.com/watch?v=iPFkb2QdBQI
.
Ты мне напомнила по-моему сразу всех.
Кого я люблю, с кем хотел быть вместе,
Я стоял как вкопанный, у меня не было слов.
Еле выговорил, не подумай ничего плохого,
Но мы ещё не расстались, а я уже хочу увидеть тебя снова.
Я не могу надышаться запахом твоих волос,
Ты можешь остаться? Честный вопрос.
Первые поцелуи, на губах твоё имя,
Простые слова, но я гордился ими.
Так много всего вокруг, но с тобою иначе.
Мне не кажется, я чувствую, что ты для меня значишь,
Засыпая, держались за руки сильно-сильно,
Я боялся потерять тебя, ты такая красивая.
Я не мог наслушаться, как ты дышишь,
Мне ничего не нужно без тебя, слышишь!
Мы начинали, мечтая, наш путь к успеху,
Наш день был долгим и наполнен смехом.
Жили без времени, не думая о годах, минутах.
Радовались, как дети, когда находили деньги в зимних куртках.
Нам не нужна была слава и золотые карточки,
Мы просто любили и светились, как лампочки.
Ты как с другой планеты, ни на кого не похожа,
Я говорю о тебе, и у меня мурашки по коже.
Мы всегда оставались собою, чему я так рад,
Мы простые ребята, а не Бони и Клайд.
Думаем друг о друге, радуемся, что живём,
Как невидимки, трещинки на лобовом.
И если ты меня спросишь, есть ли у меня секрет,
Я скажу, что счастлив, потому что у меня есть ты.
Мы всегда были вместе, послушай,
Мне ничего в этом мире без тебя не нужно.
Текст не мой....это Токио, Нежность. Но...оказывается именно эта песня стоит у нее рингтоном на меня. И мне стало очень не по себе, почему люди могут себе позволить что-то чувствовать, а я не могу. Не могу даже близко подойти.
Левое полушарие говорит что это правильно и ты на верном пути. Правое....правому просто жаль тебя. Этот участок мозга уже давно напоминает маленькую комнатку в коммуналке, с разбитым окном, облезшими стенами и сломанным подоконником. В углу стоит засохший и уже начинающий тлеть Фикус. Серая грязная штора развивается от ветра. Так холодно. Мебель уже давно всю растащили, поэтому присесть можно только на пол, покрытый слоем грязи. Даже лампочки нет, ее кто-то вырвал вместе с патроном, оставив два некрасивых провода прямо в центре потолка. И ветер, он такой чистый и холодный - никогда еще не было так легко дышать как от этого ветра. Даже в те времена когда в этой комнате кто-то жил, ветер был душный, влажный...в нем постоянно был мерзкий привкус от проехавшего Камаза, собачьего дерьма и машинного масла. Зато сейчас дышишь полной грудью.
Моя логическая составляющая знает все ответы. И то что ты такой свободный как ветер - это скорее страх. Да - ты трус. Ты просто боишься, боишься того что тебя так разбило с грохотом об асфальт. Вчера почему то взял и позвонил бывшей, которую не видел четыре года - и просто сказал "Ань, ты самое приятное воспоминание в моей жизни" и бросил трубку. Она перезванивала - но я уже не брал, больше говорить нам с ней не о чем. Она уже дважды была замужем, у нее своя жизнь - у меня своя.
http://www.youtube.com/watch?v=iPFkb2QdBQI
.
14:59 20-06-2011
И вот так всегда
И вот так всегда. Мне уже скоро 30. Изо дня в день, из года в год последние лет 5 стараюсь становится лучше, хочу забыть про свою прошлую жизнь. Стараюсь максимально заполнить свою жизнь спортом, "правильными" социальными отношениями, классическими запахами. И все идет своим чередом. А главное пытаюсь не врать. А знаете кому тяжелее всего не врать? Да, именно самому себе
И все это время мне казалось что все хорошо...что все так, как должно быть. А нифига. Рак у отца, сложнейшая операция, все его дела на Украине, пока он был в Питере. И оказалось что я то как раз, никому и не нужен. И близкий человек который все это время был рядом - совсем и не близкий. И отец оказывается у меня совсем другой человек....совсем не такой как мне когда-то представлялось.
И я тоже, как последняя тряпка наступаю на пробку - и понеслось, как в старые добрые времена. Многодневные запои, жизнь как калейдоскоп дач, квартир, районов и подворотен. Беспорядочный секс с первыми встречными, лица таксистов, песок в туфлях. И опять мой ангел-хранитель в шоке, от того что я опять начинаю бежать впереди паровоза.
И мне хочется все это остановить, хочется запрыгнуть на перрон, отдышаться, присесть на старую гнилую лавочку и посмотреть в след уезжающего поезда. Но нет этого, проводник стоит в тамбуре и даже не может внятно объяснить - почему мы который год проезжаем мою станцию.
А может этот электровоз просто ходит по кругу, а может и проводник то - совсем не проводник, а скорее я сам. И я просто не могу совладать с собой. Мне противно смотреть на свое отражение, в котором нет ничего кроме щетины и двух пропастей в глазах. Мне противно брать телефон, и продолжать врать - очередной Лене, Оле...или как их там. Утром я просыпаясь не хочу открывать глаза, и обычно я даже не помню как ее зовут. Но я все равно открываю глаза, смотрю на нее и произношу классическое "Доброе утро, Солнышко".
И все это время мне казалось что все хорошо...что все так, как должно быть. А нифига. Рак у отца, сложнейшая операция, все его дела на Украине, пока он был в Питере. И оказалось что я то как раз, никому и не нужен. И близкий человек который все это время был рядом - совсем и не близкий. И отец оказывается у меня совсем другой человек....совсем не такой как мне когда-то представлялось.
И я тоже, как последняя тряпка наступаю на пробку - и понеслось, как в старые добрые времена. Многодневные запои, жизнь как калейдоскоп дач, квартир, районов и подворотен. Беспорядочный секс с первыми встречными, лица таксистов, песок в туфлях. И опять мой ангел-хранитель в шоке, от того что я опять начинаю бежать впереди паровоза.
И мне хочется все это остановить, хочется запрыгнуть на перрон, отдышаться, присесть на старую гнилую лавочку и посмотреть в след уезжающего поезда. Но нет этого, проводник стоит в тамбуре и даже не может внятно объяснить - почему мы который год проезжаем мою станцию.
А может этот электровоз просто ходит по кругу, а может и проводник то - совсем не проводник, а скорее я сам. И я просто не могу совладать с собой. Мне противно смотреть на свое отражение, в котором нет ничего кроме щетины и двух пропастей в глазах. Мне противно брать телефон, и продолжать врать - очередной Лене, Оле...или как их там. Утром я просыпаясь не хочу открывать глаза, и обычно я даже не помню как ее зовут. Но я все равно открываю глаза, смотрю на нее и произношу классическое "Доброе утро, Солнышко".
Комментарии [3]
14:15 21-05-2011
Фильм снимался на моем бывшем месте работы)
13:40 18-05-2011
главный герой книги - Гриша, все больше и больше места занимает во мне. С каждой строчкой, с каждой проработкой образа. Начали наступать моменты когда я исчезаю, и остается только ОН. Ничего ультра-страшного не происходит, Гришка - хороший парень, но все это очень сильно настораживает.
Плохо в принципе только одно - Гриша не из этого мира, и не имееет с ним ничего общего. А тело то мое как раз в этом...мире.
Плохо в принципе только одно - Гриша не из этого мира, и не имееет с ним ничего общего. А тело то мое как раз в этом...мире.
Комментарии [1]
12:28 13-09-2010
Не знаю.
Чем ближе я к дописанию книги - тем страшнее ее пытаться издавать. Она все больше мне почему-то начинает напоминать бред сумасшедшего. И этот сумасшедший я.
Каждый читающий строчки - будет читать всего меня, мой маленький и без того искореженный мир.
"Здесь нехуй ловить но, но мы
Мы в собственном ритме
Мутим то, что помогает жить нам
Пропитаны бытом и пылью
Здесь без мазы сказку сделать былью
И время шепчет аll kill you
Но мы мутим то, что помогает жить нам" (с)
А ведь оно как с чувствами бывает у мужчин, которым уже скоро уже 30.
Первая любовь - это та из-за которой лоб готов разбить уже была давным-давно. Вторая любовь тоже воспоминания. А потом была еще какая-то любовь.... Но факт остается фактом - ты уже давно никого не любишь, и планов на то что может что-то измениться у тебя тоже нет. И вот в какой-то пьяной шумной прокуренной компании ты встречаешь ее. Гладкие черные волосы, карие глазки. Шелк кожи. Что-то в ней есть такое, из-за чего твой взгляд постоянно останавливается. Внутри странные ощущения, ты не веришь сам себе ... что ЭТО может рождаться где внутри тебя. Ты снова тот 15-летний мальчик, все так легко и просто в этой жизни становится. Я уже знаю для кого и почему я живу, я уже вижу - что этот день настал - и я встретил тебя.... Меня потом конечно понесло, я обещал тебе подарить велосипед, и обязательно показать те самые красивые места нашего пригорода. Обещал тот самый лилово-красный закат с пепельными облаками. Обещал шорох маленьких листиков, на одиноком кусту на вершине холма над лиманом. Хруст земли под твоими ногами на дне высохшего озера. А еще обещал что сколько бы у тебя не было детей, и за кем бы ты не была замужем - я сделаю для тебя все на этой бренной землишке. А потом вы все разъезжаетесь, мы всей шумной компанией выходим, ловим такси. Все едут проводить Сашу в гостиницу - потому что завтра он снова на долго улетает.
И вот со всеми распрощавшись, ты не можешь найти ее взгляда.
Как бы невзначай спрашиваешь..
- А где Аня?
- Так они с Шуриком ушли уже
- Куда?
- К нему в номер
- И давно у них с Шуриком
- Ну так они трахаются на каждый его приезд, у них традиция
- Ааа, прикольно...Шурик красаффчик...
Подкуриваю сигарету и сажусь на поребрик проспекта. Курю молча, и смотрю в даль убегающих огоньков автомобилей.
И мне некуда больше спешить. Тот вакуум внутри меня. Как будто я бежал, из ниоткуда в никуда и просто устал. Просто присел. И просто понял что бежать предстоит еще целую бесконечность. В то место, которого не существует - и никогда не существовало. И я не чувствую больше ничего, кроме этого дыма в себе, который меня наполняет...и потом снова покидает.
"Огромные беспомощные птицы,
дорогу к дому ищут до сих пор" (с)
Чем ближе я к дописанию книги - тем страшнее ее пытаться издавать. Она все больше мне почему-то начинает напоминать бред сумасшедшего. И этот сумасшедший я.
Каждый читающий строчки - будет читать всего меня, мой маленький и без того искореженный мир.
"Здесь нехуй ловить но, но мы
Мы в собственном ритме
Мутим то, что помогает жить нам
Пропитаны бытом и пылью
Здесь без мазы сказку сделать былью
И время шепчет аll kill you
Но мы мутим то, что помогает жить нам" (с)
А ведь оно как с чувствами бывает у мужчин, которым уже скоро уже 30.
Первая любовь - это та из-за которой лоб готов разбить уже была давным-давно. Вторая любовь тоже воспоминания. А потом была еще какая-то любовь.... Но факт остается фактом - ты уже давно никого не любишь, и планов на то что может что-то измениться у тебя тоже нет. И вот в какой-то пьяной шумной прокуренной компании ты встречаешь ее. Гладкие черные волосы, карие глазки. Шелк кожи. Что-то в ней есть такое, из-за чего твой взгляд постоянно останавливается. Внутри странные ощущения, ты не веришь сам себе ... что ЭТО может рождаться где внутри тебя. Ты снова тот 15-летний мальчик, все так легко и просто в этой жизни становится. Я уже знаю для кого и почему я живу, я уже вижу - что этот день настал - и я встретил тебя.... Меня потом конечно понесло, я обещал тебе подарить велосипед, и обязательно показать те самые красивые места нашего пригорода. Обещал тот самый лилово-красный закат с пепельными облаками. Обещал шорох маленьких листиков, на одиноком кусту на вершине холма над лиманом. Хруст земли под твоими ногами на дне высохшего озера. А еще обещал что сколько бы у тебя не было детей, и за кем бы ты не была замужем - я сделаю для тебя все на этой бренной землишке. А потом вы все разъезжаетесь, мы всей шумной компанией выходим, ловим такси. Все едут проводить Сашу в гостиницу - потому что завтра он снова на долго улетает.
И вот со всеми распрощавшись, ты не можешь найти ее взгляда.
Как бы невзначай спрашиваешь..
- А где Аня?
- Так они с Шуриком ушли уже
- Куда?
- К нему в номер
- И давно у них с Шуриком
- Ну так они трахаются на каждый его приезд, у них традиция
- Ааа, прикольно...Шурик красаффчик...
Подкуриваю сигарету и сажусь на поребрик проспекта. Курю молча, и смотрю в даль убегающих огоньков автомобилей.
И мне некуда больше спешить. Тот вакуум внутри меня. Как будто я бежал, из ниоткуда в никуда и просто устал. Просто присел. И просто понял что бежать предстоит еще целую бесконечность. В то место, которого не существует - и никогда не существовало. И я не чувствую больше ничего, кроме этого дыма в себе, который меня наполняет...и потом снова покидает.
"Огромные беспомощные птицы,
дорогу к дому ищут до сих пор" (с)
09:39 16-08-2010
Дружочки)
В пятницу приехал старый дружочек из Москвы)
Дружочек - это конечно не правильно. Друг, один из тех - с кем можно в море, или в горы. Из тех - с кем в лихие 90-е годы в школе стояли спина к спине.
...
Утро субботы.
Естественно - незнакомая квартира, какие -то незнакомые девки. Мой дружок спящий на полу, почему-то без штанов и в одном сандалии. Потерянные ключи от машины и пустой кошелек)))) Морской песок за шиворотом))
А на левом плече у меня почему-то отпечатки чьих-то зубов))
Знакомый пейзаж за окном наводит на мысль - что мы все таки в родной Одессе, и никуда нас не унесли крылья ночи.
Горячий соленый воздух из окна...
И я вот сижу в какой-то глупой позе на этом старом диване. И мне так хорошо. тепло так...приятно. Не знаю почему. Но эти 2-3 минуты я был обычным счастливым человеком. Тот момент, когда в голове нет ни одной мысли, а просто восходящее солнце и тепло обволакивающее твое тело.
О чем это я?
Ах да, будьте счастливы!)
Дружочек - это конечно не правильно. Друг, один из тех - с кем можно в море, или в горы. Из тех - с кем в лихие 90-е годы в школе стояли спина к спине.
...
Утро субботы.
Естественно - незнакомая квартира, какие -то незнакомые девки. Мой дружок спящий на полу, почему-то без штанов и в одном сандалии. Потерянные ключи от машины и пустой кошелек)))) Морской песок за шиворотом))
А на левом плече у меня почему-то отпечатки чьих-то зубов))
Знакомый пейзаж за окном наводит на мысль - что мы все таки в родной Одессе, и никуда нас не унесли крылья ночи.
Горячий соленый воздух из окна...
И я вот сижу в какой-то глупой позе на этом старом диване. И мне так хорошо. тепло так...приятно. Не знаю почему. Но эти 2-3 минуты я был обычным счастливым человеком. Тот момент, когда в голове нет ни одной мысли, а просто восходящее солнце и тепло обволакивающее твое тело.
О чем это я?
Ах да, будьте счастливы!)
19:45 05-08-2010
Просыпаешься...
Комната...детский смех
Встаешь....ничего не понятно, очень странно
Выходишь на балкон - а там очень все не привычно...
Кёльн
Выходишь на балкон, а внизу немецкая детвора...что-то лепечет на своем)
И даже никого нет , кому рассказать как тебе одиноко...
Телефон вчера потерял по пьяни....с украинским оператором
И в память приходит только один человек почему-то, с которым было бы наверное не так одиноко здесь вдалеке..
И о ней я здесь очень много писал в этом дневнике, и опять возвращаюсь...
Комната...детский смех
Встаешь....ничего не понятно, очень странно
Выходишь на балкон - а там очень все не привычно...
Кёльн
Выходишь на балкон, а внизу немецкая детвора...что-то лепечет на своем)
И даже никого нет , кому рассказать как тебе одиноко...
Телефон вчера потерял по пьяни....с украинским оператором
И в память приходит только один человек почему-то, с которым было бы наверное не так одиноко здесь вдалеке..
И о ней я здесь очень много писал в этом дневнике, и опять возвращаюсь...
Комментарии [2]
11:42 17-07-2010
Зеленый ад
Все не задавалось с самого начала. За два дня до отъезда, бусик который должен был нас везти, начал буквально сыпаться по запчастям. Как результат - выехали мы на 4 (!) часа позже чем я это планировал по своим организационным графикам.
Дорога.
Все началось с того, что один из наших участников с женой взял какое-то непомерное количество вещей, чем очень сильно воздействовал на мою нервную систему. Да - понятно, у каждого палатка, спальники, карематы, рюкзак с личными вещами, продукты и техничка - это все тоже было учтено отдельно. Но - то количество которое он прихватил с собой - в рамки моего здравого смысла никак не вписывалось. В итоге мы имели проблемы при погрузке, потому как на это количество хлама никто не расчитывал - и, естественно, задержку при отъезде.
Только мы выдвинулись - начался дождь, который прекратился только через 250 километров. Темнеть уже начало на подъезде.
Взгляд почему-то сам остановился на этом закате. Огромное бордовое Солнце не спеша заходило за кроны сосен местного леса, как будто хороня наше последнее спокойствие. Взяв все наши переживания и эмоции в свой мешочек чтобы завтра, завтра предстать перед нами в том самом страшном виде...
Естественно - мы заблудились в самой Боярке, и как обычно - "правильную" дорогу нам подсказали местные жители и.... маршрутчики.
Лагерь.
Приехали мы поздно....вернее почти ночью- в 23 часа. Было абсолютно не понятно, где разбивать лагерь, где стартовая прямая, где организаторы и т.д. Так что, разбивались по стадному принципу - поближе к одесситам. Место было выбрано невалом - мягко говоря...да еще и раскладывались окло трех часов, не говоря уже о том что уснуть у меня получилось к часам 5 утра.
Проснулись все где-то в 8-30, разминка, овсянная каша. Поехали на смотровой круг...
Круг.
"Мы попали". Именно эта мысль возникла у меня в голове после первых150-200 метров. Чтобы не вдаваться в подробное описание, скажу проще - есть дороги по которым не рискнешь идти даже пешком. Именно по таким дорогам нам предстояло ехать...еще и в гоночном темпе. В Одессе нет ничего даже примерно похожего по структуре и поверхности. Как следствие- технику прохождения некоторых участков приходилось осваивать прямо на ходу.
Гонка.
В самый разгар жары все началось. На первом круге я и еще один наш - заблудились.... Да, мы умудрились заблудится в гонке где идет борьба за секунды, по 20-30 минут каждый.
А потом дождь. Настоящий затяжной летний ливень, который превратил и без того сложную трассу в кашу.
Наступает ночь, одеваем освещение. Дождь все еще накапывает. 3 часа ночи. Пройдя участок с подъемами выхожу на затяжной спуск. Разгон, ветер в ушах. Скорость была чуть больше сорока. Я даже не понял что произошло - последнее что запомнилось - фонарь на руле вверх ногами). Лежу в луже.
Луч от нашлемного фонаря пробивается в небо, подсвечивая рыжие стволы высоченных сосен. Капли дождя, падающие на губы...щеки...глаза. Дикая боль, дикая боль во всей левой части тела. Боюсь пошевелится - потому как даже не знаю что у меня поломано, но понимаю что самая большая проблема в левой голени. Я все таки встал, на левую ногу встать было невозможно. Нашел байк, от удара погнулась рамка седла, из-за чего седло было перекошено. Позвонил в лагерь, предупредил чтобы готовили следующего - потому как на еще один круг я точно не пойду. По правилам идти обратно нельзя, а оставалось еще 10 км до конца круга. Пешком бы заняло больше двух часов....так что , поехал через силу...хотя было очень больно...очень. Потом все занемело.
Еще запомнилось, что когда лежал там, в ночном лесу - мимо проехало три гонщика - и никто даже не спросил, жив ли я...
Из гонки я выбыл - ребята тянули втроем, а потом у Димы начались проблемы со спиной - и уже вдвоем. Ни о каких результатах речь естественно не шла.
Заняли мы предпоследнее место, и то только потому - что у соперников кто-то ночью тоже очень сильно упал - и они почти 7 часов доставали его из леса и потом везли на скорой в Киев.
Очень хотелось бы описать ту красивейшую природу, ту прекрасную атмосферу гонки - но.... это было бы неправдой, на тот момент у меня было четкое осознание кошмара. Кошмара, который я назвал зеленным адом. Уикенд в зеленом аду.
Вот такая вот она была...Боярка 2010 ) 
Дорога.
Все началось с того, что один из наших участников с женой взял какое-то непомерное количество вещей, чем очень сильно воздействовал на мою нервную систему. Да - понятно, у каждого палатка, спальники, карематы, рюкзак с личными вещами, продукты и техничка - это все тоже было учтено отдельно. Но - то количество которое он прихватил с собой - в рамки моего здравого смысла никак не вписывалось. В итоге мы имели проблемы при погрузке, потому как на это количество хлама никто не расчитывал - и, естественно, задержку при отъезде.
Только мы выдвинулись - начался дождь, который прекратился только через 250 километров. Темнеть уже начало на подъезде.
Взгляд почему-то сам остановился на этом закате. Огромное бордовое Солнце не спеша заходило за кроны сосен местного леса, как будто хороня наше последнее спокойствие. Взяв все наши переживания и эмоции в свой мешочек чтобы завтра, завтра предстать перед нами в том самом страшном виде...
Естественно - мы заблудились в самой Боярке, и как обычно - "правильную" дорогу нам подсказали местные жители и.... маршрутчики.
Лагерь.
Приехали мы поздно....вернее почти ночью- в 23 часа. Было абсолютно не понятно, где разбивать лагерь, где стартовая прямая, где организаторы и т.д. Так что, разбивались по стадному принципу - поближе к одесситам. Место было выбрано невалом - мягко говоря...да еще и раскладывались окло трех часов, не говоря уже о том что уснуть у меня получилось к часам 5 утра.
Проснулись все где-то в 8-30, разминка, овсянная каша. Поехали на смотровой круг...
Круг.
"Мы попали". Именно эта мысль возникла у меня в голове после первых150-200 метров. Чтобы не вдаваться в подробное описание, скажу проще - есть дороги по которым не рискнешь идти даже пешком. Именно по таким дорогам нам предстояло ехать...еще и в гоночном темпе. В Одессе нет ничего даже примерно похожего по структуре и поверхности. Как следствие- технику прохождения некоторых участков приходилось осваивать прямо на ходу.
Гонка.
В самый разгар жары все началось. На первом круге я и еще один наш - заблудились.... Да, мы умудрились заблудится в гонке где идет борьба за секунды, по 20-30 минут каждый.
А потом дождь. Настоящий затяжной летний ливень, который превратил и без того сложную трассу в кашу.
Наступает ночь, одеваем освещение. Дождь все еще накапывает. 3 часа ночи. Пройдя участок с подъемами выхожу на затяжной спуск. Разгон, ветер в ушах. Скорость была чуть больше сорока. Я даже не понял что произошло - последнее что запомнилось - фонарь на руле вверх ногами). Лежу в луже.
Луч от нашлемного фонаря пробивается в небо, подсвечивая рыжие стволы высоченных сосен. Капли дождя, падающие на губы...щеки...глаза. Дикая боль, дикая боль во всей левой части тела. Боюсь пошевелится - потому как даже не знаю что у меня поломано, но понимаю что самая большая проблема в левой голени. Я все таки встал, на левую ногу встать было невозможно. Нашел байк, от удара погнулась рамка седла, из-за чего седло было перекошено. Позвонил в лагерь, предупредил чтобы готовили следующего - потому как на еще один круг я точно не пойду. По правилам идти обратно нельзя, а оставалось еще 10 км до конца круга. Пешком бы заняло больше двух часов....так что , поехал через силу...хотя было очень больно...очень. Потом все занемело.
Еще запомнилось, что когда лежал там, в ночном лесу - мимо проехало три гонщика - и никто даже не спросил, жив ли я...
Из гонки я выбыл - ребята тянули втроем, а потом у Димы начались проблемы со спиной - и уже вдвоем. Ни о каких результатах речь естественно не шла.
Заняли мы предпоследнее место, и то только потому - что у соперников кто-то ночью тоже очень сильно упал - и они почти 7 часов доставали его из леса и потом везли на скорой в Киев.
Очень хотелось бы описать ту красивейшую природу, ту прекрасную атмосферу гонки - но.... это было бы неправдой, на тот момент у меня было четкое осознание кошмара. Кошмара, который я назвал зеленным адом. Уикенд в зеленом аду.
Вот такая вот она была...Боярка 2010 )
Группы: [ Велег ]
10:42 09-07-2010
Боярка
Боярка-24. Осталось совсем ничего. Через три часа выезжаем.
Главный кросс-кантрийный марафон страны и года - Боярка-24. Сутки напролет мы должны будем лететь сквозь лес. Мы готовились.
Чемодан допинга ти спортивного питания, 10 человек команда саппорта, 2 микроавтобуса с техникой и провизией.
Будем рвать изо всех сил.
Задачи очень просты:
- доехать до финиша
- не приехать последними.....
...вроде все просто
http://www.menshealth.com.ua/mh_events/6394.html
Главный кросс-кантрийный марафон страны и года - Боярка-24. Сутки напролет мы должны будем лететь сквозь лес. Мы готовились.
Чемодан допинга ти спортивного питания, 10 человек команда саппорта, 2 микроавтобуса с техникой и провизией.
Будем рвать изо всех сил.
Задачи очень просты:
- доехать до финиша
- не приехать последними.....
...вроде все просто
http://www.menshealth.com.ua/mh_events/6394.html
20:48 13-06-2010
Комментарии [1]
13:30 23-05-2010
Супермаркет
Forever young, i want to be Forever young
Do you really want to live forever
Forever - and ever.
(с)Alphaville
" ... но постепенно едкий страх все таки начинает овладевать твоей душонкой, ты идешь к выходу мимо всех этих застывших людей и людишек сквозь застывший воздух. Остановившиеся часы, остановившееся время. Первое на что ты бросаешь взгляд на выходе - Солнце, которое уныло застряло в небе. Полная тишина. Нет звука птиц, машин, деревьев, ветра. Нет воздуха. Вернее он есть, но это совсем не тот воздух к которому ты так привык, этим воздухом можно не дышать, он застыл с того самого момента как ты оказался в этом мире.
Чья эта глупая шутка? Вспоминая безуспешные попытки хотя бы поранить себя, страх берет вверх в тебе. Он заставляет тебя осознать что все это может продлиться всего лишь вечность, вечность, целую вечность. Но ты не можешь плакать, слезы застыли в твоих железах. Ты пытаешься истошно по волчьи завыть в небо, но в этом мире нет звука, и ты задираешь голову к небу просто открываешь рот и выглядишь как рыба на полу рыбацкой лодки в жадных попытках прогнать воду через свои жабры. Только у рыбы есть выход - она умрет через несколько минут, в ее мире есть время. А у тебя этого выхода нет, ты в этом кошмаре на целую вечность...вечность в застывшем мире тебя одного.
Я проснулся в холодном поту... "
Do you really want to live forever
Forever - and ever.
(с)Alphaville
" ... но постепенно едкий страх все таки начинает овладевать твоей душонкой, ты идешь к выходу мимо всех этих застывших людей и людишек сквозь застывший воздух. Остановившиеся часы, остановившееся время. Первое на что ты бросаешь взгляд на выходе - Солнце, которое уныло застряло в небе. Полная тишина. Нет звука птиц, машин, деревьев, ветра. Нет воздуха. Вернее он есть, но это совсем не тот воздух к которому ты так привык, этим воздухом можно не дышать, он застыл с того самого момента как ты оказался в этом мире.
Чья эта глупая шутка? Вспоминая безуспешные попытки хотя бы поранить себя, страх берет вверх в тебе. Он заставляет тебя осознать что все это может продлиться всего лишь вечность, вечность, целую вечность. Но ты не можешь плакать, слезы застыли в твоих железах. Ты пытаешься истошно по волчьи завыть в небо, но в этом мире нет звука, и ты задираешь голову к небу просто открываешь рот и выглядишь как рыба на полу рыбацкой лодки в жадных попытках прогнать воду через свои жабры. Только у рыбы есть выход - она умрет через несколько минут, в ее мире есть время. А у тебя этого выхода нет, ты в этом кошмаре на целую вечность...вечность в застывшем мире тебя одного.
Я проснулся в холодном поту... "
21:07 25-04-2010
Свобода
Ночь полна пустотой телефонных гудков
И во мне остается боль несказаных слов
И балл пьяных друзей на Грязном столе
В треснутой рюмке капли водки на дне.
Но солнечный свет наполняет мой дом
И кто-то опять смеется за окном
И птицы заполняют голубой эфир
Я так люблю и ненавижу тебя, мой мир
(с)Дельфин
Вы знаете как прекрасен желто-зеленый травяной ковер маленького загородного спортивного аэродрома?
А знаете что по утрам увидев перевернутую пепельницу в номере, можно просто улыбнуться с мыслью "Как всегда"..
И даже остатки водки в пластмассовых стаканчиках - это обычная составляющая какой-то легкой и простой счастливой жизни.
Необычно красивый золотистый оттенок твоих волос.
Звук насекомых, чириканье птичек, иногда прерываемые ревом моторов.
Прохладный ветер на обветренных губах.
Самые лучшие друзья, которые не забыли пригласить тебя в судейство, хотя видитесь вы пару раз за год
Еще глупее радоваться всему этому только тогда, когда это у тебя чуть не отобрали.
Оказывается за деньги действительно можно купить немного счастья ...для себя
http://muzgruz.ru/music/2525178/
И во мне остается боль несказаных слов
И балл пьяных друзей на Грязном столе
В треснутой рюмке капли водки на дне.
Но солнечный свет наполняет мой дом
И кто-то опять смеется за окном
И птицы заполняют голубой эфир
Я так люблю и ненавижу тебя, мой мир
(с)Дельфин
Вы знаете как прекрасен желто-зеленый травяной ковер маленького загородного спортивного аэродрома?
А знаете что по утрам увидев перевернутую пепельницу в номере, можно просто улыбнуться с мыслью "Как всегда"..
И даже остатки водки в пластмассовых стаканчиках - это обычная составляющая какой-то легкой и простой счастливой жизни.
Необычно красивый золотистый оттенок твоих волос.
Звук насекомых, чириканье птичек, иногда прерываемые ревом моторов.
Прохладный ветер на обветренных губах.
Самые лучшие друзья, которые не забыли пригласить тебя в судейство, хотя видитесь вы пару раз за год
Еще глупее радоваться всему этому только тогда, когда это у тебя чуть не отобрали.
Оказывается за деньги действительно можно купить немного счастья ...для себя
http://muzgruz.ru/music/2525178/
Комментарии [3]
19:45 22-04-2010
Приплыли
Дурак.
Взрослый ведь человек - спрашиваешь: "Вы от кого?"
Внятного ответа так и не услышав, почему-то берешься за это.
Блин дурак, вспомни как у него тряслись руки когда он деньги давал...
Как голос у него дрожал при разговоре о документах...дурак...
Какой он спокойный был, ни на что не жаловался...даже когда просквозил ему на 3 месяца, какой он добрый и приятный человек казалось. Жена, ребенок, показал где живет.
А сегодня меня хлопнул УБОП, п%..ец товарищи, приплыли. 5 месяцев меня писали, снимали, слушали (блокбастер...мать их так) - и вот сегодня, дело было сделано.
Надеюсь сюда они еще не добрались.
Надеюсь деньги эти найти я успею.
Дурак..27 лет...а дурак дураком...
Взрослый ведь человек - спрашиваешь: "Вы от кого?"
Внятного ответа так и не услышав, почему-то берешься за это.
Блин дурак, вспомни как у него тряслись руки когда он деньги давал...
Как голос у него дрожал при разговоре о документах...дурак...
Какой он спокойный был, ни на что не жаловался...даже когда просквозил ему на 3 месяца, какой он добрый и приятный человек казалось. Жена, ребенок, показал где живет.
А сегодня меня хлопнул УБОП, п%..ец товарищи, приплыли. 5 месяцев меня писали, снимали, слушали (блокбастер...мать их так) - и вот сегодня, дело было сделано.
Надеюсь сюда они еще не добрались.
Надеюсь деньги эти найти я успею.
Дурак..27 лет...а дурак дураком...