проснулась и долго разглядывала потолок... в душе появилось такое чувство, что кого-то не хватает... и чуть позже я поняла, что скучаю без Светы... Эта девушка, которая не понравилась мне с первого взгляда, которую я считала "никакой", общение с которой не приносило мне ничего... потом она стала девушкой одного замечательного молодого человека, от которого долгое время была без ума я (то, что этот человек - лучший друг моего тогдашнего любимого, дела не меняло)

а потом мы со Светой просто стали больше общаться... если оказывались в одном месте в одно время - уже не обменивались банальными "привет-пока", а вели уже хорошие разговоры, от которых затихали наши "малЧики"...

а сегодня утром, после долгого сна, я сделала потрясающий вывод... что я люблю её. Люблю в том плане, что желаю её счастья и добра, желаю замечательных отношений с этим молодым человеком, хочу, чтобы всё у неё в этой жизни сложилось...

и появилось непреодолимое желание с ней пообщаться, встретиться... всё ещё будет... как оказалось, можно из абсолютно негативного отношения сделать дружескую любовь...

Состояние: отличное

Где же ты был тогда, когда я по тебе с ума сходила? Когда плакала, если не видела больше суток? Где был, когда мне было плохо (от ссор с тобой же)? Неужели тебе настолько было наплевать? А потом стало наплевать мне – наверно, просто не осталось сил, чтобы переживать. И тогда уже ты начал пытаться меня удержать – говорил, что всё ради меня сделаешь, что исправишься. Наверно, мы слишком уж разные… А я не могла так легко сказать «прощай» и закрыть за собой дверь. Мне всегда сложно расстаться.
Слова «давай останемся друзьями» редко несут какую-то смысловую нагрузку. Это просто слова. И я никогда не думаю, что – вот, сейчас мы разбежимся, а завтра я позвоню ему «как друг». Нет.
Я такой человек, что влюбляюсь сразу. А если не влюбляюсь – то это вряд ли произойдёт. Для меня решающую роль играет первая встреча или даже один взгляд. А так, как делают многие: общаются, потом ОПА – любовь. Нет, в такой ситуации мне кажется, что упустила самое важное - очарование от первых свиданий, сердце бьётся не так. Да и вообще…
Я многим нравлюсь. Иногда даже кажется, что слишком многим. Но именно ТЕ, кто нужен мне – они редко бывают со мной. Вот такое своеобразное чувство юмора у жизни. И фраза «не родись красивой, а родись счастливой» полностью раскрывает злые помыслы судьбы…
Так же в моей голове произошла какая-то переоценка ценностей – и поменялся вкус на молодых человеком. Но те, кто подходит под такое «описание» - увы… ориентация у них явно на меня не направлена. Продолжаю удивляться чувству юмора жизни…
Я прекрасно знаю, что ТОТ человек, с которым я буду по-настоящему счастлива – это от меня всё так далеко… Мы с ним просто ещё не пересеклись…
А Друг… пусть он и надеется на то, что у меня и появятся какие-то ответные чувства… Может, но это всё настолько ВРЯД ЛИ. Во-первых, мы с ним слишком уж похожи. Иногда смотрю на него и вижу своё отражение – в мыслях, в ценностях, во взглядах на вещи. Во-вторых, я не люблю того, что само идёт ко мне в руки. А тут именно всё так и происходит. «ты, главное, полюби- а я сделаю всё, чтобы ты была счастлива». Может, всё оно и правильно и так и надо – но НЕ ТО. В-третьих, он для меня просто ДРУГ. Как я говорю: «подружка». Вот со своей лучшей подругой я так же прекрасно провожу время, но у меня в мыслях нет с ней встречаться. Так и с ним…
В жизни всё запутанно. Многие укоряют меня за то, что «многим морочишь голову». Кто ж её заморачивает – если человек сам к этому не расположен – он не позволит себя морочить… А в данных случаях…
По крайней мере, в личном плане мне моя жизнь н_р_а_в_и_т_с_я. Кто бы что ни говорил. Если слушать всё, что мне говорят – то так и жить вредно. Тем более, что всем не угодишь… А вариант того, чтобы за меня решало общество – нет, на это я не согласна…
Всё будет хорошо….

Наверно, я схожу с ума. Эта неделя выдалась бурной. И всю эту неделю я раздражаюсь и реву по поводу и без. Сказываются недосыпы, напряжение с учёбой, нервно-напряжённые отношения с окружающими и всякие такие дела. Сил нет ни на что. Хочется, чтобы кто-то забрал меня из этого сумасшествия – просто взял за руку, накрыл крылом и защитил. Унёс из этой авральной обстановки. Туда, где спокойно. Где я не буду злиться на весь окружающий мир. Но такого нет и не будет… Слёзы тоже имеют свойство заканчиваться… а нервы?..хм..

Состояние: сил нет

Откусывать кусок шоколадной конфеты и выпить ликёрную начинку… потом подумать и съесть оставшийся шоколад… Мы настолько никуда не спешим, что иногда становится страшно… столько ещё предстоит сделать с_е_г_о_д_н_я – успеем? Как всегда, мы уверены в ответе. Мы мобильны, мы энерджайзеры по сути… Нам не страшно смотреть в будущее и просыпаться от звона будильника в предвкушении нового дня… Мы сильные… Но иногда так хочется стать маленьким пушистым комочком, прижаться к сердцу кого-то большого, сильного. Того, кто защитит и не даст в обиду. Прижаться – выплакать все слёзы, забыть все обиды, быть милыми и наивными в этой своей слабости… просто хочется, чтобы п_о_ж_а_л_е_л_и. Чтобы не осуждали, а просто поняли. Мы сильные и мы будем такими… пока не сорвёмся… пока не наступит та самая грань… А пока Мы живём…
Кто такие «мы»? Это моё сердце и мой разум… моё тело и моя душа…

Сегодня был насыщенный день… долго думала, как именно стоит провести этот вечер… всё-таки воскресенье- это день перед понедельником… согласилась на предложение Друга погулять в его компании (которая была в практически полном составе). Познакомили с девушкой, о который наслышана (и не очень лестные отзывы). В общем, я всегда могу сделать вид, что мне человек н_р_а_в_и_т_с_я (чтобы не портить отношения с компанией и людьми), но в душе искренне не понимать многие его поступки. Так и в этот раз… Уходила из этой компании с желанием быстрее попасть домой… потом предательский запах жареной картошки из окна, в голове пробило вчерашнее желание картошки-фри. «Пойдём?». «Пойдём!». «Я серьёзно!». «И я серьёзно!»
Пошли в наше легендарное место, поели, посидели. Потом добирались до остановки – он попеременно нёс меня на руках, танцевал вальс. Потом я переместилась на его плечи – окружающие люди не понимали, что происходит… А кому какое дело…
Всё-таки сделала вывод, что моя «стая» мне душевнее ближе, чем эта… В ней я могу порассуждать на какие-то философские темы или просто подурачиться.. в ней мне с_в_о_б_о_д_н_е_е. Здесь я не могу быть собой… «я люблю тебя за то, какой я становлюсь, когда я с тобой» - а тут этого нет…
в общем, остаёмся зимовать… Вопрос: с кем?

Так всегда… когда желаешь людям только добра - они усиленно злятся, говорят, что это их проблемы.. а когда выходит то, от чего я пыталась их оградить – они ко мне же и идут за помощью и моральной поддержкой… Я не отрицаю – учиться на своих ошибках полезней, но хотя бы послушать о просчетах близких тоже иногда бывает важно… Забить…

Сейчас бы не отказалась от вредного-превредного гамбургера и картошки-фри… у каждого человека должны быть свои слабости… это – одна из моих…. И лучший способ от негативных мыслей (на втором месте после клуба).

Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется.

В голове приятная пустота и отсутствие каких-либо отрицательных мыслей. Состояние, как после американской химчистки. Или на крайний случай, как будто взяли большой пылесос и забрали весь мой негативизм, какой только мог быть… Причин этого состояния 2: этой ночью я была в ночном клубе (1) с замечательными людьми (2). Давненько собирались туда с Другом – раньше эти «собирания» носили некий мечтательный характер, потом деформировались в определённую дату, теперь же – в это ночное действо… Я не могла знать заранее, понравлюсь ли я его друзьям. Но я ко всем людям отношусь тепло, и надеялась на такое же отношение ко мне (хотя бы просто из солидарности)))) Познакомили… Девушка, с которой у нас на 100% совпадает день рождения ( Оля), и её молодой человек(Миша)… Состояние непонятное, но положительное… Погуляли, пообщались. Стало ясно, что с Олей у нас общая не только дата рождения, но и некоторые черты характера. А потом был клуб… Музыка, в которой я растворялась, коктейли («Секс на пляже» - один из них))) наслышана и всегда хотелось попробовать)) «МаЛЧиков» было много, но основное содержание – геи (люблю!!!) . Положили с Олей глаз на одного, как позже выяснилось, обсуждавшего в мужском туалете: «что-то я сзади себе не нравлюсь» Ясно)) Другой экземпляр усиленно строил нам с Олей глазки… как позже оказалось – улыбался так влюблённо он не нам, а DJ-ю. На танцполе - непристойные предложения от «традиционных», бешеные взгляды - всё как всегда)).
Приятно, когда возле тебя два любящих человека (Миша с Олей), приятно, когда тебя любят…
Музыка стучала в такт с моим сердцем, она текла по моим венам. Компания была потрясающей, с Олей мы замечательно «фестивалили» (вспоминать приятно))), много смеялись. Уходить не хотелось. Но любому празднику приходит the end. И даже приятно, что не всегда вовремя. Миша с Олей ушли, мы сидели с Другом в машине – тут-то и вылилась вся моя усталость, вызванная телефонными разговорами до утра и недосыпами… Никуда больше не хотелось (хоть Друг и предлагал рвануть куда-нибудь), только домой под одеяло. Но моё настроение имеет особенность меняться очень кардинально. Сказала: «а поехали!». Понеслись в другой конец города встречать рассвет. Разговаривали, измеряли биения сердец (что и требовалось доказать - наши сердца бьются в унисон). Потом включили музыку погромче, открыли двери и багажник машины и танцевали медленные танцы прямо на дороге… Сумасшедшие люди, кому сказать - не поверят. Но мне и не нужна чья-то вера. Мне было просто х_о_р_о_ш_о. Всё получилось замечательно. И я знаю точно: из всех походов в клубы этот я не забуду никогда…

Иногда мне просто страшно начинать новые отношения. Причина одна: я сразу думаю - вот сейчас я привяжусь к этому человеку, буду его любить, а потом мы расстанемся и это неизменно принесёт мне боль и надолго выбьет из колеи. Мне и в голову сразу не приходит, что буду т моменты счастья.. много таких моментов…

Друг научил меня мечтать. Да, именно мечтать. Мне казалось, что это мной упущено уже навсегда. Просто мой бывший МЧ был абсолютно Не романтиком. Это меня и переломило. И я была приятно удивлена тому, что способность к голубым грёзам мной не потеряна..

Когда ко мне относятся с любовью –всегда хочется дать любовь взамен. И, рано или поздно, всё к этому и приходит. Особенность человеческой натуры заключается в том, что часто мы испытываем симпатию к тем, с кем не можем быть счастливы. По здравой логике, если в твоей судьбе вдруг появился человек, который любит тебя практически больше всего – то это самая большая удача, золотой ключик к красивой жизни. Но только мы не всегда рассчитываем на здравый смысл.

Какой-то пасмурный и тяжёлый вечер… Я, как всегда, сонная…Эх, когда же я, наконец, высплюсь? Да так, чтобы нормально, по-человечески. Я себе напоминаю сонную кошку – сижу, разглядываю деревянную поверхность стола и вообще не могу понять, что я здесь делаю… Живу?
Ветер гоняет по земле пыль и обрывки чьих-то мыслей. Щёлкает модем и предательски не хочет подключаться. И просто не хочется никого видеть. Просто потому, что сегодня мне нравится быть одной…

Видеть меня, смотреть, как меняется цвет моих глаз…. Если мне не звонят - это не значит, что меня УЖЕ не любят… это всего лишь значит то, что со мной НЕТ ЖЕЛАНИЯ ОБЩАТЬСЯ. На тот момент. Держать меня за руки… Только некоторым это можно, иначе могу выпустить когти… Посягать на мою свободу… зачем? Ревновать… зачем, если я никому не принадлежу?!
Друг… В последнее время для него меня СЛИШКОМ много… Когда меня нет – от этого можно переживать… Но если меня непомерно много – от этого тоже можно устать.. Слышишь? Веришь?
Я даже не решила, в каких градусах для меня меряется счастье… Куда-то пропала линейка, которой я измеряла глубину человеческих душ…Что-то случилось, а я и не заметила… просто Другу нужно понять, что иногда мне хочется рассыпаться на миллионы разноцветных искр.. .чтобы светить солнышком каждому, кто мне дорог и интересен… и не всегда меня на всех хватает…



«Отдохнул - во! Сметаны - во! Рыбы - во!»(с) и кажется, что ничего больше не нужно…