Сижу сегодня вся такая деловая на диване, значится, и тут вдруг...звонок. По телефону. Беру...и таким сексуальным голосом прямо-таки даже не говорю, а пропева-а-аю:"Алло!" И мне оттуда мужской голос, такой приятный говорит:"Алло! Девушка, я рекламный агент фирмы "Красотень"".Я такая думаю про себя:"Ну всё! Дождалась!Настал мой звёздный час!" А в это время всё тот же голос мне вещает:"Наше агенство занимается распространением тайских таблеток для похудания. Ваш телефон нам дала Зинаида Львовна..." Ну, знаете ли такого хамства я не потерпела. Вот нахал!!! Это ж надо сказать мне такое!!! Короче я ему сказала, что всю их шайку найду и разбомблю, а ему саморучно все его причандалы оторву. Ужас-то какой. Так оскорбить! Вот те и "Красотень" блин...

Прибомбила себе вчера чулочки. Красненькие такие, в сеточку. Потратила на них месячную зарплату целой бригады шахтеров! Ну а чего? Красота требует жертв, пускай и денежных! Тем паче я ж эти денежки не зарабатывала, мне Армен дал. Армен - это моя виртуальная любовь. Слыхали про такую? Я ж раньше думала, что есть две любви: просто любовь и продажная любовь, а оказалось, что еще и виртуальная бывает. Я, правда, еще не совсем знаю что это такое, но сумма, присланная Арменчиком, меня порадовала, и Потапыча порадовала! Жаль Макса нет, он то уж точно знает что такое виртуальная любовь!
Армен этот, мужчина конечно, наполовину в моем вкусе. Наполовину, потому что не поняла я где он на фотографии то есть. Их там бригада целая! Как шахтеры, ей богу! (Перекрестилась)И в письме он написал "ета я и слева ета я а права друк". А как начинаю спрашивать, он мне пишет: "Малинки, давай в попку" Я так думаю, ему попка моя нравится. Только где он её видел? Ума просто не приложу!! А может у нас установилась эта.. как её.. телепатическая связь! Он мне вчера как написал: "АААааааАА! Уф.. Ух.. Ооооо" А ведь и правда.. у меня ж очень вчера нога болела. Упала я, когда в магазин шла!
Фото выложу чуть попозжей, а то нечем уменьшить сейчас. Фотожопик по рукам ходит

Ну что, миленькие мои, не ждали? А пришла! Пришла опять. Ваша Мэри. Просто Мэри.

Буквально позавчера, родименькие мои, играла со своим кумом в такси! Он меня возил на себе. Знаете, от так стал вот на карачки, я сверху села и щелкаю бельевой веревкой у него над головой, как ковбой! НЕЕЕЕЕТ! Ковбоиха! О да! Да, миленькие мои! Ну с нами еще мент был с нашей улицы. Жаль, фото его у меня нету, но я обязательно сфотографирую, обязательно! Значит, мент Роман был пазиком, а кум мой был Бугатти Вейрон.. не знаю уж чего это за машина такая, но название почти такое же смачное, как у Москвича Святогора!
Катались так часа два, пока не пришла Нюська, жена Ромкина, и не спросила чьи мы тут сиськи мнем. Ну не ответим же мы, что Ромкины, она ж на нас живого места тогда не оставит. Пришлой пожертвовать сиськами кума моего. Помяли их втроем, да и разошлись. И знаете, дорогие женщины, какой вывод я сделала? Я думаю, что мужские сиськи намного лучше женских. Они, по крайней мере, не мешают осуществлять различные физические контакты, упражнения, труд и всякую всячину.

Давно Олюнчика не видела. Эх, Олюнчик, Олюнчик..

Вот он, кум мой. Афанасий Петрович.

Чашка коОфию и его бодрРРРррРРРРррящий аромаААААааааат! Эт я пою. Пою и кофий вот сейчас пью, аристократически оттопырив мизинчик. Или это, наоборот, вульгарно. Я хз.
Меня тут прикольной обозвали. Мож кто знает чаго они имели ввиду? А то сижу, рыдаю, не знаю чаго ответить. Ладно б фригидной или йопнутой, это я еще хоть смысл знаю, ну то бишь чаго означает, а прикольная это как? Страшенная до смерти от смеха или чаго? ну чаго? ну? ну мам?

Сидя на унитазе, опять убедилась, что именно в туалете великим людям в их великие головы приходили великие мысли. Вот ведь как получается! Закончилась у меня туалетная бумага и меня как громом поразило! А как же раньше люди то жопу подтирали, когда на пергаменте писали? а потом ведь бумага очень дорого стоила, когда ее начали делать, потому как производили ее в малом количестве и отливали не рулонами, а листами. Имеется ввиду обычная бумага, туалетная ведь бог весть когда появилась. И вот представила я короля. Срет он себе преспокойненько, срет. Еще раз срет. СРЕЕЕЕЕТ. Много срет! А потом вскакивает и бежит в сад за лопухом! :D

Чет посмотрела.. охохонюшки! Это ж йопнуцца можно!

Сейчас только что от маньяка убежала! Охохонюшки! Что творится то на белом свете. Ну представляете, иду себе по улице, никого не трогаю.. а прибомбила я себе недавно мобильник этот, ну по которому сейчас модно разговаривать. И, значит, звонит он у меня. Я перепугалась, мне ж не так часто звонят то! Кричу: АЛЛЛЛООО! А он все равно звонит. Тут бабулька какая-то, добрая душа, говорит: "Нажми то на хеленую кнопочку, дочка" Вот нынче какие у нас добрые бабули пошли. Нажала. А оттуда, из трубки, голос: "Привет, это я. Сумасшедший кот" У меня сердце так и упало. Ну все, думаю, совсем крыша поехала. Это мне, видать, Потапыч звонит мой. Я ему наверное еды мало оставила. Но как он может звонить то? Он же моего номера не знает! А что, если все коты знают теперь мой номер? Будут мне названивать! Меня ж не поймут люди! Посадят еще в психушку. И пока я думала, этот кот мне такой говорит: "Я через дорогу. Оставайся на месте" Смотрю, мне мужик какой-то через дорогу машет руками и бежит ко мне. незнакомый мужик. страшный. Ну я то не из робких, не стала ждать маньяка, а как дала деру! Бежала до самого дома! Запыхалась аж. Зато похудела!!!

Охохонюшки!!! Сижу вся рыдаю. В депрессии я.. слово-то какое заморское. Скажу по-нашенскому. РЫДАЮ Я ОПЯТЬ! Не обращайте внимания, у меня часто такое бывает. А все от чего? От того, что людей жалко! Обижают их, миленьких, ни за что, ни про что! Ну вот поглядите! ПОГЛЯДИТЕ! Божечки ж ты мой! Это чаго творится то на белом свете? ПАРАД УРОДОВ. Ну чаго это такое? Ой, простите, отойду просморкаюсь опять. Слов нет!

Пришла. Таки вот. Мне еще бабушка говорила, что если над моральным уродом смеются моральные уроды, всех пристрелить! А дед всегда ружье протягивал. Эххх.. счастливые времена были. Детство, етить.. А! Так я про что.. Есть там действительно умнички в клубе в этом. Есть. Но есть и еще большие уроды! (скорёжила злую морду лица) А это, дорогие мои, ставит под сомнение компетентность других членов клуба. Хотя, может быть, и не компетентность, а зрение! Ибо зрение во многом определяет нашу приспособленность к существованию в этом мире! Вот!!! Так всегда говорила моя прабабка троюродная. Она у меня ученая была. Вумная.

(Смахнула обильную слезищу с глаза)

Читаю последний топик. Написало Букля. Написало, потому что еще не разобралась, м это или жо. Пять сек, пять сек.

Это она. Ну славочки божечки разобрались!
Читаю. Читаю и рыдаю! Насколько ж жалко женщину. Бедная она, столько всего притерпела наверное! Нет бы успокоиться наконец. Поститься, молиться себе в молельне, мужу еду готовить, стирать, убирать. Ан нееет! НЕТ! Нужно всякую бредятину понаписать, чтоб у Мэри голова потом болела!!!
Ну чаго написала то? Чаго? Вон Макс даже и то понятней выражается, когда покурит свою траву болгарскую! А тут ничаго непонятно! И что самое главное, несмешно ведь совсем! Прицепился к другой женщине из-за того, что она энергетический напиток этот пила. Ну можно подумать можно подумать!! МОЖНО ПОДУМАТЬ, что сама самогон ни разу в жизни не гнала, как сказали бы в нашем поселке! Но надо ж прицепиться, понаписать бреда! Эх.. слов нет, пойду еще порыдаю..

Почитала дневник букли этой. Даже я, простая сельская жительница, знаю что пишется ЭКСПЕРИМЕНТ! (сделала опять злую рожу и пустила пену изо рта)

Не перевелись мужики то настоящие на белом свете! Они все, оказывается, по гей-клубам сидят, ждут принцесс своих. Вчера с Максом пришли в клуб такой, таки там все культурно так, как в сериалах показывают. Все чистенькие, аккуратненькие. Села я на диванчик на красненький такой. И дергаюсь. Под музыку то эту. И мужиков разглядываю. Смеюсь. А то подумают еще, что слишком серьезная. И тут, вы представляете, нет! ну вы представляете? Перед харей то моей проплывает словно пава, как каравелла по волнам, аппетитная задница. Мужская. В единственном числе! ПОКАТ! ТРЭШ! Эт жаргон такой! Типа самое крутое, что может быть. А я гляжу, думаю, мож чудится! Неужели такие пид.. то есть задницы бывают? Дай, думаю, помацаю. Помацала! Да не так чтоб.. а прям основательно так помацала, аж до прямой кишки достала! Он повернулся и смотрит. Меня аж в пот кинуло! Спереди то он тоже нестрашный! Где это видано, чтоб и сзади и спереди нестрашный? Не бывает же такого! СКАЗКА! Ну и познакомились. Такую ночь провели! ну в смысле поговорили хорошо, душевно. Вот где настоящие мужики прячутся! Телефончик оставила свой. Жду сижу, яйца высиживаю.

Сидела вчерась на вокзале и читала приинтереснейшую статью в газете. Не буду название газеты писать, потому как это уже реклама, а за нее мне денег не плотют, ну а за дарма кто ж им чаго рекламировать то будет? Ну таки вот. Там про обувь мужскую, в статье этой. Оказывается, по обуви можно много чего определить, от типа характера вплоть до семейного положения. Но я то на веру ничего не беру. Нынче то везде обман. Решила провести эсперимент. Гляжу, рядом сидит мужчина. Тоже чегойто читает. Дай, думаю, спрошу размер обуви его. Нынче же на глаз и не определить! Вон купила в прошлый раз туфли себе моднявые. У меня то размер 40-ой, а на туфли как поглянешь, так и не больше 38-го! Вон до чего прогресс дошел! Достаю клочок бумаги и пишу "Мужчина, у вас какой размер сапог?" Вслух как-то вроде неудобно спросить о таком интимном предмете туалета. Говорю ему: "Пс! Пс!" Ну чтоб заметил. И сую бумаженцию значит. А он? А он: "Спасибо, у меня своя!" - и достает целый рулон туалетной бумаги. Поистинне мужская логика! Все ж таки втемяшила ему бумаженцию, он прочитал и как уставится на меня, а потом как даст орать: "Где ты сапоги увидела? Да посмотри на свои галоши лучше! Да мои гриндерсы дороже тебя стоят!" Ну и хам! Хам натуральный! Но я т девушка не из робких. Вмазала ему сумкой своей, а тут еще бабулечка подлетела какая-то со своей торбой и помогла.
В общем, только что домой вернулась. В отделении ночевала. А все их мужская солидарность. Ну.. мужика этого и ментовская.
И все-таки статья правильная была. По обуви все можно определить! Вот мужик тот кретином был!