надоело...
лучше бы не мирились.
меня опать наебывают, а я только смотрю, как развивается у них новый роман. (ха, я ж вычислил дневничок и теперь втихаря читаю!)
роман не виртуальный, как мой - живой и нормальный.
с контактом, встречами, прикосновениями, разговорами.
а я его голос только по телефону слышал.
один раз.
да и трахаться смс-ками осточертело, вяло пишу, словно отбываю супружескую обязанность.
он хороший малыш...
но мне скучно.
интересы разные, возраст тоже.
да еще и ревность эта идиотская! не-на-ви-жу ревновать: это опустошает, выматывает, делает полным идиотом и страшно зависимым.
просто очень не хочу делать ему больно... ПРАВДА!
совершенно не знаю, что же я по-настоящему для него значу и по прежнему шепчу слова любви.
обман?
несомненно, а.
это уже любовь другого порядка - просто родной, маленький человечек, далекий и почти нереальный, как герой рассказа.
как любовника я его не хочу.

и вообще!!!

за-е-ба-ло!
хочу настоящего.
только не одноразовых-временных-лишьбычто отношений.
себе и навсегда.

докатился.
старый холостяк мечтает о семейном счастье?
ха!
самому смешно.
быстро завоешь и попросишься опять в свою тихую, уютную и одинокую берлоргу - жить в бардаке, жрать что попроще и ни хера не делать, гулять, сколько вздумается и шляться по гостям, и свою зарплату тратить только на себя.
ха! два раза - опять вру.
только в чем именно?
х/з...


девушка тут хорошая рядышком появилась...
не одинокая, правда, но у них такие странные отношения, что разбить - как нечего делать, ей же даже лучше будет.
не хочу девушкууууууу!!!

естественно, я не выдержал.
уже через пару дней я ответил на его смс и...
черт, я не каменный, чтобы не ответить на такое!
я слишком хорошо знаю боль собственных ошибок, когда видишь, как собственными руками только что угробил самое важное в жизни - по глупости, самоуверенности или просто эгоистичности.
невозможно...
зачем? зачем я это позволил?
мы слишком разные: возраст, хатактеры, восприятие, реакции. мы не можем нормально существовать вместе продолжительное время, это очень быстро скажется и мы вновь будем бить друг друга.
единственное, что у нас общее - мы настолько неудачливы в личной жизни, что удоволетворяемся виртуальным романом.
и даже счастливы при этом! УЖАС какой-то!
не знаю... я совершенно не знаю, что он там себе думает на самом деле и чувствует.
я не вижу его.
да даже если бы видел? толку не больше.
я уверен, что пожалею об этом.
но... я не могу оказать ребенку, который мне дозванивается за тысячи килиметров и плачет в трубку! НЕ МОГУ!!! я тряпка и слабак, но я прощу ему всё, только бы не было этих слез, этой страшной выматывющей, опустошающей, но не приносящей облегчения истерики.
ибо знаю, как это бывает.
то, над чем я внутренне насмехался, когда видел подобное у своего бывшего любимого и радовался - вот он, откат моих истерик по нему.
просто ребенку только 18. нельзя, нельзя так рано чувствовать это отчаяние...

черт, черт, черт...

а сейчас... сейчас он улетел в другой город.
я прекрасно знаю, зачем.
мои подозрения, что кто-то есть ещё, подтвердились.
да какая мне разница, что он едет трахаться! пусть, это физиология и шкурке нужно, просто нужно.
да, дергает,
но хрен с этим - меня ведь не это от него отшатнуло тогда.

я уже скучаю.
я хочу его.
к себе, сюда - чтобы осуществить все то, о чем я ему писал в сумасшедших смс-ках.

я хочу быть счастливым.


и не верю в это.


я не верю. я каждый раз обманываю себя и других, что всё хорошо.
я больше не верю!
хорошего не бывает.
может быть лишь временный обман/самообман, спровоцированный простыми желаниями.
на самом деле все хреново и ничего не будет
никогда!


*как придурок рыдает над клавиатурой*

вот и всё.
четыре месяца - это неплохо.
четыре месяца постоянных перепадов от щемящего счастья до обидонепонимания и злости, туда-сюда, как некачественноразболтанный маятник,
вверх-вниз,
но все же у нас было.
это была РЕАЛЬНАЯ жизнь в виртуале, НАСТОЯЩИЕ чувства, пусть и передаваемые буковками смс-ок и и-нета.
хотя если еще полгода назад мне бы сказали, что я могу так привязаться к человеку ни разу не видев его "живьем", я бы рассмеялся и послал к чертям, грубо попросив не рассказывать мне сказок.
впрочем, я ведь надеялся, что когда-нибудь продолжу эти отношения в реале...
уже нет.
всё.

... ну запутался малыш, несколько раз в "посланиях" случайно переправив не мне адресованное - но какого содержания! да, дернуло, но это естественно, а потому не важно.
меня приучили к тому, что верности не бывает, а посему отношусь к таким вещам если не спокойно, то не позволяю им более делать мне больно - нет уж, такие мелочи не заставят меня относиться к любимым хуже, пусть не добавляя радостей. через это, как оказалось, можно - и нужно! - переступать, а не спотыкаться.
а то мордочку разбить можно очень быстро.

мне хреново... вокруг сердца пульсирующий, сжимающийся ледяной обруч... но я сказал "нет" и выдержу!
главное - просто замолчать, исчезнуть, не пытаясь выяснять-обьяснять-высказываться, как бы этого не хотелось
иначе не удержусь и в очередной раз попытаюсь наладить отношения ценой затаптывания СЕБЯ и остатков гордости.
НЕТ!
разрушено.
что послужило для меня этим пределом?
ведь не вранье... не нежелание хоть как-то _тоже_ пойти навстречу и немного поубавить всплески собственного лелеямого характера...

тогда что?

РАЗДРАЖЕНИЕ!!!!
нетерпимое раздражение, выплеснутое на меня - не злость - но негатив.

черт! мы все сволочи, гады и бываем часто в плохом настрое, НО...

но я не прощу показушно-негативной истерики
да еще и в ответ на мой шаг "снимания лапши" при попытке не быть простодушнопрощающим дурачком.
не прощу твоей агрессии вместо признания (нет, не оправданий - на хуй наспех придумываемые причины и отговорки, мне не нужно)

какая разница, милый мальчик, как я буду теперь - здесь никто не в курсе и мой словесный выплеск тебя не коснется.
я хочу, чтобы ты думал, что мне хорошо, легко и свободно было отказаться от тебя и я непринужденно порвал эти отношения.
_я_ ушел - тебя никто не сможет ни в чем упрекнуть
_я_ тебя бросил - ты можешь побираться сочувствиями тех, кто тебе близок, они тебя утешат и уговорят не расстраиваться из-за такого ублюдка, как я (кстати, тот пусть тоже утешит - не просто так же ты его окучивал?)

кто сказал, что можно КРАСИВО завершить "роман"?
в задницу!!!

кстати, спасибо.

почему?
ну почему ты нужен лишь когда весел, радостен и бодр?
только при хорошем настроении?
"ой, мы тебя любим, ты чудо, как с тобой замечательно, давай погуляем!..."
а когда на душе тухло, словно мыши нагадили, слышишь только вялое: "отдохни, приди в себя..."
тебя любят зажигающего, остроумного и фонтанирующего позитивом, но стоит только заполучить депрессовое состояние, как вокруг становится тихо как в морге: ледяные фразы, скорбные взгляды и осторожно-бочком-бочком драпанье.
я зол!
нет, я в бешенстве!!!!
я желаю, чтобы меня утешали, успокаивали и ублажали!
хочу! я хочу невозможного?...
не смейте так со мной поступать!!! *сорвал голос*
*хрипло* а пошли все на хуй... после припомню. попросите хлебушка... (угу, жди - сам же себе...)
всегда хотелось проверить, как быстро заметят моё отсутсвие: в реале, в и-нете... не подходить к городскому телефону, отрубить мобильник, не лазить в сеть
самому страшно, ох, не выдержу...
а всё же?
и ведь скоро такая возможность будет... всего неделя.
поиграем на нервах?
*сам себя похлопывая по плечу* ню-ню... *скривил морду*

за 20040518

sms: - можно, я к тебе приеду?
- с ночевкой?
- да, если можно...
конечно можно - моянынчеодиноконедотраханная тушка будет рада (*прыг-прыг-прыг-в предвкушении*). да и когда я отказывался от возможности тебя? от этой власти над твоим желанием, единственной нити, что ещё нас связывает.
нет, не как прежде.
медлительно, жест, приблизится, прикосновение, разговорчики, всё выверено, без эмоций, рамеренная механика, я помню как нужно, а ещё раз?, опаньки - есть!, а теперь по другому, ещё пару раз и будет, рука устала, хватит
неспешно
а куда ты денешься?
пусть будет.

осколки?
нет, еще одно маленькое отражение танца... странного тепыхания жизни
возможно, тёмная сторона
возможно, единственная
а скорей всего, просто ложь, обман, сознательно созданная иллюзия...
так, коробочка для негатива, который мне непозволительно выплеснуть ТАМ - ах, сразу стрясутся разочарования и плохо контролируемые кислые мордочки... как же так?
я ведь не хочу сидеть в одиночестве? нет, не хочу
*жесткая усмешка*
кто сказал, что всё должно быть искренне?
никогда!