Интересная тенденция: я всегда первая прошу прощения. Она неизменна. А у меня просить прощения бесполезна. Если я не люблю - я не прощу. Если я люблю - простила авансом.
Но плохо. Да, у меня поганый язык, он болтает что не надо. Но почему ты придаешь этой болтовне такое значение? Почему тебе так часто плохо со мной? если тебе вообще плохо со мной - то почему ты со мной?

Как доказать человеку, что любишь?

Отличный повод, чтобы поругаться - стоило мне в кои веки раз выползти в сеть, как дневникам приспичило не работать.
Однако ж ругаться не хочется. Как ни странно.

Прости, наверное, это мое нежелание так спровоцировалось. Как мне убедить тебя, что ты ни в чем не виновата, что ты не неудачница, что не надо все время ждать беды?
Я буду тащить тебя, потому что мне это нужно.

Страшно.
Я не хочу игры. Не хочу виртуальностей. Я хочу быть с этим человеком всегда, не более.
Все так хрупко...

Вот что я хорошо умею - так это хлопать дверью. Смачно так, самой понравилось...

Интересно, чего ради я согласилась завтра к ней приехать? Меньше всего на свете хочется ее видеть. Я все-таки жестокий человек... наверное. И как люди ухитряются испытывать жалость к тем, кого не любят? не понимаю. Вот не умею. Вот не жалко. Хоть ты там помирай. И плевать, что раньше у нас были хорошие отношения. Мне ее не жалко - может быть, оттого, что она настойчиво напрашивается на жалость. Хочется выбросить. Просто выбросить...

Вот сделают что-нибудь на публику, явно на публику, а потом встают в позу - не задавайте мне вопросов! Не останавливайте меня!
Ой, блин...
Самое верное - действительно не задавать вопросов и не останавливать. Оставить человека в вакууме. Ты ж просил, типа. Вот мы и сделали.
И посмотреть, как он будет метаться.
Есть риск получить впоследствии прозвание бездушной скотины, но... теперь это уже не важно.

Наверное, я приду сюда вечером и буду писать о своих страхах. Непонятно, правда, почему именно сюда - мне ведь нечего от нее скрывать.
От радости моей.

Злобность женщины - результат недотраха. Не новая мысль, но когда убеждаешься на личном опыте, чувствуешь себя первооткрывателем.

Некоторые люди имеют обыкновение гнусно хамить, а потом смотреть на тебя круглыми невинными глазами и утверждать, что ты не понимаешь шуток.
Может быть.

А дальше - это главное
Похоже на тебя
В долгом пути я заплету волосы лентой
И, неспособный на покой,
Я знак подам тебе рукой,
Прощаясь с тобой, как будто с легендой

В песню хочется закутаться, как в теплый плед, или погрузиться в нее, как в горячую ванну.

Мне тепло.
Мне печально.

Все мои пристрастия почему-то оказываются общими местами, что сильно раздражает, когда привык считать себя оригинальным.

Совет себе - если ты любишь то, что любят все, то хотя бы люби не так, как все (а в особо извращенной форме)

Я отморожена, зажата, фригидна, черт знает что - в любой испостаси.

Я люблю тебя.
Но это совсем другое чувство, и я, понимаешь, не_могу_так.

Поверь мне.

Не обижайся.

Не думай, что дело в тебе.

Меня просто поражает это тупое, как сибирский валенок, радио.
Сначала они включают Лирическую Высоцкого, а сразу за ним - Дубцову, "О нем". Пиво на вино...

У меня судороги от этой песни.

Сучка...

Моя ненависть - предмет ценный и разбазариванию не подлежит. Стать моим приятелем, другом, заслужить мое хорошее отношение, влюбить меня - просто.
Чтобы получить мою ненависть, надо очень постараться.

Надо как-то ограничить свое общение с детьми, потому что, кажется, я начинаю съезжать на их уровень.

Ну их.

Пусть ищут себе другого Фуджимию, меня игры в песочнице не прикалывали даже когда мне было четыре.

а жаль...

Ибо речь об очищении. О зубной щетке для души.
Возвращалась вечером... в переходе от метро мальчики с гитарами и прочими примочками играют... один шмыгает под ногами у ни в чем не повинных прохожих с шапкой в руках... я с дежурной улыбкой "по понедельникам не подаю" иду мимо... и притормаживаю, когда до меня доходит, что они играют.

Моя любовь
Ты - моя любовь
Знают только сосны и янтарная смола
Как в высоких травах заплетаются тела,
Моя любовь
Ты - моя любовь...

И хорошо играют. Так хорошо, что ногам моментально захотелось жить собственной жизнью, танцевать захотелось, выписывать кренделя и прочее, прочее...
Увы, переход, люди, и как уже было сказано выше...

И вот теперь думаю - а не с этого ли Фуджимию так повело сегодня на лирику?

Вот взять бы этот неизвестно чей мерзко поющий мобильник и с маху долбануть его об стену, а еще лучше - об голову хозяина.

Вчера хирург сказал, что профессия паталогоанатома - самая худшая из всех медицинских, потому что на ней люди становятся циниками. Ему виднее, конечно. Только я уже циник.
В конце концов, каким надо быть циником, чтобы так талантливо притворяться в течение месяца? Чтобы говорить - ах, не смей этого делать, едва ли не заламывая руки, а потом сидеть возле ванной и развлекаться, ожидая, что будет?
И дождаться-таки. И оказаться правой.
Она могла хотя бы попытаться порезать себе вены. Она не сделала даже этого.

Это к вопросу об истине, которая иногда открывается... даже не очень умным людям... очень причудливыми путями причем.

Вечер. Чудовищу скучно, и оно изобретает новый способ поразвлечься - гадать.
Итак, дано: зеркало, две свечи, четыре человека - собсна Чудовище, ваш покорный слуга и еще две дамы. Свет выключен, горят свечи, все пялятся в зеркало, сдерживая зевоту.
Внезапно Чудовище дергается и орет дурниной - включите свет!
Когда свет вкючен, Чудовище, глядя на меня огромными глазами, говорит: "Я видела тебя. Ты смотрела на меня, и у тебя было такое страшное лио и такие злые глаза!.."
О, я на нее не смотрела. Но... я знаю, что она видела.

улыбка злая

Ей следовало делать выводы.

Излияние злобы напоминает рвоту с перепоя или отравления. Этот поганый осадок, остающийся на душе - словно послевкусие от блевоты.
Но - может, излияние злобы так же полезно, как и рвота? Последняя очищает желудок ото всякой дряни; проблюешься - и есть гарантия, что потом тебе будет хорошо.
Может, копить душевное дерьмо тоже не стоит? Выблевал - и кайфуешь...

Ага, только, проблевавшись, можно почистить зубы, чтобы уничтожить мерзкий привкус.
А с душой чего?

А еще меня радует - ох, как меня радует! - тот факт, что не поверили ни во что.
Ни в "двадцать два года".
Ни в "уезжаю далеко и навсегда".

Возможно, меня не хотели порадовать, но порадовали же, как порадовали...