Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на хуй быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на хуй!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

http://chegebar.livejournal.com/

Народ привет!
Я пару дней как вернулась из Абхазии, где провела 4 месяца. Соскучилась за всеми!

Kat (12:44 PM) :
марин, привет
Mariha (12:44 PM) :
привет)
Kat (12:44 PM) :
тут тима меня озадачил только что
Mariha (12:45 PM) :
по поводу?
Kat (12:45 PM) :
не могла бы ты ему на отъебись выдать какойнить копирайтик про такси, типа слоган
Kat (12:45 PM) :
лето такси весело рядом
Mariha (12:45 PM) :
а чо за такси? какие примущества на которых сыграть можно?
Kat (12:46 PM) :
да хуй иво он банер рисует Тройкам чичас говорит кроме мы всегда рядом ему в голову ничего не приходит
Mariha (12:46 PM) :
именно слоган? или текст со слоганом. если последнее, то на сколько секунд, если это для ролика
Mariha (12:46 PM) :
ааааа...ясн
Kat (12:46 PM) :
не это слоган на банер написать
Mariha (12:47 PM) :
а ты не знаешь что на банере нарисовано? чтобы уж добить гыгы словом в тему?
Kat (12:47 PM) :
щаз позвоню
Kat (12:49 PM) :
психоделически оранжево голубого цвета векторная волга на фоне города наверху самолетик улетае к эйфелевой башне
Kat (12:49 PM) :
гы гы гы
Kat (12:49 PM) :
и египетским пирамидам
Kat (12:49 PM) :
улетает
Kat (12:49 PM) :
тима наркоман хуев
Mariha (12:49 PM) :
о, понятн. ну ща. подумаю минут несколько))
Mariha (01:05 PM) :
карочи, вот чё у меня родилось гыгы
Mariha (01:05 PM) :
Такси «Тройки» - Доставим вас в лето!
Такси «Тройки» - Эх, прокачу! (классика гыгы)
Такси «Тройки» - Кто если не мы?
Такси «Тройки» - Мы заводимся от вашего звонка.
Такси «Тройки» - Наша такса задушит вашу жабу))))))
Такси «Тройки» - Увозим в лето
Такси «Тройки» - комфорт на прокат
Такси «Тройки» - наперегонки с летом!
Такси «Тройки» - ветер на прокат
Такси «Тройки» - везёт с настроением

Mariha (01:07 PM) :
самое дорогое для моей души, это, конечно, про таксу с жабой. так и вижу принт...)))
Kat (01:11 PM) :
капрелова ты красафчик как усехда

теперь я не принцеса, а вовсе даже мальчик беспризорник. вообщем-то все прикольно, только голова мерзнет.

сегодня иду подстригацца!
савсем. коротко. срезаю дреды. пол года жизни. охренеть. не быть мне принцессой.

Шоковая терапия.
- ДА, мама, я курю, ругаюсь матом и занимаюсь сексом. Правда в свете того, что я замужем последнее не актуально.

Леха поверь я оценила!

Кэт и святая инквизиция.


В комнате, кроме Кэт находилось двое в черных капюшонах. Один был высок, худ и стар. Второй же – наоборот низок, кругл лицом, и явно моложе.

– Так Вы признаете, что восхваляли некого бога Джа, писали в своём дневнике богомерзкие тексты и давали читать их своим знакомым? – устало спросил худой и уставился пустыми глазами на вопрошаемую.

– Ну да, а что такого? – ответила Кэт, – разве нельзя?

– Нельзя, можно… протянул круглый, – В сущности, какая разница. Нам важен факт. Поймите! Своими высказываниями Вы сознательно отделяете себя от церкви. От создателя и господа нашего.

– Порывшись в сумочке Кэт достала сигарету, закурила. В воздухе запахло мятой. Черные плащи переглянулись.

– Она еще и ведьма, прошептал один.

– А?, спросила Кэт?

– Все ясно, торжественно сказал длинный, и значительно постучал морщинистыми пальцами по грубой деревянной столешнице. – Мы пришли к выводу, что Вы не относитесь к католической церкви, не верите в господа нашего и творца.

– Да пошел он на хуй, – злобно ответила Кэт, – с чего мне верить во всяких гондонов. Даже если он есть, я до него еще доберусь. И продемонстрировала пару выпадов правой.

– Ересь! – одновременно и восхищенно сообщили оба плаща.

Высокий плащ сдвинулся с места, медленно прошелся по комнате, видимо собираясь с мыслями. Толстый достал из под плаща лист бумаги, протянул Кэт и сказал: «Вот. Ознакомьтесь и подпишите».

Кэт, пробежав бумагу глазами, прочла последнюю фразу вслух: «С моих слов записано верно».

– Ну да, сказала она. Все так и было. Перед ней на столе прямо из ниоткуда возникла чернильница с гусиным пером.

– А это что за средневековая атрибутика, – подумала она, – но так даже веселее. И, более не раздумывая, подписала бумагу.

– Теперь я должен разъяснить ваше, так сказать, будущее, – снова начал говорить высокий. – Над Вами мы больше власти не имеем, это уже не наша юрисдикция. Мы передаем Вас светским властям, а далее они сами. Нам предстоит еще одна встреча На этот раз последняя. Вы знаете, что такое «аутодафе»?

– А? – откликнулась Кэт, конечно знаю. Это какой-то средневековый манускрипт.

– Манускрипт?, – не сдержал удивления круглый. – Какой же это манускрипт, когда это приговор?

– Ну я тоже самое и сказала, – сразу обиделась Кэт. Бумага с приговором не помню кого. Называется манускрипт. Это еще в 10 веке было, как раз когда письменность Клара Цеткин изобрела.

Тут, неизвестно почему, у круглого закружилась голова. А Кэт, никем не останавливаемая продолжала рассказывать дальше: «Это как раз когда Граф Дракула помер, его хотели колесовать, но он попросил посадить его на кол. Составили завещание, приговор изменили, и вот этот бумага с измененным приговором называется аутодафе. Хотя я возможно и путаю. Это ж когда было? В X веке. А Брэм стокер жил в XIX . Черт. Что-то не сходится»

Священники сразу как-то уменьшились от обилия информации. Старый даже немного посерел лицом, а молодой растерянно крутить головой

Кэт снова достала сигарету, только уже несколько иную. Поплыл сладкий, приторный дым. Священники несколько растерялись от такого самовольства.

Кэт выдохнула в лицо обоим такую густую струю дыма, что инквизиторы даже закашлялись и продолжила: «Вообще нет. Дракула – это из другой оперы. Все таки «аутодафе» я где-то слышала, а где не помню. Может от Рыжего. А может и нет. Может у Пелевина читала. В «Священной книге оборотня». При этом названии плащи передернулись. Кажется это какой-то буддийский текст, типа сутры»

Сначала засмеялся молодой священник. К нему сразу же дребезжащем тенорком подключился второй. Кэт встала со стула, взяла недавно подписанную бумагу.

– А это я отсканирую и повешу в дневнике, подумала она и пошла по направлению к выходу. Что бы из подвалов инквизиции выходил нераскаявшийся грешник, такого священники не помнили. И от этого ситуация стала выглядеть еще комичнее. Они буквально зашлись гомерическим хохотом.

– Нифига себе из торкнуло, удивилась Кэт. – Вроде обычная трава, а их прёт.

Уже подходя к дому, Кэт вспомнила про телефон, и позвонила.

– Рыжий, привет. Не занят? Слушай, а ты не знаешь случайно, что такое «аутодафе»?
--
Комаров АлексейЛеха поверь я оценила!Леха поверь я оценила!Леха поверь я оценила!

Этим летом я буду жить на море, поэтому самым насущным вопросом является вопрос фигуры. Накушанные за зиму бока не дают покоя и как бы не пиарили толстых теток по телевизору, на суперзвезду в бикини Катечка не похожа ни разу.
Существо я на редкость ленивое. Все варианты покачать пресс с утра или там бег трусцой вечером не рассматриваю в принципе. Шейпинг – скучно, как впрочем, и качалка. Даже не знаю, что хуже: тусовка толстожопых домохозяек, для которых поход в спортзал лучший способ организовать досуг или группа прыщавых юношей вздрачивающих на Шварценеггера и самозабвенно попердывающих. Вес пошел, пошел, угу знаем, знаем. К тому же отражение собственного бицепса в зеркале интересует их гораздо больше твоей задницы в новых, специально для этого купленных шортиках. Танцевальные студии в нашем городе, это либо для пионеров, либо танец живота. Амфитоминовые танцы в диско клубе милый зарубил на корню. А жаль худеть на амфитаминах одно удовольствие.
Дальше диеты. Диеты – это жесть! Самую экстремальную я придумала еще в школе. Тут надо сказать про мою маманхен. Она из той породы сумасшедших женщин, для которых отсутствие в холодильнике борща, котлет и пары вариантов гарнира, не считая колбасы и компота, является личным оскорблением. Не в силах отказаться ни от чего вышеперечисленного я просто решила кушать через день. Зато все и сразу. Вполне, кстати, действенная диета. Через пару месяцев я приобрела вожделенную впалость щек. Хотя гарантию, что это от недоедания, а не от тех самых амфитоминов я, сами понимаете, дать не могу.

- Катя, иди на бокс будет тебе счастье.
- Аха, а если меня там побьют?
- Бить тебя там никто не будет, во всяком случае, первые месяца три. И вообще ты у меня злая! Тебе на пользу будет. Пресс подкачаешь, рельефа нагонишь, тебе и худеть не надо.
- Все будут надо мной смеяться. Я ж ничего не умею.
- Никто не будет. Занимайся все у тебя получицца. Ты ж у меня талантливая.

Не то, что бы я сразу согласилась. Но мысль запала. Наверное, с месяц я ее обдумывала. Выходили сплошные плюсы. Не считая пользы для фигуры, а Тимоха уверен, что в этом отношении лучше бокса ничего нет, мне купят маленькие боксерские перчатки. И кстати, вон те красные шелковые боксерские трусы. Аха, эти со звездочками. И кучу маек, я уже купила.
- А тренер хороший?
- Да самый лучший, он из той серии, что душу в тебя вкладывает, ты только занимайся.
- А бить, точно не будут?
- Не будут.
- А я смогу тебя набить, скажем, через пол годика?
- Гы гы вряд ли.
- А как же Ваняська? Это три раза в неделю по два часа, вечером.
- Ну и что я с ним посижу.
Вот это нефига себе бонус. Маленькое чудовище, выгрызающее папенькину печень – это вам не хухрЫ мухрЫ! только ради этого стоило соглашаться немедленно. Добавьте к этому толпу застенчивых мальчиков боксеров. (Почему я решила, что они лучше качков?) И совершенно смешную стоимость удовольствия в 300 рублей месяц.
Вобчем думаю, вы уже прониклись? Бокс это круто. А тебя милый я все равно набью! Я ж у тебя талантливая.

Иду я себе на днях с тренировки, иду никого не трогаю с бутылкой ванильной кока-колы в одной руке и сигаретой в другой. Тепло, хорошо. Навстречу девочка, с полуторогодовалым ребенком в одной руке и вполне внушительным животом в другой. Надо сказать, что девочка эта попила не мало моей, Катечкиной крови в недалеком прошлом.
Прошлое не то, что бы печальное, просто я была беременной, беременность была сложной, поэтому все, что тяжеелее чем сгрузить моё почти стокилограмовое тело с третьего этажа на ближайшую лавочку мне было запрешено. А девочка эта сотрудница моего мужа. На тот момент бездетная, правда замужняя. Хотя, по чесноку, кому это когда мешало.
Кароч, то ли бред моего беременного, перенасышенного гормонами организма, то ли на самом деле имело место, но казалось мне, что девочка эта страстно желает себе заполучить моего мужа. Как я уже говорила беременность моя была нелегкой и пока я сгружалась со своего "пентхауса" супруг мой вполне неплохо проводил время в офисе. А кому понравицца сидящее дома необъятное существо с мордой лица больше всего напоминающей корову, не хватало только соломины во рту. Не знаю, может кого беременность и украшает, я к этой категории не отношусь точно. Помимо "чудесной" внешности все время хотелось плакать и заебать окружающих. К восьмому месяцу вес мой достиг рекордной отметки в 92 кг, а окружающие научились ловко съебывать.
Офисные посиделки затягивались все дольше и дольше, но за те пятнадцать минут которые требовались моему мужу для того, чтобы заточить ужин и леч спать, я выедала его мозг столовой ложкой.
- Я дня на четыре сваливаю на Ильич с Пашей и Полиной (та самая сотрудница с мужем)
Давлюсь недоеденным мозгом.
- Ты охренел! Мне рожать скоро, я что сама в роддом потопаю?
- Тебе рожать через полтора месяца, я приеду.
Всю ночь мне рисовались сцены секса втроем на лоне природы. Всю ночь я уговаривала моего отпрыска родицца сегодня ибо папа уезжает с проклятой чужой теткой. Естественно в момент отъезда мой необъятный живот торчал из входной двери с криками "не пущу рожу прям щаз здесь". Естественно он уехал.
Четыре дня я трахала мозги маме, свекрови и свекровиной сестре по телефону, к тому моменту они уже вкурили, что приходить к нам домой опасно для здоровья.
Через четыре дня он приехал. Родила я через два месяца. Через четыре месяца контора в которой благополучно трудился мой муж развалилась и сотрудники разбрелись кто куда. Еще годика через два девочка эта родила первенца. И вот готовицца теперь родить второго.
Надо сказать, что Тимоха оказался совсем не плохим папашкой. И если к двум годам для моего отпрыска мама была самым главным человеком, то чичас (почти в четыре) он не сомневаясь маму пристрелит из своего китайского автомата. На вопрос:
- а кто ж тебя засранца любить будет когда мама погибнет? не сомневаясь ответит:
- у меня ж папа есть!
И пока мама тусит по тренировкам папа с сыном вполне весело проводят время.

Так вот все это я рассказываю к тому, что когда девочка с полутора младенцами в руках смотрела на меня взглядом тоскливой коровы я бы может и пожалела бы ее, но!
- ТЫ чего гуляешь?
- Да вот с тренировки иду.
- А где твой сын?
- Да с Тимохой где то шляецца.
- Хорошо живешшшшшь....
Слово "живешь" она вполне натурально прошипела, забрызгивая ядом соседнюю акацию. Жалость моя была потрачена на деревце, пиздец же засохнет сто пудово.
- Да, спасибо все отлично, ладно пока, неболейте.

Моя семья - это самое лучшее и самое ценное, что у меня есть. Мы конечно ебем друг другу мозг со страшной силой. Уж в чем чем, а в этом я профессионал и даже мастер класс могу провести, если за деньги. НО! Я уверена, что ни одна сволочь, при всем желании сложившуюся идилию не разрушит. а если попытаецца то я и в нос могу. Опыт есть

Худшее наказание пришедшему с утра савсем не адекватному супругу было на целый день оставить дома ребенка и сбежать на работу. И пусть оно только вякнет что нибудь чичас.

8 апреля (на пасху) было ровно 13 лет со дня смерти Курта Кобейна, в связи с чем:

Христос Воскрес!
А Курт Кобейн не смог...

(с) Вадик Мамонов

Я знаю, что где то сверху сидит чувак который следит за моей жизнью. И не нада со мной спорить. Я проверила. Как только я пишу: все зашибись, я счастлива! Тут же получаю по носу. Последний раз это было жестко, меня торкало пол месяца в общей сложноси. Где-то в районе сердечной мышцы воткнули большой ржавый гвоздь и периодически проворачивали туда-сюда. Торкало так, что я разговаривала сама с собой, и с тобой, и строила планы мести. Кароч, очень было хреново.
Это я для тебя пишу, ты тот который сверху. Я знаю, что на самом деле ты хочешь как лучше. Что, бля, Сидхарха Гаутама, еще больше охуел и в итоге кто у нас Будда? Методы жестковаты, но они действуют.
Сначала я просто ненавидела тебя. Но, исполняя первую часть марлезонского балета, делала вид что ничего не происходит, повторяя свою любимую мантру : "Мне пох..Мне пох...Мне все пох..." и скажу я - это мало чем помогало.
Потом, мне стало савсем плохо и вторая часть марлезонского балета превратилась в фарс. Сам дурак и пошел нах. Общацца с тобой не буду. И ваще..ща как дам в нос. И ведь дала. Бля стыдно до сих пор. Честно.
И наконец вчера! Вчера я поняла. Что мне это все ненужно. Всмысле ваще. Всмысле савсем! Что у меня все и так охуительно. И меня даже не напрягало с тобой разговаривать и улыбацца. Не злой, вымученной улыбкой. А нормально по человечески. Как это сказать...простила и отпустила.
Так что, дорогой мой высший разум, бог Джа или кто ты там наверху. Я приближаюсь. Медленно...больно шаг за шагом я иду к тебе. Но когда дойду до самого верха....бляяяяя! убегай сука)))

заходит не совсем адекватная дЭвочка в магазин.
- Дайте, пожалуйста, сухой и фольгу!.... бля... Кока колу и шоколадку!

а мой тренер по боксу сказал, что я вполне талантлива, и если со мной занимацца индивидуально, то можно будет ехать на соревнования. И еще оказывается у меня сильный удар и много спортивной злости. Правда он не знает, что неспортивной злости во мне еще больше!

Сдала! на пять.
доебались до джинсов. как это в джинсах на гос экзамен. но не устояли перед моим острым умом и блестящими знаниями экономики.
гы гы уроды.

все теперь расслабуха. диплом уже написанный и отпечатанный лежит дома. защита 7 июня. и мой 10 летний тур в обучении можно считать закрытым.

ипааать 5,15 утра а я на работе((( знаете что делаю? распечатываю шпоры (шпаргалки) на сегодняшний гос экзамен, вот чичас напечатаю и поеду...
ехать мне 4 часа(((
пипец!

а у меня в понедельник типа госэкзамен матюгайте меня все кто может!

В офисе креативного агенства "Старт проджект" принято курить! (и бухать)