Намедни перечитал один фантастический рассказ про путешественников во времени.
Сюжет таков: молодой человек будучи преподавателем в универе занялся организацией захоронения капсулы с посланием грядущим поколениям. и тут ему встречается дед, который этой темой тоже увлекается, как оказалось на полупрофессиональной основе.
И сообщает молодому человеку, что в нашем времени могут быть посланцы из будущего. Така как в будущем открыли Машину Времени и посылают исследователей во все времена. Но некоторым не везёт и они застряют в прошлом и никак не могут дать знать своим ТУДА, что они здесь, и где.
Поэтому Дед сам закладывает некие послания в Капсулы для предков с посланием о помощи. Они, типа прочтут и придут за ним.
Всё верно - Они найдут, прочитают и придут за ним в то место и время, которое он указал в послании. Он эти послания посылал 20 лет.
Но вот вопрос - ПОЧЕМУ СПАСАТЕЛИ ИЗ БУДУЩЕГО, УЗНАВ ИЗ ПОСЛАНИЯ, ЧТО ПОСЛАННИК ПОТЕРЯЛСЯ И ИЩЕТ ИХ УЖЕ 20 ЛЕТ, НЕ ПРИЛЕТЯТ ЗА НИМ В ТОТ ДЕНЬ И ЧАС, КОГДА ОН ОТПРАВИЛСЯ В ПРОШЛОЕ И НЕ ВЕРНУТ ЕГО ДО ТОГО, КАК ОН ПОТЕРЯЛСЯ?
Типа парадокса - ВЕРНУТЬСЯ В ПРОШЛОЕ И УБИТЬ СВОЕГО ДЕДА?...

Равнодушным он точно никого не оставит!
Очччень советую глянуть, одним глазком, хоть 7 минут - потом, сами решайте.
Ироничный, поучительный, кто-то скажет штамповка, но штамповка канадская.
Фильм "Безоружный".
http://cat.fileshare.in.ua/films/i98714

Вот и закончилась лафа интернетовская и вообще разгильдяйская.
Нашу контору по поддержанию политического веса Яценюка расформировали. Теперь я опять на вольных хлебах. Теперь опять редко буду залазить в сеть.
Новая жизнь, новый этап.
Как-то интересно все получилось: семья возвращается из двухнедельного отпуска; заканчивается ремонт на кухне; вернул долги... И тут такое сообщение - ты свободен, аки ветер.
Придется взятся за голлову, руки в ноги и поскакали работать над собой.

До скорого!

Хотел поместить фотку со своего альбома, как всегда делал, по ссылкам - НИФИГА!
Сегодня облом...
Может завтра одуплюсь или кто-то ТАМ одуплится...
Может руки не оттуда с утра выросли?...

Вот например http://www.journals.ru/journals.php?userid=41266

Отправил семейство на Азовское море. В пансионат "Азов" (а как же еще).
Дома рабочие кухню разбирают по камушку. Говорят, что новая так появится...

Очень хочу опять в поход! Чтобы рюкзак, что бы воду опять забыли и кипятили болотную. Что бы пасмурно и дождь. Чтобы ботинки насквозь мокрые и сухая одежда на ночь забытая утром была сырая.
Хочу

Вот я и пришел из похода!
6 дней по лесам-болотам Волынской области. Последний день отдыхали на цели нашего похода - Белое озеро. Лесное озеро-заповедник, вода чистая до безобразия, дно пещаное, у берега не глубокое, комаров нет - БЛАГОДАТЬ!!!
Солнце видели 2 дня и то на пару часов. Поход в облаках получился.
По глупости и самонадеятельности остались на сутки без воды. Пришлось собирать дожевую воду плащами, а вечером кипятить болотную. Мы ее прозвали "Буратиновка", потому, что по цвету и по вкусу это было дерево.
Дорог в лесу нет, в нашем понимании этого слова. Есть заболоченные направления, которые не соответствуют карте. Если есть возможность, никогда не идите в поход с туристической картой - врет безбожно! Возьмите военную.
Но мы, таки, вышли куда задумывали.
Завтра подробнее.

Прочитал давеча биоргафию Лорда Альфреда Дугласа, поэта английского. К сожалению больше известного кк Боззи, любовника и вдохновителя Оскара Уайльда.
Но пост не о Боззи, а о том, что исследователь его жизни допускает очень много грамматических ошибок и т.п.
Неужели талант писателя совсем не сиамский близнец грамотному написанию?
В это я могу поверить, но как-то не по себе, что-ли...
http://www.proza.ru/2004/10/22-134

1. Хныканье это шантаж.
2. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
3. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
4. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
5. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
6. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
7. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
8. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
9. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
10. Если это чешется - мы это почешем. Мы так делаем.
11. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. . Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
12. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
13. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
14. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, контра или нехватки оперативки в компе.

"– Мы с тобой отправимся к регенту, – сказал Щавель. – Надень свою парадную мантию и черную шапочку с рунами, и ботинки с блестками. Возьми посох. И… вот. Это тебе.
Он протянул Триксу маленькую, с ладонь размером, книжечку, переплетенную в плотную серую ткань. Зеленой нитью в уголке книжечки было вышито надкушенное яблоко.
– Что это? – восторженно прошептал Трикс.
– Это – твой первый наладонник, – торжественно сказал Щавель. – Малая книга заклинаний. Я туда тебе кой-чего записал на первое время… заклинания для связи, заклинания для ориентирования на местности, музыкальные заклинания – чтобы непринужденно развлекать публику…
– А боевые заклинания есть?
– Ну… скорее, защитные. Огненная стена.
– Вот это да… – Трикс погладил книжечку по обложке. – А почему тут яблоко?
– Осторожно! – воскликнул Щавель. – Это не просто яблоко, это запечатлитель…
Палец Трикса внезапно кольнуло и яблоко окрасилось красным.
– Ай! – завопил Трикс. – Под обложкой игла!
– Не игла, а магия. Наладонник тебя запомнил, чтобы никто другой не смог им пользоваться! – Щавель покачал головой. – Я только хотел предложить тебе придумать ему красивое имя… Но теперь поздно. Наладонник запомнил то, что ты произнес.
– И что?
– Теперь, чтобы открыть книжку, ты должен повторить эту фразу.
– Ай, под обложкой игла? – ужаснулся Трикс. – Это же глупо! Надо мной смеяться будут!
– Возможно, он удовлетворится одним-двумя словами, – предположил Щавель.
– Ай, – печально сказал Трикс, поглаживая обложку. Ничего не произошло. – Ай под…
Книжечка открылась.
– Ну и нормально, – сказал Щавель, пока Трикс с любопытством разглядывал записанные на плотной кремовой бумаге заклинания. – Ай под… Айпод. Нормальное имя для наладонника. Я знаю магов, у которых книгу заклинаний звали «Чтоза», «Блин» или «Уберитеэту».

-----------------------
Как вам история создания?
Напишите сюда свои названия.
Мое: "Какаясу...".