а вот и я.
нашла себе мч. он не русский, аварец. принципиальный до мозга костей, скрытный очень и требователный. многое мне запретил..
а недавно обманул меня. сказал, что находится в одном месте,а на самом деле был в другом. я не терплю обманов, решила ставить точку в отношениях с ним, но сомневалась. поговорила с ним, дала еще один шанс. он сказал, что такого больше не повторится и что я ему очень важна. посмотрим, что дальше будет. но я знаю точно одно - второг шанса не будет!!!


а еще я пытаюсь писать диплом.. не получается, руководитель всё бракует. времеи осталось совсем чуть-чуть, а у меня даже первая глава не принята ей.
вобщем головной боли мне сейчас хватает....

наконец-то я могу сказать, что у меня хорошее настроение. и оно такое уже как 2 недели. я рада!!!! очень рада!

у меня какая-то непонятная паника. подошла сегодня к декану,поменяла тему диплома. скорее всего буду пытаться писать по проектному обучению. не знаю, лучше это или нет.. каша в голове нереальная.... она меня сразу предупредила, что придется много времени проводить в ленинской библиотеке. чееееееерт, ненавижу это место. но сказала ей, что в этом нет ничего страшного, хотя сама так не думала даже...
вытворяю совершенно непонятные вещи. не отдаю отчета своим действиям. что со мной происходит?? а что же весной будет? (когда начнется подготовка к ГОСам), если я уже сейчас так заморачиваюсь и паникую????! посещают мысли вообще бросить институт...

проблемы со здоровьем. ночью проснулась от того, что дико болело сердце.. я даже с кровати встать не могла чтобы пойти какую-нибудь таблетку выпить. а дома, как обычно, никого. уже думала, что это конец. в голове крутилась только одна мысль - "кто же вместо меня урок проводить будет? нельзя подставлять!" вобщем мучалась я так где-то полтора часа, потом кое-как добралась до кухни и выпила корвалола. вроде полегчало. но я так больше и не уснула, лежала и думала о том, что останется после меня? пришла к выводу, что ничего.. стало обидно. обидно за то, что я ничего не сделала в жизни за что меня можно было бы вспомнить. пролежала до утра, встала, собралась и поехала сначала на работу, потом в институт. в метро (уже по традиции) чуть не упала в обморок, но до инста доехала. продержалась я только 1 пару - стало совсем плохо.. ушла. сейчас болит всё..... я даже не знаю как описать такое состояние. даже голову поворачивать трудно.. и ведь,дура, села за комп и пишу всю эту белебердистику. вот допишу, напьюсь всяких лекарств и лягу, может усну.

а завтра снова на работу.... хорошо, что хоть в инст не надо. но зато надо в центр наставничества, на хз какую лекцию по налаживанию контактов.. фух, блин.. надеюсь, что завтра мне будет полегче...

посмотрела на себя немного по-другому – ничем не отличаюсь от тех, кого так сильно ненавижу…
меняюсь... незаметно... не в лучшую сторону...
спасибо Кириллу, он приоткрыл мне глаза на некоторые вещи…
я так боялась, что будет так, как есть…но сама приложила к этому руку......
наверное переживу и это… наверное.....
но сейчас больно… очень… очень-очень…….
после всего, что он говорил… ладно, не важно… просто такова жизнь.......
но почему так тяжело и обидно??????????? Почему?? Чёрт……………

мамочка, милая, что с нами? почему мы так часто стали ругаться? почему совсем не говорим друг-другу теплых слов? почему мы становимся чужими?.. мы даже не можем спокойно разговаривать, постоянно на повышенных тонах... а ведь я люблю тебя.. я живу для тебя, благодаря тебе... но я тебя теряю.... я чувствую как ты устала от меня.... мы обе друг от друга устали (так будет правильнее). но я не хочу потерять самое дорогое что у меня есть - тебя!
черт, как тяжело....
я не буду жить, если потеряю тебя совсем, безвозвратно.... только мысли о тебе меня до этого останавливали. а что сейчас? пусто......


да, я слабая. и что? сломаная жизнь...

Кирилл сам мне сегодня позвонил. неожиданно, но очень приятно. его голос - тихий, спокойный.. блииииииин... не надо лучше мне об этом думать!

в школе вроде все нормально, правда дети болтают на уроках.. устраивают мне разные проверки - забавные такие может быть я благодаря им ухожу от грустных мыслей??

и делать нечего, и жить не зачем..
без любви жизнь не имеет смысла...
мне очень не хватает тепла и понимания, понимания без слов.
моя жизнь похожа на падение в бездну - холодную и темную... там мрак и пустота... страшно.. боюсь, что оттуда не выбраться, если только не появится "рука помощи".. но её нет. а я всё ниже и ниже - ближе к вечному холоду...
так одиноко­ ......

звонил Тёма, говорил что очень хочет меня увидеть, что скучает и т.п. странно как-то.. не общались уже достаточно давно - почти полтора года.он еще весной хотел встретиться, но я отказалась, потом летом звонил, а я в деревне была. теперь вот снова объявился... интересно что ему надо? почему он ни с того ни с сего вспоминает обо мне и настаивает на встрече? почему-то мне кажется что это не просто так. но все же он уговорил меня с ним встретиться завтра, сказал что все при встрече. надеюсь что что-то прояснится. не нравится мне всё это... нас ведь практически ничего не связывало и не связывает. мы никогда не были даже хорошими друзьями...приятели и не больше. правда когда-то он хотел со мной отношений, но я отказалась. а если начнется старая песня о главном?.. что ж, придется снова отказать. и все же я надеюсь, что это будет просто приятельская встреча и не более, т.к. не хочу его обижать...мне и тогда было тяжело сказать, что между нами ничего не может быть кроме дружбы. мы поэтому и перестали вообще общаться. но, блин, в его голосе были не просто приятельские нотки. черт... что делать-то?
так всё, не накручиваю себя. уже завтра в обед многое выяснится. ложусь спать и ни о чем не думаю.
нет, конечно, я буду думать. но только не об этой встрече - 100%. о приятном буду думать, даже знаю о чем - о том, о чем практически всегда думаю. йэх...

в принципе день прошел нормально. урок провела неплохо - много недочетов,конечно,(а может мне только так кажется?), но ничего страшного. детки неплохие, правда озорные... ну,буду надеяться,что мы найдем с ними общий язык.
мда, не представляла себя в роли учительницы... но приходится в это поверить. стоять перед классом, в котором 25 человек с разными характерами, не так просто как казалось. к каждому нужен определенный подход. с одним учеником уже подружились - хороший,смышленный мальчишка. а вот одна мадам думала,что она не на уроке - баловалась, разговаривала. но после замечания и провального ответа на вопрос, успокоилась. блин, тяжеловато мне командовать людьми,делать замечания, особенно детьми - боюсь обидеть. а что делать?.. приходится, иначе сядут на шею.
одиннадцатые классы принимали меня за новенькую, но потом поняли, что я не ученица. а охранник сегодня в школу еле пустил - не поверил мне сначала..
перед уроком и после него,общалась с Сашкой, она психологом работает. настраивала меня на нужный лад, давала советы как себя вести. хорошо что я не одна молодая в коллективе. нас трое - я, Сашка и Надя (физручка). есть с кем пообщаться вне уроков. с классным руководителем класса вроде бы тоже нашла общий язык. наверное потому, что она в этой школе первый год работает - тоже новенькая. но делать какие-то конкретные выводы еще совсем рано - время покажет.
завтра снова 2 урока русского - бедняги ребята. они так хотят писать, а сейчас уроке в основном устного характера, на развитие речи. вот сижу и придумываю что бы им такого придумать, что можно записать...

единственное что меня не радует, так это то, что просыпаться надо в 5-30 утра, а 6-30 максимум уже выезжать чтоб успеть на урок. а я же не люблю ночью спать, у меня вся деятельность в это время суток. придется менять полностью распоряок дня и ложиться хотя бы в 12... йэх...

вот и всё, отдых (если так можно назвать) закончился. каждый день куда-то надо мотаться - то в СЭС, то в налоговую, то в инст, то на работу... завтра на пед.совет, в пятницу в инст на собрание по поводу стажировки, в субботу уже 1-е сентября, а значит вперед и с песней. а еще ведь и день города в выходные... я вряд ли куда-то соберусь пойти, если только на Поклонку, но тоже не факт. ладно, дожить еще надо. не люблю я строить планы - как только что-то запланирую, так облом...
вот сегодня, думала съезжу сутра за проездным и буду дома, так нет, снова надо будет ехать. теперь по поводу мед.книжки..
и вообще, сегодняшний день начался не очень хорошо - чуть не упала в обморок в метро. стояла нормально на перроне,ждала поезд, как вдруг ни с того ни с сего закружилась голова,в глазах потемнело.. хорошо, что женщина добрая рядом стояла - помогла обрести чувства. а если бы ее не оказалось рядом?.. так и рухнула бы на рельсы... и никто не знал бы что произошло, и мало кто поинтересовался и вспомнил. да что я все об одном и том же? больная тема... кроме меня она никого не волнует. и волновать не должна! я сама... я одна...