дневник заведен 10-11-2007
постоянные читатели [9]
anhelika_1986, Charly, skolkare, Thoughtless, Влюбленная в жизнь, Ким, Коктейль Молотова, Ниноко, Фелли
anhelika_1986, Charly, skolkare, Thoughtless, Влюбленная в жизнь, Ким, Коктейль Молотова, Ниноко, Фелли
цитатник:
- • лента
Пятница, 20 Августа 2021 г.
16:35
Я очень рассержена, раздосадована, обижена и зла.
Очень хочется орать, потому что я считаю, что не заслужила того отношения, которое получаю сейчас от дочери, считаю его несправедливым и неправильным.
Ладно, хуй с тобой, ты хочешь замуж.
Ладно, хрен с вами, вы не хотите свадьбы, пусть будет просто роспись.
Ладно, ок, в Питере всё занято, а вам свербит срочно - пусть будет в Пскове.
Без родителей, хорошо.
Фотографа я могу вам оплатить?
Фотографа могу, да...
А вот приехать завтра и наконец познакомиться с моими новыми родственниками - это нет, это не надо, это мы потом в сентябре как-нибудь сами к вам приедем.
Я очень. Очень. Очень. Хочу орать.
Очень хочется орать, потому что я считаю, что не заслужила того отношения, которое получаю сейчас от дочери, считаю его несправедливым и неправильным.
Ладно, хуй с тобой, ты хочешь замуж.
Ладно, хрен с вами, вы не хотите свадьбы, пусть будет просто роспись.
Ладно, ок, в Питере всё занято, а вам свербит срочно - пусть будет в Пскове.
Без родителей, хорошо.
Фотографа я могу вам оплатить?
Фотографа могу, да...
А вот приехать завтра и наконец познакомиться с моими новыми родственниками - это нет, это не надо, это мы потом в сентябре как-нибудь сами к вам приедем.
Я очень. Очень. Очень. Хочу орать.
Воскресенье, 11 Октября 2020 г.
19:03
Я опять в броне и на коне.
Ты не найдёшь во мне дырочку, мама, я уже всё заделала, и ту недавнюю щель, в которую ты умудрилась просочиться, я уже тоже залатала, заштукатурила, закрасила сверху краской - как ничего и не было.
Как славно, что у меня есть моя работа и моя кондитерка. Всё это очень отвлекает от внутренних дрязг и разборок, кто же виноват в том, что случилась херня.
Знаете что? Мне похрен, кто виноват. Даже если я докопаюсь до первопричин, что мне это даст? Херня случилась. Надо как-то жить дальше, в том, что случилось, по возможности выгребая на сухое и чистое.
...очень трудно отпускать ребёнка. Надо учиться; дети вырастают катастрофически быстро, с Мариной вот я не успела подготовиться к выпуску. Хотя сейчас уже легче, к тому же - она приехала на выходные, и вроде снова все в сборе.
Я буду учиться, не фиг страдать, страдание ничего не даст, только отнимет.
Научусь. Самое интересное, что начать отпускать наверное придётся с себя. С того младенчика, который всё внутри и внутри и всё просится к маме, на ручки.
Иначе с чего бы меня так зашкаливало.
Ты не найдёшь во мне дырочку, мама, я уже всё заделала, и ту недавнюю щель, в которую ты умудрилась просочиться, я уже тоже залатала, заштукатурила, закрасила сверху краской - как ничего и не было.
Как славно, что у меня есть моя работа и моя кондитерка. Всё это очень отвлекает от внутренних дрязг и разборок, кто же виноват в том, что случилась херня.
Знаете что? Мне похрен, кто виноват. Даже если я докопаюсь до первопричин, что мне это даст? Херня случилась. Надо как-то жить дальше, в том, что случилось, по возможности выгребая на сухое и чистое.
...очень трудно отпускать ребёнка. Надо учиться; дети вырастают катастрофически быстро, с Мариной вот я не успела подготовиться к выпуску. Хотя сейчас уже легче, к тому же - она приехала на выходные, и вроде снова все в сборе.
Я буду учиться, не фиг страдать, страдание ничего не даст, только отнимет.
Научусь. Самое интересное, что начать отпускать наверное придётся с себя. С того младенчика, который всё внутри и внутри и всё просится к маме, на ручки.
Иначе с чего бы меня так зашкаливало.
Комментарии [1]
Четверг, 1 Октября 2020 г.
20:55
Я буду теперь писать сюда.
Потому что -внезапно- выяснилось, что старший ребёнок, который уже вообще не ребёнок, меня читает.
Спалилась она очень по-глупому. При мне включила телефон, а там знакомые расцветочки моего милого дневничка и аватарка моя любимая, со скрипочкой.
Ну и чего.
Вкладка спешно закрыта, я сделала вид, что не заметила.
Хотя мне это было неприятно, если честно. Что меня читают там, где я так много про неё пишу, или писала - раньше.
Сначала думала, скажу. Потом решила - не, не буду. Скорее всего, там уже многое прочитано, и если так, то пусть. Пусть знает, в конце-концов, это же моя личная тупость - заводить публичный дневник. Не хочешь, чтобы в тебе копались - не пиши. Носи в себе.
Я писала.
Теперь это можно прочитать.
Хотя я сама лично читать своё прошлое не могу.
Зачем писала тогда, спрашивается? Не за этим ли?
Наверное, нет, раз пытаюсь сбежать теперь сюда, слава джа (джо?), есть пути отхода и даже придумывать ничего не надо.
В общем, попробую. Туда - то, что можно/нужно ей прочитать. Сюда - всё остальное, больное и рваное.
Может, получится.
Потому что -внезапно- выяснилось, что старший ребёнок, который уже вообще не ребёнок, меня читает.
Спалилась она очень по-глупому. При мне включила телефон, а там знакомые расцветочки моего милого дневничка и аватарка моя любимая, со скрипочкой.
Ну и чего.
Вкладка спешно закрыта, я сделала вид, что не заметила.
Хотя мне это было неприятно, если честно. Что меня читают там, где я так много про неё пишу, или писала - раньше.
Сначала думала, скажу. Потом решила - не, не буду. Скорее всего, там уже многое прочитано, и если так, то пусть. Пусть знает, в конце-концов, это же моя личная тупость - заводить публичный дневник. Не хочешь, чтобы в тебе копались - не пиши. Носи в себе.
Я писала.
Теперь это можно прочитать.
Хотя я сама лично читать своё прошлое не могу.
Зачем писала тогда, спрашивается? Не за этим ли?
Наверное, нет, раз пытаюсь сбежать теперь сюда, слава джа (джо?), есть пути отхода и даже придумывать ничего не надо.
В общем, попробую. Туда - то, что можно/нужно ей прочитать. Сюда - всё остальное, больное и рваное.
Может, получится.
Комментарии [5]
Вторник, 19 Сентября 2017 г.
17:26
Обросла каким-то хламьём, подумалось. В ленте вконтактика какие-то фотки пергидрольных блондинок с надутыми губами, распродажные шмотки, лайфхаки ремонта и бесконечные акции. Жизнь по акции. Успей, урви, хватай, торопись, беги.
Беги, Суок, беги.
Причем беги в обратную сторону, если можешь пока ещё.
Беги, Суок, беги.
Причем беги в обратную сторону, если можешь пока ещё.
Пятница, 1 Сентября 2017 г.
07:50
Три месяца как выплачиваем ипотечку. Купили мы в итоге квартиру, в квартире обдираем всё, до бетона в буквальном смысле. В субботу в одной из комнат сняли полы - теперь прогрунтовать стены и готовить комнату под косметику. Будем делать по одной комнате, потихоньку.
В семейной кастрюльке кипит потише. Периодически бывают всплески, но в целом всё довольно ровно.
А вот на работе жопа. Наверное, работу придётся менять. Вот только определюсь, что со мной: вес ползёт вниз, задержка "критических дней" в полторы недели. При этом тесты отрицательные и тётя доктор при осмотре ничего не обнаружила.
На сегодняшний день я вешу 61,1 кг. Против 69,3 год назад.
Короче. Если это не то, что я думаю, то я буду искать другую работу.
А если всё-таки да, то это странно. Но радостно. Потому что обзаводиться третьим ребёнком я боюсь. Но вообще я бы хотела.
В семейной кастрюльке кипит потише. Периодически бывают всплески, но в целом всё довольно ровно.
А вот на работе жопа. Наверное, работу придётся менять. Вот только определюсь, что со мной: вес ползёт вниз, задержка "критических дней" в полторы недели. При этом тесты отрицательные и тётя доктор при осмотре ничего не обнаружила.
На сегодняшний день я вешу 61,1 кг. Против 69,3 год назад.
Короче. Если это не то, что я думаю, то я буду искать другую работу.
А если всё-таки да, то это странно. Но радостно. Потому что обзаводиться третьим ребёнком я боюсь. Но вообще я бы хотела.
Суббота, 1 Октября 2016 г.
17:53
Ещё про дом.
У нас осталось полгода на то, чтобы реализовать субсидию. Полгода я в вялотекущем режиме просматриваю варианты и пытаюсь понять, насколько оно мне надо. В следующие полгода мне надлежит определиться и таки что-то купить, ибо субсидия просто тупо вернется государству, а я останусь в своей однушке вчетвером плюс кошка, ободравшая нахрен все обои и являющаяся одним из камней преткновения в нашей семейной жизни.
Нам конечно очень тесно.
Казалось бы, все просто: проблема тесноты решается покупкой дома; однушка отходит Марине, которая радостно в неё переселяется года через 3-4, Андрей получает простор и свежий воздух, а я получаю душевный покой, потому что он наконец успокоится.
И вот тут я понимаю, что ни хрена он не успокоится. Что если он выворачивал меня наизнанку с самых первых дней по поводу своего приезда, то не поможет ни субсидия, ни дом, ни предстоящая ипотека с смысле вместе лямку навсегда.
А ипотека будет. Субсидией покроется максимум половина дома, остальное придется добирать в кредит. Причем это будет не новый дом, потому что цены на новые дома поистине заоблачные, а значит, в дом придется еще вкладывать и вкладывать как силы, так и деньги и время.
И вот потяну ли я ипотечный кредит на фоне его постоянного недовольства жизнью, вечных соплей, упрёков и неустроенности - я сильно сомневаюсь. Потому что часто хочется просто плюнуть и сказать - да етить-колотить, чо я рвусь-то, мне и так нормально, и вообще я хочу на юг, понимаешь - на юг, в море купаться, виноград растить и не слушать от тебя, что тебе тут сопливо, холодно и плохо с работой.
В силу своего характера, ослиной упёртости и заботливо расчерченной мамой и бабушкой на моей подкорке кальки взаимоотношений с мужчинами, боюсь, что при таких условиях я не смогу вытянуть этот брак до конца. Боюсь, что мы расплюемся, разорвёмся и всё это закончится судебными тяжбами и дележом имущества пополам с грузом взаимных обид.
Надо ли оно мне? Не проще ли сбежать сразу, минуя ипотеку и годы попрёков?
Серьёзное дело - дом. Думай, детка, потянешь ли ты такую жизнь?
У нас осталось полгода на то, чтобы реализовать субсидию. Полгода я в вялотекущем режиме просматриваю варианты и пытаюсь понять, насколько оно мне надо. В следующие полгода мне надлежит определиться и таки что-то купить, ибо субсидия просто тупо вернется государству, а я останусь в своей однушке вчетвером плюс кошка, ободравшая нахрен все обои и являющаяся одним из камней преткновения в нашей семейной жизни.
Нам конечно очень тесно.
Казалось бы, все просто: проблема тесноты решается покупкой дома; однушка отходит Марине, которая радостно в неё переселяется года через 3-4, Андрей получает простор и свежий воздух, а я получаю душевный покой, потому что он наконец успокоится.
И вот тут я понимаю, что ни хрена он не успокоится. Что если он выворачивал меня наизнанку с самых первых дней по поводу своего приезда, то не поможет ни субсидия, ни дом, ни предстоящая ипотека с смысле вместе лямку навсегда.
А ипотека будет. Субсидией покроется максимум половина дома, остальное придется добирать в кредит. Причем это будет не новый дом, потому что цены на новые дома поистине заоблачные, а значит, в дом придется еще вкладывать и вкладывать как силы, так и деньги и время.
И вот потяну ли я ипотечный кредит на фоне его постоянного недовольства жизнью, вечных соплей, упрёков и неустроенности - я сильно сомневаюсь. Потому что часто хочется просто плюнуть и сказать - да етить-колотить, чо я рвусь-то, мне и так нормально, и вообще я хочу на юг, понимаешь - на юг, в море купаться, виноград растить и не слушать от тебя, что тебе тут сопливо, холодно и плохо с работой.
В силу своего характера, ослиной упёртости и заботливо расчерченной мамой и бабушкой на моей подкорке кальки взаимоотношений с мужчинами, боюсь, что при таких условиях я не смогу вытянуть этот брак до конца. Боюсь, что мы расплюемся, разорвёмся и всё это закончится судебными тяжбами и дележом имущества пополам с грузом взаимных обид.
Надо ли оно мне? Не проще ли сбежать сразу, минуя ипотеку и годы попрёков?
Серьёзное дело - дом. Думай, детка, потянешь ли ты такую жизнь?
Вторник, 27 Сентября 2016 г.
15:09
Живёшь жизнь, а как будто исполняешь чужую злую волю. Иногда я оглядываюсь и думаю: неужели это я? Неужели это - моя жизнь? Неужели я этого хотела?
За четыре с половиной года замужества я, упрямая ослица, так и не научилась жить с ним в согласии. Я постоянно натыкаюсь на неверно обустроенный мной быт, на квартирную тесноту, на плохие климатические условия, на вечные сопли, на нелюбимую работу и маленькую зарплату.
Его неустроенность.
Мой Дамоклов меч, моя гирька на ногу, mea culpa.
Он говорит, что хочет дом, а я цепенею от ужаса при мысли о доме: мы занавески повесить не можем без скандала, а тут целый дом, столько возможностей указать мне что он хотел не так. Он говорит, ему хочется на воздух, ему тесно в квартире, но в выходные мы не можем выбраться даже в магазин, потому что на улице всегда плохая погода, у него всегда насморк и хочется отлежаться.
К нам никто не ходит. Мы нигде не бываем. Варимся в нашей семейной кастрюльке, булькаем, иногда вскипаем.
Я стала очень злая. А может, я такой и была, злющей цепной собакой, просто поводок раньше был длиннее, а теперь дальше собственной миски и не выйдешь.
За четыре с половиной года замужества я, упрямая ослица, так и не научилась жить с ним в согласии. Я постоянно натыкаюсь на неверно обустроенный мной быт, на квартирную тесноту, на плохие климатические условия, на вечные сопли, на нелюбимую работу и маленькую зарплату.
Его неустроенность.
Мой Дамоклов меч, моя гирька на ногу, mea culpa.
Он говорит, что хочет дом, а я цепенею от ужаса при мысли о доме: мы занавески повесить не можем без скандала, а тут целый дом, столько возможностей указать мне что он хотел не так. Он говорит, ему хочется на воздух, ему тесно в квартире, но в выходные мы не можем выбраться даже в магазин, потому что на улице всегда плохая погода, у него всегда насморк и хочется отлежаться.
К нам никто не ходит. Мы нигде не бываем. Варимся в нашей семейной кастрюльке, булькаем, иногда вскипаем.
Я стала очень злая. А может, я такой и была, злющей цепной собакой, просто поводок раньше был длиннее, а теперь дальше собственной миски и не выйдешь.
Четверг, 30 Июля 2015 г.
03:16
Почему-то вдруг захотелось именно сюда написать. Три года не писала и вдруг такое острое желание. Ладно. Поехали.
Один раз в год я смотрю их все, все мои другие ипостаси на этом ресурсе. Их, слава богу, немного, и, кроме основного, они маленькие - эти дневники, сгустки моей энергии, выплески самого-самого. Один раз в год у нас у всех деньрождения. И тогда я собираюсь в кучку.
Смотрю их, пролистываю, удивлённо хмыкаю внутренне - надо же, и это тоже я. Ставлю себе галочку - это всё ещё существует, я всё ещё люблю их всех, нас, себя то бишь, а значит, имеет смысл вот так ворошить и подтягивать это всё в себя. Вспоминать, что бывает и так.
И пожалуй эту девочку, Суок, я люблю больше всех. Она какая-то. Смелая очень что ли.
Сын.
Надо было конечно не бросать этот дневник, отдать его тебе - писать сюда всякие штуки про то как ты родился и у тебя на лице было написано, что ты собираешься вот прям щас покорить весь мир и кстати где моя мама. Ну и вообще, всё такое прочее.
Сейчас ты уже большой, три года утекло. Полмира уже твои и ты уже даже пробовал море на вкус.
Эти наши с тобой трёшки сегодняшние - какая-то точка отсчёта, мне представляется. Серединка. У тебя вперёд. У меня - назад. Зрелость? Взрослость?
Неужели я выросла наконец-то.
Один раз в год я смотрю их все, все мои другие ипостаси на этом ресурсе. Их, слава богу, немного, и, кроме основного, они маленькие - эти дневники, сгустки моей энергии, выплески самого-самого. Один раз в год у нас у всех деньрождения. И тогда я собираюсь в кучку.
Смотрю их, пролистываю, удивлённо хмыкаю внутренне - надо же, и это тоже я. Ставлю себе галочку - это всё ещё существует, я всё ещё люблю их всех, нас, себя то бишь, а значит, имеет смысл вот так ворошить и подтягивать это всё в себя. Вспоминать, что бывает и так.
И пожалуй эту девочку, Суок, я люблю больше всех. Она какая-то. Смелая очень что ли.
Сын.
Надо было конечно не бросать этот дневник, отдать его тебе - писать сюда всякие штуки про то как ты родился и у тебя на лице было написано, что ты собираешься вот прям щас покорить весь мир и кстати где моя мама. Ну и вообще, всё такое прочее.
Сейчас ты уже большой, три года утекло. Полмира уже твои и ты уже даже пробовал море на вкус.
Эти наши с тобой трёшки сегодняшние - какая-то точка отсчёта, мне представляется. Серединка. У тебя вперёд. У меня - назад. Зрелость? Взрослость?
Неужели я выросла наконец-то.
Четверг, 14 Июня 2012 г.
22:27
Сделала УЗИ, подтвердили мальчика. Сын, хочу, чтобы ты был похож на своего отца, слышишь? Хочу любить ещё больше, вдвойне, если только это возможно.
По самочувствию - отекла страшно, обручалка, которую две недели назад в ЗАГСе надел мне на палец Андрей, теперь уже не лезет, пришлось снять. Становится тяжело. На исходе тридцать вторая неделя - осталось два месяца, скоро мы увидимся.
По самочувствию - отекла страшно, обручалка, которую две недели назад в ЗАГСе надел мне на палец Андрей, теперь уже не лезет, пришлось снять. Становится тяжело. На исходе тридцать вторая неделя - осталось два месяца, скоро мы увидимся.
Среда, 11 Апреля 2012 г.
23:47
Как тяжко ждать когда уже вот-вот. Несколько часов.
Маринка боится - неожиданно выдала тут, что не хочет переезжать. У нее вообще начался "интересный" возраст, она пока еще себя сдерживает, но периодически выдает вдруг такие всплески... Я тоже все время боялась. И он боялся. Что не получится, что будет трудно, что не сложится. Но если мы не сделаем это, то это все вообще не имеет смысла и жизнь моя пуста. Надо сделать - лучше трудно, чем пусто. Да я и не хочу иначе и больше уже не боюсь.
Маринка боится - неожиданно выдала тут, что не хочет переезжать. У нее вообще начался "интересный" возраст, она пока еще себя сдерживает, но периодически выдает вдруг такие всплески... Я тоже все время боялась. И он боялся. Что не получится, что будет трудно, что не сложится. Но если мы не сделаем это, то это все вообще не имеет смысла и жизнь моя пуста. Надо сделать - лучше трудно, чем пусто. Да я и не хочу иначе и больше уже не боюсь.
Воскресенье, 8 Апреля 2012 г.
17:58
Не знаю, будет ли еще когда так все складываться, я надеюсь, что - да. Что и дальше все будет хорошо.
Эта прошедшая неделя с лихвой компенсировала мне тягости прошлых месяцев. Жить мы теперь будем на Владимирской - я пока переехала на половину: перевезла кое-какие вещи, сегодня ночевала. Окончательный переезд планирую в следующие выходные, чтобы все вместе, вся моя новая семья: Андрей, Маринка, я. И сын.
У меня будет сын.
Эта прошедшая неделя с лихвой компенсировала мне тягости прошлых месяцев. Жить мы теперь будем на Владимирской - я пока переехала на половину: перевезла кое-какие вещи, сегодня ночевала. Окончательный переезд планирую в следующие выходные, чтобы все вместе, вся моя новая семья: Андрей, Маринка, я. И сын.
У меня будет сын.
Комментарии [7]
Вторник, 27 Марта 2012 г.
22:41 Тот, кто сидит в пруду
Позавчера наступило ровно двадцать недель, а это значит, что пройдена половина этого пути. Серединка. 5 месяцев. А я пока ещё даже не знаю кто он - тот, кто сидит в пруду.
Андрея я ждать перестала. Вероятнее всего он всё-таки приедет, но когда это случится и надо ли оно мне, я пока не понимаю. Я устала ждать и не стала больше, хватит, надо ждать другого - того, кто сидит в пруду, вот этим и займёмся. Я не сержусь на него и не испытываю злости, это какие-то другие чувства - разочарование, отчаяние, печаль... я прошла эти три стадии и выгорела, и дальше уже не важно.
Пусть тебе будет хорошо.
Андрея я ждать перестала. Вероятнее всего он всё-таки приедет, но когда это случится и надо ли оно мне, я пока не понимаю. Я устала ждать и не стала больше, хватит, надо ждать другого - того, кто сидит в пруду, вот этим и займёмся. Я не сержусь на него и не испытываю злости, это какие-то другие чувства - разочарование, отчаяние, печаль... я прошла эти три стадии и выгорела, и дальше уже не важно.
Пусть тебе будет хорошо.
Воскресенье, 26 Февраля 2012 г.
16:17
Андрей меня конкретно утомил. Это если придерживаться эстетики. А если не придерживаться, то он меня просто заебал, и я уже не могу списывать свой душевный дисбаланс на скачущие гормоны.
Андрей мечется, выискивает причины и находит их. Причины для того, чтобы сюда не ехать. Давит мне на психику, прислал, например, мне вот такую картинку:
смотреть
Охуенно, не правда ли? Со словами: "Тебе понравится."
Мне понравилось. Я её разместила себе на страницу вконтакте, взамен старой аватарки.
Еще пример. Пишет:
"Не смогу я у вас работать в РЖД. На госслужбу иностранцев не берут."
Я ему отвечаю, что РЖД давно уже не госслужба, они уже сто лет как ОАО.
На что получаю:
"Все равно. Они обеспечивают безопасность. А значит, не берут."
И это при том, что пару месяцев назад мы с ним смотрели вакансии и решили, что в РЖД не пойдем, потому что там зарплаты мизерные. Он сам решил.
Сегодня же вообще супер. Сейчас на больничном, ездит к врачу в свой поселок, где прописан. Спрашиваю - ты выписался? Что сказал врач?
Отвечает:
"Если бы я выписался, я бы сегодня был на работе" (ох бля, ну простите, не догадалась, забыла настроить логику)
"А врач сказал, что нельзя мне ехать в ваш Питер, мне вреден климат."
Занавес. И аплодисменты.
Короче. Я сначала всплакнула даже, ибо ну что за нахуй. А потом подумала что.
Всё у меня хорошо. Я жива. Не голодаю. Работа у меня есть. Ребёнок у меня ходит в хорошую, достойную школу и кроме школы занимается тем, что ей действительно нравится - эти ее зоокружки и прочее. И у меня будет малыш, которого я хотела.
А вот вчера в метро мы с Катюней видели действительно пиздец и ахтунг - молодая пара везла в коляске ребеночка возраста где-то с год с явными признаками дебилизма на лице. У ребенка гуляли глаза, открывался рот и весь его вид выражал собой полное отсутствие. И вот это, товарищи, действительно беда из бед. А все остальное - хуйня собачья.
И конечно плохо, что нет со мной мужика. Но раз уж он настолько не хочет, то что же я буду тянуть его за яйца, мне не нужен ослик на веревочке, мне нужен полноценный, нормальный мужик, или никакого. Так что пусть сидит где ему сидится, впитывает в себя полезный климат чудесного города Славянска, работает на укрзализнице и вообще делает что хочет. А я девушка привычная, я буду сам себе мужик, с гармошкой и на кресте, такая, видать, моя доля.
Андрей мечется, выискивает причины и находит их. Причины для того, чтобы сюда не ехать. Давит мне на психику, прислал, например, мне вот такую картинку:
смотреть
Охуенно, не правда ли? Со словами: "Тебе понравится."
Мне понравилось. Я её разместила себе на страницу вконтакте, взамен старой аватарки.
Еще пример. Пишет:
"Не смогу я у вас работать в РЖД. На госслужбу иностранцев не берут."
Я ему отвечаю, что РЖД давно уже не госслужба, они уже сто лет как ОАО.
На что получаю:
"Все равно. Они обеспечивают безопасность. А значит, не берут."
И это при том, что пару месяцев назад мы с ним смотрели вакансии и решили, что в РЖД не пойдем, потому что там зарплаты мизерные. Он сам решил.
Сегодня же вообще супер. Сейчас на больничном, ездит к врачу в свой поселок, где прописан. Спрашиваю - ты выписался? Что сказал врач?
Отвечает:
"Если бы я выписался, я бы сегодня был на работе" (ох бля, ну простите, не догадалась, забыла настроить логику)
"А врач сказал, что нельзя мне ехать в ваш Питер, мне вреден климат."
Занавес. И аплодисменты.
Короче. Я сначала всплакнула даже, ибо ну что за нахуй. А потом подумала что.
Всё у меня хорошо. Я жива. Не голодаю. Работа у меня есть. Ребёнок у меня ходит в хорошую, достойную школу и кроме школы занимается тем, что ей действительно нравится - эти ее зоокружки и прочее. И у меня будет малыш, которого я хотела.
А вот вчера в метро мы с Катюней видели действительно пиздец и ахтунг - молодая пара везла в коляске ребеночка возраста где-то с год с явными признаками дебилизма на лице. У ребенка гуляли глаза, открывался рот и весь его вид выражал собой полное отсутствие. И вот это, товарищи, действительно беда из бед. А все остальное - хуйня собачья.
И конечно плохо, что нет со мной мужика. Но раз уж он настолько не хочет, то что же я буду тянуть его за яйца, мне не нужен ослик на веревочке, мне нужен полноценный, нормальный мужик, или никакого. Так что пусть сидит где ему сидится, впитывает в себя полезный климат чудесного города Славянска, работает на укрзализнице и вообще делает что хочет. А я девушка привычная, я буду сам себе мужик, с гармошкой и на кресте, такая, видать, моя доля.
Воскресенье, 12 Февраля 2012 г.
23:51
Завтра открываю второй триместр.
Самый опасный период закончился, самый тяжелый впереди, а сейчас наступает самое хорошее время, и прекрасно, что оно выпадает на весну: я люблю весну.
Мамского безумия я всё ещё не ощущаю, но его у меня и в прошлый раз не было - меня не интересуют колясочки-пелёночки-распашоночки. Единственное, не очень удобно уже в своей одежде, так что я бы присмотрела себе что-то кенгурятинское. Когда будут деньги. Если они будут. В остальном же я чувствую себя как и раньше, ну не интересно мне это сюсюканье сопливое, и никогда не было.
Мне интересно, чтобы ты родился здоровым, родился для того, чтобы жить и быть счастливым, чтобы узнать, что на свете есть солнце, и море, и трава, и птицы, и ночь, и еще куча разных вещей, и чтобы я могла тебе всё это показать. Чтобы ты был хулиган с облупленным носом, рваные штаны, чёлка непослушная, упрямый как папа. И глаза тоже папины. Ямочки, когда смеешься, коленки сбитые, миллион вопросов - всё надо узнать. Детский сад, ёлка, снегурочка, школа, одноклассница, институт - умный, как папа, распиздяй, как мама - куда деваться, это порода.
И чтобы ты рос, и жил, и любил меня, потому что я тебя люблю, и потому что это и есть суть человечества - любить и давать жизнь, и по-другому никак. Любить и давать жизнь. Вот и всё.
Самый опасный период закончился, самый тяжелый впереди, а сейчас наступает самое хорошее время, и прекрасно, что оно выпадает на весну: я люблю весну.
Мамского безумия я всё ещё не ощущаю, но его у меня и в прошлый раз не было - меня не интересуют колясочки-пелёночки-распашоночки. Единственное, не очень удобно уже в своей одежде, так что я бы присмотрела себе что-то кенгурятинское. Когда будут деньги. Если они будут. В остальном же я чувствую себя как и раньше, ну не интересно мне это сюсюканье сопливое, и никогда не было.
Мне интересно, чтобы ты родился здоровым, родился для того, чтобы жить и быть счастливым, чтобы узнать, что на свете есть солнце, и море, и трава, и птицы, и ночь, и еще куча разных вещей, и чтобы я могла тебе всё это показать. Чтобы ты был хулиган с облупленным носом, рваные штаны, чёлка непослушная, упрямый как папа. И глаза тоже папины. Ямочки, когда смеешься, коленки сбитые, миллион вопросов - всё надо узнать. Детский сад, ёлка, снегурочка, школа, одноклассница, институт - умный, как папа, распиздяй, как мама - куда деваться, это порода.
И чтобы ты рос, и жил, и любил меня, потому что я тебя люблю, и потому что это и есть суть человечества - любить и давать жизнь, и по-другому никак. Любить и давать жизнь. Вот и всё.
Комментарии [7]
Среда, 7 Декабря 2011 г.
20:41
Новая жизнь.
Решила: буду ждать малыша. И будет как будет.
Андрей, любовь моя, за почти 9 лет мы наконец-то допрыгались.
Решила: буду ждать малыша. И будет как будет.
Андрей, любовь моя, за почти 9 лет мы наконец-то допрыгались.
Комментарии [3]
Суббота, 17 Сентября 2011 г.
21:37
Птица, которая замерзает на ветке, не только не достойна сочувствия, но и сама себя не жалеет
Пятница, 1 Июля 2011 г.
00:12
Боюсь спать. Третью ночь подряд просыпаюсь и не могу сообразить, где нахожусь. Ищу его. Просыпаясь, знаю, что должен быть рядом, и пугаюсь оттого, что его нет. Я даже не могу сразу понять, в каком городе я сейчас. Депрессивный психоз. Я знаю, что если бы осталась, было бы тоже самое. Только тогда я искала бы дочку. Мне не собрать вместе эти две части моей жизни, никак не собрать, эта змея не сходится.
Стараюсь много работать и много работаю, но работа почему-то вовсе не отвлекает. Избегаю алкоголь, избегаю алкогольных предложений. Пить, если честно, боюсь. Мне кажется, я конкретно забухаю, стоит только дёрнуть.
Не могу с ним разговаривать. Вижу в сети, хочу сказать, просить, говорить - и скатываюсь на дежурные фразы.
Чувствую себя виноватой. Как будто я всех обманула. И точно знаю, что если бы я выбрала иной вариант, было бы ничуть не легче. Ситуация, в которой любой путь ошибочен: направо пойдёшь - себя проебёшь, налево пойдёшь - себя проебёшь, да и прямо пойдёшь - один хуй, себя проебёшь.
Не могу разговаривать.
Очень плохо.
Что мне делать.
Стараюсь много работать и много работаю, но работа почему-то вовсе не отвлекает. Избегаю алкоголь, избегаю алкогольных предложений. Пить, если честно, боюсь. Мне кажется, я конкретно забухаю, стоит только дёрнуть.
Не могу с ним разговаривать. Вижу в сети, хочу сказать, просить, говорить - и скатываюсь на дежурные фразы.
Чувствую себя виноватой. Как будто я всех обманула. И точно знаю, что если бы я выбрала иной вариант, было бы ничуть не легче. Ситуация, в которой любой путь ошибочен: направо пойдёшь - себя проебёшь, налево пойдёшь - себя проебёшь, да и прямо пойдёшь - один хуй, себя проебёшь.
Не могу разговаривать.
Очень плохо.
Что мне делать.
Воскресенье, 1 Мая 2011 г.
02:15
Послушай, забери меня уже отсюда наконец. Забери меня, ты же сильный. Да, я буду кусаться, драться и царапаться, я буду грызть удила зубами, как заправская лошадь, я буду вся в пене доказывать тебе логические нестыковки о том, как мне важно остаться здесь, как мне это нужно. Я буду пинаться, я буду пинать. Но ты возьми и забери меня, забери меня, такую несуразную лошадь, такую нескладную, такую привыкшую только к своей колее, катящую свою повозку по накатанной. И так мечтающуую - втайне, разуммеется, тссс, никто не угадал? сменить эту колею на другую. Она - та, другая колея, - я знаю, будет сложнее, будет труднее, будет не такая накатанная, а возможно, будет совсем ни людьми, ни лошадьми нехоженная. Но в ней мы будем вдвоем. А значит, будет уже легче. Легче, чем одной и по уже привычной, и из года в год.
Ну, мне так кажется. И еще кусочек сахару. И потрепать по холке. Спасибо.
Ну, мне так кажется. И еще кусочек сахару. И потрепать по холке. Спасибо.
Суббота, 19 Февраля 2011 г.
03:47
Возможно, мне не стоит говорить об этом с тобой, возможно мне вообще не стоит об этом говорить, но когда я предупреждаю тебя о том, что тебя ждут сюрпризы, я знаю, о чем говорю. Я не шучу, по крайней мере.
У меня писхические нестыковки. Не поднимается язык назвать это - проблемой, поэтому пусть будут - нестыковки.
Меня просто двое, и проблемой это я не могу назвать просто потому что эту двойственность, то есть нас двоих, я ощущаю лет с восьми моей жизни, и до сих пор её уловил только один человек, а второй - просто почувствовал что что-то не так, но не понял, а значит, все в порядке, а значит, я умею худо-бедно шифроваться.
Слить их воедино у меня не вышло, вышло просто заглушить одного из двух. Но это не значит, что тот, второй, останется там. Он выйдет, все равно, он бунтарь по натуре, он клевый хоть и страшный.
Если ты почувствуешь второго. Если ты узнаешь его и поймешь. Значит все будет хорошо.
У меня писхические нестыковки. Не поднимается язык назвать это - проблемой, поэтому пусть будут - нестыковки.
Меня просто двое, и проблемой это я не могу назвать просто потому что эту двойственность, то есть нас двоих, я ощущаю лет с восьми моей жизни, и до сих пор её уловил только один человек, а второй - просто почувствовал что что-то не так, но не понял, а значит, все в порядке, а значит, я умею худо-бедно шифроваться.
Слить их воедино у меня не вышло, вышло просто заглушить одного из двух. Но это не значит, что тот, второй, останется там. Он выйдет, все равно, он бунтарь по натуре, он клевый хоть и страшный.
Если ты почувствуешь второго. Если ты узнаешь его и поймешь. Значит все будет хорошо.
Воскресенье, 30 Января 2011 г.
23:14
Всё дело в ревности. И всегда так было. Я ревнива настолько, что мне проще отказаться, чем с кем-то разделить. Мне нужна вся любовь, целиком, без остатка, и как мне себя перевоспитать, это же невозможно - вот так, настолько нуждаться в любви.
Блин, да если бы мои близкие знали в чём дело, как легко они могли бы вить из меня верёвки, да проще простого, достаточно сказать что я - самый любимый и единственный такой в своём роде, и я бы в лепёшку расшиблась.
Рассудком понимаю. А сделать ничего с собой не могу, дурацкая львиная натура.
Блин, да если бы мои близкие знали в чём дело, как легко они могли бы вить из меня верёвки, да проще простого, достаточно сказать что я - самый любимый и единственный такой в своём роде, и я бы в лепёшку расшиблась.
Рассудком понимаю. А сделать ничего с собой не могу, дурацкая львиная натура.
Я опять в броне и на коне.
[Print]
Вишневая