Теперь о нем...
Он далеко не идеал.Со своими недостатками,как и обычный человек...Обычный для всех,но только не для меня.Как раз такой,котрого хочу принимать со всеми его недостатками,хочу...но не могу,потому что то,что не в силах понять, принять и недостатками то сложно назвать.Это отголоски прошлого...его прошлого,отдельного от моего,наверное поэтому я до сих пор не могу с этим смириться.Ведь знаю,и знала об этом и раньше,времени принять и привыкнуть было предостаточно,но немогу...Проклятая ревность...не дает жить спокойно.Ревность ко всему,что у него было до меня,знаю...глупо.И понимаю,что он это никуда деть не может,ни стереть,не изменить,но не в силах контролировать этот процесс,чувство ревности превосходит разум.Я его люблю...или любила,тогда 5 лет назад.Сейчас мне кажется,что все таки слово"люблю" правильней будет писать в прошедшем времени.Сейчас он другой,он по другому говорит,думает и поступает.От прошлого него осталась только внешняя оболочка.А мне не хватает того...еще женатого,жизнерадостного и беспечного.Тоже глупо...ведь правильней и разумней любить его сейчас,когда он свободен.Но по всей видимости с разумом я не дружна,отсюда и все загоны...

Люблю...или нет...Не знаю,кажется что на такой вопрос ответить легко.Я тоже так думала до поры до времени,все просто...либо да,либо нет.Что может быть проще,чем сказать то,что чувствуешь,своим чувствам и эмоциям всегда можно дать определения,причем конкретные,а не расплывчатые.Возможно в большинстве случаев да...но не в моем,слишком все запуталось,прошлое перемешалось с настоящим,прошлые чувства не имеют ничего общего с настоящими.Хотя что может быть проще,чем отбросить все прошлое...хорошее и плохое,не забыть,а хотя бы отбросить и жить настоящим,строить планы на будущее...но не могу,не получается...или плохо стараюсь.Не суть,почему я этого сделать не могу.Слишком дорого мне это прошлое откликается в настоящем,и будущее скорее всего тоже зависит от этого самого прошлого.
5 лет...Не такой уж и большой срок.Для тех кто не заморачивается на воспоминаниях и плавно плывет по течению,это время мимолетно.Для меня-деление до и после.Одна жизнь до 2006 года,и совсем другая после.Две абсолютно разные жизни.Сложно описывать эмоции по происшествии времени...все помню...что думала,что чувствовала,помню каждую минуту,секунду,взгляд...люблю такое состояние воспоминания,ностальгии по давно прошедшему,мурашки по коже бегут,все чувствуешь,а слов не находишь это состояние описать.
Но я счастлива от того,что эти воспоминания у меня есть.Маленький отрезок времени,того времени,когда для счастья совсем мало требовалось,одного взляда,слова было вполне достаточно,что бы ощущать эйфорию,которая запомнится на долгие года и будет согревать сердце и душу тоскливыми вечерами...В 18 лет проще воспринимаешь этот мир,все в ярких красках,кажется что весь мир крутится вокруг тебя,и все будет так как хочешь ты,стоит только пожелать.Разочарование наступает позже,бьет по самому дорогому,внезапно...неожиданно и очень больно.Эта боль будет сопровождать тебя все жизнь,обида на судьбу,на то,что это произошло именно с тобой,возможно даже не заслуженно,но все же...