Знаешь,а мне херово..да-да..мне наконец-то действительно паршиво!! Еще какие-то полгода назад мне было абсолютно до лампочки то,что у меня нет НИКАКОЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ!! Меня раздражали все эти сопли-слюни,что в принципе и сейчас продолжается..но тогда я знала,что на меня обращают внимание,у меня есть поклонники..а сейчас все резко изменилось..как бабка отшептала!! На меня часто смотрят мужчины,я часто ловлю их взгляды на себе..но..не более..я чувствую себя картиной,висящей в музее,которой многие даже восхищаются,но так и не решаются ее купить..а ведь хочется..хочется ,пёс подери, осознавать,что ты кому-нибудь нужен..что о тебе кто-нибудь думает в этот сраный момент..хочется варить кому-то кофе, говорить и писать ласковые слова,слышать их в ответ, желать доброго утра и доброй ночи,целовать на ночь,просыпаться от легкого касания губ к твоей шее..хочется же!! Но видно,я этого не заслуживаю.. я не заслуживаю ничего,кроме бестактных намеков на мимолетную близость от каких-то обкурышей..при чем сорокалетних,которых выставила жена,потому что эти ослы не работают,пьют и вытирают об них свои грязные раздолбанные ботинки!! А ведь я не такая уж и плохая : учеба на хорошо и отлично, не быдло, не пью,не курю, веду себя более менее прилично, у меня даже мозг есть!!правда заебаный до дыр..но есть же!! А парни не любят умных,они любят дур с наивными глазами,писклявым голосочком,двухметровыми ногтями,с большими титьками и ни граммом мозга!! Да, и еще чтоб слушались их во всем..Тогда чего они не пойдут в детский мир и не купят себе куклу?? Так же дешевле выйдет..нет..им надо,чтобы эта сука им истерики периодически закатывала,так она хоть какие-то признаки жизни подает+им приятно от этого,т.к. они тогда себя чувствуют очень нужными и незаменимыми!! Что ты блять!! Гордыни!! Все мужики разделяются на две сраные категории: одни-дети,другие-бабы!! С первыми немного проще, погладил по головке,дал сисю и все,вроде не плачет..а тем хер знает что надо!! А все потому что «цивилизация» у нас такая!! Девочки становятся мальчиками, а мальчики не устают быть девочками!! Уже абсолютно по херу с кем ходить по магазинам,а с кем на футбол!! Я не старомодная, я просто пока еще не настолько ебанутая!! От того,наверное, у меня и нет этой самой личной жизни!!

То было утро..4 a.m..самое лучшее время для утра..когда всё еще спит..я,одетая в спортивный костюм и слушающая свой Сплин в наушниках,не спеша прогуливалась по пустым улицам,в далеке от города..воздух чист и свеж..по особенному..пока все сопят в подушку,ты жадно вдыхаешь в себя эту великолепную смесь азота,кислорода и углекислого газа..а еще запах травы..омытой утренней росой..тут мне вдруг вспомнилось, что вчера вечером шел дождь,после чего почти все успело подсохнуть..может быть поэтому воздух так по-особенному пахнет..о Боже..какое наслаждение доставляют такие прогулки..когда ты находишься на едине со своими мыслями,тебе так хорошо,что ты даже хочешь,чтобы время на часах остановилось,чтобы взглянуть на циферблат через час-другой и видеть те же цифры 4:00..и тут настает невероятное блаженство..я вижу солнце,такое еще расплывчатое по небу,тусклое,но приятное..и беззаботная песенка Сплина сменяется моим любимым треком «Мой рок-н-ролл» (БИ-2 и Чичерина)..вы не слышали эту композицию??зря..даже самые ярые нелюбители рока и этого коллектива не останутся равнодушны к ней..в такие моменты меня просто уносит куда-то за пределы разума,тела и прочих границ..моменты радости,наслаждения и счастья..да..жаль,что не всегда приходится испытывать их..ах да..я забыла самое главное-это было лето..почему главное??потому что это то время года,которое по-истине может быть беззаботным..именно тогда мысли правда могут быть очищены от всякого хлама..душа-от переживаний..и ты можешь до краев наполнить и то и другое столь положительными эмоциями..взглянуть на часы..увидеть,что цифра 4 так стремительно сменилась на 6 а нули на 40..огорчиться..ведь теперь все пробудились ото сна..снова суматоха,езда автомобилей,слишком яркое солнце..пойду утоплюсь в страницах хорошо пахнущей типографией книги..

Каждый год 8 марта я чувствую себя мужиком-бабой..у всех нормальных женщин праздник,они веселятся в компании или проводят время с любимым человеком,принимают цветы и поздравления..их окружают заботой и вниманием мужчины..
я же в этот день нахожусь в гордом одиночестве,без цветов,без любимого человека и без шумной компании..для меня это день забот..что угодно:уборка,уроки,еще там всякие дела,-только не ПРАЗДНИК!!максимум,что я имею-это поздравления в интернете (большинство и те от баб) и 2-3 смски..и эту рутину можно назвать праздником??
как хочется отдохнуть и расслабиться,дорогие мои..побыть немножко слабой и беззащитной,и чтобы рядом был сильный мужчина..

Снова надо мной смеются сверху,ставят передо мной новые барьеры,через которые я с трудом перекарабкиваюсь..в общем снова все катится в тартарары!!за неделю я умудрилась испортить отношения с мамой,потерять нерушимую веру в близких,рассориться с подругой,нареветься,убедиться в том,что я нихрена ничего не могу делать нормально,что все у меня происходит через *опу..с учебой не клеится,с отдыхом почти уже не знакома,снова пишу идиотские заметки в дневнике,который никто не читает и не знает про его существование..личная жизнь моя по-видимому в московских пробках и никак до меня не доберется..я каждый день готова орать на саму себя и признаваться в любви веселым и добрым песенкам..я медленно схожу с ума..по-моему у меня ранняя стадия шизофрении на фоне моих фобий..а еще меня пугает тот факт,что я стремительно худею..я будто усыхаю..питаюсь хорошо,даже слишком я бы сказала,сплю более менее как и все люди..может слишком много стресса..моя гиперактивность стремится к нулю..с каждым днем я становлюсь все пассивнее..возможно это как-то связано с приближением весны..ведь я ужасно не люблю это время года..в общем хорошего мало..а худеть я не хочу..некуда уже..и так два ребра и стакан крови..а еще..а еще мне очень тоскливо в последнее время..мне нужен адреналин,всплеск положительных эмоций..ну и немного нежности..я все-таки уязвима..

ааааа..ну блин..да чеж за херь-то такая!!самое обидное под конец матча-это,конечно,невезение Джанаева!!ппц..ну такая игра была у Спартака..прям..дух захватывало..ну молодцы же..особенно в 1 тайме..ну кони,блин,взяли и урвали победу в матче!!с*ки))но зато мы на 2 месте..и это немного радует..хотя Спартак мог бы побороться за 1-е..но первым второй раз оказался Рубин..и ничего с этим не поделаешь..Карпин назвал сезон неудачным..его максимализм даже не знаю как и расценивать..а еще после 3-его мяча в ворота Спартака я сильно ударилась пальцем (костяшкой прям) о какую-то херню со зла..и она болит..не херня..костяшка))

жизнь компенсировала мне все мои недосыпы за эти два дня и дикую усталость..недельным отдыхом..в связи с эпидемией гриппа школу закрыли на карантин..с одной стороны-это хорошо (высплюсь,отдохну от уроков,займусь тем,что мне нужно),но с другой-это очень не кстати..выходим под конец триместра..а у меня 2 тройки намечаются..исправить шансов мало при таком раскладе..в общем задница опять..к тому же чувствую,что вирус и меня коснулся..тело ломит по-страшному..голова тяжелая..глаза болят..кашель..погода и вирус сделали в моем горле резь-боль,а носу сказали "привет,сопли!!"..борюсь как могу..не хотелось бы тряпкой ходить..

я не знаю что изменилось..но этой осенью я чувствую себя великолепно!!у меня каждый день настроение на взлете..я смеюсь еще больше и громче,теперь не мне трахают мозг,а я..я ругаюсь с учителями,и это приносит мне еще больше удовольствия..я стала довольна собой,но по-прежнему продолжаю над собой шутить и смеяться..я занята только собой и своими делами..меня не так сильно раздражает учеба,наоборот,мне стало даже интересней..эта осень превратила меня в совершенно другого человека..что меня очень радует..

Не могу не посвятить этот блог одному человеку,перевернувшему мое представление о людях,о взглядах на жизнь и вообще на многое..да что там..он изменил меня..конечно же,в лучшую сторону..С этим замечательным представителем мужского пола я знакома с тех пор,как мне исполнилось 6 лет..выросла на его глазах..а потом мы стали отличными друзьями..и даже два года были друг для друга нечто большим..правда числились как пара,а на самом деле просто были прекрасными друзьями..мы так и не поняли что между нами происходило..виделись мы не часто..созванивались часто..было много всего..но в основном все моменты,связанные с ним,были счастливыми..мы были друг для друга вроде экстази,мы знаем как поднять друг другу настроение и отвлечь от всего,что происходит вокруг..мы ругались минимум по 2-3 раза на дню..я болтала без умолку,он злился,я начинала нести бред,он педаль газа в пол,я начинала кричать,он еще и звук так,чтобы стекла в машине чуть ли не на вылет,я в ярости,а он просто высаживал меня и забирал минут через 25..и я скучаю по этому..а сколько приятных и теплых вечеров вместе..везде дома,у друзей на даче,на вписках,просто в машине..вечный ловелин,а потом посылы лесом..на роликах осенью??это мы запросто!!и при том,что мужчине 24 года уже,разница у нас в 8 лет))просто когда мы вместе,мы кладем на все и на всех и можем на конференцию в костюме космонавта!!безудержные бесшабашные поступки-постоянно!!мой побег в 5 утра друга забрать и на поезд проводить,когда родители дома,пол Саратова изколесить,под ливень попасть,потом домой и так,чтоб никто и не догадался о моем исчезновении,а потом в школу и спать все уроки!!его "подарочек" на 14 февраля-авария,реанимация,он весь в шрамах и в бинтах,переломаная ключица,мой стакан с водой и валерьянкой и недосыпы,телефон под ухом всегда..было такое..мы деремся, называем друг друга придурками, дурами, идиотами и не разговариваем 5 минут. ну как обычно. да-да, именно на столько нас хватает. а потом предсказуемое "я люблю тебя же ". и пусть предсказуемое.как же я люблю то, как мы ругаемся..с бросанием трубок..обзыванием друг друга..но потом..с перезваниванием. и кто-то берет трубку с улыбкой, а на другом конце "мммммм....нуууу...".Как же хорошо что не снежно холодные,что это коктейль..любви, страсти, нежности, музыки, запаха духов,горячих поцелуев..все это перемешано с текилой и спрайтом..ударено о стол..и пока пузырилось и шипело было выпито до дна..и снесло сразу..ноги подкосились. И опьянели в раз..и можем говорить "Я в хлам", а в твоем мини-баре целая коллекция напитков,которую ты обновляешь каждую неделю. И 6 литров спрайта,которую мы припасли с тобой на этот день..люблю,когда пристаю к тебе нагло, когда кто-то должен войти и ты отталкиваешь рукой, но при этом отвечаешь на поцелуй..и рукой,которой толкаешь жадно сжимаешь в кулак мою футболку..все это мы..как ром и кола в одном стакане..как красивое нижнее белье и модель..как Тинто Брас и эротика..как..как мы. вот такой каламбур на каламбуре у нас..был..может это люди и называют любовью??..не знаю что это и как называется,но нам это не интересно..нас все устраивало..только все это в е*учем прошедшем времени..у него налаживается жизнь в Москве,сюда он больше не вернется..ему хорошо там в своей просторной квартире и на новой прекрасной работе,заочная учеба в университете в достижении второй вышки тоже ровная..контакты утеряны за это время..уже пол года ни весточки..я даже с днем рождения не могу поздравить..за полгода только "привет тебе от Пёстрого,он соскучился" от нашего друга..да нихрена никто не соскучился!!огорчает все это..и тяжело мне тут без него..я как будто конечностей лишилась..люблю его все равно..просто как замечательного друга и человека..а теперь уже не встречаю таких мужчин как он и все эти слюнявые мальчики (к ним и 20тилетние относятся) меня просто раздражают и кажутся смешными..остались лишь воспоминания..много..ярких..и очень счастливых..сейчас бы хоть пару слов из динамика телефона,даже: "эй,придурок,я соскучился!!"..да хоть что-нибудь,лишь бы на дисплее высветилось "Игорь"..и в этой скучной обыденности мне стало бы немного легче и радостней..но всего этого не будет..еще немного и он женится на какой-нибудь знойной красотке, обзаведется семьей и все у него будет великолепно..и я буду искренне за него рада,потому что он этого заслуживает..а его жена и дети будут очень счастливыми рядом с ним..а я так и буду всех мужиков сравнивать с ним,и наплевательски относиться к теме любви и прочих соплей,пока не встречу человека,похожего на него..это не паранойя,это просто мой вкус..это я..

Я наизусть знаю все,что обо мне думают моя мама и мои друзья!!Мне надоело каждый раз переслушивать одну единственную пластинку с не самыми лестными комментариями в мой адрес!!ото всюду фонит что-то вроде: "Ты какая-то ненормальная..ты не тем увлекаешься..ты не так сидишь..ты не то слушаешь..тебя футбол интересует больше,чем молодые люди.."..Ну что вам от меня всем надо??Чтобы я, как вы сидела, и распускала сопли из-за очередного смазливого парнишки,чтобы слушала Максим и целыми днями напролет смотрела кинч про сопли-слюни (т.е. про любовь) или еще лучше Дом-2 ?? А еще, наверное, мне надо в балет записаться??Да нет, дорогие мои..при всем моем уважении к вам, я не стану этого делать..Да если бы вы видели,как я иногда одна дома фильмы смотрю,вы бы вообще выпали!!Ну смотрю я их с конца,и дальше что??Иногда очень интересно с чего эта вся е*отня началась!! Футбол- это мой любимый вид спорта с самого детства..Правда, 5 лет назад я не так сильно была им увлечена..да и сейчас не скажу,что фанатею, просто мне нравится проводить так свое время..Это доказывает мою ненормальность?? Ну не привлекает меня плавание, балет и шахматы!! К тому же в последнее время,мне удалось приучить к футболу некоторых своих подруг..более того, я три раза смотрела футбол с мамой!! Ей понравилось, кричала из соседней комнаты "Гооооооол!!"..Была в шоке, если честно..А сейчас она все равно заявляет мне, что я ненормальная и похожа на мужика!! А вдруг??)) Во мне похоже и вправду играет что-то чисто мужское: футбол,рок,я из тех,что не любят ушами, я со смехом смотрю на гуляющих под ручку и верящих в их неземную любовь 14-тилеток.. Я говорю только то,что думаю..и в большинстве случаев из-за этого оказываюсь в полной заднице..Вру,когда надо, отменно!! Меня бесят бабы- мямли и те,что млеют как овцы..Мне иногда проще общаться с парнями,нежели с девушками,потому что с ними действительно есть о чем поговорить..правда не со всеми..Меня тошнит от слова "гламур" и от всего, что с ним связано!! Но не беспокойтесь за мою ориентацию!! Я нормальной ориентации-мальчуковой!! Так,что дорогие мои, менять меня не надо,но замечания делать разрешаю..но..не по поводу того,что я написала выше!!Все люди разные,каждый из нас- индивидуальность,что в свою очередь определяет личность!!А те,кто делает то,что ему говорят и делает то,что и остальные..это уже просто чья-то жалкая копия!!мы можем брать пример,но не быть кем-то..Разнообразие..вот,чего вам не хватает!!

Ае..сегодня наконец-то прошлепала 2 русских и выехала в лес!!Я давно не любовалась такой красотищей!!Как же я люблю осень..самое красивое время года (ну и лето тоже)..природа,свежий воздух,минимум людей,максимум отдыха,фотографии,шашлычок,масса положительных эмоций..ааа))Ну и конечно же не без приключений))меня укусила оса..в руку..я положила на нее руку..Но и ее укус я воспринила вполне позитивно))денек выдался на славу!!почаще бы таких вылазок на природу и побольше таких ярких моментов..))