Охота ходить по святым местам. Вообще хотела успеть креститься до операции, но как-то туманно это всё, и денег на пожертвование нет, и платка на голову. Но судя по тому, что операция опять откладывается как минимум до той недели, в субботу я всё успею. Только съездить туда надо заранее.
Много читаю околорелигиозного. Снова взялась за "Год, прожитый по-библейски". На этот раз куда легче и интересней. Плюс парочку православных сайтов читаю. Цепь серебряную таскаю уже под крестик. Непонятно, во что это всё выльется. Во многом надо разбираться и читать действительно образующие книги - Заветы и прочее. В любом случае родственникам не скажу до талого (у меня в семье нет крещённых), а Дима и так догадался сразу.
Просто появилась потребность в ответах. Не могу сама дойти умом до многих глубоких вещей. Б-га я давно чувствую в себе и вокруг, но не получается понять, чем он заведует, а чем нет. Хочется знать, к кому, как и когда обращаться. Хочется также формировать характер - религия всегда способствует развитию добродетелей. Хочется глубже проникнуть в историю своей страны, в историю религии, в целом в историю.
Но меня смущает первая заповедь. Особенно после прочтения "Жизни Пи", главные идеи которой я восприняла очень близко. В целом я согласна, что нет определённой религии, ты просто веришь в то, что близко твоей душе. А некоторые аспекты православия совсем не согласуются с моим мироощущением. Например, огромное количество обрядов церковных. Тут как говорил Толстой - нужны больше для развлечения мирского народу, а по сути своей ничего полезного. Ещё смущает общая позиция "я совершил грех - надо помолиться - мне всё простят - можно грешить ещё". Я категорически не согласна с этим, уж если согрешил - неси ответственность. Не надо заранее думать, что за грех можно отмолиться.
Куда важнее читать священные книги, учиться их понимать, проникаться их светом. Важно чувствовать себя под Б-жьим присмотром: как знать, что твои поступки имеют вес, так и знать, что есть защита и есть к кому обратиться за ответами.
Религия - это важно. Это поддерживает в трудные моменты жизни. И сейчас я сама пришла к Б-гу, и не хочу дать трусости и страхам победить.

Живёшь себе такая, живёшь, учишься не покладая рук, наконец-то находишь новую хорошую музыку, авторов, игры, дышишь прекрасным осеним воздухом и просто наслаждаешься теми, кто вокруг, и пытаешься создать уют в тех сферах, где его нет. И тут - удар дубинкой по голове, осознание действительного отношения к себе самых близких (почему-то разом все решают толкнуть тебя к гильотине), и ты замыкаешься. Ты понимаешь, что та хрупкая гармония, которая только-только успела восстановиться, не просто разрушена - она исчезла, и даже заново её собрать не из чего. Отсутствие счастья - очень тягостное состояние, когда ты не видишь смысла ни в чём, и самокопание завлекает на самую глубину. У тебя не просто опускаются руки - ты перестаёшь желать их поднять. Это не бессилие, это отсутствие стимула эти силы искать. И это губительно и страшно, и я не знаю, как себе помочь. А если честно, даже и не хочу. "Плюйте в меня – я проиграл".

Сейчас в моей голове звучит: Matt Walters – I Would Die For You
Настроение: никакое

Я хочу, чтобы мой отец был жив. И не бросал меня в младенчестве с мамой. Я хочу, чтобы он любил меня и не отказывался от этой любви. Чтобы мы с ним и мамой жили вместе, и всё было бы на самом деле здорово и правильно, как должно быть в нормальной семье.
Ещё я хочу создать свою семью, и чтобы в ней было главное, чего мне не хватает в жизни: гармония, доверие и уют.

Хочу, чтобы близкие люди стали близкими. Чтобы ни с кем не ругаться, и никто бы ко мне не цеплялся, и не было бы у меня мыслей, что они всё время делают или думают так: "ты делаешь это правильно, а это нет; я тебя не понимаю, что за ерунда? делай/думай нормально, как мы; тебе нужно сделать для меня то-то и то-то, чтобы я тебя любил(а); я не скучаю по тебе, не хочу тебе звонить и писать, не хочу ночевать и гулять с тобой, у меня и так друзей хватает, и они интересней тебя; у меня новая жизнь, а ты в ней лишняя; если я общаюсь с тобой так много - это только потому, что больше мне сейчас общаться не с кем" и так далее. Хочу, чтобы близким нравилось быть со мной - именно со мной, а не моими масками, которые ношу в угоду им. Чтобы они стремились проводить время со мной. Чтобы мне не приходилось выпрашивать у них время, а потом после кучи отказов не пришлось надеяться, что они сами пригласят. Хочу знать, что они меня любят и я им дорога - на деле чтобы показывали, а не говорили красивых слов.

Хочу, чтобы люди перестали делить друг друга, вешать ярлыки. Ты слушаешь/читаешь/ешь это? Ты не прав. Ты спишь в одно время или в другое, носишь то или это, отдыхаешь так или иначе, живёшь там или тут? Ты неправ. Ты таких политических, религиозных, мировоззренческих взглядов? Гнать тебя в шею, ты не наш, ты лишний здесь. Или хуже - ты выродок, ты ничтожество, тебе нужно умереть. Ещё хуже - когда от слов к делу, когда люди убивают из-за другого цвета кожи или веры в другого Бога. "Бапу Ганди сказал: "Все религии истинны". Я просто хочу любить Господа".

Я очень хочу проводить время так хорошо, чтобы запоминалось. Чтобы дни не казались тончайшей серой нитью, по которой идёшь - и быстрее нельзя, и сорваться страшно, и не помнишь пройденных километров. Я хочу смотреть интересные фильмы, читать интересные книги, делать то, что люблю. Хочу наслаждаться едой, воздухом, физической активностью, не чувствуя при этом усталости и тоски. Хочу, чтобы не было горького разочарования "а на что я потратила свою жизнь".

Я мечтаю, что когда-нибудь стану свободной от людей, которые сейчас отравляют мою жизнь и мысли; от деятельности, разрушающей моё тело и мозг; от тоски этого города (страны? мира?) и людей, населяющих его; от огрех здоровья; от надежд и ожиданий близких; от погодных условий; от расписаний;.........

Если я хотя бы научусь надеяться (смотреть в будущее с любовью и сладким предвкушением, что когда-то всё изменится) и любить всё, что мне дано в настоящий момент - уже хорошо.
Но в идеале бы вырваться из этого круга и обрести всё то, о чём пока могу только мечтать, как можно скорее.

Сейчас в моей голове звучит: moremoney – pilot
Настроение: БОЛЬНО БЛЯТЬ

Мне приснился один из самых ужасных снов за всю мою жизнь. Я носила ребёнка. Близкие и не очень люди знают мою позицию относительно детей, материнства, семьи и иже с ними. Я не против, но только а) когда я захочу, а сейчас не хочу совсем б) когда материальное состояние и мужчина рядом со мной будут держать меня в твёрдой уверенности, что я с ребёнком не пропаду в) когда я определюсь со своим внутренним миром и смогу более-менее точно сказать, какие у меня цели в жизни, чего я хочу через 5, 10 и 15 лет. А вот во сне как раз случилась ситуация обратная. Мне около 20 лет, залетела от какого-то клубного мальчика, живу у родителей, пришлось уйти даже из универа, ношусь по врачам - со здоровьем не всё в порядке, денег нет вообще, в общем, всё плохо. Но очень странно, невероятно контрастирует с моим настроением по пробуждению то, что во сне я - *ба-думм-тсс* - счастлива! Да, я носилась повсюду с радостной улыбкой, я источала такой свет, которого не могу найти в жизни (разве что любимая Настенька излучает в лучшие дни), меня все поддерживали, любили и радовались за меня. Во сне я не задумывалась, а по пробуждению совершенно запуталась в этом феномене. Это такой намёк подсознания, что мои установки и страхи ложные? Или злой сарказм над моей позицией? Я не смогла разобраться, но я так хочу обратно это счастливое состояние. Да, именно в этом сне я впервые за долгое время была счастлива.

Сейчас в моей голове звучит: шум улицы
Настроение: подавленное

Хочу досмотреть ТБВ, Милых обманщиц, Во все тяжкие. Посмотреть кучу фильмов. Прочитать всё, что лежит за диваном, начиная с "Портрета Дориана Грея". Послушать кучу амбиента, лёжа на прохладном полу летним вечером. Приготовить все вкусняшки, что за полгода накидала себе в лс. Пройти кучу миссий в Скайриме, добить квесты в Dragon Nest, пройти с ним ту онлайн-гонку. Прокатиться по Солнечному, по Плотине, по Академическому, по Первомайскому, до Пятака, просто навернуть кругов по центру. Плясать на каком-нибудь бережку босиком, в своей нетронутой зелёной юбке. Обнять крепко-крепко тех, кого долго не видела. Целоваться на Байкале, думая лишь о том, что у нас есть ещё время.
Меньше месяца осталось до свободы.

Сейчас в моей голове звучит: The Postal Service – This Place Is A Prison
Настроение: тихое

У меня голова кружится от всего, что произошло со мной за эти сутки. Серьёзно, вот сижу, пью ряженку, пишу пост - а голова как карусель на детской площадке, что за окном.
Первое - это он.
Второе - это она.
Самые близкие люди моей жизни стали ещё ближе мне в это время)
И пусть это тепло греет меня хотя бы до июля. А дальше мы что-нибудь придумаем.

Сейчас в моей голове звучит: Flёur - Волна
Настроение: эйфория

Моё состояние почти ежедневно крутится из нижних в верхние регистры, и это здорово подрывает нервную систему. Я со скоростью снежного кома возвращаюсь на старт, снова закольцовываю своё развитие, и единственное спасение сейчас - книги. Пожалуй, мне действительно этого не хватало все пять лет - этого книжного запоя, когда треть времени отдаёшь чтению. Невовремя на меня напала эта страсть, сейчас о другом думать нужно, но я глотаю одну за одной и не могу остановиться. Это лекарство от надвигающейся депрессии, это невозможно отложить на потом. А ещё меня спасает спорт, много спорта. Отработки, велосипед, домашние ворки, растяжки после и перед сном - во время упражнений начисто забываешь обо всём, отдаёшься своему телу и его ощущениям. После - начинаешь думать на другом, более чистом и свежем, уровне. Жаль, не всегда можно воркать и читать, иначе моя жизнь была бы чиста и радостна.

Странное это ощущение - когда душа рвётся и тут же склеивается. У меня мало друзей, но они так мне близки, я так боюсь их потерять, что каждая ссора или день-другой без них - это то, что заставляет меня страдать сильнее всего. Особенно если они вдруг решают уехать в Питер, боже, второй раз я этого не переживу. Я должна быть смелой и сильной, я должна поддерживать их во всём, я должна быть тем человеком, к которому можно обратиться в любой ситуации. И вроде всё работает, вроде люди не жалуются. Но я не могу поверить в свои положительные качества. На самом деле я такая слабая, что мне расти и расти до моих кумиров. Такая несовершенная. Без осознания своего несовершенства не продвинуться дальше, но я устала в себе разочаровываться. Всё время ждать от людей другого отношения и понимать, что виноваты не они, а я - потому что позиционирую себя определённым образом. И это тоже по кругу, день за днём. Я не хочу быть хомячком в колесе, я хочу быть дерзким хомячком, который вырвался наружу и надавал люлей коту.

Сейчас в моей голове звучит: Reamonn – Tonight
Настроение: скучаю

Снег 1 и 2 мая, но все катают и счастливы; счастливые в дневники не пишут, но я всё-таки мелькну.

Тем временем у меня ремонт прошёл. Всю квартиру с мамой и дяденькой-укладчиком-полов переработали, окромя ванной+туалета. Было весело, и тяжело, и интересно, и вообще что только не случалось, как только выкручиваться не приходилось.
Горжусь нами. У некоторых по 5 лет уходит на ремонты, а мы за полторы недели управились.
Комната теперь категорически другая. Творила я её самостоятельно, за что больше спасибо сговорчивой маме. Жить-то мне в ней не так уж и долго, так что это очень весомый реверанс в мою сторону. Результат меня устраивает от и до, хотя есть ещё "недоделки".
Пол светлый, в светло-лимонных/серо-розовых рисунках древесины; новый линолеум не скрипит, прекрасно сложен и аккуратненько обрамлён плинтусами в тон. Стены разноцветные: у дивана - зелёная, у окна - жёлтая, у стола - оранжево-морковная, у двери - такая же, но посветлее. Потолок мы просто покрасили такой же белой краской.
На окнах теперь вместо тяжёлых штор лёгкий тюль без рисунка, даже не достающий до пола сантиметров 40-50. Прелестно меняет образ)
Мебели стало меньше - в пустой пока что комнате стоят многие ненужные вещи. Кроме того, повыкидывала свою чушь и ещё выкидывать буду.
В общем, довольна я результатом как слоняра. И другими комнатами тоже. Раньше всё было в коричнево-жёлтых цветах, а теперь в сиренево-голубых. Прохладные, спокойные, светлые цвета. Так мне и хотелось.

Последние три дня тоже порадовали. Жила у любимого - этим всё сказано. Просто череда весёлостей, эпика и няшноты.
Пока ехала домой, думала, что надо было фотографировать каждый шаг на память, а то голова у меня дырявая. Эх.
Если в августе всё получится, как должно - фотоаппарат из рук выпускать не буду)

Теперь меня ждёт глубокий вдох - и прыжок в учёбу. Выплыву к концу июля, надеюсь.
Пожелайте мне удачи и сговорчивости преподавателей, а я вам - добра и спокойствия.

Сейчас в моей голове звучит: OST Easy A
Настроение: спокойное

Очередной сон под катом.

читать подробнее

Сейчас в моей голове звучит: I Hate Kate
Настроение: задумчивое

Влюбилась в эту песню с первого прослушивания.

читать подробнее

Сейчас в моей голове звучит: Flёur - Возвращение
Настроение: вдохновенное