21.11.09г - лучший день в моей жизни.

Мягкий пушистый снег, игрушечный кот, маршрутка, ее тихий двор, качели, ягуар, 20мг, она..., вечер, вместе, Ася, один, фильм "Коттедж", лучшая ночь.

P.S. Вишневый Эклипс.

сентябрь 2010
Каждый счастлив в меру своей свободы.. свободы поступков и мыслей, каких то желаний.
Только все ограничено, никто не видит картинку в целом, только маленькую её часть.. как фрагмент пазла - своего замкнутого мира, своей жизни, существования.
Дальше видеть нельзя, не позволяют... навязывают свои условия, способы выживания, модели поведения, всякие ограничения и рамки. "Не такие" как правило остаются на обочине жизни. Не приспособились.. либо просто не захотели.. Представьте мир абсолютно свободных людей... даже представить сложно.
Я так устал. Мне уже 20 и я до сих пор не приспособился. Это печально.. я думаю. Я не знаю что будет завтра. Я не хочу планировать будущее.. меня это пугает. Проще жить каджый день как последний, либо просто ничего не замечать вокруг.. вообще ничего. Меня не волнуют проблемы типа "уборка в комнате" и прочая бытовуха. Это не важно по сути дела, ведь так? Мне кажется время дороже чем те вещи, на которые мы его тратим. Кто знает сколько его вообще осталось..Я думал о смерти.. просто мысли.. полагаю жизнь всё таки лучше. Я познал любовь, я был любим. Что мне нужно? Задайте себе такой вопрос.. Да ничего мне не надо просто быть с любимой и быть "свободным" в этом своем счастье. Хотя может что-то изменится.
Но все таки я устал. Поддерживать желание что-то вообще делать становится все сложнее, но я стараюсь. Я хотел бы.. что нибудь написать.. но моя муза наверное умерла. Я хотел бы.. что нибудь нарисовать.. но увы даже пишу криво. Я хотел бы быть лучше, но уже не в силах что либо изменить. И как же я порой сожалею... иногда думаю что будь я другим, все могло было быть по другому. Но все есть как есть. Есть люди которым гораздо хуже чем мне, а стремление и тяга к жизни у них достойна восхищения. Мое же стремление куда то запропало..
Я не знаю зачем пишу эту хрень. просто для себя.. и чтобы убить время.
Очень сложно выразить то что происходит внутри меня. Наверное я разрушаюсь. Хотя это не важно.. пока. Важно всё что внутри.. в голове. на этом закончу.

болит голова. отхожу потихоньку от Баклосана. завтра будет хуже.. притом придется учить. учить и учить... послезавтра защита.. боюсь. но думаю я все же справлюсь. все же справляются. вот и я справлюсь. сегодня был вполне нормальный день... дожди, дожди, дожди, дожди... утром видел такой великолепный сон... был в прошлом. во времена СССР в альтернативной реальности.. мамина смс в 6.45 прервала мою сказку. а я бы хотел хоть что нибудь еще оттуда вытащить... жалко.. но момент упущен. Так жалко однако. Та.. та кто меня спасает.. заставляет меня ни о чем не думать.. появилась в моей жизни, поселилась в моей голове.. не знаю правильно ли это... и что вообще правильно. Смеюсь, улыбаюсь.. большие красивые глаза.. красивая умыбка... такая страстная. Блин торможу как сука. но так даже лучше.. Дарья в самаре.. у нее новая жизнь.. новый парень.. а я тут брошен как кусок говна. как ненежная вещь... как игрушка. Блин до сих пор обидно... 3года прошло... все моои воспоминания это она.. вся моя жизнь это она. и в один момент я оказался не нужным.не нужным... не нужным..

Current music Nadja - Numb
Состояние заторможенное