Довольно долго мы вырабатываем какие-то привычки. Не буду это носить, не буду пить из этой кружки. Кто-то остается в этом навсегда. Маниакально следящие за слхранением своих условностей, за своим порядком. Если щетка, то обязательно синяя, если чай, то черный не крепкий с двумя ложками сахара. А потом что-то происходит. И по фиг. Просто по фиг.

То же и с людьми рядом с нами. Она должна быть высокой. Он должен не курить. А потом ты встречаешь человека. Не важно, друга, любимого, подругу или наставницу. И да, она слишком громко смеется, а он оставляет пакетик чая на столе. Это не важно.
Как и перестает быть важным где спать, что есть, где гулять. Главное, находится рядом. Или в пределах досягаемого. Знать номер телефона. Добавить в друзья в соцсети. Достаточно знать, что человек жив. Его легкие наполняются кислородом, губы изгибаются в улыбке, а сердце бьется.

В голове заторможенное

Я брошу курить. Я решила.

я не верю в сказки. Но сейчас именно тот период, когда мне хочется, чтобы рядом кто-то появился. Кто-то сильный, способный меня растормошить. И уже совершенно не важно, кто это будет, парень ли или девушка, главное, чтоб меня смогли почувствовать. Понять. Утешить.
Вчера поругалась с отцом. Ревела весь вечер. Сегодня апатия. И ёбнутая мысль о суициде. "В хорошее нужно верить, иначе и не за чем жить." Не могу я уже в него верить.

сложно быть тактильщиком, которого тошнит от чужих объятий. Мне категорически не нравится, когда ко мне прикосаются. Не важно кто. Коллеги, знакомые. Одно дело, когда обнимаю я. Значит, я уже согласилась на контакт, я ищу контакт. Но не когда обнимают "не те" люди. Противно до зубного скрежета. А обнимашек ох как хочется. Хочется уткнутся в плечо или грудь, слушать биение сердца, ощущать живой запах кожи... И пусть даже до хрипоты выть. Но чтоб обняли. "Те" люди.

как хочется упасть на колени, поднять голову к небу и заорать во все горло "За что?!" Блядь. Я ведь не просила этой жизни.
Во многом виновато воспитание. Оттуда беда. Я - один из уродов современного общества. Недоженщина. "Добиваться нужно тех женщин, которые этого заслуживают" Не таких, как я.
Пробовала пить. Вечер проходит в дурацком забытьи. А ночью снова мысли. Тяжелые. Дело уже не в финансах. В тоске. В одиночестве. Финансы приходят и уходят. А рядом...
хах. Как, должно быть, это все глупо.

В голове хреновое

мысль о собственном жилье стала навязчивой идеей. Я хочу свое жилье. Невыносимо.

В голове никакое

Я не умею читать. Я умею проживать каждую книгу от корки до корки. Я не вижу букв. Страницы для меня превращаются в фильм. Поэтому я не люблю смотреть фильмы "по мотивам". Режиссеры любят выдумывать всякую ерунду. Моя фантазия ничуть не беднее их спецэффектов.

В голове скептическое

Возможно, это все от жары. Возможно, мозг просто устал. Но я вижу слишком много странных и страшных образов. Они поражают своей реалистичностью и больше похожи на воспоминания. От некоторых просто начинает тошнить. От других подгибаются колени. Да, наверное, это мозг. Но я учусь отключаться. Не думать о том, что пугает. Такое ощущение, что я балансирую на грани между психическим заболеванием и нормальным существованием. Я стала временами очень агрессивна. Эгоизм иногда зашкаливает. А бывает нападает какая-то плаксивость. Я слишком подозрительна. Вообще не доверчива.

Я не знаю, что это..

В голове заторможенное

И жизнь наладится. И мир перевернется. И я найду, быть может, свой очаг....

В голове рифмоплетное

Не давайте женщине находится долго одной. Она находит в одиночестве удовольствие. И очень быстро к этому удовольствию привыкает..

В голове женственное

При осмотре ног обнаружила, что ноги почти полностью в синяках. О.о откуда что взялось? Теперь и юбку-то одевать страшно, а ее жизненно необходимо одеть на отчет.

В голове забавляюсь

Неуемная моя личность. Нет мне покоя. Постоянно, в особенности после стресса, мне хочется как-то изменить свою внешность. Наверное, это обычное женское явление. Но у меня один из таких разов кончился проколом брови. А поскольку бровь не зарастает, я думаю купить все-таки серьгу для нее.
А на днях мне дико захотелось перекрасить волосы и проколоть верхнюю часть уха. Что в этом странного? Да, собственно, ничего. Только моему старшему ребенку зимой уже шесть. Но ее "юбимая мамоська" обожает кеды, слушает определенно не классику, да и вообще не очень похожа на других мам.
Думаете, это мой комплекс? О нет! Это моя маленькая гордость.

Кстати, еще хочу коловрат между лопаток наколоть, но страшно как-то.

В голове забавляюсь