уже достаточно лето, чтоб ничего смертельно не хотеть
и чтоб желания исполнялись между делом, между летом,
между ощущением тепла и нужным количеством сна.

странно. после очередной протяженности во времени белого зверя.
- у меня бывает ощущение, что разжали кулак со мной.
и только одного я не понимаю, если это так..
- почему я не бегу?

завтра адский день,
попридержите кулачки
и принести мне клевер.
будем.

Всё хорошщо настолько, насколько это может быть.
По другому ведь и не может быть, правда?
Просто со всеми нашими рамками мы не можем позволить себе в это верить.
Мы вообще паразительно многого себе не позволяем.
и как раз это - удивительно.
Про "всё хорошо" - сейчас это просто сказки.
В сказках есть вера, на этом они и строятся.
А я уже которую неделю бегаю по лестнице и каждый виток
загоняет меня в её начало.
То есть, есть иллюзия, что я бегу вверх. Есть вера, что я это делаю.
А дальше вопрос заключается только в том, что меня сейчас
устраивает больше - иллюзия или вера. Или возможность
порассуждать - насколько они взаимозаменяемы. Или одно и тоже.
Просто слова разные.
Просто вера - это чаще что-то хорошее.
А иллюзия - то, что разрушается или что мы стремимся разрушить.
Веру же именно ломают.
Со смаком, серьёзно, основательно выкорчёвывают.
Как-то грустно, да?
У Спутника просто хорошо получается анализировать.
Для него каждая моя проблема - объект для исследования.
Словесного.
И я не знаю что важнее - помочь словами или делом.
Голова шарнирно держится на маковом стебельке.
Смешные попытки вправить - подержать наушник,
извернуться, наклонить, свернуть шею.
От недосыпа мало помогает.
На этих словах на монитор опрокидывается чашка с кофе.
- Здравствуй, милый! Ну как тебе? вкусно? Проснулся?
Не знаю, как можно вкусно проснуться, но мне это сон сняло жёстко.
как многого я оказывается не знаю..
Честно пытался как-то учавствовать в происходящем, но, получив
от каждого по оплеухе, понял, что лучшее - это как можно меньше
появляться у себя дома. Не надо - значит не надо.
Пусть справляется каждый как может.
Ноги моей до ночи там не будет.
Ну, да. А ещё есть мечты.
Стоило мне написать о Спутнике, как от него тут же пришла смска.
Логично? Нифига. Но это Спутник.
С чего это мы вдруг начинаем мечтать?
С того, что нас не устраивает окружающая реальность.
Ё-си-хи-ро. Хвостик с девочкой.
Блин, ну, неустраивающая реальность - ладно. Но мы же тогда начинаем жить в мечтах.
А зачем? У нас же уже есть где жить вроде бы.
Ещё это Украина..
Да, я запомнил. Кiев. Даже ставлю правильное ударение и
не тот смысловой глагол. Ну кто же ударение делает?
Это же ведь вообще можно офигеть.
В начале думать из чего сделать, потом как, а дальше это многострадальное ударение
ещё как-то поставить надо. Фууу-ух.
А кто сказал, что все люди более-менее?
Да, ветер меняется.
Но некоторые люди столь повисают в своих проблемах,
что они превращаются в шарик. И держатся за ниточку этих проблем.
Так что ветер меняется, но шарик вполне себе органично сосуществует
с ветром, да ещё и владельца поднимает за собой и переносит.
Таааб.лет.ки.-пуговицы.
Х
очу домик как в Японии.
Деревянный двух- или трёхэтажный.
С треугольными скатами последнего этажа.
Тёплый и зимой.
Когда видно снаружи как хлопья снега заваливают
светлое пятно тепла.
А ты сидишь себе на кухне на полу ночью.
Потому что проснулся и захотел кофе.
Рядом стоит чашка, дымится сигарета, закипает чайник.
И в окошко стучится рука твоего хорошего знакомого, которому
тоже не спится.
Ну не выходит из моей головы этот образ из книги,
хоть и вижу я его по-своему.
Потому что всегда так хотел.
Домик над землёй с крыльцом и верандой, садиком камней и
где можно курить по ночам не выходя на улицу.
Чтоб своя пепельница и немёрзнущий нос.
И окна от пола и до потолка.
Об этом совсем безмеренно задумываешься, когда так хочется сбежать из дома.
и побыть одному.
А у человеков за соседним столиком тоже ушки-на-макушке.
Мои слова и разговоры Хель они ловят и принимают
к своему сведению.
Как самолётики бумажные, промокающие под дождём.
Когда спишь на Карамзина, голова превращается в шоссе.
По нему и в нём проезжают машины.
Одни и те же.
Потому что, проехав один раз, они всё так же у тебя едут.
Вроде и ты остаёшься на том же месте и они
едут дальше - а всё равно отслеживаются. Здесь и сейчас.
Потому даже если бы пошёл снег, то он не ложился бы на землю.
В последнее время меня удивляло:
а) когда мне говорят, что я красивая
б) разделение мнений о хэнд-мэйдных вещах на противоположные
полюса.

а) чем неприметнее и самособойней я становлюсь, маскируясь,
тем больше во мне стараются что-то замечать
б) это как с бамбуком. надо вначале нарисовать тушью или __
образ у себя в голове, а потом сделать. для какого-то одного
человека и не афишировать, что.

всё-таки это "сидеть до поздна в баре" действительно чем-то
привлекательно.
все эти "вместе" и "одному" - ещё нереализованные действия,
только мысленные - очень путаются в голове и часто воплощаются наоборот.

и любимые вещи, которые приобретаются, очень скоро
из-за своей любимости занашиваются.
потому что сохраняешь в голове образ и с ним ходишь,
не особо обращая внимания на брызги грязи на кедах.
это теннисные туфли Бредберри.
это напеваемые слова песни иностранных так, как ты услышал в первый раз.
хотя ты уже давно прочитал текст и знаешь, что там поётся на самом деле.
и первовоспринимаемый смысл наложился на задуманный автором, дополнил его
и объяснил всё происходящее.

Сколько бы не кидались "напиши книгу" - всё равно ничего не получится.
Слишком драные мысли. Человек вообще редко умеет связанно и долго
выражать и развивать какую-то одну мысль.
1) много всего крутится в голове
2) всё это пытается вплетаться в текст и логично обосновываться

1) нет, конечно, всё это взаимосвязанно, но
2) фиг ты сможешь внятно это обосновать, потому что это твоё восприятие мира
и твоя жизнь, можно только запустить в это посмотреть, как в фотографию

Эта лестница с кривыми переходами во времени - то,
как в четверг подскакивает температура до сорока, как в среду находится
общий язык с одним и тем же человеком.
это обоснование для примет по дням недели.
это маленький сонник.
как по дождям в городе Иерусалиме.
тёплый дождь на улице Яффо.
это упорство, с которым люди гладят надпись
на спине "Не прислоняться".
это шершавый мячик-попрыгунчик радужных цветов, который потерялся.
это моё мысленное каждодневное разбирательство бардака на столе.
это то, как я в бессоннице придумываю сны, которые увижу, а потом
в них незаметно вхожу и засыпаю.
когда-нибудь я обменяю все деньги на пятирублёвые монетки и
вытрясу из того автомата все разноцветные пятнышки попрыгунчиков.

Чтобы научиться не доводить до конца некоторые дела,
не тащить их на себе, зная, что не хочется,
оказалось достаточно прервать разговор появлением ожидаемого
человека. И я знаю, что он теперь никогда не закончится.
Что мысленно со мной будут разговаривать хоть всю жизнь.
Находить аргументы, убеждать, но - какое счастье - без меня.

Память - это единственное. что-то.
Нас ведь не будет никто помнить.
Тебя-меня-его-любого.
Помнить - это дату дня рождения, отдать книжку,
вынуть пирог из духовки.
Это твои собственные зацепочки во времени.
Цепочки, которые позванивают при ходьбе в ритме твоих шагов.
Когда тебе говорят "давай!" - понимаешь, что давать-то или дерзать
совсем нечего.
Ты уже успел все мысли, всплывающие на поверхность,
оысмыслить и запаковать.
Они лежат в аккуратных свёртках на полках памяти,
заманчиво шуршат и всё.
Шнурованные кеды под столом похожи на огуречные баклажаны.
Фотографично высокий человек.
Его брови узнаются на фоне стен метро и строят весь образ.
От носков ботинок до вихря на затылке.
С завязанными шнурками на толстовке и разными сложенностями рук,
подпирающими щёки.
Мне бы найти одного человека, чтоб больше не метаться.
Когда думаешь "один" - вроде знаешь "кто", хотя
это и не так.
Почему все эти "поисковики-люди" так непостоянны?
это хуже, чем с гуглом, который выдаёт пару сотен-тысяч ссылок.
ноутбуки - это почти кошки, они мурлычат и греют коленки, когда заряжаются.
так что я совсем не понимаю - зачем Мелу понадобилась кошка.
вообще это странные "один-неодин".
пока я жил осенью - всё было хорошо.
пока не сказали, что я буду скоро не один.
тем обещанным вечером я бежал домой и готов был выть,
представляя, что там никого не окажется, как всегда.
хоть это и лишало меня возможности курить ночи на-пролёт на балконе,
смотреть фильмы - когда хочется и никого не напрягать.
но - с большинством моих мечтаний о заботе о ком-то - вроде,
готовить салаты, укутывать одеялом, гулять, когда тебя ждут -
обламываются.
когда "хочется" - тебя чаще всего не допускают в чужое личное
пространство. я и сам так поступаю.
хорошо - когда плеер сочетается с несвоим шарфом,
когда уже прошло столько времени.
хорошо - когда ты ставишь себе цель во времени или просто и
приплетаешь всякие вехи вокруг к её исполнению.
ты придаёшь ей реальность, обоснованность и она выполняется.
интересно, сколько человек начнёт ругаться, если я проколю себе губу?
если Ран держится за идею, то я её просто осуществляю.
но я ведь тогда перестану обкусывать губы.
отражение в зеркале напоминает полынью.
тёёмный обкусанный внутренне-серединный край и ломкие трещинки
льда-основания у берега.
иногда проще сделать, ни у кого не спрашивая.
тогда людям приходиться смиряться. и они сами
подстраиваются.
Большинство людей - когда проходит влюблённость - не помнят лиц тех,
в кого были влюблены.
я чаще всего не помню цвета глаз.
ещё Манчестер пыталась научить меня это запоминать.
поэтому первым делом - если заподазриваю себя в очередном
падении - запоминаю цвет глаз.
так что по прошествии времени - могу не помнить ни имени, ни эмоций -
какая-то отстранённость от происходившего когда-то - только черты
лица и цвет глаз. наперекор.
и все эти записи с "люблю" не имеют адресатов.
так что сама эмоция в конце концов начинает существовать сама по себе,
периодически выливаясь в кого-то, усиливаясь и опять засыпая.
как волны в море.
плещутся и плещутся себе внутри, выбегая на берег,
чтоб смахнуть в глубину очередной камушек,
обкатать его - занести в память звук дверного звонка
или свет фонарей или уютную кафешку, где было хорошо, или
переход в метро, где оказалось хуже некуда, так что до сих
пор вздрагиваешь, проходя мимо - и вынести гладеньким - ведь через какое-то
время даже самое острое стекло скатывается обстоятельствами
до призмы "просто место без происшествий".

Таак. фиолетовый или салатовый, на таком же уровне или ниже -
это всё напоминает мне детско-школьное "две клеточки вправо,
одна наверх, три влево, а теперь, если вы сделали всё правильно,
у вас должна получиться собааааачка!", только без моего
непосредственно-активного участия. Я же говорил, что все эти
"один-вместе" чересчур смешанны. Люди не устают подкидывать
кирпичики в моё основание уверенности в правильном выборе
слов.

Так вот. С текстом и правильностью выражения.
Те же самые 1 и 2.
Я сталкивался всего с двумя грамотными выходами.
Либо человек с чего-то начинает, путанно объясняет (за
ходом его мыслей следить не обязательно) и в конце делает
логичный вывод, относящийся исключительно в первому высказыванию.
Либо он умещается с вступлением, ключевым событием, развязкой и
заключением в одно единственное ёмкое предложение. При том, что все
эти терзания из целостного литературного произведения постороннему
взгляду в идеале незаметны.

Моя чашка внешне упорно претендует на вид дождевого облака.
После душа ноутбуку на стенках застыли силуеты капель.

Дааа! Получив по носу дверью и услышав моё восклицание "Ооой!Бедный!"
Лучше скрыться за этой самой дверью и как можно дольше не показываться.
А я ведь так удачно на неделю скрылся от всех бубенчиков и
теперь на меня их так замечательно подвесили.

Соревнования врачей относительно "кто больше таблеток выпишет" -
это, конечно, здорово.
Но если шуруп прокручивать в горизонтальной плоскости, то резьба сотрётся.
Так что реакции будут, но эмоции - нет.
И чёрт знает - во что они выльются, что станет откликаться на рывки
мозга.

По-моему, миниатюрные сосулечки из соплей на серёжке в губе -
это очень кавайно.

когда спишь в знакомом доме, точнее, редко знакомом и редко в нём
спишь - но он почти считается твоим. И ты почти спишь.
И это первый этаж.
Тебе в голову по трубам сливаются все сны обитателей этого подъезда.
Тебе приходиться много бегать и жить.
Потому что знаешь, что сны не твои, но снятся они почти тебе.
Просто видишь по какой трубе спустились вниз.
Пришли по небу, спустились снегом и теперь копятся в трубе,
так что иногда даже не успеваешь досмотреть предыдущий,
вскакиваешь, чтоб посмотреть - сколько времени осталось спать, проде-
лываешь сложные операции с телефоном, чтоб посмотреть - тебе
кажется, что прошла целая ночь - там много снов тебе хотят
показать, а проходит-то всего полчаса. И остаётся слишком много времени,
чтоб спать, хоть и понимаешь, что на свои собственные сны у тебя
времени не хватит. Это своеобразная работа.
Проходить чужие сны, искать выход, преобразовывать.
Они все застоявшиеся, проблемные, много раз повторявшиеся у этого
конкретного человека.
Те, после которых просыпаешься и не помнишь ничего.
А единственное, что нужно - это проснуться и вспомнить.
У них просто не хватает для этого с утра молчания.
Они сразу окунаются в будность.

Кат теперь вяжет мышей, похожих на гибриды ленивцев и волков.
Посредством полукусов нажимаются кнопочки.
Сколько раз я уже пытался научиться вязать, сбиваясь на
"бросить на половине пути".
Вот с чем никогда не мог определиться:
это "бросаемость" - оставляет на мне все "незаконченности"
или освобождает от них?
просто встать на одну сторону и больше не заморачиваться.
но ведь это так интересно!
Прыгать через черту из крайности в крайность.
Это всё недоигранность в скакалочку.
а ребенок должен наиграться в игры!

пепельница похожа на маленький бон-сай.
всю ночь я засыпал после каждого сна, чтоб
обдумать ответ на смску. а они всё приходили.
видимо, во сне я и писал ответ.

в часах-домиках ведь должны жить человечки?
Я всё жду, когда они появятся.
может, часов в 12 ночи?
вот тогда мы и пойдём?
(там должен был быть восклицательный знак)
пора переходить на самокрутки, а то из моих сигарет пытаются
сделать шампур из-под шашлыка.

огрызки ниток, пепел и окурки - разноцветный ветер, снег и деревья.
мы тянем на японцев?

кофе вспоминается уже остывшим - каждый раз и
как что-то совершенно случайное.
ну, вроде, оно есть, значит надо пить.

так и складываются "вроде надо".
они всегда непонятно кому, потому что ты сделал.
а зачем - вроде.

на - верно. еее.
почему не его?
возвращать и забирать все книги и музыку.

6 a.m.
ты живёшь на небольшом острове,
в открытом море. остров песчан,
ты не один, сколько-то хижин с местными аборигенами.
6 часов утра с копейками, - набегающими на скребущийся песок волнами.
на берег выбрасывается кит-косатка и по голосу - её стонам,
покрывающим своим звучанием в обхвате пару действующих вулканов, - кажется, что она
больше, чем весь ваш остров.
ветер задувает в щели между брёвнами стен,
подогнанными друг к другу кольчатыми стволами местной разновидности бамбука;
заворачивает напополам листья пальм,
прикрывающие крышу хижины сверху.
так - он умеет делать только с листьями этих деревьев.
и если вставать в это время, то можно увидеть вереницу огней
в серой мгле.
аборигены зажгли факелы и идут на берег, чтоб сказать: "Доброе утро, Бро!"
кит-косатка - машина, вывозящая мусор, каждое утро, 6 a.m.
зомбо-люди спешат на работу.
и дождь ударяет по песку, отталкиваясь при столкновении и взлетая мелкими брызгами и песчинками.

я разлюбил заходить за ширму страниц этого дневника,
разбавляя течение тенями слов.

больше не буду здесь
только читать )

оох-мы-ты-я-вы
не жить за других
но... настолько кайфово, когда у них всё хорошо!
частично-решаемо за счёт прошлого, осязаемо независимыми переменными
happi-ness сам по себе, от нечего делать, capable

клубок мыслей в голове перерастает в события, по выдёргиванию выбившихся ниток шажно-точечное самообнаружение словящихся переходов событий. мне не хватает твоего внимания. того, которое было погружённое, незамечающее. так что не было видно его краёв. оно не заканчивалось. на протяжении всех наших раздельно-вместе и вместе-раздельно. не только поэтому я не могу принять ничего другого, выстраивая неуравновешенность отторжения в проекциях на других людях.

|have you ever heard|: So Cold