Обьявление на фирме
ремонта компьютеров:
"Перепрошьем ваш биос так,
что мать родная не узнает".

Учительница сынку программера:
-Ты чего в словосочитании
"Дубровая роща" слово "роща" через
"я" написал? A ну-ка на доске 20 раз
правильно напиши, чтобы на всю жизнь
запомнил! Через минуту поварачиваеться
и видит:@Repeat("роща";20)

Женщины как Web-Сервера
400 Bad Reguest-свидание без букета.
401 Unauthorized-замужем.
402 Payment Reguired-ужин при свечах.
403 Forbidden-руки прочь!
404 Not Found-сегодня я гуляю с другим.
407 Proxy Auth. Reguired-надо спросить маму.
408 Reguest Timeout-знаешь сколько ты уже не звонил?
409 Conflict-что это там была за блондинка вчера?
410 Document Remuved-хочу развода.
501 Not Implemented -еще никогда не пробовала.
503 Service Unavailable-голова болит.
504 Gateway Timeout-это уже все?

Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает:
"Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться!
(орет) Ты изменяла?

Идет мужик из леса домой, долбанулся об сук бошкой, ну думает, спилю нафиг...
Приходит домой, смотрит жена на кухне сидит. Он:
- где пила?
- нигде не пила
- (орет) где пила я тебя спрашиваю!!!
- ну у соседей пила
- зачем дала
- не давала я
- (опять орет) Я тебя последний раз спрашиваю зачем дала!?
- ну выпила и дала...

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали мен чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА"!

Сняты продолжения фильма "Гардемарины, вперёд!": "Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лапу!" и "Фу, гардемарины!"

Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин
говорит:
- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного
поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается.
Если вы хороший специалист, то я вас возьму.
Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей
разговаривает с покупателем:
- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо преобрести
себе леску, крючки и блесну.
- Беру.
- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо?
Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на
середину озера и ловите себе наздоровье рыбку, как белый человек.
- Беру.
- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы
делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.
- Беру.
- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе
прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас?
- БМВ.
- Ну разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки".
- Беру. Сколько с меня?
- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять
центов.
Бизнесмен уходит платить в кассу. Ох%евший хозяин подбегает к
еврею, жмёт ему руку и говорит:
- Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить
удочку, а вы ему все это впарили.
- Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему
сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть?
Езжайте на рыбалку!".

Экзамен по истории. Студент с блеском справляется со всеми заданиями. Препод пытается "завалить":
- Ну а теперь вопрос на засыпку... Между кем и кем была русско-японская война?

Вовочка в бегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает!

Решили экперимент поставить. Взяли русского,
немца, француза.
Посадили их каждого в полностью изолированную
комнату, с желехными стенками
и без ничего. Дали по 2 больших железных шара.
...
Прошло пол года.
Заходят к немцу. А тот один шар на другой
поставил и они так и стоят!
- О, молодец, додумался же !
Заходят к французу. А тот ложит один шар в угол
комнаты и с другого конца
комнаты кидает другой, который пол часа бъётся
об стенки и попадает прямо
в первый!
- О, ну вообще, гений!
Идут к русскому, открывают дверь, а русский не
даёт из нутри держит.
у дверь выбили, заходит - бац шаров нет !!!
К русскому:
- Ты куда шары дел ???!!!
Русский с виноватым видом:
- Hу, один я разбил.
- Hе фига ж себе, а второй.
- Второй, - с ещё более виноватым видом, -
потерял.

Истории нелегкого детства будущего мегабайкера:
Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
- Мама, посмотри, я еду без рук!
Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
- Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос: - Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно) - Это ты сказал. -Да. Хотел предупредить. - Хм-м-м. И как тебя звать? - Моисей. - Какие дауны назвали попугая моисеем? - Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху

Дети сидят дома одни... Вдруг заходит мужчина... Дети:"Здравствуйте, вы наш новый Бэбиситер?"....."Нет, я ваш новый мазафакер!"

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

В только что открывшуюсь фирму заходит амбал (ну..крыша) и говарит:
-Значит так, я Дирол, гани штуку баксов и я буду защищать ваши зубы с утра до вечера.
-А что будет вечером?
-А вечером прейдёт Кариес...

В кабинете у директора школы сидят Вовочка и Танечка. Директор:
- Вчера я слышал с чердака школы непреличные звуки!
Вовочка:
- Не может быть!
Танечка:
- Хи-хи, ха-ха.
- Директор:
- Там я нашел презерватив:
Вовочка:
-Не может быть!!!
Тагнчка:
- Хи-хи, ха-ха!!
Директор:
- Он был использованный!!
Вовочка:
- Не может быть!!
Танечка:
- Хи-хи, ха-ха!!
Директор:
- И в нем была дырочка:
Танечка:
-Не может быть!!
Вовочка:
- Хи-хи, ха-ха.

Учительница биологии попросила детей принести в школу предметы, относящиеся к медицине. На следующий день:
Учительница: Таня, это что у тебя такое?
Таня: Бинт...
Учительница: Правильно, а для чего он нужен?
Таня: Чтобы перевязывать раны
Учительница:: Правильно, садись... Коля, а у тебя что?
Коля: Йод, а нужен он для того, чтобы раны обрабатывать!
Учительница: Правильно, садись... Вовочка, а у тебя что?
Вовочка: Дыхательный аппарат!
Учительница: Очень интересно... А где ты его взял, Вовочка?
Вовочка: У дедушки...
Учительница: И что дедушка сказал?
Вовочка: (далее следует предсмертный, что есть силы, вдох астматика)

- "Спокойной ночи, малыши!" ведет мисс Мира.
Кому? Кому, я спрашиваю, это надо, кроме двух кукловодов, сидящих под столом?

ВОт вам

А вы любите маленьких детей? Я имею ввиду после 5и где то? Я Просто НЕНАВИЖУ Сидели с подружкой мы как то и вдруг на нас палки летят, камушки песок... Никого нету, только какое то хихиканье, ну пошли проверить... Нашли трёх мальчишек которые в нас это кидали только хотели обьяснить что к чему так сразу заорали, не ну мы же их даже пальцем не тронули! А они орут! Родители повыскакивали:" петечка, Кит, Ваняша что с вами?" А мы им всё обьяснили, короче потом пришлось ходить в парк через дорогу так как ткда малышей одних не пускали, вот такие детки! А у кого ещё такое было? Пишите комменты!
Ню и фота Виа ГРы