Забавные дела творятся. Вот - сидел, скучал. Девушка на выходные уехала, так вообще заняться нечем стало. И вспомнил про дневник. Вот. А последняя запись в нем - почти два года назад. такие дела.

А напишу-ка я, что происходило за эти два года. Так, в двух словах. Ибо делать нечего - и интересно самому - что получится.

По традиции, первой работа. А собственно, и все Про работу больше сказать нечего. Тоска зеленая, все надоело, хочется сбежать, улететь-уехать, зарыть голову в песок. но нельзя - ибо еще полгода откоса от армии надо.

Второе - это отношения с противоположным полом. За эти два года много всего интересного было, и не очень. Были всякие разные девушки на неделю, на месяц, на два.
Самое яркое - я тут давеча чуть не женился. Всамделе. Уже и заявление в ЗАГС было подано. И дата назначена - 19-е сентября. Надо, кстати, заехать - забрать заявление-то. Но - когда у меня что-то было по-человечески, то есть нормально? Да и решение принимали не сказать чтобы по-обычному, как у людей заведено. Провстречались 2, толи 3 недели - и так нам было хорошо вместе (и даже секса не было. ибо негде) - что за одной из вечерних посиделок в Ерше (к слову, замечательное место для вечерних посиделок) - решили жениться. И тут же разослали смс-ки родителям (это примерно в 1-30 ночи). Ну, все конечно рады, куда девацца. В общем, первоначальная эйфория длилась где-то около месяца. Потом - я начал замечать за невестой какие-то изменения. Ну, честно-то говоря, я до сих пор не могу понять - эти изменения были чисто ее, либо же я тоже как-то поспособствовал. Короче, с пару недель назад я понял что настал момент еще раз спросить - а хочет ли она на самом деле быть моей женой. Ну и собственно, как и ожидалось, она ответила что кажется мы поторопились и она еще не готова так ограничивать свою свободу. Честно-то говоря, у меня тоже были такие позывы. но я их героически сдерживал
Вот. Так что теперь у меня нет невесты, а есть девушка. С чем я себя пожалуй и поздравляю

Что еще у меня интересного... Новые хобби появились. Перво-наперво - машина. Купил-таки я себе пепелац. Хонду HR-V синюю. Красивая. Была. Пока я ее всю по кругу за полтора года не пообшарпал. Хотя нет, вру. и сейчас красивая
Еще - покером заинтересовался. Очень мне эта игра понравилась, прям круче бильярда. И плюс в том, что никуда ездить не надо. И денег опять же не сосет. Даже скорее наоборот. Хотя, конечно, пока это еще не те деньги, чтобы их считать прибылью. Я вообще поразился - насколько вокруг этой игры в интернете много всякого накручено. Целая индустрия.
Так что свободными вечерами сижу себе - обыгрываю профи, потом сливаю североамериканским фишам


А вообще, в итоге - нормально так живу. Конечно, всегда будет чего-то мало. И денег бы побольше. И любви бы до гроба. И жил бы и не тужил. Но так же неинтересно, правда. Я тут какую-то книжку читал - там интересная мысль была по поводу смысла жизни. Смысл жизни там один человек раскрыл как - получение как можно большего числа эмоций. Как негативных так и позитивных, и чем сильнее - тем лучше. То есть - человек живет, пока он может чувствовать. Любовь, ненависть, страх, надежду... А эмоций мне всяких сейчас хватает -хоть на работе, хоть в любви, хоть за рулем или за покерным столом

раз уж заикнулся
ну посмотрите, какая красава. И всего-то, тристатыщ. Но сколько стоят запчасти - просто мама-дорогая...

Ух ты. Только сейчас заметил - а дневнику-то сегодня ровнехонько 2 года!!!
Начинался он в смутное для моей души время, и - возможно, как-то помог мне тогда... А возможно, и - усугубил, сейчас не разберешься.
В любом случае, сейчас его перечитывать - отдельное удовольствие. Сравнить свои теперешние мысли с мыслями двухгодичной давности - дорогого стоит...

Current music: В голове почему-то крутится наивовское "много телок и пива")))
Состояние: Среди ночи проснулся - не спится

Так получилось, что мы с ней пошли в кино, потом я на следующий день пригласил ее в кафетерий - сидели, болтали о том о сем. Было хорошо, но она сказала что пока не готова относиться ко мне как к свободному парню, потому что всегда видя меня думает об Юле, с которой до сих пор подруги.

Я стал приезжать в Ковров каждые выходные, приглашать ее в кино, рестораны и прочая, и прочая... Но, в конце концов - она сказала свое решительное нет, в том плане что "мне с тобой очень хорошо, спокойно и уютно, но я тебя не люблю, ты мне просто симпатичен".

На этом моя эпопея с завоеванием Сашеньки закончилась бесславно).


Да, во время всего этого действа я немного встречался еще с одной девушкой из Коврова - Аней. С ней я познакомился на очередном сборище КВНщиков, куда меня затащил Серега, ну и в пьяном угаре я зацеловал ее до полусмерти и проводил до дома. Эти отношения продолжались каждые выходные, когда я мог увязать это с прогулками с Сашей. В конце концов - через месяц-полтора она куда-то делась (как я выяснил позже - в кого-то влюбилась), о чем я и не сожалел, потому что чувствовал себя немного виноватым перед Сашенькой, и - перед официантками единственного приличного кафетерия в городе, куда я приходил каждый вечер то с одной девушкой, то с другой))). Я потом думал - нафига мне вообще была нужна Аня, ведь влюблен-то я был в Сашу - и решил что мне нужно было что-то материальное, приземленное. Потому что Саша на протяжении всего моего неудачного ухаживания не то что в постель меня не пустила, но и поцеловать ее по-настоящему не дала.

После всего этого я в Ковров приезжал максимум, раз в месяц, а в выходные - играл в Москве в бильярд, пил и ел с друзьями, ну и вообще - всячески отрывался.



Следующая девушка была Юля с работы.
Вот сколько раз я зарекался встречаться с девушками на работе - столько и нарушал это правило)) Правда, в этот раз все и началось и закончилось - вполне неплохо.

Началось все с того, что я начал замечать за этой девушкой долгие взгляды в мою сторону, и прочие признаки того, что мое присутствие ей приятно. В конце концов, однажды в выходные я нашел у себя на столе записку с номером ее телефона и просьбой звонить в любое время. Потом мы выяснили, что записку подложила ее подружка. В общем, позвонил я - и закрутились отношения.

Выяснилось, что лет ей 31 (хотя на вид - 25-27) и у нее уже ребенок в 7-м классе, но меня это особо не напрягало. Не сказать, чтобы я в нее влюбился, но мне было очень хорошо и здорово с ней поначалу. Пару раз в неделю мы вдвоем уезжали с работы, брали что-нибудь поесть вкусного, приезжали (занимались любовью), ужинали (занимались любовью часов до двух ночи), просыпались (занимались любовью) и ехали вместе на работу. Ну и, соответственно - проводили все выходные у нее (программа выходных дней примерно та же, утром днем - гуляли по Москве и ее паркам ).

В принципе, все это было здорово и классно (а особенно - что днем я ел нормальную домашнюю пищу, которую она привозила ), но - я начал чувствовать что еще немного - и она предложит жить вместе, потом - принимать участие в воспитании ребенка (е-мае, я своего-то воспитывать не умею), а потом - о, ужас! - и жениться. Я вообще-то абсолютно не против брака и своего участия в нем, но - для этого я обязательно любить девушку. И любить сильно.

Тут этого не было, и я начал потихоньку отдаляться от нее (не звонил по вечерам, отказался ехать с ней на Юг, и всячески показывая что такие отношения меня абсолютно устраивают). Хотя, кроме эгоизма - мной двигало еще и чувство вины, что вот я жениться не собираюсь, а на меня человек может уже планы строит и свое счастье мимо пропускает. 31 год, как-никак - пора бы уж и замуж девченке.

В итоге - все получилось как нельзя более хорошо. На два дня она пропала из моего поля зрения (мы в разных корпусах работаем), а потом вся в слезах встретила меня и сказала что ей сделал кто-то из бывших друзей предложение руки и сердца и она, поняв, что от меня этого не дождаться - обещала подумать, и кажется - надумала. Я не знаю, может она от меня чего другого ждала - но я, честно говоря обрадовался за нее и кажется ее этим обидел. Может, оттого и плакала.

В общем - эта история тоже закончилась.


Крайняя девушка - это вообще песня. Песня об моем житейском идиотизме, раздолбайстве и пофигизме.

Познакомила нас одна из моих хороших знакомых, мы всей толпой поехали в бильярдную - играли, пили пиво, веселились в общем. Ночевать поехали к той самой знакомой, Леночка спать не легла и мы с ней всю ночь сидели болтали, обнимались и целовались. Потом - всю неделю писали друг другу смски лирического содержания ("я очень по тебе скучаю", "а я сильнее по тебе скучаю", и т. д.). Потом - я ее очень сильно обидел, тем что оказывается ждал что на второе свидание она мне отдасться и разъехались мы утром в ссоре.

Примерно месяц я ее добивал смсками и по аське чтобы она меня простила (ну запала мне в душу эта девушка!) и пошла со мной на свидание. Ну, простить она может и не до конца простила - но в итоге мы встретились в прошлые выходные на дне рождения знакомой.

И тут я сдурил по-настоящему - мало того что из-за плохого настроения участия в общем веселье не сильно-то и принимал, так еще и решил не навязываться Лене пока она сама не подойдет. Ну и прождал весь вечер, как идиот. Обиделся, поехал домой с друзьями, по дороге чуть с Дэном не набили друг другу морды за то что он весь вечер навязчиво клеил Лену, а утверждал что отзывает ее и разговаривает с ней обо мне чтобы она меня простила (ну не верю я в такую фигню, когда сам все вижу!!!).

Теперь опять - неделю уже пытаюсь вымолить прощения за то что с ней не разговаривал и вытащить ее на свидание тет-а-тет. Идиот. Клиника.


Ну и, собсно - чего имеем сейчас - все так же молод, холост, кажется влюблен в девушку, которая не ходит на свидания, все так же не понимаю женщин, все так же люблю абсент и не люблю коньяк, недавно начал курить трубку (надоели сигареты, невкусные), каждые выходные играю в бильярд.

Current music: Алиса - Трасса Е-95
Состояние: мы писали, мы писали...

перечитываю сейчас то, что писалось когда-то. Тут же почти вся история исчезновения любви прописана.

Я вспомнил - почему все это время не читал это и не писал ничего нового. Год назад я себе зарок дал - не лезть сюда, пока не пойму что смогу без особых эмоций все это перечитывать. Надо же, год понадобился

Перечитал (правда все пока не успел) - странные ощущения навевает, вроде и чувствуешь себя дураком - но и стирать не хочется, пусть будет на память. History, как-никак)

Current music: А.Непомнящий - Одиночество
Состояние: тоскливое

всей работой следим за развитием событий на Камчатке - и вот чего думается мне:

- непрофессионализм освещающих тему репортеров просто поражает - называть "батискафом" подводную лодку специального назначения - тупизна страшная;
- убогость нынешнего росссийского водолазного дела - "у нас нет судна для обеспечения водолазных спусков на такую глубину". Дел там для водолаза - по прикидкам людей, знающих об этом совсем не по-наслышке - на 12 часов. А кораблей водолазного обеспечения в СССР было - несколько штук. Все распроданы на металлолом в Китай и еще куда попало. Ладно, то было в годы перестройки. Но почему после трагедии Курска ничего не было сделано? Деньги на это выделялись, и немалые. Только вот по назначению они, видимо, не дошли.
- замалчивать сутки то, что Приз терпит бедствие - это извините... ни в какой голове не укладывается. Ублюдки.
- мнение очень компетентных в этом вопросе людей - по быстрой прикидке - кислорода в субмарине осталось на максимум на полдня, и уж никак не на 1,5 суток.
- как они собрались поднимать 180 тонн груза с 190-метровой глубины - не очень понятно.

в общем, неутешительные выводы. Боюсь, опять все повторится. Только в меньших масштабах.

Грустно все это. И за страну обидно. Если и после этого никаких подвижек не будет в области водолазного дела - это будет верх идиотии и беспредела.

Добавление от 8-25:
слава Богу, все обошлось. Естессно, при помощи британских аппаратов. Своих-то нет, откуда такая роскошь...

в выходные был дома, в родном городе. И все два дня ловил себя на мысли что в толпе ищу Юлю. Вот ведь думал - насовсем изжил из себя это, ан нет - фигушки. Пока я здесь, вдали от знакомых с детства пейзажей - все в порядке. Но видимо, слишком увязан у меня тот город с той девушкой.
Надо потихоньку завязывать туда мотаться. А то еще ностальгия какая-то просыпается, когда домой захожу. Только ведь глупо все это. Ностальгия - не по месту, а по времени. А время - оно назад не возвращается.
Просто - как сказал позавчера Серега - у меня немножечко так исчез смысл жизни. Хотя он про себя говорил. Да только и у меня он куда-то испарился. А новый все никак не находится.
Я все-таки - неисправимый романтик. Не могу я увидеть смысла жизни в карьере, работе. Он у меня где-то все в плане отношений вертится, и никак из этого плана не вырвется. Я вот на сто процентов уверен - встреть я сейчас девушку, которую смогу полюбить - и у меня все сразу начнет налаживаться. Появится смысл жизни, стремление вырасти как в своих глазах, так и в глазах любимой... Да как-то вот все не найду. Хотя и уверен, что она где-то рядом. К окулисту чтоли идти, провериться?)

сегодня весь вечер ходил по Меге, выискивал чашки-ложки-поварешки, и прочую муйню в свою комнату. Ушел, так до конца и не купив все что хотел - побоялся, что не унесу. В комнату вернулся с двумя пакетищами всякой фигни.
Завтра опять пойду))

Это очень хорошо, что основная зарплата только 10-го. Я постараюсь до этого удовлетворить все свои основные потребности в комфорте и уюте.

В выходные справляли день рождения троюродного брата, в родном городе собрались он с девушкой - из Питера, и я - уже наполовину москвич. Во разговоров-то было. Особенно когда он угнал девушку из деревни, в которой собирались, в город, и мы с ним вдвоем оставались типа прибираться. Правда, угонял с истерикой, ну да ничего - зато куча тем поднялась, до 5 ночи сидели с бутылкой пива и разговаривали за жизнь, за политическую обстановку в мире, и в особенности - за странности поведения девушек и их претензии совсем не к месту. Вот тут он нашел благодарнейшего собеседника)))) Отлично посидели.
А наутро весь соседний поселок офигевал на двух невесть откуда выплывших на остановку дурика, один из которых беспрерывно поглощал бананы с голодухи и пил детские йогурты, а второй - лопал сухарики, запивая их гранатовым соком. Причем, оба, как водится у нас с похмелья и недосыпу - хохмили, ржали над своими же шутками и сравнивали жизнь в Питере и в Москве. Наговорился - так, что язык к вечеру не ворочался. Ну а в родном городе - выцепил Серегу, и как водится - в биллиардной проторчали два с половиной часа.

Отличные выходные были. Настроение - определенно весеннее.

Хорошо бы на эти праздники была солнечная погода, буду просто шататься по родному городу и улыбаться всем встречным хорошеньким девушкам. Жутко веселое занятие, настроение поднимает - на заоблачные высоты. А когда в ответ улыбаются - так это вообще праздник души и тела) Хочется жить, любить, и даже немного работать)

А еще - очень хорошенькая учетчица обещалась зайти на новоселье вечерком, пронумеровать казенную кровать)))) Я вот думаю - толи шутка юмора у нее такая, толи весна... Но на всякий пожарный, приберусь завтра и куплю ликеру. Уж он-то у меня не пропадет)

Состояние: замечтательное

никак, блин, не привыкну к самостоятельности. Сегодня в который раз поймал себя на том, что жду что кто-то подойдет ко мне, спросит - как у меня дела, предложит свою помошь. Как когда-то родители делали. И такое жуткое нежелание что-то предпринимать, кого-то напрягать, пока сами помощи не предложат... Надо с этим что-то делать.

И не оставляет меня ощущение, что это у меня типа каникулы какие-то - вот поработаю-поживу здесь еще пару месяцев, и домой - в институт, учиться. Фигня какая-то.

Всю жизнь думал что отлично и быстро под ситуацию перестраиваюсь, а стоило кардинально что-то поменять - и все, баста. Сливайте воду, тушите свет. Резко я что-то выскочил из-под теплого родительского крылышка. Или слишком оно теплым и оберегающим было, никак не отойду)

Current music: шум взлетающего самолета за окном
Состояние: из сауны, философствую)

расстались с Юлей. Кажется теперь надолго, точнее - навсегда.

Внутри чего-такое колыхается, как у поэта наверное непонятого. Вот вроде - отдавал всего себя, такого - какого есть, пытался рассказать о том, что внутри. А видимо, не вышло. Толи рассказал плохо, толи слушала вполуха, а толи - слышала, да наплевала. Жаль.

а причина... причина - это так, фикция. Предлог. И она, и я - это знаем. Наверное, это самое обидное.


PS Да, кстати... Юль. Теперь наверное необязательно читать дневник. Неприятно буду себя чувствовать, как будто плачусь тебе в жилетку. Или в блузку. Белую. С вырезом.

Current music: музыкальный пиздец
Состояние: пиздец