Потрогала себя, кончила два раза и успокоилась. Теперь надо только пережить похмелье, меня потряхивает. Интерес к Стиву прошел, появился интерес к здоровому образу жизни. Вау пока я была в городе у меня прям началась четкая тяга побухать. Хотелось на какое то время представить, что ничего из того что происходит не происходит и на короткое время это получилось. Да мне вообще хорошо сидится в шелтере, мы отрезаны от того, что происходит в мире и обычно об этом вообще не думается, только по бывшему понятно, что все плохо. Он жалуется, что ему тяжело дается оставаться мотивированным. Да, кстати.. месячные так и не начинаются и живот у меня как бы большеватый.. надеюсь, конечно, что это еда шелтеровская.. потому что если я еще и беременна ко всем моим сломанным ногам это, конечно, будет редкая жесть потому что тут аборты запрещенны да и по срокам я уже в аборты не попадаю если я беременна. Мой бывший офигеет.. офигеет и его друг с которым мы один блин раз переспали.. и я офигею. Он ничего со мной после того раза не хотел иметь и про ребенка я спрашивала он не хотел больше детей. И я ведь по идее не хотела. Это конечно магия будет какая то потому что не было там такого секса, чтобы я забеременнела, но или меня на улице изнасиловали, когда я один раз потеряла сознание или это он или может клиент мой я что то про него забыла, но мы тоже не предохранялись. Вот я вчера соседу несколько часов лечила, как я без презика ничего и никогда и тут и тот и этот. Если я беременна и ребенок от друга моего бывшего было бы конечно идеально, ну если бы он еще и хотел со мной семью. Нда мечтать не вредно. Он красивый доктор, говорит на английском, на 13ть лет меня старше, все бы было классно, но он испугался моей проституции, которую я кстати сразу после него саботировала. У меня прям это все было. Я его обняла и почувствовала что вот он дом. Моя духовная уительница говорила, что это чувство с нашими соулмейт. Я тогда плакала вспоминая скооооооооооооооолько у меня было мужчин до него, а я так по нему соскучилась. Это было все так прекрасно для меня по крайней мере. Странно представлять как это было для него, он был спокойный, обнимал меня, ждал пока мои волны со слезами проходили. В течении секса тоже пару раз было, он останавливался, потом мы продолжали. Прикольно. Хотелось бы хотелось бы я потом бывшему крышу выносила, но в конце дня бывший остался в моих друзьях, а с его другом я контакт потеряла вместе с телефоном. Бывший отказался мне его давать.. Нда.. Я тогда решила типа что ж результаты моих асоциальных выборов. Зря я пожалуй сейчас себя мучаю. Я уже свои запои много раз проходила. Первые два дня после выпивки я хочу мужа, семью, нормальную жизнь и как только силы ко мне возвращаются это проходит иначе бы давно у меня была бы семья.. а если я беременна.. бред блин никаким образом я по идее не должна была иметь детей.

Мои листы благодарности дают результаты. Чем благодарнее ты, тем больше вселенная будет создавать ситуаций в которых ты будешь испытывать благодарность. Вчера мне подарили куртку, кофту, блузку, какие-то тапки. Это из того, что я заокеила и оставила. Сегодня Стив показал, что для меня еще привезли три мешка фруктов. У нас с ним все так же без изменений. Рядом со мной он постоянно нервничает. Я, когда мне было лет 17ть и я тоже с парнем дико нервничала, мне помогало поцеловаться и это проходило. Я думаю его тоже бы после этого попустило, ну да ладно. Завтра моя вылазка в город. Мне вообще не хочется особо и директору я не отписывалась. У меня нет четкого представления, что мне купить. Я пыталась это оформить, но у меня плавает между купить телефон или нет и если нет то денег на все подряд мне хватает. Мне в голову приходит длинное платье., но я думаю надо подождать с платьем. Снова чувствую две верхние чакры открыты. Это очень круто. Цель, чтобы они все были открыты. Ну да. я не хочу спать с соседом и с директором. Так что не буду. Предупреждать их тоже не буду просто по ситуации. Мне важнее мой духовный прогресс, чем я даже не знаю что. Мне конкретно ничего не предлагали. Сосед упомянул деньги, но у меня хватает. Я хочу сделать очередную чистку печени для которой у меня все есть. Да правильно Оля, а то снова все позакрываю себе.

А вот и родители приехали вау вообще мне немного неудобно. Я не особо знаю, как себя вести. Я тут так хорошо сидела планировала концентрироваться на написании статьи. Я и с ним тоже много раз обрывала на полпути что хотела показать, у меня чувство, что я развращаю ребенка или я хз, хотя я абсолютно ничего не делаю. Ладно буду фокусироваться на статье.

Как подсчитали мой друг и парень, которому я нравлюсь я не ем 3 дня. Я не ем то, что они едят. Я это отдаю своему другу назовем его Американец. Блин почему бы их не называть их именами. Никто не читает и вообще я среди бомжей в коста рике. Моего депортированного американского друга зовут Майк, а парня, который мне нравится Стив. Майк мне давал бананы. Тут есть пара небольших магазинчиков не очень далеко и у нас периодически кто-то в них ходит. Хотя по идее никто не работает и у большинства нет вообще никакого дохода, но тут идет постоянный обмен всего подряд. Часто обмениваются на то, что получают бесплатно или нашли на территории. Скажем нам дали шоколадки их меняют на сиги ибо все курят. Я не курю и я вообще в наблюдении, когда уровень моей энергии будет влиять на других. Естественно я больше всего слежу за Майком, который на соседней кровати и которому я могу помогать через разные штуки типа позитивных установок, иногда ловлю, что он на низких волнах и переключаю его фокус. Ему 62 года и он церковной и уличной закалки поэтому многие вещи для него из части запредельного и я их не трогаю. Но я наблюдаю, как его уровень "благополучия" растет в виде того, что ему больше дарят всего, включая деньги. Я ему еду отдаю. Он все равно не воспринимает, как это так что я не ем. Просто берет еду и типа да да я тебя слушаю, так пора идти ланч

Мне моего напора вчера хватило, чтобы съесть бананы. Ужина, как оказалось у нас не было. Вчера соединили 4 и 5 ый прием пищи. Нас тут кормят порой по 5ть раз в день. В 6ть утра. В 9ть. В 12. В 3 и в 5ть вечера. В 8мь или 9ть вырубают свет и в 5ть подъем. Buenos Dias! Arriva! Levante! Всем доброе утро и потом утренние молитвы, они в основном проходят довольно криво и половина в них не учавствует. Я в это время обычно пила кофе и начинала писать лист благодарности. Сегодня я просто заправила кровать. Это, как оказалось обязательно. Я первые два месяца об этом не знала пока один раз решила не заправлять и мне сделали замечание. Мне всегда кажется, что у нас тут по идее должно быть в принципе максимально спокойно из-за режима дня, правил против проявлений агрессии.., но на практике часто ощущается висящее напряжение, потому что тут нет варианта сесть и уйти в депрессию. Тебе нельзя быть в кровати после подъема до 3х часов дня. За все время я видела только два раза, как кто-то плакал. Сама я тут плакала один раз, когда меня отправили в огород пересаживать редиску, которую кто-то недостаточно глубоко посадил и мне директор сказал ее пересадить глубже. Это такой гемморой глупый. Я еще и с гипсом была и после дождя боялась там поскользнуться. У меня процесс еле шел, я думала, что это идиотская затея и они порой дают задания, которые типа хорошо бы, чтобы это произошло.. но сам бы тот человек в жизни бы не стал это делать с учетом, что я знала, что он меня хочет меня такое задание убивало. Я пока делала ушла в суицидальные мысли, несколько раз бросала, но хотела доделать просто потому что мне сказали это сделать и я же могу. Я потом рассказала своему другу он сказал, что тут в принципе в основном всем пофигу, просто надо работать определенное количество часов и вот. Я часто себя находила гуляя по территории присматривая, что бы я могла делать, чтобы у меня на это было вдохновение, чтобы шла энергия, чтобы я физически это могла осуществлять со своей ногой. Я как-то взялась мыть и ремонтировать туалеты. Мне на мои проекты подкидывают помощь, если я говорю оштукатурить, мне не дают это делать самой, но кто-то это делает. Мы оштукатурили, покрасили декоративно, получилось прикольно из того, что тут было. Подручные материалы. Потом приехал владелец в очередную субботу, сказал, что надо переделывать. Они все нафиг снесли и целый месяц уже добротно отстраивают другие ванны и туалеты. Я после этого свои DIY проекты свернула и в основном только убираюсь, теперь еще мою посуду. Свой проект я перенесла в то, что надо делать онлайн. В начале у меня было море настроя и я думала, что это все только дело времени. Разобраться, как делать - я разберусь. Как сделать, чтобы это приносило доход это я тоже разберусь. Меня недавно немного расстроил мой эксперимент сделать скраб из кофе. Я взяла органическое оливковое масло, органическое кокосовое масло, органическое кофе, коричневый тросниковый сахар, смешала, как советуют в блогах и то, что я думала прикольная идея и будет приятно использовать. Не, получилась хрень и перевод хороших ингридиентов. Я еще девочке дала тут. Позавчера я все же себе призналась, что это хрень и все выкинула и помыла. Это стремно, что столько блоггеров рекламируют это. В моем блоге пока в целом четыре статьи на инглийском. Чистка печени, соляное промывание, интервальные голодания и одна в процессе по поводу бросания кафеина и на этом у меня закончилось вдохновение. Сейчас время 7мь утра. С утра я пропустила завтрак, пошла мыть посуду, но рядом со мной мне поставили кофе и я все же выпила, так что мои первые 12ть часов сухого голода прервались и теперь у меня только час.. и еще 23 часа. Есть я не хочу, но у меня еда, как и кофе просто заполнение времени, которое я бы заполняла по другому. С утра во время завтрака, когда я проходила мимо С. Назовем парня, что мне нравится С. Начали петь свадебную та та татам та та татам они постоянно так делают, когда палят формирование новой пары. А мы еще даже не целовались, та та татам блин. Чего он ждет, чтобы я вначале понравилась его родителям и собаке. Лана, я ничего не знаю, инициатива должна исходить из мужского начала. При здоровом проявлении с этим не должно быть проблем и мое дело не заниматься этим, а заниматься усилением своей женской энергии, так что буду заниматься, чем мне положено. Пойду писать блог и играть в покер.

Директора убрали и одного парня, что меня донимал. Так что вопрос решился сам собой. Насчет директора у меня двоякие чувства. Все же он мне помогал.
Помимо этого у меня отдельная радость! - наконец закончился кофе, так что теперь я буду его пить на порядок меньше, вместе со всеми два раза в день. Это первый шаг.

А дальше буду по очереди убирать.. после кофе уйдет сахар, после сахара я уберу один из приемов пищи, потом второй.. Все это можно было бы не растягивать, но я хочу, чтобы переход был плавным, без сильных скачков настроения и уровня энергии. А потом прана все дела.. пока я меняю диету, мое окружение тоже должно меняться. Посмотрим, интересно.

Состояние позитивное

Мне не хочется снова возвращаться к тому чтобы писать об азартных играх, но в целом я хочу продолжать писать каждый день. У меня настроение скачет, вчера пока писала у меня был подьем типа почему бы не заняться покером всерьез. У меня есть опыт прошлого это все можно воскресить. Сейчас у меня нет тех первоначальных вещей, типа мне не приятно забирать у других деньги, только потому что они не умеют играть. Я уже с тех пор нашла мир со всеми человеческими скажем недостатками, типа убийств, насилия, воровства и тд и тп. Мне было интересно и я привлекала такие опыты в свою жизнь. В Москве у меня было происшествие, где меня траванули, какие-то кавказцы. Я очнулась у них в какой-то стремной квартире. С одним я переспала. Не то, чтобы я хотела, не то чтобы я не хотела. Я была в каком то странном состоянии. Они у меня спиздили телефон, хотели, чтобы я ушла, но я теряла сознание и меня оставили в квартире. Я из нее вышла, записала адрес, на улице снова начала терять сознание, кто то вызвал скорую. Там мне предложили обратиться в полицию. В участке мне разрешили поспать в кабинете начальника и в ночь я кое как дала показания. Доктор мне дал 500 рублей. Участковому я сказала, что не хочу возвращаться к брату. Он мне предложил отвезти меня жить к одному не помню, как называется. Понятому что ли. Там был интересный чел, он отсидел около 25ть лет за то, что зарубил своего друга топором. 36ть кажись ударов. Участковый сказал, что он давно уже безобидный парень и если бы он ему не доверял он бы мне такой вариант не предложил. Я для себя подумала интересно будет пообщаться близко с таким экземпляром. Я у него несколько недель прожила, спали в одной кровати, но это прям никуда не шло. Я пыталась, как то помочь себе и автоматически ему, но ему постоянно надо было пить и курить и все дни у него проходили за этим. Я потом познакомилась с тремя строителями белоруссами, которые тоже постоянно бухали и у них были проблемы с жильем. Я их сконнектила, что им есть, где жить и они ему покупали алкоголь. Пообещала вернуться и свалила к брату, а потом домой в Тольятти. Но опыт был.. Я сейчас иногда лежу у себя в кровати и у меня разные моменты моей жизни всплывают в памяти и мне становится страшно, что я творила. Тогда мне страшно абсолютно не было.. там даже не те моменты, которые для всех страшные) У меня подружки, когда я встречалась с црушником такие типа ты не чувствуешь, что это человек от которого надо бежать без оглядки. Мне с ним кстати было спокойно и вообще тот период жизни казался забавным, но я духовно находилась в хорошем месте. Да.. надо вернуться. Кофе почти закончился. Я его там много пью и так много только потому что хочу его скорее допить. У меня ноль желания проявлять силу воли. Просто закончится кофе и я не буду его покупать.
Сегодня директор подошел и спросил, что у меня за мысли насчет будущего. Вчера он тоже спрашивал, у него ок английский, но я не знаю, что ему говорить из приземленных мыслей или моих общих мыслей создания серии коммун, где утопия работает. Сегодня он спрашивал, что я планирую с тем что я там пишу насчет баккары и тп. Я ответила. Я честно сказать не знаю он меня понимает вообще или нет, потому что он быстро соглашается и хз он как то так говорит у меня иногда складывается впечатление, что мы тут все в разной степени не в себе. Он сказал, есть какой-то канадец или канадцы, которым он про меня рассказал. Это рядом с океаном. Потом он как то все скомкал, что мол потом. Вчера он начал говорить, что одна другая девочка, которая тут пожаловалась, что со стаканов не смыто мыло. Они мне пару дней назад сказали, что кофе мылом отдает и я тупо перестала мыть с мылом. Тут и так антисанитария пиздец. Я каждый день стараюсь пить что-то от паразитов ибо тут нет вариантов. Это должно быть у всех и просто данность. Ладно, вчера он, когда это сказал. Я думаю ну мля зачем. Он еще и не понимает, что я то знаю, что мыла на стаканах уже давно нет и что мне их постоянные "отнечегоделатьдрамы" вообще не интересуют и это портит мои планы.. типа я для себя примеряю разные варианты., но мне нужен человек заземленный в этой реальности. Он меня с компа сгоняет. фак

Состояние гррр

У меня сегодня, как никогда было пренеприятное состояние. Я лежала хотела делать "спасение внутреннего ребенка".. но у меня процесс не шел. Я даже само чувство не могла обозначить. Какое-то самоотторжение. Я не нашла других воспоминаний с этим чувством. Оно перемежалось с чувством страха. Ладно пришло время кофе. Я жду, когда оно закончится, чтобы совсем бросить. Моя духовная учительница говорит, что употребление кофеина напрямую связано с тем, что не нравится то, чем ты занимаешься по жизни и я последнее время только и делаю, что пью кофе. Сегодня я так и не дописала свой блог. Сейчас мне еще написал мой бывший, что отменяет квартиру в Германии. Хочет переслать мебель сюда, что могу расчитывать на его квартиру. В квартире его я на самом деле жила без проблем, но он такой мля не помощник. Пока его не было на меня один раз, какой-то чел рядом с квартирой напал. Точнее прям внутри дома. Я открыла дверь, он меня пару раз ударил, снял рюкзак и хз., я была пьяная после бара, мне потом соседи помогли все потихой востановить. Деньги собирала, передние зубы поставила виниры, глаз очень долго заживал. Я много фоткала, но фотки у меня канули. О, настроение поднялось.. у меня триптофан завалялся и я с кофе выпила. Для того, чтобы праноедение работало надо быть в нормальном состоянии. Если ты не ок - это не работает. О, ego stroking from my ex - он говорит, что его сильно привлекает, что я кучу всего разрушила и каким-то образом это все складывается в мой мастерплан. ха нет плана идти таким путем у меня не было.. точнее я просто не знала, что это то что я создаю. Как бы закончить эту его фигню. Мне, конечно приятно, что он говорит, that im smart as hell.., но это не правда Вообще огромный разрыв идет между тем, как я себя ощущаю и действительностью и моей настоящей действительностью. Я очень непревлекательно выгляжу после нахождения в госпитале и шелтере. Я набрала вес, у меня исчезли брови, которые я раньше красила и как назло мне постоянно идет много внимания. Я понимаю, что в нашей ситуации абсолютно не важно, как я выгляжу. Достаточно, что я женского пола. Просто ведь разные же могли быть ситуации.. а я попала именно в такую. Периодически хочется спрятаться, а спрятаться некуда. Я одеваю капюшон, завешиваю свою кровать. В общем, это не комфортно., частично поэтому я "как бы" встречалась с несколькими тут. Тогда тот кто был со мной немного отгонял это внимание. По типу, жить среди латиноамериканских строителей. Хотя, что по типу.. так и есть. Вчера последний из "моих бывших" съехал. Ладно мне сейчас стало полегче. Я просто столько чуши всякой ем типа чипсов, конфет, соды(почему..), вещи, которые много лет для меня не существовали и не должны были никаким образом существовать той дорогой, которой я шла. Я давно была сыроедом в сторону liquidarian и с периодами праноедения.

В двух словах. 5ть лет назад у меня было духовное пробуждение и хоть это сняло обыные человеческие страдания, но мне это показало насколько я неадаптирована к жизни после этого. Буду писать о трудностях с которыми я сталкиваюсь.

Еще до пробуждения я думала, что рано или поздно экономика рухнет и надо перебраться и жить в коммуне. Обычно меня в первую очередь волновали бездомные и я часто фантазировала, как бы я им готовила или стирала, но практически ничего не делала. В начале, я переехала из Нью Йорка в Северную Каролину, потому что после пробуждения у меня мозг похоже не справлялся с разного рода информацией, которая просто поступала ниоткуда. Я ее гуглила, но было пару недель, которые меня саму насторожили и я начала сворачивать дела в НЮ ладно долго ли коротко ли. Я развелась, переоформила свой бизнес, начала зачем то встречаться с ЦРУшником. Дуратская идея. Ладно пропустить несколько лет и стран. Я выбрала поехать в Коста Рику и хотела остаться тут. Я последние пару лет тут. После духовного пробуждения я офигела, как далеко мой стиль жизни был от тех вещей, которые важны и у меня очень странный микс и в связи с этим поведение. У меня пару месяцев назад был мини кризис, когда я пересеклась с моим soul mate или родственной душой. Я буду отдельно о разных интересных опытах и открытиях писать. Я знала, что в прошлых жизнях мы много раз уже были вместе. У меня произошел нервный срыв и я первый раз почувствовала, что с тем что я уже в жизни делала я не сочетаюсь с опытом "тихой гавани". Мне сильно захотелось "начать сначала", я понятия не имела, как себя убить, потому что у меня не было такого плана. Я напилась, натворила много всякой хрени. Выкинула с балкона вещи соседа, прогулялась голой по центру, пока полиция меня не вернула домой и тд. Начала приводить бездомных домой. У меня украли телефон в очередной раз. Тот мужчина, как сказал мой бывший испугался. Он коллега моего бывшего парня. Доктора ученые, на которых я погнала, что они мне не помогли тут. Хозяин моей квартиры дал мне два дня, чтобы я сьехала, я хотела, но не знала куда мне идти. Я попробовала поидеть на улице с бездомными, но в результате холодно, дождь, я вернулась домой. Потом попробовала, чтобы меня аррестовали, но что бы я не делала около полицейского участка они только брызнули в меня спреем, чтобы отстала. На следующий день я ушла, куда глаза глядят, пол дня шла, потом зашла в какой то магазин, попила у них пиво. Мне тогда почему то казалось, что какой то парень должен за меня заплатить. Они меня попросили уйти, я села в каком то парке и ко мне подошли два парня. Я с одним покурила и начала терять сознание. Я много раз приходила в себя и снова теряла сознание и каждый раз меня будила медсетра и прашивала, как меня зовут. Я говорила разные имена и разный возраст, в результате в тех бумагах, которые у меня остались, так и есть разные имена. Я в тот день умудрилась рядом с госпиталем сломать ногу и меня отправили в психиатрическую лечебницу. Там я провела долгое время, точно не помню. Со мной разговаривали разные психологи, выписали мне таблетки, моя реальность вернулась к общечеловечекой реальности. Они заключили, что у меня случился психоз на фоне алкоголя. Пока я была в лечебнице, домовладелец меня выселил. Госпиталь нашел мне шелтр в горах хз где и тут я уже пару месяцев. Гипс сняли, все срослось., но я хромаю, пока не могу разогнуть ногу. Уловия тут самые базовые. Не подключена городская вода, так что мы собираем и используем дождевую. Ей мы моемся, смываем туалет. Так же пока я была в госпитале, у меня в другом гопитале был чемодан со всеми моими вещами. Я давно уже минималист, так что в чемодане в принципе они все и уместились. Тот чемодан в процессе пропал, с ним же пропала и сумка с документами., так что я теперь вообще без документов, но им тут на это как то все равно. В шелтере мы должны работать. Мне теперь это скучно. Я говорила, что люблю убирать и строить и тут как раз вечная стройка и уборка. Я хотела помогать бездомным пожалуйста.. я хотела быть в горах.. я в горах... я хотела уйти от денег и вообще этим не заниматься, а заниматься практиками.. тоже самое. тут даже часов не было, пока я не купила.. еще я хотела жить в комьюнити и я в комьюнити. Еще я занималась проституцией, просто потому что мне это казалось самым логичным после пробуждения, но я хотела перестать, чтобы мужская энергия через меня не проходила. Тут у меня секс фри давно. Ну точнее был один раз с директором этого центра, но он вегетарианец, так что я подумала, что если с кем то, то с вегетарианцем. Правда владелец, мне сделал замечание, чтобы этого не было и этого больше нет. Сегодня я закончила чистку печени. Это кажись 4ая, снова вышли камни и много много токсичности, попа прям горела.. тут помимо плюсов есть минусы. В течении недели, как я купила новый айфон у меня его украли, тут очень некомфортно иметь деньги и просто я хоть и сиииильно сократила дистанцию, я не пришла в эту комьюнити с опытом улицы. У меня опыт, что у меня был бизнес и много лет у меня было комфортное количество денег делать все подряд, чем я и занималась до духовного пробуждения. После я тоже делаю все подряд, у меня еще и расширился диапазон ибо те вещи, которые раньше меня удерживали от разных поступком они просто обнулились, потому что меня им когда то научили или я адаптировалась к социуму, но после пробуждения они больше не держут и все, что не любовь или движение в сторону страданий, просто кажется глупым что ли. Место, где я расхожусь с людьми и мне надо прикладывать усилие, чтобы проявлять "здравый смысл".. Ладно у меня есть некоторый план, некоторое направление в сторону которого у меня идет гравитация. Я делала практики праноедения, когда мой экс посадил меня "отдыхать" в Египет к своей семье. Он не знал, что было делать со мной, а я четыре месяца пока сидела одна в квартире на его содержании делала разные практики и в том числе сделала активацию праноедения. Чтобы это работало надо быть в гармоничной ситуации эмоционально и я ломаю голову, как мне прийти к этой гармонии в шелтере. Пытаюсь сделать какой то режим и следовать ему.