Просто, чтобы было..
столько всего нового. страшно даже становится немного.
все те же друзья. с ними проходит вся жизнь.
по-тихоньку схожу с ума.
новый парень. не думала. что буду чувсвоать себя тряпкой. люблю его, но он выставил меня сукой и я узнала это от подруги. обидно. не могу быть без него....с ним тоже...расстанусь...
был выпускной. скучно. была трезвая и всё помню) хотелось чего-то большего. ладно. впереди еще 12 класс...
сейчас лето... пляж, гулянки, новые знакомые...
а вечером фильмы и слезы.. чтобы было разнообразие.
никуда не поеду. буду в своем любимом городе N. Sегодня приезжает моя подруга. будет весело.
а через полчаса на пляж и опять я сгорю, как вчера, и мне будет жарко/холодно весь вечер.
хотя бы что-то..
в колонках один и тот же плый-лист. он не меняется уже месяц. значит мне так нужно.
мама уехала на неделю, можно отдохнуть.
впереди еще целый июль/август. пьянки, гулянки.
поменяю свою жизнь... надоело грустить.. надоели натянутые улыбки.
всё будет лучше... я уверена
или хотя бы буду надеяться на это..
и еще у нас наконец-то наступило лето и на улице очень жарко..
отличного вам лета : ))

просите...
да, я пропала
сечас столько всего происходит..
конец 9 класса, выпускнй, экзамены..
новый парень...
тяжело...
не хватает смелости зайти сюда...
слабачка
еле еле сюда зашла и сразу пишу...
постараюсь зайти сюда поскорее и всё рассказать...
люблю вас...

Как я ошибалась все-таки. Хочувернуть год назад, чтобы через месяц познакомиться с тобой! Хочу быть с тобой и никогда, никогда не расставаться! Я не могу! Я не верю в то, что мы с тобой уже не вместе. Это так тяжело. Мы с тобой друзья, но... но уже не, кто были раньше. Так хочется тебе сказать, что люблю. Солнышко! Я люблю тебя! Ты для меня дороже всех! Мне никто не нужен, кроме Тебя. Ты все также дорог, как и 11 месяцев назад.
А помнишь? Помнишь наше знакомство? Так нелепо было. Помнишь, как мы разговаривали с тобой? Я смеялась и даже не думала, что когда-нить буду с тобой и буду тебя любить. А помнишь, как ты обрадовался, что у нас соседние номера. А помнишь, помнишь? А помнишь наш первый разговор в сети? У меня было такое чувство. А помнишь, как мы ночами сидели и болтали с тобой по нету. А помнишь, как ты предложил мне встречаться? Помнишь? А помнишь как мы гуляли с тобой? Помнишь наш с тобой первый медляк? А помнишь наши поцелуи? Помнишь, помнишь? Я помнишь взгляды друг другу в глаза? А помнишь.. как всего было много.
Хочу к тебе. Готова отдать все, чтобы быть только с тобой вместе. Не могу без тебя. Глупо, но правда. Столько всего могу сказать о тебе, но смысл? Чтобы потом читать этот дневник и плакать?
Вернись ко мне! Прошу тебя! Ты так мне сейчас нужен!
Подойди ко мне, обними, поцелуй.... прошуу.... пожалуйста...

Какже я хочу написать о нём, о том, с кем я познакомилась в испании. Буду его называть К. Меня просто прёёт. Это нереально. так хочется посмотреть в его глаза. Посмотреть на его улбыку. У него такая красивая улыбка. Смотришь на неё и трудно отвести взгляд. А когда мы сидели на пляже и я сказала, что я замерзла (хотя была в кофте и джинсовой куртке... но ночью там холодно), он мне срааазу предложил его куртку, тож джинсовую. Я отказалась, но на душе стало как-то теплее. Другой бы мог проигнорировать, но он сразу предложил. Он такоой классный. Mы сидели и смотрели на море. И теперь мне стало пофиг на его хвастовство, а тогда это оочень парило. Как же я хочу его еще раз увидеть. Эхх.. несуждено.

Новый день. Утро. Мысли о том, чтоб проспать школу. Нет. Не могу. Выключаю будильник и втечении 30 минут уже выхожу из дома. Пустой день, скучный, неинтересный... Абсолютно без смысла. Нет, были моменты приятные. Например, получить от него цветы, хотя и не любимые мною лилии, погулять с подругой, наглотаться валерьяни и.. и много всего. Жестоко. А потом найти фотку в нете. Блин, блин, блин. Испания вспомнилась. Чтоб её...!
А по дому опять ходят чужие мне люди. Топают по лестнице, кричат. А мне всё равно. Заперлась у себя в комнате, налила стакан валерьянки, включила любимую музыку...
***
Не читайте мои записи! Такая херняя... сама себя пугаюсь.

5 минут на любовь, 5 минут на любовь
5 минут на любовь и не больше
5 минут на любовь, 5 минут на любовь
5 шагов в полумраке на ощупь
5 минут на любовь это 300 секунд
это время никто не отнимит
5 минут на любовь 5 минут чтобы просто сказать твоё имя...

fuck...

A парень был классный. я влюбилась в него. Он как раз такой, какие мне нравятся. такой темненький. ммм.. Конечно, я наю, что у нас ничего бы не получилось. У него наверно есть девушка в Москве, но всё же... Я плакала, когда засыпала накануне отъезда и думала о нём. заплакала, когда самолет взлетел, а он так и не yзнал, что я улетела. Может мы бы обменялись телефонами, если бы он знал, что видит меня последний раз... ну почемуу.... жестоко. Очень жестоко для меня.
А мне так хотелось его поцеловать. Хотя бы один раз. Блин. ну зачем тогда. когда мы гуляли, он так близко шел ко мне, изредка касаясь меня. Типа случайно? Я глупая, но я не верю в это. Да, я понравилась ему. Хотя.. можe он так сделал, чтобы просто равлечься. Вряядли. пусть eто будет непpавдой. Пожалуйста!
Это всё так банально. Познакомились. Типа курортного романа. мы из разных городов, стран... Это не преграда, но мы так мало знаем друг о друге. "Ксюх, забей. Забудь про него. ты больше его никогда не увидишь. Ну может когда-нить увидетесь, но ниче у вас не будет...."
А когда мы гуляли, он так хвастался. Меня это так парило, а терь я поняла, что он это делал чтобы понравится мне. Эхх.. а я глупая, не поняла. Обидно за саму себя.

Я приехала! я приехала из Испании. Сейчас столько эмоций, боюсь, что клавиатура сломается)) Даже не знаю, че рассказывать) Съездила суупа) Мало того, что отель был 5 звезд класа люкс. Это просто суупа, там и парни были такие же. Они там такиие классные и красивые. ну что ж.. начну рассказывать. предупреждаю.. в начале мало позитива...хотя... он вообще рекдно встретится здесь...(
всё. Надо выезжать. Последний взгляд на комнату. Что-то приятное в душе. Не понять. а в голове крутятся слова песен из любимого плей-листа. Машина. Дорога вся в снегу. Как-то не приятно. На душе кошки скребутся. Что-то будет, что-то будет, что-то... а вот и аэропорт. Отдала чемодан, взяв сумку из машины, пошла на паспортный контроль. Как всегда. Паспорт, сумки... Всё. Следущий зал - магазины, ожидание самолета. Прошла по всем магазинам. Понюхала любимые духи и села на диванчик. Таак.... огляделась по сторонам. Справа какая-то старушка, спереди жених с невестой, а невеста-то в свадебном платье. Хех.. красиво.. Прошел час, лететь хочется всё больше и больше. Что?! Объявляют о задержке самолета, всвязи с погодой. В голове только один мат и сквозь них тихое *Прорвемся!*. Аха. Вот и объявляют о пасадке на самолет. Ну что? Пошли? Пошли! Места в самом конце. Ну и что! Мне так даже больше нравится. Долгожданные 10 минут и взлетаем. Разгон самолета и... взлетели! Убрали шасси, летим! Аха.. оглядываюсь. Справа всё те жи молодожены. Русские. Красивая невеста. Достаю из сумки журнал. Открываю какой-то рассказ о 14 феврале. напомнили! а я и забыла об этом. ну и ладно. Проехали! смотрю в окно, хотя там ничего не видно... ночь.. думаю о своём и тут слиьная зона турболетности. Снова мат в голове. Просят пристегнуть ремни. Ладно. Ничего. Переживу. Так летели минут 20, а я всё тупо смотрела в окно. *тут не будет ничего интересного... в самолете было ждовольно-таки скучно. Попускаю многое*. Смотрю на часы. Аха. Летим уже 5 часов. осталось час. Воот. Посадка. Приземлились на остров. Не наш. Снова влзет опять летим, только уже 20 минут. Прилетили. Громкие апплодисменты на весь салон. Мотор затих. Вызодим из самолета прямо на улицу и этот воздух. Боже. Это невозможно описать. Как я люблю этот момент. Аэропорт, забираем чемодан и в автобус. Как же красиво! пальмы, тепло. ехать только 20 минут, а на часах уже уже 3 часа ночи, но по их времени только час. Приехали. вот и отель. 5 звезд. супер. Заходим внутрь, а там сразу кидаеются к нас на русском. Всё объясняют и провожает до номера какой-то милый парень. Номер. Скромно и со вкусом. На столе уже стоит холодный ужин и бутылка дорогова вина. Вкусно. Засыпаю даже не сняв туш. Утро. Оглядывая еще раз номер, иду искать ресторан. Нашла. Шведский стол. Ммм.. Жадбше идем смотреть что вообще есть в отеле. Чего только нет. Но! В отеле одни пенсионеры. Чёрт! Мне так не нравится. Иду к бассейну провожу там пол дня. Потом обед и гуляять по городу. все эти *черные*. Хватают за руки, приглащают на дискотеки, говорят какая ты красивая и всякую фигню. Парит! Снова в отель. вечерний макияж, красивая одежда, шпилька и на ужин. Аха. Смотю по сторонам. Нуу... одни старушки и... а вон за столом сидит парень с родителями, с мамой и бабушкой. а что? очень даже красивый! А какие глазки. Ммм.. Ужин заканчивается баром и 4м бокалом вина. Вкусное у них вино. Не выспалась. Иду спать в номер.
так проходили все дни, вроме одого. Того дня. Блин. Запала. Второй день. Всё как всегда. У бассейна работает очень красивый парень. Постоянно переглядываясь с ни, провожу весь день. Днем, идя в номер за сумкой, чтобы пойти город, стою у лифта. Подходит тот парень. Я стою и думаю "русский он или нет". Захожу в лифт и он начинает знакомится со слов, почему я такая грустная. Ну познакомились и я ушла. У меня тогда голоа болела, да и вгород надо было. Вечер. Ужин. Снова макияж и я в ресторане. Замечаю того парня. Просто сижу за столо, ужинаю и болтаю с мамой*тут как раз время упомянуть то, что ездила я вдвоем с мамой*. Мама за чем-то ушла, а я осталась сидеть одна, допиваю очередной бокал вина. тут проходим мимо он. Улыбаясь, останавливается и спрашивает, чем я занимаюсь вечером. Договорились. В 11(по эстонскому уже час ночи) вечера. В баре. А вот и 22.55. Выхожу из номера и иду к бару. Он там. Опаздав на 5 минут, подхожу к нему и идем гулять. Узнаю так много о нём. Идем в какой-то бар на пляже. В голове опять мат и слова *пора уходить.. иди в отель!*. Идем к отелю, подходим к моему номеру, прощаемся(на словах) и договорившись встретиться как-нить еще, ухожу. Пришла в 3. Заваливаюсь спать. Всё. Больше я его не видела 2 дня. Потом стоя у лифтв вечером, услышала его голос сзади *Добрый вечер!*. Каждый вечер видела его в ресторане вечером и за день до отъезда на пляже. *А вода в бвссейне очень теплая была...*. Я уехала. не попрощалась. Знаю только его имя. Как терь обидно. Я думала.. вдруг.. вдруг, он уезжает в тот же день. Вдруг увидимся. Нет... Но зачем он тогда в баре вечером, что-то шептал своей бабушке на ухо и показывал на меня, а бабушка при этом очень улыбалась? зачем? Не судьба...
Вот и последний день. Утро. Выпитая быстро чашка кофе и автобус. Аэропорт. Магазины. Самолет. Опять лететь 7 часов. Засыпаю со слезами на глазах. Снова зона турболетности, журнал в руках, чашка кофе и всё. Мне нравится. И пофиг, что ко мне клеится какой-то стюарт. Не надо мне этого! Прилетали. Апплодисменты. любимый город и много снега.
Это так всё кратко. всё самое важное... для меня. Я поняла, что хочу жить в Испании. Может смешно, но это цель. Пойду учить испанский. Я хочу добиться этого!
***
это было написано в том дневнике... а сейчас моё дополнение, только уже в следущей записи....

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно. *Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день) "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало его смерть.


*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте себе в дневник*

Скучно...

не знаю. На душе у меня так спокойно. Тихо. Моё спокойствие меня пугает. И тут время сказать, что прочти. Я переболела тобой. Да, пусть и немного обидно. Мне не больно думать о тебе и вспоминать все наши встречи...
...Послушай, мне не больно и сердце без тебя стучит спокойно...
И пусть все говорят, что вы были отличной парой. Мне все равно. Поверь!

***
Второй день сижу дома. Болею. В четверг ушла с уроков. Хреново. Дома так скучно. Вчера ездила к врачу. Хех.. все оки, только вот записали к нервопотологу ибо моя голова, которая постоянно болит, доведет меня до истерики. думала может подруга ридет ко мне, так хрен. Ей интереснее погулять по магазинам. Ну да, конечно. Родители уехали в 2 часа. В холодильнике повесилась мааленькая мышка. Мм.. а есть оч хочется. Хех..

***
На душе сейчас такое. Не описать не рассказать. Лучше остаться в тени. Я буду дополнять тебя в своей тени. Поверь! Пожалуйста! Хочу к тебе. Знаешь, это так ужасно! Когда хочется тебя обнять, поцеловать, прижаться к тебе и быть всегда с тобой. Стоять на улице, целоваться под снегом. Чтобы снег падал на тебя и меня. Сливаться в едином поцелуе. Просто бегать с тобой по выпавшему снегу, играть в снежки, валяться в снегу, смеяться.. Хочу! хочу.. хочу.. хочу... Nаверно мне лучше пойти. Даа... и я пойду... думать о тебе... блиин... Тяжело все-таки.
А он сейчас на каком-то рок-концерте.

Эхх.. ну что мне сказать? Сказать я могу много всего да и рассказть тоже. Вот и начинаю.
Для начала: Лёнчик- мой бывший. Он - нынешний. Чтобы было лучше понять.
Вот на днях написала Лёнчику, всё что было в душе. Примерный наш разговор:
Он: че такая грустная?
Я: да забей лучше..
Он: расскажи..
Я: просто я люблю человека, который думаю уже не любит меня, и хочу быть с ним... но мне это не грозит...
Он: а хочешь я с ним поговорю? дай его асю...
Я: *даю ему его же номер*
Он: *в шоке начинает говорить* я тебя тоже оч люблю, до сих пор не могу тебя забыть. Хотел тебя вернуть, но у тебя другой..
Я: но другой это ничего еще не говорит...

Вот и всё.. так болтали. А потом у меня началось. Я начала жалеть, что сказала ему. Потом проревела пол ночи. Эхх..
А вообще у меня все отлично. Гуляю с Ним. Я решила не возращаться к Лёнчику, останусь с Ним. С Ним сложнее. Лёнчик был не такой. Он не обращал на внешнее, а теперь.. Пусть мне будет сложнее, но я привыкну. Всё же я сильная. Блин, какая нафиг сильная. Слабачка я и я это знаю Но лучше буду думать, что сильная. Может получится? Буду надеяться..

Когда хочешь все изменить...

До предела разогнать, но пройти и не узнать

А я стану сказкой для тебя. Грустной сказкой, с плохим концом для тебя, но с хорошим для меня...
Хочу стать для тебя сказкой. Хочу чтобы ты перечитывал меня с начала до конца, но не мог разгадать меня. Чтобы так и смог понять мой смысл. Чтобы ты ждал продолжения.

Блин, меня грузит. Я сама оочень хочу сказки. Я хочу того, чего хочет каждая девушка. Хочу слышать приятные слова, получать всякие там розочки, мишки, конфетки(вредно конечно, но хочетсяяя), а потом поедать их за компом и вспоминать о тебе. Хочууу... так давно всего не получала. Последний раз от моего зайца, к сожалению бывшего. Блин.. того мишку и розу на наши пол года. Боже! Он. Боже. Хоть мы расстались с ним, я еще люблю его. Очень люблю его. И сплю с его мишкой, засыпая с ним в руках и слезами на глазах(Я вчера говорила Ленке, что хочу вернуться к нему. Лёнчик вомного раз лучше чем Он (нынешний.. не хочу его имя говорить). Да у него даже характер лучше. Блин, я хочу к нему! Я хочу просто обнять его, поцеловать и прижаться к нему. Ёпт... Не буду об этом говорить, а то и так очень плохо...((

***
А с ним всё оки. Гуляли сегодня. В районе, потом на море. Не хочу об этом.. бля...
Как же мне сейчас плохо...((

Полетаем, да и пусть разобъемся...

А в голове до сих пор слова песни Глюкозы *а снег идёт*. Красивая песня. Очень подходит мне. Эхх..
Давно я тут неписала.
30
В четверг 30 ходили отмечать Новый Год с классом, хотя нас было только 11 человек, включая 3х из параллельно класса. Сходили на каток в двигатель. Покатались, постебались. Весело было. Потом поехали в город в пиццерию. Пока до остновки дошли, промокли полность. Я вообще не чувствовала своих ног. Еще умудрилась одеть осеннии ботиночки. Хех.. Сходили, поели и пошли пол дождь гулять по старому городу. У нас вообще очень красивый старый город. Дошли до виру кескуса. Там потусовались и все поехали в ласна в пицце-бар, а я домой, т.к. промокла очень да пора было уже. так вот отметили НГ с классом.
31
В пятницу 31 посидела домой до часа и поехала с Ленкой в город, за оставшимися подарками. Купили. Погуляли немного и поехали по домам. Дошли до её дома, она пошла домой, а я дальше(мне идти еще минут 15-20). Ню я иду, сомтрю впереди идут Лёнчик, Тоша и еще чела 3. Прошла мимо них, а они даже не поздовались, если учесть, что Лёнчик мой бывший. Ё моё.. Обидно стало. Хотя может и не узнал. Обычно я хожу в пуховике, а тут была в джинсовой курточке на меху, с сумкой, с красивый шарфом под цвет к куртке, с сумкой, с пакетами подарков. Эх.. Не узнал наверно всё-таки. Пришла домой. Посидела дома, отметили Новый Год с мамой и дедушкой и пол 1 ночи мама уже уехала в клуб с подругами, а я собралась и пошла гулять. За мной зашел Он. Я уже бухая была, хотя выпила тока бокала 3-4 шампанского дома. Дошли до моей подруги, взяли её и пошли гулятьки. Он нас тащил к его дуруг на квартиру, бухать. Я отказалась, т.к. мне домой надо было скоро. Погуляли, проводили Ленку до присли(там её встретил парень на машине), она умудрилась упасть, хотя до этого сказали ей *Лен, горка.. остррожно!!)*. Упала всё-таки) Подняли и пошли в мою сторону. Он мя проводил и пошел к другу бухать, а я домой. Пришла домой, включила телк, взяла книжку и легла на диван читать. Скучно было. В сети никого и где-то в 4 уже спала. Отметила Новый Год.
1
Первого сидела дома с головной болью и только в 5 пошла на дискотеку с Ленкой. Там встретила Лёнчика. Блин. Меня так загрузило, хотя внешне я колбасилась и мне было оч весело. Потом села на колонки около него и всё. Думала разревусь. Мне так захотелось, чтобы он меня обнял. Сказал мне что-нить тёплое и приятное или хотя бы потанцевать с ним медляк. Но он не пригласил. Я же не железная. У меня внутри еще остались чувства к нему. А он ничего. Он колбасился прямо перед мной. Потом Ленка тоже пошла танцевать, а я так и просидела минут 40 смотря на него и переводя взгляд, когда он хотел на меня посмотреть. И до сих пор думаю о нём, хотя у меня есть другой. Но встречаться с ним 7 месяце и забыть за одиг лишь месяц нереально. Люблю его до сих пор. Эхх.. Потом уже в 10 была дома ибо настроения у меня не было совсем.
2
Второго погуляла с Лейкой. Ниче особенного. Погуляли, как всегда постебались. Я танцевала стриптиз со столбом, потом катались на качелях, играли в снежки. Просто гуляли и стебались. Дома была рано.. уже в 8.
Вот и всё. Так прошлим эти дни. Сегодня думаю увидеться с зайцем, а может пойду гулять с Ленкой, а весером с Ним. Что-то очень большая запись получилась. Мм..
Ушла..всем удачи!

Какие-то у меня записи пошли глупые. Может я люблю?
А вчера гуляли днем с ним. Не виделись неделю. Как же я по нему соскучилась. Просыпалась и думала о нем. Засыпала и думала о нём. Днем думала о нём. Во сне думала о нём. Все мысли только о нём. Читала по сто раз в день его смски. Скучала. Встретились вчера. Так долго с ним обнимались и целовались, но я готова была простоять так целую вечность. Гуляли в городе. Стояли больше часа на выжгороде и целовались, целовались, целовались, иногда вставляю пару слов. И погуляли всего лишь 2,5 часика. Как же это мало, когда я так скучаю по нему.
Нет это невозможно так скучать по человеку. А во всём виновата Сука - любовь!
Завтра не увижусь с зайцем наверно, хотя может его пустят гулять( у него домашний арест из-за оценок((() и мы встретимся вечером. Я Ооочень надеюсь на это!
А вообще завтра идем отмечать Новый Год с классом, а лучше бы с Ним.. эхх..

Думаю, надо начинать прощаться с уходящим годом. Это обязательно, ведь все мы прожили это год, каким бы он не был. Для многих этот год был очень тяжелым, болезненным годом. Что же было у меня? У меня год был в чём то очень хорошим, но в чём-то очень плохим. Вот они плюсы и минусы уходящего года:...

Плюсы >>>>

* Я выросла. У меня поменялся мой внутренний мир. Он стал более правильным.
* Я поменяла мнение о многих людях. У меня появилось намного больше друзей.
* Я познакомилась с ним. Со своим первым и бывшим. Я была счастлива для всех, счастлива внешне.
* Познакомилась с Лейкой и стали с ней оочень хорошими подругами.
* Позже, летом, я познакомилась с тем, кого очень люблю. Мы счастливы с Ним.
* А если сказать в двух словах, то познакомилась с мноооогими людьми, гуляла, веселилась...

Минусы >>>>

* Где-то в душе была тревога. Не знаю о чём, но она была. Мне было страшно.
* Были очень большие проблемы в семье.
* Было слишком много преломных моменто во мне.
* Меня пугали всем чем могли, чтоб я оставалась всё той же хорошей девочкой. У них не получилось.
* Есть еще очень много всего, но сейчас даже и не вспомнить.

Скажу одно.. Год был очень сложным для меня, но опять же слишком простым. Растем, человеки, растем. Кажется я запуталась.

Боже. Я обращаюсь к тебе. Мне больше не к кому. Я одна. Одна внутри. Я хочу к нему.


Ты сидишь дома. Уже оделась и собираешь уходить. Ты так красива. Вечерний макияж, новые джинсы из модного магазина, черная рубашка, сапожки на шпильке, любимая сумка и много пакетов с подарками. Ты хватаешь с полки сумку, перчатки, выключаешь свет в коридоре и выходишь. На улице снег. Он такой милый и нежный. Мягко тает на твоё лице, но ты счастлива. Ты идешь туда, где знаешь, что будет весело. Хоть это звучит банально, но ты идешь на новогодний вечер, в школу. Идешь одна и думаешь о Нем. В твоих мечтах он идеален. Он твой. Навсегда!
Школа, поздравления. Открытки, ангелочки, свечки, подсвечники и море шоколадок, подаренные друзьями. Речь учительницы, дружное "С новым годом", крик "А теперь на дискатеку"!. Встав со стула, ты идешь со всеми, улыбаясь и смеясь, но в луше грястя о Нем. Дискатека. Попса.. рок.. драм.. Всё это так знакомо и обычно. Ссославшись на усталость, выходишь из зала и идешь к подруге. Она тоже одна. Она думает о Нем. О своем принце. Идете в класс. Она садится на подоконник лицок к окну. Садишься на последнюю парту, поджав к себе колени. В колонках играет красивая песня. Reflex - люблю. ты подпеваешь, смотришь в окно и думаешь о Нем. А ведь сейчас он так далеко от тебя, а ты так хочешь прижаться к нему, поцеловать, сказать,что любишь его и услышать взаимные слова. Нет, он не с тобой. Он сейчас с друзьями в далеке от тебя. ты думаешь, что он веселится и не думает о тебе, но нет. Он влюблен в тебя, он думает лишь о тебя. Ангел. Вибрация. Знакомая мелодия. Понимаешь, что тебе звонят. Берешь телефон, а там Он. Слышишь в трубке любимый голос. Сердце начинает колотиться с бешеной скоростью, появляется улыбка на лице. Тебе больше ничего не надо. Только Он и всё.
Идешь домой. Думаешь о Нём. Приходишь домой, включаешь красивую музыку и опять в мыслях только Он. Он..

А ведь всё так и было. Весь вечер были мысли только о нём. Что делает любовь с людьми??

А помнишь, солнце светило только для нас двоих...
И мы на этот мир, смотрели дыхание затоя...
И не было мыслей у нас с тобой других,
кроме той что вместе навсегда..
ты и я... ты и я...ты и я....
разлука ужасная штука..
особенно, когда любовь для тебя не просто слово..
когда не знаешь ничего другого, кроме как ощущать человека родного..
Каждой своей клеткой, каждой капелькой души..
Понимать что все осталось где то позади...
все...
ее нет рядом...
тебе нескем делится влюбленным вглядом...
время придет она тебя забудет,
и уже как раньше никогда не будет..
Все реже и реже она тебя вспоминает..
другой человек ее теперь ласкает..
А ты далеко.. и с этим нужно смирится..
но сердце твое, оно словно птица.. оно где-то там...
где-то.. где любовь твоя не получила ответа...

все осталось где-то позади... позади.. где-то позади все осталось..
все осталось где-то позади... позади.. где-то все осталось..

Ночь, накрывает мой город.. я не чувствую боли..
я чувствую холод...
Который поглощает меня с головою..
Причина одна - я не могу быть с тобой..
но я надеюсь, что когда нибудь ты снова вернешься..
Подойдешь ко мне и как прежде улыбнешься..
За улыбку твою, я отдал бы все на свете...
потому что, без нее мне в этой жизни ничего уже не светит... не светит...