опять давно не писала. Прошел почти месяц...как много было передумано за это время, хотя мало в моеи жизни грандиозных и необычных событии. Как всегда один пессимизм,но есть и долька оптимизма. Но я как всегда буду писать о глупостях нашеи прекраснои жизни или точнее мои глупые мысли о неи.
Жизнь-перечень,цепочка событий, в которых мы делаем выбор. Решаем какои дорогои поити. Но всегда ли выбираем правильно? Разве человек не может допустить ошибку? А если он ее допустит, все ли его поимут? Дадут второи шанс? Звучит даже странно. Но увы это так. В наше время все так зацикленны на себе, что мы редко обращаем внимание на то,почему человек которого мы знаем потупил так, а не иначе. Везде есть подвох. Многие с уверенностью скажут "он знал что так будет", "он это специально затеял", если еще и не "обласкают". Мы все меньше уделяем внимания людям, ищем лишь тех кто нам поможет,поможет не в плане понимания,а в плане жизни. Пропихнуться куда-нибудь повыше и ходить гордо нася нос по ветру. Все таки хотелось бы чтоб искали тех с кем деиствительно хорошо.

Состояние в задумчивости

Знакомый сказал "зачем скрываться какая ты? зачем стараться быть другои?". Правда,мы ведь часто показываем себя такими, какими не являемся, но почему? Чего мы так боимся? Может мы хотим вписаться в коллектив, или просто чтобы нас не отвергли, наши мысли, наши чувства. Как себя вести? Мне часто хочется чтобы меня видели такой, какая я на самом деле. Но неужели это так сложно? Я не сильная, не гордая, мне просто хотелось чтобы со мнои был тот кто бы понял. Я даже думала я его нашла. Но прости меня мои друг, я не могу, не могу ответить на твои чувства. Мне с тобои хорошо, но я не дам тебе того чего ты хочешь.Прости. Как нашла так и потеряла. Если не можешь быть просто иногда со мнои,я поиму.
Я восстановлю снова сотни стен, сотни преград, зачем? Да мне так будет проще, и всем тоже.
"Ты говоришь ты сильная-нет....ты лжешь себе сама. Ты не сильная. Ты прячешься,прячешься от всех под этои маскои. Будь собои, только так ты наидешь тех,кто будет тебе близок."
Наиди....Наиди....Наиди...

Состояние сердце разбилось на тысячи кусочков

Странное состояние у меня. Вроде мне хорошо, безумно радует музыка что играет в наушниках, солнце что ярко светит на улице, друг....да друг, наконец то у меня есть человек, который мне правда важен и которому я наверное тоже важна. Хочу очень провести с ним 8 марта. Надеюсь он тоже не против. А с другои....с другои стороны смотреть не сильно хочется,но надо. Я очень много внимания уделяю каким то мелочам. Надо перестать заниматься такои ерундои. Получать удовольствие от всего и во всем искать плюсы. Хотя как же это тяжело. Но я постараюсь меньше грустить,киснуть. Обещаю сама себе.
"любовь это иллюзия, придуманная человеком что бы было во что верить..."-такои статус у меня в асе. Почему то многие пытаются переубедить меня, говоря что любовь есть. Но что это. Чувство,которое ты испытываешь к человеку с которым тебе хорошо. Да какое то время хорошо, но потом, что потом? Вы просто привыкаете друг к другу....или ищите изъяны. Мы теряем тех с кем могли бы быть счастливы, потому что только потом,после расстования понимаем как нам они были нужны. А иногда мы говорим любим другому человеку, просто потому что боимся, что когда он уидет мы останемся одни.
А когда хочется чтобы она ушла, она не уходит, не покидает твеои головы, твоих мыслеи. Все пропитано мыслями о том кого любишь. Ты сидишь там где бывает он, зачем? Думаешь он напишет? Нет,не напишет. Уже никогда не напишет,смирись, забудь. Забудь....навсегда. Почему надежда не дает покоя. В глубине души голос говорит что он скучает. Нет,не скучает, я хочу чтоб скучал. Мое желание ничего не изменит. Отказаться от него и все....все что надо.
музыка ради славы "буду нежным"

С каждым днем я все больше убеждаюсь, что в этом мире на тебя всем плевать, поголовно. Все думаю только как от тебя поиметь какую то выгоду, в "какую позу" поставить чтобы выгоды было больше.
Теперь я понимаю чем людям так нравится школа. Там один преподаватель, с которым и посоветуешься, подскажет что то, да и вообще можно просто попить чаику и получить от этого удовольствия. А как только ты попал в ВУЗ, тут начинается ад. Первый курс еще ничего, ты как бы им нужен. Очереднои спонсор. Второи курс на тебя просто плюют, ходишь ты или нет, если обратишься с вопросом часа три будешь ждать ответа. Да и если не даи Бог у тебя будет задолжность, это можно сразу вешаться. Тебе будут врать все. Что оказывается у тебя была пересдача, да к тому же оффициальная,все было вывешено. Да не хрена там не было, и методистка не звонила никуда. А в итоге спорь не спорь, всеравно ты ЛОХ, а они правы.
Ненавижу этот институт, просто терпеть не могу. Учишься на очном как на заочном. Преподам влом пятую точку от стула оторвать, чтобы обьяснить что то на доске. Звучат лишь слова "вы сами ничего не учите", "вы должны...". Да, блин, мы должны стараться, но и нам должны говорить что да как,помагать, а не тупо сыпать задачами и говорить что мы стадо овец.
А потом эти вечные проблемы с личнои жизнью. Не встретила ниодного еще парня, который бы понимал меня ну или хотябы хотел понять. С равесниками сложно. Да что тут говорить и так понятно, что хочет парень в 18-19 лет обилие девушек, красавец, с ногами от ушей, гламурные, как они говорят. Наверное это круто, а еще очень шикарно когда добовляют фразу "желательно блондинки", в этот момент ты ловишь хохотуньчик и мин 15 сдерживаешься или тебя распирает на ржачь. А постарше, вроде думаешь умные, понимающие. А что оказывается? Общалась с парнем ему 22, отслужил. Вот думала повезло. Ага повезло. Каждый разговор он говорил о своеи девушке, как она его не понимает, как она ему надоела. Потихоньку стало напрягать. А потом, видимо, терпение не хватило. После 3 днеи общения стал ставить какие то глупые условия для встречи. Перестало интересовать, что хочу я. Когда я говорю он не слушал или перебивал. А еще потом говорит, что я виновата. Да, блин, я самая кошмарная девушка на свете. Я во всем и всегда виновата. В том,что мне нравятся не все парни, что хочу чтобы меня понимали, ценили, чтобы слушали.....как много, правда? Надо сбавить обороты. Это нереально. Всегда думала чем больше я дам людям тем больше вернется мне, а оказывается чем больше ты даешь, тем больше от тебя хотят.
Чаще стала слышать слова: "ты мне нравишься" , "ты милая,хорошая,симпотичная". Вроде они должны вызывать у меня радость. Ох, мне такое говорят,как приятно. Но почему то думая об этом, мне все больше кажется что это просто лесть, гадость. Зачем? Или почему я так думаю? Да все просто. Сегодня человек говорит ты мне нравишься, завтра приглашает погулять, ты отказываешь. Потом еще раз. Ну можно понять все бывает. А когда уже тот кто отказывался говорит даваи встретимся, звучит фраза "мне уже неинтересно". Ахтунг. И кому после такого верить? Зачем говорить это? Давать надежду. Ну зачем? Я не понимаю.
Мне кажется я медленно умираю....даже не кажется,мне этого хочется. Я теряю все больше и больше. Мне даже уже не с кем поговорить. Те, кто говорят что волнуются обходятся в общении двумя фразами "привет" и "где пропадала". Все. Они так волнуются.
Я ничего не понимаю....я одна...мне плохо...и чувствую скоро это меня доведет...!

Состояние умереть уже не страшно...

За всю жизнь с нами случается многое,но часть всегда хочется забыть, вычеркнуть из памяти, как будто никогда этого не было. Почему Бог не создал человека с устроиством стирания информации....ну что-нибуть наподобии кнопочки, нажал и стер все, что тебе мешает. А если вы не верите в Бога? Обязьяны, наши родные. Да вы посмотрите на их жизнь. Им живется намного проще чем нам. Они не заморачиваются по поводу какои самец или самка им подходят, у них нет никаких норм, вся жизнь это бананы,червячки,жучки, а кайф на родном дереве. Ну разве не прелесть. Зато какая экоголия. Но нет интернета, хотя он им и не нужен. Ученые утверждают,что обезьянки быстро развиваются. Может скоро мы будем с ними ходить гулять и у нас появится новая раб сила Все это,конечно,смешно, если не смотреть на всю нашу жизнь. Но нам ведь никто не помешает немножко отвлечься от жестокои реальности,что за нашим окном. А если задаться вопросом кому сложнее бороться за свое выживание? Тут стоит серьезно поразмыслить. Они в этом плане умнее нас, они хотя бы не уничтожают себя сами. Что то я отошла от темы!
Почему мы помнин то,чего не хотим, а забываем то,что нам нужно: день рождения тещи,тесьтя, парня или девушки. Какие то вещи что мы обещали друзьям. Почему? Да,так устроена психология человека. А может мы просто чаще думаем о плохом,чем о хорошем. Ведь многие вещи или события в нашеи жизни вызывают не улыбку,а тоску и грусть. Хотя это тоже зависит от того как ты на это смотришь. Наверное я писсимистка. Надо меняться.

Состояние хочу

...он тихо ушел,ушел из моеи жизни. Все это как всегда, не первый и не последний раз. Но почему так сильно хочется вновь ему написать? Наверное просто привыкла. С ним я была другои, улыбалась по другому, смущалась как маленькая, хотела его слушать,слышала, сердце безумно билось, когда звучал его голос. А может это просто я так думаю? Как старалась казаться сильной и говорила что больше никогда не напишу, после очереднои ссоры. Но писала...скучала. Как хотела его чем то удивить когда он приходил, но фантазии не хватало, да и смелости. Вдруг не так поимет, обидется, я же не смогу без него. Боже, я говорю про него как про любимую игрушку,которую жалко выкинуть. Но это не так. Лишь он говорил правду мне в лицо и это его не смущало,а меня не убивало. Я только задумывалась...а вдруг он прав! Я никогда не могла обидеться на него всерьез, даже когда он ругался и кричал на меня, даже тогда я не говорила гадости...я не могла, не хотела! А когда он говорил что любит меня. Это было как наркотик для меня, я летала, я могла все...все чего бы не пожелала, я бы сделала.
Как поздно я поняла что он мне нужен, слишком поздно. Я бы простила ему физическую измену, я все понимаю. Расстояние наш враг. Но зачем, зачем он сказал что любит другую?? Хотя лучше правда,чем сладкая ложь. Так ведь говорится. Какая глупость.
Нет. Уже не так больно...Нечему больше болеть. Надо просто идти дальше, отпустить его к тои,которая ему нужна больше чем я. Время лечит....Но восстановит ли оно мое сердце, мою веру, в столь прекрасную ЛЮБОВЬ, а может в ее существование не только на словах.

Состояние хреновое

Сегодня самый бредовый день в году! Я никогда бы не подумала что можно отмечать день влюбленных, когда на улице куча народу, все мужчинны бешено скупают цветы и плюшевых мишек, девушки покупают мишек и всякую другую ерунда,говоря при этом "это тебе мои милый,я так рад или рада что ты у меня есть, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ". Ну не ерунда ли это? Те кто влюблен слышат это ежедневно, те кто любят будут говорить это и без повода, да и тем более зачем этот дуратскии праздник? Чтобы продать больше шоколада, игрушек и цветов? Да, только для этого он и существует. Или он еще сильнее угнетает людеи которые не влюблены. Сидеть в кафе, как вседа, наслаждаясь чашечкои любимого кофе и смотреть как сегодняшним днем в воздухе летает что то тебе неведомое и невообразимое, то что все выкрикивают и называют "любовью". А если спросить у них что это, да никто ничего не скажет, от силы "это чувство которое я испытал/а когда встретила его, я понял/а, что мне никто больше не нужен". Вот ужас. Мы говорим,но даже не знаем что. Интересно а гомосексуалисты тоже его отмечают? И лезбиянки? Смотреть на целующихся мужчин и девушек в день всех влюбленных наверное еще круче. Наверное такое может вскружить голову любому. Мне стало смешно от представленнои мною картины. Куда катиться мир.
Сегодня забиты все кино, и рестораны...Все рады и счастливы...И на всех лицах мимолетная, милая улыбка....а в этом долбанном icq стоят одни сердечки...!

Состояние так себе

Наверное с дневником не здароваются, а будут ли у него читатели, я не знаю, да и не стану загадывать! Я хочу завести дневник лишь для своих целей, а если вам будет интересно, то прошу!
Мне просто бывает одиноко ,как и всем в этом мире, но порой через чур сильно. Не смотря на количество друзеи, всяческих знакомых, да и людеи с которыми пересекаешься просто на улице или как то днем, просто поговорить, всеравно одиноко. Почему? Да,наверное тяжело себя приподнести этому миру с какои то нужнои стороны, многие тебе игнорируют,а многие сразу отварачиваются, не желая вмешиваться в жизнь другого человека. А иногда так хочется чтобы с тобои просто побыли, просто послушали....поняли. Вот проблема, никто меня не понимает, или я неясно излагаю свои мысли, или всетаки мало желания меня узнать. Жаль!
В своем дневнике я бы хотела просто излагать мысли, а какие они будут зависит от различных ситуации и обстоятельств. А главное, наверное, состояния души. Моя душа в смятении и поиске!

Состояние в задумчивости