все говорят, что виртуальные любови ни к чему не приводят... у меня тоже так -первая "любовь" -это мой милый.. вторая -Друг... теперь очередная виртуальная любовь вернулась с морей...

не знаю, насколько мне всё это нужно... просто нужно. Без причин и без вечных "зачем?". Только прозрачные намёки о встрече плавно сошли на нет. Ну как в детском садике прям. Ничего, сама всё разрулю..потому что у меня в душЕ всё ещё лето...!!!

только дайте плюшевое сердце под бок... и любовь любимого человека рядом...и всё действительно будет...тогда я и правда засну потрясающим сном, похожим на сказку..и не проснусь, потому что сказка станет явью

я редко упускаю возможность сходить в ночной клуб.. но на этот раз я просто НЕ ЗАХОТЕЛА туда идти.. нонсенс, на самом деле... хотя, по сути, меня просто не устроила компания Друга.. С ним вдвоём, наедине т... вместо освещения -его влюблённые глаза... как в прошлый раз... потом сбежать от всех, уехать встречать рассвет на окраину города. Открыть все двери, включить на всю громкость динамики и танцевать медленные танцы прямо на дороге... Такое больше не повторится.. и я знаю, что в моей памяти это останется...

наверно, навсегда

перечитывала свои старые дневники двухгодичной давности... как много было вещей, о которых я уже и не помню... как много разных людей мне улыбались и предлагали закрутить роман... Моя жизнь могла пойти по одному из этих миллиардов сценариев... и каждый раз она сложилась бы по-разному... И не говорите, что у человека есть судьба и он не может её изменить. Если слепо следовать "судьбе" - где тогда свобода выбора? Наша жизнь - череда случайных и неслучайных совпадений, итоги нашего выбора. Каждый день мы решаем сотни вещей -пойти направо или налево, улыбнуться этому человеку или повернуться к окну, будто его и не замечаешь.. и каждый раз что-то в нашей жизни меняется... главное - это вынести выводы из любой ситуации, каким бы ни был выбор...

зачем себя изводить, если можно просто подойти и спросить.. узнать всё, что тебе непонятно - и идти радоваться жизни дальше...

Сегодня собрались с Другом(Васей) и его друзьями на одно хорошее мероприятие... Вход только по пригласительным - а их-то как раз и удалось раздобыть. Обещали, что будет весело.
Вася за мной заехал - у нас, как обычно, дождь. Когда ехали в маршрутке до "места ИКС" уже тогда почувствовала себя не очень хорошо. Даже не знаю, с чем это связано. Потом пока стояли ждали остальную часть компании -стало ещё хуже. Ну я всегда, если мне нездоровится, но намечается какое-нибудь весёлое мероприятие -я просто наглотаюсь обезболивающих таблеток и иду. Но в этот раз таблетки не помогли. Чуть позже я поняла, что терпеть весь вечер эту боль я не смогу - и сказала Васе, что ухожу. Просто физически не могу. Он, конечно, пошёл меня провожать.
я: "ну что я тебе буду веселье портить? Возвращайся, сама как-нибудь доеду"
он: "я ехал не ради веселья, не ради компании. а ради тебя. И без тебя я не пойду"
Много вещей ему наговорила не очень приятных...
Пока шли к остановке -снова приступ боли. Сначала остановилась. В глазах потемнело. Потом опустилась вниз. Да, сама я точно не доехала бы.
Маршрутка, как назло, застряла в пробке. Я уцепилась за одну из ручек задних дверей и умирала от этой боли. Вася брал меня за руку или обнимал. Мои слова: "не трогай!". Говорил что-либо. Я: "помолчи, пожалуйста". Переживал, смотрел на меня. Я: "ну что ты так на меня смотришь?". По-моему, он переживал за меня больше, чем я сама за себя. Ему было безумно важно, чтобы я себя чувствовала хорошо. О себе он думал уже потом. В первую очередь - обо мне.
проводил до двери, поцеловал в лоб...
теперь мне уже лучше... всё обдумала. Да, ТАК меня никто не любил. С одной стороны мне приятна его забота, его беспокойства. Но с другой... я не могу дать ему того же взамен...

За окном солнышко, слишком много планов, чтобы воплощать их в жизни... с каждым днём понимаю, что устала от своего привычного круга общения, что нужно его менять... есть варианты... Но мне сейчас нравится именно тот образ жизни, который я сама для себя выбрала - такая своеобразная кошка, которая гуляет сама по себе... от одних "человеков" к другим... независимо...
милый приедет через пару дней и обиженно спросит, почему я не звонила... просто не хотелось... просто надоело стараться, из кожи вон лезть, чтобы ему было хорошо и приятно, чтобы ему не надо было дёргаться... Он слишком много хочет. А проще было принять меня такой, какая я есть... проще и приятней для обоих...
в какой-то мере стала понимать девушек, у которых нет постоянных подружек... иногда даже кажется, что в этом что-то есть...
хочется моря, тепла и солнца... раньше хотела к морю с милым... теперь приходит понимание, что если и удастся вырвать с ним туда -отдых будет просто испорчен... нужно что-нибудь нейтральное.. и я это получу...
просто потому что лето... просто потому, что я люблю эту жизнь...

А ещё за последние 2 месяца я стала замечать такую вещь – иногда мне неприятны поцелуи «милого». Я всё чаще считаю вечер удачным только, когда он завершается постелью… Значит, просто пора дружно расставаться…

Мне всегда сложно решиться на такой шаг. Потому что вместе с неудачным возлюбленным я теряю его друзей, его семью, некоторых его родственников. Неправда, что говорят - если друг, то он друг, независимо ни от чего… Здесь именно тот случай, что я автоматически откажусь от всех. И наиболее жалко мне расставаться с его лучшим другом… С этим замечательным человеком, в полной мере бабским угодником.. но общение с которым мне доставляет такое моральное удовольствие…Хотя, наверно, его друзья для меня – всего лишь знакомые, с которыми приятно пообщаться, оказавшись в одной компании.. .но не более.. Скорее всего… и это очень жалЬко(((

даже если я сделаю себе ирокез и раскрашу его зелёным в фиолетовую крапинку – для Васи я все равно буду идеальной… и это меня начинает раздражать…что это: затянувшееся действие весны или он правда перегибает палку?

уговорила Вику пойти на эту встречу «вчетвером». Прошла она, прямо скажем, не очень…не блеск… Ярик мне самой-то и не понравился… Что-то очень правильное, умное (не побоюсь этого слова, заумное) – мне с такими иногда бывает сложно, потому что люди подобного плана никогда не понимают моих поступков, моей частой весёлости и прочих проявлений жизнерадостного человека ))) увы. Не думаю, что кто-то кому –то вообще понравился ))) Чтож, бывает… На НГ он мне показался «очень даже», теперь оказалось, что ничего особенного… очередное НЕ разочарование в людях…

ходить и повторять: "я маленький зелёный трактор, мне всё по фигу"...так тоже бывает...редко, но действенно...

какая-то ситуация...думается: "а как это будет выглядеть лет этак через 10? вспомню ли я вообще об этом?" С точки зрения бесконечности - всё относительно и неважно. С точки зрения одной жизни - фильтруем все события...читаем Фрейда...

я ни о чём не жалею... у д и в и т е л ь н о. . .оказывается, так тоже бывает...

хорошо так - одиночество, не вынужденное, а долгожданное...

только до сих пор понять не могу, насколько разными были мои бывшие молодые человеки... встретила недавно свою бывшую любовь (мы не встречались, он так и не узнал, что я к нему "ощущала" - просто общались) - так и не смогла понять, что же я там такого сказочного находила...

приоритеты меняются, переоценка ценностей пошла вперёд..здравствуй, Фрейд!