Заброшки больше нет... Ее снесли. Но я не должна жалеть об этом. Так будет лучше. Теперь у меня новая жизнь. Я должна бороться, а не плакать. Я должна стать сильной. ради дочери.

Ну вот, завтра мой день рождения... Мне уже 21. Как быстро летит время...

Вчера съездила в институт. Не знаю почему, но мне ужасно страшно общаться с преподавателями... Поэтому я ничего не выяснила и ушла... Блин, и почему я такая трусиха??? =((( Расстроилась очень... Ничего не получается у меня... Не знаю где набраться сил... Заброшка бы мне помогла очень, но не могу я туда одна... Чувство вины загрызло, сил нет. Успокаиваю себя лишь тем, что потом смогу маму отблагодарить, когда сама буду работать, а мама на пенсию выйдет. Буду делать ей дорогие подарки и всё такое. Но так порой ольно на нее смотреть... Она всё на себе тащит, так старается... И что ж нам так с мужиками-то не везет???? Где справедливость??? И где же этот самый "бог"??? Бред. В этом мире каждый сам за себя и сам по себе. И мне пора бы прекратить надеяться на других и жалеть себя. Да только.... что я сейчас могу..? Достать денег и дать в институте преподам, чтоб поставили 3? А если не возьмут и обозлятся? Ох.... Как всё сложно. Помощи ждать не откуда. Придется всё самой. Ну и ладно. справлюсь. Когда не справлялась. Вон какую безответную любовь пережила! И ничего, справилась, хоть и с кровопролитием, но ведь живая!))))) А уж теперь, когда у меня будет малышка, и мне прибавится хлопот, грустить будет некогда))))
Анюта, я тебя жду и ооооочень ЛЮБЛЮ!!!!!!! =)))

Что ж. Придется быть сильной и независимой. Прощать только тех, кто достоин прощения. Любить тех, кто достоин любви.

Чуствую себя какой-то виноватой. Из-за беременности теперь столько хлопот и затрат, а я ничего не могу сделать.. Денег нет, работы тоже... Можно было один раз потратиться на аборт и избежать этих хлопот... Но мама настояла на том, чтобя я оставила ребенка...
Всё равно пока как-то не радостно. Тяжело на душе. а поговорить по душам и не с кем.... Разве что с дневником, да с самой собой... Но и это уже не помогает. Я отдаляюсь от людей. Начинаю просто их бояться.
Ребенок вырастет. потом у него будет своя жизнь. А я... Останусь совсем одна. Страх одиночества, абсолютного тяжелого одиночества, грызет меня. И я ничего не могу с этим поделать. Не могу ни побороть, ни убежать. Только страдать, стиснув зубы. И плакать....

Погода отличная, жара. уже ласточки летают. Мы с малышом хорошо себя чувствуем, на выходные на дачу. На свежий воздух! =) в понедельник на узи, может, узнаю пол. Жаль, они фото не делают... ну ладно, когда перед родами будут узи делать, там уже буду искать где с фото, пусть даже за деньги. Уж очень хочется мне его увидеть))))

Проснулась в дурацком настроении... снилась какая-то чушь... эх, без денег хреново живется на свете... =((

Животик то мой уже начинает расти, бугорок вчера прочувствовала чуть выше лобка))) Раньше не ощущала. Сейчас надо всерьез взяться за здоровье. Хорошо питаться и не есть всякой гадости, типа чипсов и экспрессов. Больше гулять, двигаться. И больше позитива!!! Да, тяжело мне придется, но ничего, мы женщины, тем более матери сильные. Справлюсь. Должна. Если я буду в хорошей форме и буду радоваться, моему малышу тоже будет хорошо. А это главное для меня - чтобы ему было хорошо. чтобы он пришел в этот мир уже любимым и желанным. Чтобы он не был одинок и несчастен. Я всё сджелаю для него! Подарю ему много ласки, заботы, тепла и любви. =)

Состояние веселое

С Лёшей расстаемся. его мать против меня и моего ребенка. Чтобы не затягивать узел сильнее, лучше разорвать. Раз уж он меня не любит, пусть теперь без меня. Ну его к черту. Семья идиотов.
Я сейчас должна думать только о ребенке.

Состояние хорошее

Каждое утро убеждаешь себя, что всё хорошо, что могло быть и хуже. стараешься на многое закрывать глаза.
Остаешься одна и уже больше не в силах сдерживаться. Слёзы неудержимой рекой текут из глаз, отчаяние и тоска сжимают сердце. Хочется кричать, громить всё вокруг. Но нет, сжимаешь кулаки, стискиваешь зубы и рыдаешь молча, сжавшись от боли и одиночества. И никто не знает как тебе бывает плохо...
А разве это справедливо? Ты готова многим пожертвовать ради близких и любимых. Ты всегда готова придти на помощь когда нужно. Так почему же когда тебе нужна поддержка, никого нет рядом????? почему даже когда ты просишь о помощи никто не хочет придти????

Ты всё равно пытаешься быть сильной. Пытаешься унять слёзы и стать хладнокровной к самой себе. Безразличной к самой себе. А зачем..? Если никому нет до тебя дела, то почему ты сама должна от себя отворачиваться? Да, ты не такая как все. Такой тебя сделала трагедия, пережитая в детстве и отношение матери. Ты слишком добрая, и тебя не понимают. Ты запуталась, заблудилась. И никто не замечает этого. Все считают тебя еще наивной маленькой девочкой. Только у этой наивной маленькой девочки большое доброе, но израненное и истекающее кровью сердце. Оно уже устало биться. Оно ждет смерти. Жаждит ее как спасения. Но не только жизнь несправедлива. Смерть тоже несправедлива. Только в своих стихах ты можешь умирать. много раз уже умирала. Вернись туда. Отвернись от этого мира хоть ненадолго. Потом ты будешь нужна своему малышу, и он будет единственной твоей радостью. а сейчас... Страдай пока можно. Закрой все двери и не пускай никого. Пусть стучат. Когда ты стучишь, тебе не открывают. И ты не открывай. Хотя бы раз в жизни. Просто не открывай. Погаси свет. И умри. Умирай каждую ночь. И наслаждайся. Такова твоя судьба.

***
Снова сорвалось. Разбилось…
Я не знала куда идти.
Моё время остановилось,
Память мою прости.

Неизлечимые раны кровоточат,
Я запуталась в сети лжи.
Пустота моей крови хочет,
Вырву из груди и отдам ей – жизнь.

Жду смерти как ждут лишь чуда.
Вспомни мои глаза.
Просить помощи больше не буду,
Время пошло назад.

Состояние плохое