приближаются эти даты..... 7 лет.... 7 долгих горьких лет, которые пронеслись в одно мгновенье.... и если бы хоть чуть чуть стало легче жить в этом мире без вас...... я так и не привыкла..... я безумно скучаю........ и кажется, что жизнь несется и в то же время остановилась там....
31 мая. солнечный день, я в шла по улице в твоих любимых брюках и с прямыми волосами, тоже как ты любишь, мысленно отмечая, что тебе бы понравилось..... но в груди что то так сжималось, так нестерпимо тяжело было у меня в груди и я не могла найти причину для этого.... и вдруг как будто отпустило.... и через 5 минут звонок.... - сбила машина, ты умерла..... посреди дороги ..... как хотелось кричать.....АААааааааа.........все закружилось вокруг......... и пустота.......... моя родная половинка, моя сестренка...моя дорогая Атишка...
4 июня. смс "Шама умер" и нет, нет, нет.... пожалуйста неееет...... пусть это не правда........ и как будто по перебитым коленям...... и я бегу со всех ног, ловлю такси, я должна была успеть..... я успела.... или ты дождался меня...... но в голове одна лишь мысль - ты же всегда говорил "не переживай я же еще не умер!" , а что сейчас мне делать.... я теперь совсем одна... снова.... только со мной твой меч, финка и вышитый, мною же для тебя, волк.....
и с тех пор ничего не изменилось.... также нет ни одного человека в мире с кем бы я могла так говорить как с тобой, кому бы я могла доверять как тебе, в ком бы я была уверена так как в тебе и кто был бы так же уверен во мне.... кто дал бы мне действительно ценный совет и кто мог бы так же стоять за меня с простым аргументом - она за правду.... Спасибо, что ты у меня был, благодаря тебе я верю, что дружба настоящая существует, та в которую уже никто не верит, и которой сегодня никто уже не дорожит....

Как моя жизнь опустела без вас..... 7 долгих лет......

жаль что у женщин эмоциональное превалирует над рациональным... Это делает нас слабее мужчин... Каждому человеку хочется быть любимым, чувствовать себя нужным, особенным независимо от принадлежности к полу.... Но женщина более несдержанна в своих желаниях... И от того видимо более уязвима... Но со временем, пережив разочарования и и неудачи начинает понимать, что ее чувства это ее ахилесова пята... Если хватит ума она сможет собрать их в кучу, вырыть самую глубокую яму, на которую только позволят силы, и закопать их туда... Она станет может быть стервой и будет идти по сердцам других мужчин...ни в чем не повинных... Может в быть идиоткой феминисткой... Может черствой законченной сукой... Но зато сердце ее больше не будет страдать и ждать глупого женского счастья которого просто нет... А мужчины они так же живут и у них совсем другая боль... Нет тут дело не в принадлежности к полу... Наверное все люди так устроены... - мы любим тех кто нас не любит, и губим тех кто любит нас... И я одного мужчинам желаю не встретить ту женщину что похоронила свое сердце в этой глубокой яме..пох

Боль разъедает меня на части... разрывает.... бьет об землю.... собирает и размазывает снова.... я только только поверила, что можно быть счастливой... я только только начала ВЕРИТЬ!!!! И вдруг все разлетелось, рассыпалось, растворилось.... И я в который раз пытаюсь понять, что же я такого сделала, за что меня так наказывает Всевышний???! Я уже ослепла от того, что я чувствую эту бесконечную сумасшедшую боль..... Я в такой темноте...

Я ВЕРНУЛАСЬ К СЕБЕ!!!! Я снова чувтсвую свои крылья! Я летаю!!!! Мир прекрасен!! Спасибо Вселенной за этот свет!!!!! Это так прекрасно..... когда ты твое сердце улыбается от переполняющего чувства любви и счастья...... когда за спиной шелестят твои крылья.... когда ты паришь над землей чувствуя как поток ветра помогает тебе разнести по всему свету огромное нескончаемое чувство любви.........

состояние волшебное

мне плохо.... очень плохо.... только теперь я уже не плачу..... я просто медленно наблюдаю за собственным самоуничтожением.....реальность становится похожа на черно-белый старый фильм... где нет звука и сменяются кадры.... у меня ощущение, что мои крылья обрезаны и все мои попытки взлететь заканчиваются побитыми коленями и локтями.... я не сдамся и буду дальше разбиваться в кровь..... МНЕ НАДО ВЕРНУТЬ МОИ КРЫЛЬЯ!!! только я не знаю как это сделать.... я не могу разрешить себе ползти, но разбиваясь каждый раз я лишаю себя еще больше сил и все больше загоняю себя в угол........

я стою перед выбором, результат которого определит во многом мою дальнейшую жизнь.... Сил нет уже об этом думать.... а время пришло.... Как никогда хочется спрятаться от всех, от реальности..... хочется взяться за голову и кричать: "МАМА!!!"

сегодня день надо заметить был очень полезным!!! самое здоровское, что я нашла прореху в одной из своих жизненных стратегий, что позволяет улучшить ее и получать результат быстрее чем обычно. Второе неприятное событие я столкнулось с непонятной для себя ситуацией со сотороны близкого человека. и вот я думаю, что здесь все таки явилось причиной такого негатива. Вестма неожиданного и с моей точки зрения необъективного и неоправданного. Конечно хотелось бы не забывать, что это женщина... у меня прям какое то женоненавистничество развивается, учитывая тем более, что я вроде не мужчина. Что надо в себе исправить в очередной раз я задаю себе вопрос? Почему с женщинами выстраиваются отношения только в двух направлениях - либо полное принятие либо жесткое отрицание? Мне как то привели пример по поводу одной дамы, что она искала во всех женщинах какое г**но... ну давая мне понять, что может это я в них ищу. Я задумалась.... Но пришла к выводу, что фокус внимания как раз на обратное, и я искренне сначала вижу в людях хорошее. А потом когда сталкиваюсь с каким нибудь транслированием с их стороны негатива начинаю анализировать, а почему так? Чтоя сделала не так? старательно прокручивая в памяти всю коммуникацию от и до. Стараюсь понят,ь что могло вызвать этот негатив и искренне не понимаю. Не спорю, может я необъективна к себе, а это по сути почти невозможно....))) хотя очень стараюсь... И только потом я начинаю думать, что если с моей стороны не было сделано неправлных шагов значит, и не во мне дело по сути.

я пьяна! да! к сожалению не от счастья и не от переизбытка чувств.... коньяк... и тут начинает просыпаться мое бессознательное.....))я говорю ему молчи! ну боюсь его....подсознанием то управлять дело нешуточное, а тут оно рвется на ружу, требует возможности заявить о себе..... и вот говорю я ему,что я и так знаю чего хочу! а оно - ни хрена ты не знаешь и даже того чего не знаешь не знаешь... тут я как всякий нормальный человек посылаю мое подсознание на хрен!... а оно - я то пойду, но куда ты от меня на хрен денешься! вообщем хреново как то все! Люди совершайте ошибки, как мнимум для того чтобы понять что это ошибка.... я думала, что все не так, что может быть гораздо лучше, ая вот так и умру не осуществив совю мечту. Потом был бунт на корабле и я пошла за ней...


не знаю хорошо или это плохо... но это уже не важно... есть то что есть и надо решить - что будет......

в хорошем настроении духа перечитываю старую переписку с однокурсником.... прикольно!))))))))))))))

Серый напише че нить... соскучилась... ну что ты там на своих МАКах умер что ли??? кстати помнишь ту книгу по фотошопу которую мы покупали с тобой... в Москве (мне нравиться подчеркивать, что в Москве))) типа приятные воспоминания и все такое...))) ну так там разделяется на уроки для Windows и MAKов эт я так к слову вспомнила... а вообще моно и вспомнить про меня. понимаю работа новая, дома жена симпатичная и умная... еще и очаровательнейшая доча.... и всем этим твом достижеиям я очень рада.... но я требую хотя бы иногда вспоминать про меня.. а то ты же помнишь у меня периодически депресии... а когда ты не пишешь долго они начинают прогрессировать. корче чепушню какую то я те накатала, но после несколькихз бесссонных ночей НА РАБОТЕ я думаю это простительно.... ООООООООО Я ВСПОМНИЛА!!! ГОВОРЮ ЖЕ ЧЕПУШНЮ НЕСУ!!!! Я Ж ТЯ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ ХОТЕЛА ПОЗДРАВИТЬ!!!!!!!!!!!! СЕРЫЙ Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ИСКРЕЕНЕ И ОТ ВСЕЙ ДУШИ ЧТОБ С КАЖДЫМ ГОДОМ У ТЯ ОТКРЫВАЛИСЬЬ ВСЕ БОЛИЕ И БОЛЬШИЕ ВОЗМОЖНОСТИ, ДОБИВАЛСЯ ЕЩЕ БОЛЬШИХ УСПЕХОВ, ЗАРАБАТЫВАЛ ЕЩЕ БОЛЬШЕ ДЕНЕГ, ДЕТИ ПРИБАВЛЯЛИСЬ И РОСЛИ.... А ЖЕНЩИН НУ ПРОСТО МОРЕ... НУ ЕЩЕ ЖЕЛАЮ ПРИ ВСЕМ ПРИ ЭТОМ НЕ УГРОБИТЬ СВОЕ ЗДОРОВЬЕ И НАЙТИ ДЛЯ ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО ( НУ ТИПА НАПИСАТЬ МНЕ ПИСЬМО) ВРЕМЯ...))))))))))))

**********

"Ваще то можно было и ответить!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Серый я рано радовалась. Депресняк кажется все таки настигает по-тихонечку. ну че ты высылаешь мне что нибудь полезное для развития моей будущей профессии???? Кстати за "Код да Винчи" и "Казуал" спасибо. хорошие книги. не зря посоветовал. Серый так хочется сесть и просто заплакать. высказаться, поделиться. а не с кем. вот и минусы одиночества. и честно говоря даже самой себе боюсь признаться в своих мыслях и желаниях. я знаю, по поводу моих желаний ты обязательно опустишь как обычно какую нибудь пошлую шуточку. ладно. Серый целую в обе щечки. мне просто одниноко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. До боли. хотя раньше мне это нравилось. и сейчас вроде как мне это вполне усраивало, и почему меня вдруг так стало это угнетать даже не знаю. каждый день нахожу противоречия своим же собственным выводам и мыслям. ну все. знаю у тя своих проблем достаточно. напиши как будет время.
> пока

************
Извини, что сразу не ответил, просто у меня последнюю неделю просто страшнейшая запара, нужно было две этикетки сделать, а дизайн не прет, хоть убей, что не сделаю, все говно, самому не нравится а это верный признак того что и начальство "зарежет", ну и режет, заебался. 2 недели делал 2 этикетки на (смешно сказать) специальные салфетки, которыми можно очищать краску с рук кистей и т.д. Я эту работу свою уже ненавижу, не дизайн я имею в виду, а именно это место, жду не дождусь когда после отпуска начну новое место искать...
Воот, это о моих проблемах Теперь по поводу тебя, у тебя обычный переходный период. точнее завершающая его стадия По поводу желаний, ни в коем случае (в этот раз) отпускать шуточки не буду, потому, что у самого столько всего кипит И все это срвсем не сочитается с моим статусом примерного семьянина и главы семейства и з 5 баб (сегодня на кухне посчитал, чуть не прослезился - Моя мама, теща, Манашка, Алька, Багира Поэтому чувства, страсти и желания (осоенно тайные, в которых даже самому признаться страшно. это святое

Насчет одиночества: на самом деле, дело не в твоем одиночестве, а в твоей неудавлетворенной и метущейся душе. Когда ты будшь не одна, вокруг будет много близких людей, у тебя будет будет депресняк от желания остаться одной В общем что имеем не ценим, потерявши плачем

Короче терпи, усе наладится

вот и пойми к чему же я пришла. У меня ощущение, что я долго неслась на большой скорости.... и остановившись на минуту перевести дыхание... поняла, что больше не могу сделать ни шагу......
странная картинка у меня перед глазами когда я смотрю вперед - мост который медленно рассыпается на мелкие песчинки.....